许多话不如不说，尤其是当它们传递的只是否定和批判……

李长会（山东 会心）

不要跟任何人，说太多话

原创：仕明

文章来自：黄仕明心理

2025年06月30日

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‍很多时候，人际关系的问题往往不在于没有沟通，而在于沟通太多了。

我们说了太多话，但其中有多少话真正滋养了对方，而不是在不知不觉间削弱对方的力量？

‍想想看，当你看到他人的所谓“缺点”、“负面情绪”或“行为”，是否习惯性地脱口而出：“你这个人就是这样！”？

‍——这样的话，是将事情推向更糟，还是引向积极的改变？

‍这是一个至关重要的觉察。

‍许多话不如不说，尤其是当它们传递的只是否定和批判。

‍最根本的真相是：如果一个人在你面前感受到的是自身的糟糕与无价值，他们的心门便对你紧闭。任何劝诫、道理、乃至“好意”，都如风过耳，无法进入心田。

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‍一个人唯有在感觉自己被接纳、有价值时，才会真正打开心，愿意倾听。

‍那些看似“躺平”、“摆烂”的人，其深层原因往往是被评判的语言反复消磨，感到生命力被耗尽，自我价值被否定。

‍对我而言，我从来不会跟身边的人说：你这个人为什么会这样？你怎么是这样的一个人？

‍因为我不停要训练自己的是——我对他有一个看法，我捉住了某一个点。

‍然后去觉察到——这只是我的一个视角，一个片段（会心注：而不是事实的全部真相）

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此时，与其急于用言语去固定它、表达它（尤其是指责式表达），不如闭嘴，往后退一步；放下头脑中那个僵化的“点”；对这个人的其他面相保持开放的好奇心：“他是谁？除了这点，他还有哪些我未了解的维度呢？”

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我们在有限的时空中相遇，对任何人的认知都天然不完整。

‍关系中最具破坏力的内耗之一，就是我们太过轻易地用自己有限的经验和标准去定义、评判、锁定他人——“这个人性格就是这样的”、“TA就是这样的”······

‍当我们把内心的想法投射到对方身上，将其固化为单一面向的僵化思维，正是诸多痛苦的根源，也是对自己与他人无形的暴力，这隔绝了更深的理解与真实改变的可能。

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如果我们能够保持开放、好奇，打开心，在我们的心灵上，放下关于这一个人不同的面向，然后随着时间，慢慢地去认识、了解、扩展，关于他是谁，他除了是这样，还是怎样的呢······

当我们的内在关于“他是谁”的地图变得越来越完整（会心注：也越来越有弹性）的时候，我们才开始对于这个人有更多的了解。

这样，在关系里，我们就有了更多的开放度，以及更多的可能性。所以，当你心中对某人有了判断

‍——甚至那个判断看似千真万确

‍——没关系，人类天然如此。

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‍接下来，最关键的一步是：懂得放手，懂得沉默，而不着急将自己内心的那个判断着急倾吐（表达出来）。

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‍生命的韵律有其节奏：观察、感受、在必要处沉默、退回、等待、然后在更深的理解中再次触碰。

‍正是在这“言语的留白”中，我们有机会获得更完整的领悟，触及生命更真实的质地。这将是一生的练习。

‍而最有价值的工作之一，正是帮助彼此少一些标签与评判，多一分理解与完整；慎说无益之言，多存看见之心。

‍当我们不再用言语切割彼此，两个完整的灵魂才可能在静默的、滋养的言语中相遇，让美好的联结自然发生。