好书分享｜好的家庭教育

康

这本书的作者李笑来不是教育学家，不是心理学家，也不是儿童发展专家——他是前新东方英语老师，后来做了天使投资人。所以，当你打开这本书的时候，你会发现他看家庭教育的方式跟你日常看的那些书都不一样——他不是从心理学、认知科学、脑科学的角度出发的，他是从“这个世界怎么运转”出发的。一个做投资的人，每天想的都是判断力、决策、风险、回报——他把这套思维搬到了家庭教育里，看到的东西，可能跟你我想的都不太一样。

回到这本书。李笑来不是教育学家，他看家庭教育的方式跟大多数家长不一样。他不谈爱，不谈陪伴，不谈怎么跟孩子沟通——他谈产权、生产、决策、迭代。这些词听起来冷冰冰的，但背后有一个很温暖的逻辑：你不需要做一个完美的家长，你只需要做一个在正确方向上持续迭代的人。六大观念是算法，乐观简单专注是运行环境，递归是底层逻辑。算法对了，环境稳了，剩下的交给时间。

这就是李笑来的家庭教育世界观。他不是在教你做一个更好的家长，他是在邀请你换一个操作系统。从“我要教好孩子”换成“我要搭好系统”，从“我要设计他的人生”换成“我要确保算法是对的，然后相信迭代”，从“我为他做了这么多”换成“我让自己变得更好，他自然就跟着好了”。

1、李笑来认为，家庭教育中什么最重要？夫妻关系。家庭是一切教育的地基，夫妻关系是承重梁。夫妻关系出了问题，其他一切教育手段都是在危楼上装修。

2、不是因为有兴趣才做得好，是因为做得好才有兴趣。兴趣不是原因，是结果。一个痴迷改进的人学什么都有兴趣，因为无论干什么都能找到改进的空间。

3、家庭教育是混沌系统，设计论者注定失败，因为混沌系统不可预测，设计得越精细跟现实偏差越大。做发展论者：把基础算法搭对，然后相信迭代的力量——只要算法是对的，时间就是你的朋友。

每个人都有自己的育儿观。至于一种育儿方式最终算不算“成功”，我认为一个很重要的标准是：在养育一个孩子长大的过程中，你有没有和他建立起一种让彼此都感到幸福和满足的关系。而家长很重要的一项责任，是帮助孩子建立自我效能感，以及在这个基础上逐渐形成稳定的内在价值感。 所谓自我效能感，就是一个人相信：我可以自己做决定，可以通过行动影响结果，遇到问题也有能力想办法解决。这样的孩子长大以后通常会更有主见，不会别人说什么就信什么，也不那么容易被外界牵着鼻子走。他可以听取别人的意见，但最后知道这是我的人生，我要自己判断，也要为自己的选择承担后果。 而稳定的内在价值感，则意味着他不会把一次具体的成败无限上升到对自我的整体评价。失败的时候，他可以说：“这件事结果不好，我没做好”“我当时判断错了”“我的能力还不够，需要继续学习”，而不是迅速滑向“我是个失败的人”“我什么都做不好”“别人一定都看不起我”。 所以我觉得，家庭教育中非常重要的一件事，就是**允许孩子在自己选定的事情上努力，并给予他持续而稳定的积极关注。** 这里最关键的其实是“自己选定”。很多家长嘴上说自己很重视培养孩子、鼓励孩子努力，但仔细看会发现，他们真正鼓励的是：**孩子按照家长指定的方向努力。**今天在网上看到有人说这本书特别好，就赶紧买回来要求孩子读；明天看到别人说孩子应该认识一百种植物，就非得拉着孩子去认植物。认了十种，孩子已经没兴趣了，家长还要生气：“你看看别人家的孩子，人家怎么就能坚持？” 问题是，认识一百种植物究竟是谁的愿望？如果是孩子自己突然对植物着迷，天天蹲在路边研究叶子，父母当然可以陪他买图鉴、去植物园、帮他寻找资料。但如果孩子根本没有这个兴趣，只是父母听说“这个夏天陪孩子认识一百种植物”，于是把自己的焦虑包装成孩子的成长目标，那么所谓“培养孩子的毅力”，很多时候只是强迫孩子坚持完成父母替他选择的任务。 真正能够建立自我效能感的经历，恰恰需要孩子拥有一定程度的自主权：**这是我想做的事，我决定试一试；我遇到了困难，我想办法解决；最后可能成功，也可能失败，但这个过程是我的。** 家长能做的，是在旁边提供资源、建议、边界和必要的帮助，同时对孩子真正感兴趣的东西保持兴趣。不要因为觉得他的兴趣“没用”就泼冷水，也不要因为他做得不够好就嘲笑和挑剔。 当然，积极关注并不等于无条件夸奖。孩子做错了事情，可以指出；判断失误了，可以一起分析；半途而废了，也可以讨论到底是因为真的失去了兴趣，还是因为一遇到困难就想逃跑。**无条件的是对这个人的爱和尊重，而不是对他所有行为的无条件赞美。** 我觉得这种关系最终带来的东西，其实是双向的。孩子会慢慢知道：我可以有自己的想法，可以去尝试，可以失败；即使失败了，我仍然可以回到一个安全的地方。我不需要靠每一次成功证明自己值得被爱。 而对父母来说，养育的乐趣也不再主要来自“我把孩子培养成了什么”，而是来自：**我有机会陪着一个独立的人慢慢长大，看着他形成自己的兴趣、判断、能力和人生。** 当孩子愿意把真正的想法告诉你，遇到问题愿意来找你，却又不需要事事听你的；当你既是他的父母，又是一个他真正信任的人——我觉得这种深度的情感连接，本身就是育儿能够给予一个人的很大的幸福和满足。