别让 “红白脸” 坑了娃，教育同频，孩子成长不迷茫

莹火虫心理研究院

在咱们日常的家庭教育里，不少爸妈都不自觉地玩起了 “角色扮演”—— 一个唱 “红脸” 严厉管教，一个唱 “白脸” 宽松纵容。这种 “一打一拉” 的模式，看着好像能快速解决眼前的亲子矛盾，夫妻配合得挺默契，可从心理学角度看，这对孩子的道德养成、人格发展伤害特别大，还会给孩子的成长埋下不少隐患。 一、“红脸白脸” 的坑：这些心理伤害看不见却影响深远
（一）孩子没了是非观，越教越糊涂
小孩子的道德认知特别简单，他们判断 “对不对”，全看爸妈的态度。

比如：吃饭时间到了，明明却又玩又闹，不好好吃东西。妈妈要管，爸爸却说：“随他去吧，小孩子，饿了 就会回到餐桌旁的。” 结果，饭后妈妈好不容易把一切收拾干净，一扭身却见儿子用一双脏手在厨房里的菜盘子里抓着吃。母亲当然不能允许，父亲却说：“饭还没有凉，让他去吃好了。

妈妈管他是想帮他养成好习惯，可爸爸一句 “随他去吧，饿了就会回来吃”，直接否定了妈妈的教育。后来明明用脏手抓剩菜吃，妈妈阻止，爸爸又护着，这就让明明彻底懵了：到底吃饭该好好坐着吃，还是想怎么吃就怎么吃？

从心理学上的 “社会学习理论” 来说，孩子是通过观察爸妈的反应来学规矩的。爸妈态度矛盾，孩子就没法建立稳定的是非标准，只会挑对自己有利的来听 —— 谁纵容他，他就跟谁亲，谁管他，他就抵触谁。时间长了，孩子会变得 “看人下菜碟”，根本没有内在的自我约束。

（二）亲子关系分裂，孩子只认 “保护伞”
心理学里的 “依恋理论” 说，孩子需要从爸妈那里得到稳定、靠谱的爱和反馈，才能建立安全感。可 “红脸白脸” 模式下，孩子会慢慢把 “白脸” 爸妈当成 “避风港”，把 “红脸” 爸妈当成 “敌人”。

明明觉得 “爸爸才是救星，妈妈不让自己吃饭，不是好妈妈”，就是典型的例子。他以后不管做了啥错事，第一反应不是认错，而是找爸爸求救。久而久之，“红脸” 的妈妈在孩子心里没了威信，说话没人听；而孩子对 “白脸” 爸爸的依赖越来越深，一旦离开庇护，就没法独立面对问题。更糟的是，这种分裂的亲子关系，会影响孩子以后交朋友、处对象，让他很难建立健康的亲密关系。

（三）孩子学会 “钻空子”，责任意识越来越弱
林林是一个聪明却又十分好动的孩子，父母都是公务员，他们对林林有着很高的期望，但教育方法却不同。父亲提倡启发式教育，而母亲却更偏重于高强度训练，打一下教训教训是经常的事情。父亲对此有不同看法，有时看不下去便要讲几句。

一个周末，儿子急急地跑到爸爸身边，叫喊着：“爸爸，妈妈要打我，快帮忙。” “又为什么？” “说我的作业潦草。” “不用怕，让我和你妈妈谈谈。有我在，她不敢把你怎么样！”林林放心了，很得意地跑掉了。

他早就摸清了爸妈的教育分歧 —— 爸爸提倡启发式教育，妈妈喜欢高强度训练还爱打人。所以他作业潦草要被妈妈批评时，第一时间就跑去找爸爸当 “挡箭牌”。爸爸一句 “有我在，她不敢把你怎么样”，让林林得意极了，完全没意识到自己作业潦草是错的。

从 “自我决定理论” 来看，孩子只有感受到 “做错事就会有后果”，才会主动承担责任。可 “红脸白脸” 让孩子发现，只要找对人，就能逃避惩罚。时间久了，孩子会变得任性、爱推卸责任，遇到问题不想着解决，只想着怎么找借口、找靠山。

（四）家庭氛围紧张，孩子没了心理安全感
爸妈因为教育方式吵架，家里的气氛会变得特别压抑。孩子对情绪的感知力比大人强多了，他们会觉得 “家里不和睦，是因为我”，从而产生焦虑、自卑的心理。有的孩子还会因为想 “讨好” 爸妈，变得小心翼翼、察言观色，慢慢失去自己的个性。

我的一位来访者，爸妈经常因为他的学习吵架，爸爸骂他不努力，妈妈护着说 “孩子还小”。后来这孩子变得特别敏感，只要爸妈声音大一点，他就吓得躲起来，学习成绩也越来越差。这就是家庭矛盾给孩子带来的心理阴影。

二、为啥爸妈总爱 “红脸白脸”？背后的心理原因很常见
（一）成长经历影响，觉得 “教育就得有严有松”
很多爸妈小时候就是被这样教育大的，比如 “严父慈母” 的传统观念，让他们觉得教育孩子必须一个唱红脸一个唱白脸，不然管不住。还有的爸妈，自己小时候被管得太严，就想当 “白脸” 给孩子更多自由；而另一方觉得 “不能惯着孩子”，就成了 “红脸”，本质上都是受自己成长经历的影响。

（二）补偿心理作祟，把自己的需求投射给孩子
有的爸妈平时工作忙，陪孩子的时间少，心里觉得愧疚，就想通过纵容孩子来 “补偿”，不知不觉就成了 “白脸”；而另一方觉得 “教育孩子是责任，不能放松”，就变得严厉，成了 “红脸”。其实这都是爸妈把自己的心理需求，强加在了孩子身上，没真正考虑孩子的成长需要。

（三）缺乏沟通，没提前达成教育共识
很多夫妻在教育孩子前，根本没好好聊过 “哪些规矩不能破”“教育的底线是什么”。遇到问题时，各自凭感觉处理，一个想管，一个想放，自然就形成了 “红脸白脸”。比如孩子看电视超时，妈妈想让他关了写作业，爸爸觉得 “孩子难得放松”，两人意见不一，分歧直接暴露在孩子面前。 三、心理学支招：爸妈有分歧，这样做既不吵架又能教好孩子
（一）先定 “底线规矩”，态度必须一致
不管爸妈教育方式多不一样，核心的底线规矩必须统一，比如 “诚实不撒谎”“尊重别人”“按时完成作业”“吃饭不挑食”。这些规矩一旦定好，爸妈都要坚守，不能一个允许一个反对。

比如孩子想边看电视边吃饭，妈妈说 “不行，吃饭要专心”，爸爸不能说 “没事，偶尔一次没关系”。哪怕心里有分歧，也得等孩子不在场的时候再沟通，不能当着孩子的面唱反调。只有规矩一致，孩子才知道 “这件事不管跟爸妈谁提，结果都一样”，慢慢就会遵守规则了。

（二）尊重彼此差异，教育可以 “互补” 不 “对立”
教育孩子不是 “复制粘贴”，爸妈可以发挥各自的优势，形成互补。比如爸爸擅长带孩子运动、讲道理，就可以多负责孩子的品格培养和规则意识；妈妈擅长耐心陪伴、辅导功课，就可以多负责孩子的学习习惯和情绪疏导。

就像林林的爸爸，不认同妈妈 “打孩子” 的方式，不用当场阻止，事后可以跟妈妈沟通。面对林林的求助，也不用直接护着他，而是帮他分析：“妈妈为什么会说你？因为作业潦草看不清，老师批改不方便，你自己复习也麻烦。如果把字写工整，妈妈肯定不会说你呀。” 这样既没跟妈妈起冲突，又让孩子认识到了自己的错误，还教了他解决问题的方法，可谓 “殊途同归”。

（三）分歧别当着孩子面吵，私下沟通解决
爸妈有教育分歧很正常，但千万别在孩子面前争论甚至吵架。比如爸爸觉得 “孩子犯错要好好说”，妈妈觉得 “不打不长记性”，可以等孩子睡觉后，两人坐下来慢慢聊：“打孩子可能会让他害怕，但不一定能让他认错，不如试试跟他讲道理，再一起制定改进计划？”

沟通时别纠结 “谁对谁错”，多想想 “哪种方式对孩子更好”。如果实在达不成一致，可以找育儿书籍、专业的育儿博主或者心理咨询师帮忙参考，而不是让孩子夹在中间为难。

（四）引导孩子自己反思，别让他依赖 “靠山”
当孩子向一方求助时，别直接帮他 “对抗” 另一方，而是引导他自我反思。比如孩子说 “妈妈不让我玩游戏”，爸爸可以问他：“妈妈为什么不让你玩呀？是不是你还没写完作业？如果写完作业了，跟妈妈好好说，能不能玩一会儿？”

让孩子明白，解决问题的关键不是 “找靠山”，而是 “改正自己的错误”。这样孩子会慢慢养成独立思考、承担责任的习惯，而不是总想着钻爸妈的空子。

（五）共同学习育儿知识，一起成长
家庭教育是门学问，爸妈可以一起看看儿童心理学的书、听听育儿讲座，了解不同年龄段孩子的心理特点。比如 3-6 岁的孩子爱哭闹，是因为他们不会表达情绪；小学阶段的孩子调皮，是因为好奇心强、注意力不集中。

了解了这些，爸妈在教育孩子时就会更有耐心，也更容易达成共识。比如知道小学孩子注意力不集中是正常的，爸妈就不会因为孩子写作业拖拉，一个打骂一个护着，而是一起想办法，比如用计时器帮孩子分段完成作业。 四、结语：好的家庭教育，是爸妈 “并肩作战”
“红脸白脸” 看似能暂时管住孩子，实则是在透支孩子的是非观、责任感和心理安全感。真正好的家庭教育，不是爸妈扮演不同的 “脸谱”，而是彼此尊重、并肩作战 —— 在核心规则上保持一致，在教育方式上互补配合，在有分歧时私下沟通。

当爸妈能做到 “心往一处想，劲往一处使”，孩子才能建立稳定的是非标准，感受到足够的安全感，慢慢成长为有责任、有担当、人格健全的人。家庭教育没有标准答案，关键是爸妈要一起学习、一起调整，用科学的方法和满满的爱，陪伴孩子长大。 莹火虫心理研究院，以专业与温度，为每一段心灵探索旅程点一盏灯。我们专注提供科学的心理咨询、成长课程与情绪支持，在理性分析与人文关怀的交汇处，与你相遇。