十营，更高处相见

如卿

我们为什么要学习精进营？

因为他给你混乱的生活中带来了清晰。

我学了4营，每一营都有收获，但是每一营好像又没有达到自己的目标。就这样边怀疑边学记着答应结束就应该起的时候。我想我不学了。老师不是说要接纳自己的生活吗？我接纳了自己的生活，那就是不用再学了嘛。在8营的线下启动会。杨博伟老师说“向里走，安顿心”。我明白了，精进营是寻心之旅。

在九营结束之后，我就一直在寻找我自己为什么要坚持学习精进营。

为什么我越学越累？学不出那种生命的本自具足。学了四营我才知道是因为我有“私”。

每一年我都想带着问题来学习，我想解决我的问题。

每次我好像学的法喜充满，这每一个问题好像都是在说我。学到最后。又感觉自己好像没有解决自己的问题。怎么呢？是因为我没有无所得之心。我是想得到的。我想得到。和孩子的关系越来越好。我学习怎么和孩子沟通以及达到我的目标。我想学习，为什么我那么贫穷？我想改变贫穷的状态。当我这一年学完发现我还依然贫穷的时候，我就感觉我的学习是没有用的，是达不到我想要的。那时候我就会很无力。好像学习也不能改变自己的生活。唉，学习是没有用的，总会被这个信念牵扯着走向下一个轮回。树立目标，学习，无用。我把自己的生命做成一个局，而我在这个局里低级的轮回。

是在九营。家人录视频看到自己改变的时候，才发现，哇，原来我的生活真的默默的发生了改变。

录视频的时候是我老公自己关上门儿一个人偷偷录的。当他把视频发给我。我看她对我的评价时，我竟然是自己不敢看。还有点儿羞涩，有点儿好奇，我老公会是怎么评价我的呢？他说我就是我们家的晴雨表。我开心了，我老公和孩子都开心。我不开心了。和孩子在家中就会战战兢兢的想让我开心。他能把这件事情录下来的时候，我突然发现我的幸福。我被老公和孩子记在心里，捧在手里。没有学习之前这件事情是存在的吗？是的，但是我不承认，是总是指责老公，觉得他没有达到我的满意，我会暗暗的抱怨孩子。我对他们有一个高的期待，希望她们是出类拔萃，优秀的人。我活在自己的小我中。嘴上说一套，心中想一套。是我在精进营中被大家的看见，被大家支持，赞美，鼓励。让我在生活的细枝末节中体会到了家中的爱。所以精进营是借假修真的场所。和志和道同的人，互相陪伴，找到真实的自己。

第二个对我影响深远的是立志。

我对自己的评价是我是一个家庭主妇，在社会中没有自己的地位。养育了三个女儿。所以总是有一个声音说再说你是没有价值的。是一事无成的。

所以我总是有一种深深的自卑感，不敢面对众人，因为自己没有价值。听了立志和辩志。

你们不仅要立志，还要辩志。就是自己的是不是能立得住？我这一刻，有一种对生命的臣服。不管我有没有社会地位，不管我有没有为社会创造价值，我的存在。就是有价值的，我的生命就是最大的价值。

从我明白了生命的价值我突然对孩子多了允许和支持。我深深的感谢我能进入精进营。受益的不只是我。还有我的。孩子，老公，家人。

没有学精进营之前，我总是切割和染着。切割父母切割朋友，切割周围的世界和自己。为什么我们不是本自具足的不是圆满的呢？因为不停的切割和染着，这是我在精进营学到的。因为我对父母不满意。我将近50岁了，从来没有跟我爸妈买过东西，衣服也没有买过，吃的也没有买过。我是从去年3月份开始学6营的。今年春天我才开始。给我父母买衣服。买吃的。并不是父母需要我天天给他们买这些，但是当我第一次把衣服送给我爸和我妈的时候，我的心是暖暖的。不再是僵硬冷漠的。有人也许会说，如果不学精进营，你就不给父母买衣服了吗？你就不感谢自己的父母了吗？我想我会感谢父母的，但是也许是在若干年后带着更大的遗憾，而不是现在父母健康现在的时候。能和解，能陪伴。能不对我的爸妈有那么多的指责和抱怨，而是安安静静的做一个爸妈的女儿。可以被父母需要，也可以告诉父母，我也需要你们。非常感恩维师，感恩义工。感恩我与父母的和解。

三年10个营。我第一次听到这句话的时候，我就不敢相信我自己，能不能坚持三年。我怎么能学那么久呢？这个学习到底有什么独到之处能让我学10个营？可是在我学到四营的时候，我非常明确的告诉自己。精进营是值得的。精进营是唤醒我们生命的课程。潜移默化中让我们感受到生命的精彩，生活的温情。让我们与人链接，让我们生命圆满。无论生活，工作，事业，关系……。让我们活的树像一棵树。花像一朵花。活的热烈而松弛。让我们经历了生活的所有苦难，依然感谢生活。找到我们心的密码。打开我们浩瀚的内心世界。我们打破了自己的旧有的轮回。在更高处遇见更真实的自己。