2025年11月9日24期线上课高情商复盘。

丁子芸

真正的情商是尊重、宽容、真诚、用心

以放松，搭配文字，点明“高情商的核心是内在态度”，而非外在的话术技巧，把情商从“社交”拉回到“好好说话”底层逻辑当中！

感受：突然觉得之前对“高情商”的理解太浅了——原来不是“会说话”就行，而是要带着尊重和真诚去相处，这种“走心”的情商，更能让人觉得舒服、踏实。

情商（Emotional Quotient，简称EQ），核心是识别、管理自身情绪，同时理解、回应他人情绪的能力，并非单纯“会说话”，而是一种兼顾自我与关系的平衡智慧。

从之前的内容可总结其核心维度：

1. 自我层面：能觉察自己的情绪（比如不被烦躁冲昏头脑），也能合理调节（不委屈自己，也不迁怒他人）；

2. 他人层面：能共情对方的感受（比如亲子沟通里的“先倾听”），并用恰当的方式回应（比如接话时的“及时肯定”）；

3. 关系层面：以尊重、真诚为底色，既维护互动的舒适度，也守住自身的边界（即“心中有自己，眼里有他人”）。

简单说，情商是“让自己舒服，也让别人舒服”的能力，是情绪、共情与关系的能力。

高情商是在情绪、关系与自我之间达成平衡的，不是“讨好他人”，而是能照顾对方感受，也能守住自我边界，同时让互动，关系更舒适、更有温度。

1. 对自己：清醒而且舒服

不压抑情绪，也不被情绪裹挟，既能接纳自身状态，也能温和地表达需求，不委屈求全，也不锋芒毕露。

2. 对他人：共情而且真诚

能共情对方的情绪（比如亲子沟通里的“先共情”），用尊重、善意的方式回应（比如接话时的“及时肯定”），而非刻意的话语。

3. 对关系：平衡而且长久

既能维持对方的舒适度，也不牺牲自我的立场，像“心中有自己，眼里有他人”描述的那样，让关系在平等、松弛的状态下延续。

“让自己活得舒展，也让身边人觉得自在”的能力。

1. 高情商沟通核心：以“共情”为基础，站在对方角度理解需求与情绪，先传递“被在意、被认可”的感受，再表达自身观点，让沟通更易被接受。

2. 沟通原则：避免急于反驳或说教，用“我知道你这样做一定有你的理由”等万能话术建立共鸣，弱化对抗感。

3. 亲子沟通禁忌：避开“先认可后转折”的“但是”陷阱，孩子容易因为“但是”忽略后面内容，需要先回应情绪与需求，再沟通问题。

4. 实用方法：非暴力沟通四步法、高情商沟通“五步走”模型，为不同场景沟通提供可落地的行动框架。

5. 核心认知：高情商是“练出来的”，理论需结合实际场景践行，才能内化为自身能力。

我的收获

1. 明确了高情商的本质不是“巧言，漂亮的话语”，而是“换位思考+情绪同理”，先处理情绪再处理事情，是有效沟通的前提。

2. 掌握了亲子沟通的技巧：面对孩子犯错（如打碎物品），优先关注安全与情绪（“有没有受伤？是不是吓到了？”），再探讨问题，而非先指责。

3. 深化了“理论需落地”的认知：课程中的方法只有通过日常反复练习，才能从“知道”变成“做到”，真正转化为沟通能力。

下来后多联系

1. 日常沟通刻意练习：与人交流时，先停顿3秒观察对方情绪，用“我理解你……”“你这么想是因为……”等句式表达共情，再输出自身观点。

2. 亲子沟通优化：避免使用“但是”，改用“我看到你刚才很着急，咱们可以试试这样做会不会更好”等过渡的表达，“先情绪后问题”的方法。

3. 落地应用：结合非暴力沟通四步法与“五步走”模型，整理亲子沟通、日常社交等场景的话术，遇到具体问题时调整话语。

一开口就让人舒服的高情商接话

“低情商vs高情商”的对话案例，直观展示了不同接话方式的差异，“照顾对方情绪、强化与对方连接”的思路。

感受：对比很强烈——低情商的回应要么敷衍、要么踩雷，而高情商的总能“让人心里一暖”，比如把“长痘”说成“美得冒泡”，既化解了尴尬，又传递了善意，原来好好说话真的能让相处变轻松。

总结

今天线上课让我跳出了“高情商=会说话”的认知误区，明白了共情与换位思考才是沟通的核心。无论是日常社交还是亲子互动，“先让对方感受到被在意，再传递观点”的逻辑能提升沟通效果。后续在于“刻意练习”，将课程中的理论与方法融入每次沟通当中，让高情商沟通成为本能。

做一个会说话的人，做一个高情商话语的人。一开口你就赢了。