《非暴力沟通》2022版 | 听书团队解读

扬起你的笑脸

《冲突沟通力》

你好，欢迎每天听本书。今天为你解读的书是《非暴力沟通》。

估计很多人听说过这本书，名气很大。大到什么程度呢？它被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践之一，在全世界的销量是数以百万计。你要是现在上网搜，还能看到一个特别有画面感的书评，说这本书，是一本让出版社编辑哭着读完的书。

但是，别看这本书名气这么大，很多人对这本书其实有一个基本的误解，就连很多介绍这本书的公众号、文章等，都有这个问题。这个误解是什么呢？就是很多人一看书名，《非暴力沟通》，就以为这是一本讲沟通方法的书，是教你怎么说话的。但是，如果你仔细读过这本书，就会发现，它讲的并不仅仅是沟通这个问题。它讲的其实是一个更深刻的话题，那就是，怎么消除人心中的戾气，让人与人之间充满善意。

要想理解这个主题，咱们得先说说这本书的来历。这得从1943年说起。那一年，有一个犹太小男孩，全家搬到了美国密歇根州的底特律。本来以为新生活就要开始了，但不巧的是，就在刚搬过去的两周前，当地的公园里发生了一起由种族冲突引发的暴力事件，在这之后的几天里有40多人陆续遇害。

更不巧的是，这个犹太小男孩居住的地方，正好是冲突发生的中心。整整三天，他们都家门紧闭，不敢外出。后来，好不容易等到骚乱结束，学校复课，麻烦又来了。就在上学的第一天，他就遭到了班上一些同学的歧视。当老师点到这个小男孩的名字时，有两个同学恶狠狠地瞪着他，说他是“犹太鬼子”。这个小男孩还是个小孩子啊，在他的字典里，根本就不知道“犹太鬼子”这四个字是什么意思。而且这还没完，放学后两个同学又拦住他，把他按到地上，一顿拳打脚踢。

要是一般人遇到这种事，肯定是一肚子委屈，进而愤怒，没准还得找个机会报仇。但是，这个小男孩不一样。他虽然也生气，但同时他也因为这件事开始思考很多问题。比如，为什么同样是遭受暴力，人与人之间的反应会那么不一样？有的人是满心的愤怒，只想着怎么报仇，但是有的人在产生一些情绪的同时，也会往好的一面去想。再比如，为什么生活中有的人容易因为一言不合就发生冲突，而有的人不仅能够保持善意，还会积极想办法，让人与人之间更和谐地相处。

这个小男孩也在想，有没有什么后天的方法，能让人达到这个境界呢？也就是在面对冲突的时候，能够消除自己心中的戾气，让人与人之间始终保持善意。于是他就开始研究，先是自己研究，后来又师从心理学大师卡尔·罗杰斯，读了博士。最终，经过几十年的潜心研究，这套方法终于被他研究出来了。

故事说到这，你肯定已经猜到了，这个小男孩，就是这本书的作者，马歇尔·卢森堡。而这套方法，就是《非暴力沟通》这本书。

1984年，作者卢森堡专门创建了非暴力沟通中心。2006年，他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖，表彰他在促进人类和谐方面的突出成就。2015年，卢森堡博士去世。但这套非暴力沟通的方法，在全球传播开来。

说到这，你肯定也好奇，这到底是一套什么方法？

简单说就是，通过改变语言，来反向塑造我们的想法。

换句话说，过去我们都觉得，人是先有想法，再开口说话。你的话代表了你的想法。但是，根据这本书提出的观点，恰恰相反。很多时候，我们先是不经意间说出了一些话，而这些话，又反过头来，塑造了我们的想法。

比如，有个特别有名的故事，一个人带领的军队打仗总是输，打一场输一场。要怎么汇报？假如说屡战屡败，那就是完了，基本没希望了。但是，假如说屡败屡战，这听着是不是有那么点越挫越勇的意思？给人的感受就变了。

再比如，有句老话，叫可怜之人必有可恨之处。这话说出来，好像世界上没好人了。但是，如果反过来，叫可恨之人必有可怜之处。你听，这话说出来，是不是感觉自己心里都多了一份善意，对他人又多了一份理解。

你看，这就叫语言塑造想法。非暴力沟通的核心，就是通过改变语言，来消除人们心中的戾气，进而让人与人之间充满善意。这也是今天《非暴力沟通》这本书，要为你解决的问题：我们如何通过改变语言，来消除心中的戾气，从而改善人与人之间的关系？

接下来，我会分成两部分为你解读这本书。

第一部分，我们先来看看，如何掌握系统的非暴力沟通方法？

第二部分，我们再说说，系统方法之外，有什么需要注意的关键事项？那些关键的控制点是什么？

第一部分

既然我们的目标是要消除那些造成人与人之间疏离的负面因素，那么我们总得知道，造成它的因素是什么？

作者认为，造成关系疏离的最主要的因素，叫道德判断。这是什么意思呢？就是我们经常看到别人做了什么事，总喜欢给这个行为找一个道德层面的原因。比如，看到有人在办公室聊天，就觉得这是在偷懒呢；看到有人文身，就认为他肯定是坏人；看到有人在公交车上跷二郎腿，就觉得这人真没有公德心。

简单说，就是我们看到一个行为，很容易马上抽象出一个道德层面，或者动机层面的原因。认为对方这么做，一定是有什么道德层面的原因，而且这往往出于人的本能。要知道，人有一种特别发达的能力，就是自我验证。只要你有一个猜测，你就会不自觉地找证据，去证实自己是对的。

比如，你正在饭馆吃饭，身边走过去一个人，你一低头，发现桌上手机没了。你就怀疑是刚才从身边经过的那个人偷的。你放心，你肯定越看他越像贼。看见人家戴着帽子，就琢磨，好人吃饭谁戴帽子呢？肯定是为了遮盖长相。你再盯着人家看，发现对方不跟你对视，这说明什么？肯定是心里有鬼，做贼心虚啊。要不怎么不敢看我的眼睛呢？总之，怎么看怎么不顺眼。等你一番分析，都决定要报警了，低头一看，发现手机原来是掉地上了。这时，你再看刚才那个人，保证你怎么看怎么顺眼：戴帽子，说明人家注意形象啊；不敢跟我对视，说明人家有礼貌啊。

你看，这就是人的本性。习惯性地对别人的行为产生猜测，并且特别不容易改变。

于是，这就形成了一个循环：看见行为——道德判断——搜集证据——自我验证——加深判断。

你观察到的是行为，但经过大脑一加工，就变成了道德评判。显然，这个习惯放到生活里，就特别容易出问题。

比如，老婆在家看见老公看手机。本来看手机只是一个行为，但是，有人就会给它加一个动机：“你怎么那么懒呢？就知道玩手机。碗刷了吗？孩子作业辅导了吗？”你看，明明只是看手机这个行为，无形中就跟“懒”这个品性画上了等号。而且听的人是什么感觉？肯定觉得冤枉啊，你凭什么说我懒？一来二去，就这么吵起来了。

本来都是小事，结果一来二去，全都成了道德问题。听的人觉得委屈，说的人自己也不痛快。借用作者的话，这叫一旦贴上标签，只能看到对方的过错，看不到彼此的脆弱。

那么，你贴的这个标签，到底准不准呢？大概率是不准的，有两个理由。

第一，是个成年人都知道，现实世界不是演电影，哪有那么多绝对的正派反派。绝大多数人，都是普通人，本性不坏，总体善良，但是偶尔会犯错。

第二，假如你觉得别人在刻意给你使坏，你可以换个角度，试试给别人使坏。你会发现，自打你动坏心思的那一刻起，还没等别人说你呢，你自己心里就别扭。比如你背着别人打小报告，再见到这个人时，你自己心里都发慌。这说明什么？要想专门给人使坏，你要花费的心思、脑力、心力，这些情绪成本是远远超过你的想象的。一般人根本承受不了这种不踏实的感觉。说白了，使坏的心理成本是很高的。从这个角度看，好多事，你以为是别人在使坏，其实说到底就是个误会。

当然，这个道理你可能懂，但关键时刻遇到这种情况，就是忍不住。美国著名管理学大师史蒂芬·柯维曾经说过一句话，估计说出来，好多人都会中招。这句话的大概意思是：很多人倾听的目的，并不是真的想倾听，而是为了听完之后怼回去。

注意，这背后可是有科学依据的。根据科学家的研究，人的大脑里有两套系统。为了描述简便，我们把第一个系统叫“痛快系统”，第二个系统叫“渴望系统”。这两个系统，简单说就是，“痛快系统”负责的是人痛快的感觉，而“渴望系统”负责的是人渴望的感觉。

也就是说，当你特别想干一件事时，你背后的动机，其实是分成两层的。有的事，是你干完了之后，觉得特别痛快。但这个痛快是一时的，并不是你发自内心的渴望。比如，两人吵架，其中一个就总有种冲动，觉得我要是骂他一顿，该有多痛快。但是，等你真骂完，你放心，往往越骂越生气。这就是这套痛快系统的特点，它很有欺骗性。它能让你感觉，你只要这么做，就能特别爽。前面我们说到的“怼回去”，就是一个典型的由“痛快系统”驱使的行为。

但是，另一个“渴望系统”不一样。它关系到我们内心深处，那些最深层的渴望。比如，我们都渴望被关爱、渴望被倾听、渴望被尊重。一旦这些需求被满足，不是一时的痛快，而是长久的满足。

当你在生气时，两套系统其实同时都在给你发射信号。比如，吵架时，“痛快系统”就告诉你，骂回去，骂完你就解脱了。但是，“渴望系统”会告诉你，不要这样做，你内心深处真正想要的不是吵架，而是一段美好的人际关系。而事实往往是，“痛快系统”的信号特别强烈，声音完全盖过了渴望系统。

换句话说，你并不缺少与人为善的这个动机，你只是被这个“痛快系统”控制了。而我们的任务，就是让“渴望系统”占据主导权。这正是这本书研究的问题。具体怎么做呢？书里给的方案，一共分成四步，第一步叫，不带评论的观察。

也就是说，我只描述我看到的，我关注事实，但不随意评论。你可千万别因为这个原则看起来简单，就忽视它。要知道，在整个非暴力沟通的方法中，不带评论的观察，是最重要的一步。借用印度哲学家克里希那穆提的一句话，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式。”

为了帮你掌握这点，我们可以来做个小练习。你看看下面这些话是观察还是评论：

你真大方 VS 我看到你把钱给了需要帮助的人

张三真懒 VS 张三每个月花10分钟打扫房间

李四爱拖延 VS 李四只在考试前一晚复习功课

显然，前一句是评论，后一句是观察。

好，练习做完了，不难，对吧？但是，区分观察和评论，这只是非暴力沟通的第一步。接下来，注意，重点来了。你要基于你观察到的事实，表达你的感受，再根据你的感受，描述你的需要，最后发出请求。

简单说，整个非暴力沟通的步骤，就是这么四步：观察、感受、需要和请求。

这么说可能有点抽象，我们看一个更具体的情境。当你觉得生气，恨不得吵起来的时候，可以用这个句式去回应。

比如，今天在单位有同事冲你发火，说你工作干得乱七八糟。你恨不得马上怼回去，别着急，按照这四步去思考，然后作出回应。你可以这么说：你的评价我已经全都听到了，我感觉我的工作好像没有获得你的认可，我想我需要作出改进，获得你的认可。请问，你能不能根据刚才说的，有针对性地再给我一点更具体的建议。

怎么样？假如换了是你，听到这样的回复，是不是感觉很难再生气。同时，这句话说出口，你有没有感觉，你跟对方的关系，发生了一点善意的转变？

其实，观察、感受、需要、请求这四个要素，并不一定要成组的出现，它也可以拆开来灵活使用。使用这四个要素的关键就在于，你心里要有这四件事。只要把这四个要素给区分清楚，沟通就能很大程度上得到改善。

我们可以来做个练习，比如“多喝热水”这句话。一般是女生说，我有点不舒服。男生回，多喝热水。看起来好像也没什么。但是，好多情侣因为这句话吵起来，甚至分手。为什么？因为多喝热水，只是一个观察。你要去想这句话背后是什么？是渴望关心。一旦切换到这个视角，你就知道，你的回答不在于内容，关键是要表现关心。而多喝热水这四个字，问题就在于，它的成本太低了。几乎是不用过脑子，随口就能说出来。它很难体现你对对方的关心。

好，说到这，我们已经说了，造成关系疏离最主要的原因，是随意对人下道德判断。而非暴力沟通的核心，就在于，不要急于下判断，要从观察开始。并且按照观察、感受、需要、请求这四个步骤去组织语言，与他人沟通。

其实，这套方法的底层逻辑，不外乎是两句话。就是“要摆脱动机论，相信人性本善。”这是什么意思？就是不管别人做了什么让你不开心的事，首先，不要揣测动机。不要觉得谁一定是针对你，是冲着你来的。其次，你要相信，人性本善。注意，这里说的，可不是告诉你世上还是好人多，而要相信你自己，相信你自己内心深处是善良的，相信你自己不是一个会用恶意揣测他人的人。

一旦切换到这个视角，你就更容易唤醒非暴力沟通的四要素，也就是“观察、感受、需要、请求”。

第二部分

好，说到这，关于非暴力沟通整个系统的方法论就说的差不多了。

当然，除了前面说的这套系统的方法之外，作者还有几点特别的叮嘱。这些叮嘱都能在某种程度上，改善人与人之间的关系。咱们来一个一个说。

第一个叮嘱是，尽量少跟别人做比较。做比较，这个不难理解，就是凡事习惯攀比。请注意，做比较，这本来未必是个坏事。你看到别人比你好，然后才有动力，去努力超过他们。但是，假如养成习惯性的做比较，就不是好事了。比如，两个人，从小一起长大，从幼儿园一起念到大学，好得跟亲哥俩似的。但是，一旦步入社会，一个没两年就当上科学家了。另一个呢？没找着工作，俩人再见面，这个过得不如意的，心里肯定别扭。

借用作者的原话，叫“做比较，会在你意识不到的情况下，一点点切断我们心中对他人的善意。”

再比如，作者还提到一本书，书名很奇葩，叫《如何让自己活得很悲惨》。作者叫丹·格林伯格。那么，怎么让自己活得特别悲惨呢？方法特别简单，就是做比较。比如，这本书的第一页有一个练习。让你看两张照片，一男一女，身材都特别好。本来看到这，都是俊男靓女，心情挺美好的。但是，下一步你就不开心了，这个照片旁边写着模特的身高、体重、三围的数据。然后，让你拿尺子量一遍自己。再把自己的数据填上去，做个比较。比较之后，什么好心情都没了。

这是作者的第一个叮嘱，不要轻易跟人做比较。

第二个叮嘱是，不要打着不得不的旗号，推卸责任。什么意思呢？

简单说，就是很多人一旦干了什么自己觉得亏心的事，总会给自己找一个不得已的理由。比如，这本书提到一个真实发生的事，大概说的是，国外一所学校，要求老师给学生打分。注意，不光是要给考试打分，包括学生的日常表现，都得打分。有一个老师就特别烦躁。他说，我讨厌打分，我觉得这对学生们来说没什么好处，只会让他们焦虑。但是现在，因为上面有要求，我又不得不打分。

乍一看，这个老师好像是站在学生这边的。但是，仔细想想，他其实是在逃避责任。你看，既然要求打分，你就应该去想，怎么把打分变成一个对学生有帮助的工具。比如，为了更好地打分，你是不是要跟学生增进交流？是不是要勤观察学生的需要？一旦发现哪个学生分数有问题，你是不是要想想怎么帮他改进？你看，这哪里是简简单单的一句上级要求我这么做，所以我不得不这么做能打发得了的。而且一旦你这么想，就等于告诉自己，我随便这么打分，造成什么后果，都跟我没关系，不是我的责任。是上级要求我这么做，我才不得不这么做的。

因此，本书作者卢森堡博士就建议，我们从一开始，就不要使用这个“不得不”的句式。要把“不得不”，变成“我选择”。比如，以前说“我不得不打分，因为上级这么要求。”现在可以说，“我选择打分，是因为我要借助打分这个工具，让学生变得更好。”

你看，一旦把“不得不”，变成“我选择”。你就在不知不觉中，主动承担起了一份对他人的善意。因此，要警惕“不得不”这个词。它会让你放弃责任心。一旦责任心没了，你跟他人的关系，也会越来越疏离。

好，这是第二个叮嘱，不要轻易说不得不。

作者的第三个叮嘱是，你要学会鉴别情绪。也就是，你得正确认识自己的情绪。

我们经常说，怎么才能有效沟通？答案肯定是，大家都理智一点。潜台词就是，情绪不是个好东西，它会影响我们之间的关系。但是，你要是真这么想，可就错了。作者认为，没有无缘无故的情绪，情绪背后，一定隐藏着某种理性的需求。比如，渴望被倾听、被关爱、受欢迎等等。

就像心理学家卫蓝老师说的，情绪其实也是一种理性，只不过，是暗理性。也就是在暗处发生作用，帮助我们作出合理决策，但你又意识不到。

比如，你跟人吵完架之后，觉得心里愧疚，在这个愧疚情绪的驱使下，你在考虑，要不要去好好聊聊，和对方和解。你看，这个理性的行为，背后推动它的，其实是情绪。

你看，情绪本身没有错，关键在于，你能不能识别出，情绪背后的潜在需求。为了帮你更好地理解这件事，我想引用一个观点。这是《高情商是练出来的》这本书里提到的。它说，人的情绪，其实分成两种：一种叫原生情绪，还有一种，叫衍生情绪。

比如，你正在开车，前面突然有一辆车并道，差点撞上。你的第一反应是什么？肯定是害怕啊。好，这个第一时间被激发出来的害怕的情绪，就是原生情绪。但是，害怕之后，紧接着你会想，这不是要人命吗？谋杀未遂啊。太可气了。害怕紧接着，就变成了愤怒。你看，路怒症出现了。这个愤怒，是由害怕衍生出来的，它就叫衍生情绪。

你看，原生情绪，往往是很正常的生理反应，而且你也控制不了。关键在于后面那个衍生情绪，你是有选择的。

比如，当你生气时，先想想，这到底是我的原生情绪，还是衍生情绪。比如马路上有人违章超车，你觉得生气。可以多想一步，我为什么生气？在生气之前，我的情绪是怎样的？这么仔细一琢磨，我原本不是生气，而是害怕。为什么害怕？因为危险啊。所以，怎么办？得更加小心，避免危险，千万别来什么路怒症。

再比如，今天下班回家，发现爱人坐沙发上玩手机，头都不抬。你觉得生气，我都这么辛苦了，你不做饭就算了，居然还玩手机。恨不得马上吵起来。但是，仔细想想，你原本真的是生气吗？你可能是累了，对吧？觉得自己上班累了一天，回家爱人至少得嘘寒问暖，问候两句吧。所以，你的原生情绪其实是失落，是渴望被关心。既然是这样，那为什么不开口直接说，我今天有点累，家务就靠你了。这句话一说出来，感觉就不一样了。

说到这，估计你不难发现，从原生情绪到衍生情绪，中间主要就隔了这么一层加工。就是我们前面一直说的道德判断。为什么被人超车，你的害怕会变成愤怒？因为你觉得，这个人是故意的。为什么你看见爱人玩手机生气？因为你觉得他也是故意的，故意贪图手机带来的那一点点快乐而冷落了你。

你发现没有，说了这么一大圈，又回到最开始那个问题。一切沟通问题的根源，其实都是因为我们本能的想象，我们想象所有行为的背后，一定有一个深思熟虑的意图，一定有某种道德层面的原因。那应该怎么改变呢？说到底，还是那句话，你要相信，人总体是善良的，更要相信，自己是善良的。

结语

好，到这里，这本《非暴力沟通》，就为你解读完了。

最后，我想跟你分享一首诗，这首诗是作者在开篇提到的一首诗，它的原作者是一位作词人，叫鲁斯·贝本梅尔。作者之所以把这首诗放在开篇，是因为他认为这首诗，其实就是对《非暴力沟通》整本书特别准确的描述和总结。这首诗的名字叫作《语言是窗（或者是墙）》，它的内容是这样说的：

你的话像是对我的审判，

我仿佛见弃于人，备受责难，

在离开以前，我想问，

这真的是你的意思吗？

在我愤然自我辩护前，

在我带着痛楚或恐惧斥责前，

在我用语言筑起心墙前，

请告诉我，我真的听见你了吗？

语言是窗，或者是墙，

它审判我们，或令我们自由，

当我说话、当我聆听，

请让爱的光芒经由我闪耀。

我心里有话要说，

那些话对我意义非凡，

假如言语无法传递我的心声，

请你帮我获得自由，好吗？

假如你认为我想责难你，

假如你感到我不在乎你，

请尝试透过我的语言，

聆听我们共有的情感。

语言是窗，或者是墙。对，这就是整个非暴力沟通体系的核心，那就是，通过改变我们的语言，让它从一堵疏离人与人关系的墙，变成一扇打开人与人关系的窗。

划重点：

1. 非暴力沟通的核心，就是通过改变语言，来消除人们心中的戾气，进而让人与人之间充满善意。

2. 唤醒非暴力沟通的四要素，也就是“观察、感受、需要、请求”。

《非暴力沟通》| 葛亚坤解读

关于作者

马歇尔·卢森堡是美国威斯康星大学临床心理学博士，也是一名临床心理学专家，曾经提出了闻名世界的非暴力沟通理论，并且根据这个理论成立了国际非暴力沟通中心。在对非暴力沟通理论的研究和实践中，卢森堡解决了现实中的许多矛盾和冲突，其中甚至包括国际层面的争端，这让他成为世界顶尖的非暴力沟通专家。

关于本书

作者马歇尔·卢森堡经过50多年的研究，对非暴力沟通理论做了一次总结，把他的思想和对该理论的理解完整地记录了下来。本书自出版以来一直畅销不衰，被认为是心理学界的又一经典之作。虽然这本书是围绕着人与人之间的关系展开，但书中关于改善个人生活的深层次内涵发人深省。这本书能够闻名世界，正是因为它揭示了人际冲突的本质，其中关于避免暴力沟通的思想，值得每一个人学习。

核心内容

本书详细阐述了非暴力沟通的核心思想，而且还对非暴力沟通的四个要素做了细致的说明。这些沟通要素揭示了暴力行为的形成原理，也为避免暴力沟通提供了切实可行的方法。比如要想让语言变得平和，你需要表达客观事实，而不是对他人进行“道德评判”；面对自己的内心诉求，你需要去请求他人，而不是“强人所难”。暴力看似无处不在，但只要你懂得如何改变自己的价值取向，就能让人生变得更加美好。

你好，欢迎每天听本书。本期为你解读的是《非暴力沟通》。这本书的中文版一共是252页，我会用大约21分钟的时间，为你讲述书中精髓：一切暴力行为的背后，都隐藏着人性本恶的价值取向。如果你改变出发点，认为人的本性是善良的、积极的，你就自然会离暴力因素越来越远，人生也会更加幸福。

当你听到这本书的书名，《非暴力沟通》的时候，可能会感到有点奇怪。要说沟通，那肯定是平等对话，互相协商，这显然是非暴力的行为啊。难道还有暴力沟通不成？如果都动用暴力了，那还能叫沟通吗？

本书的作者告诉我们，当然有。暴力沟通的现象在我们的生活中随处可见，有时候你可能自己都没有注意到，就莫名其妙地陷入暴力沟通当中了。

比如你最近接了个项目，时间很赶，每天都要加班到十一二点。结果你的夫人就不高兴了，你一进门，她就瞪着眼睛生气地说：“你还知道回来！天天这么晚回家，家里什么都不管，谁知道你是真加班去了还是跟人喝酒去了！”她这么一说，你也火了，本来就很累了，回家还没喘口气，就被夫人一顿说，于是你们大吵一架，各自生了一肚子气。这样的场景啊，就是典型的暴力沟通。这还是生活中的小事，往大了说，包括很多国际上的争端，也充满了这样的暴力沟通和剧烈的冲突，让民众饱受战争之苦。

总之啊，暴力沟通不但解决不了任何问题，还会让问题越来越严重。产生的后果就是会让一个人，一个家庭，甚至一个群体，一个国家的人，都非常的不幸福。而这种无处不在的暴力沟通现象，正是本书要解决的问题。

“非暴力沟通”既是书名，也是一个非常著名的理论。这个理论的创始人叫做马歇尔·卢森堡，是美国威斯康星大学临床心理学博士，也是一名临床心理学专家。他在工作中运用这套“非暴力沟通理论”解决过许多人的心理问题。而且除了解决个人问题以外，就连国际层面的冲突，卢森堡博士和他的非暴力沟通理论，也曾经起到了重要作用。

为了缓和美国和巴勒斯坦之间的紧张关系，卢森堡博士应邀去巴勒斯坦做了一场演讲，当时台下的许多巴勒斯坦人就痛骂卢森堡，让他这样的美国人滚出巴勒斯坦。结果卢森堡博士通过自己的非暴力沟通，不仅稳住了局面，而且在演讲结束后，原本痛骂卢森堡的巴勒斯坦人，竟然邀请他去家中做客。像这样的经典案例，在书里都有详细介绍，这些通过沟通来解决剧烈冲突的经典案例，会让你深深感受到沟通的巨大能量。同时，和其他介绍沟通技巧的书籍相比较，这本书也就显得更加的权威了。

好了，介绍完了这本书的基本情况，那么下面，我就为你详细讲述书中的内容。这本书我将为你分享三个重点内容：

第一个重点内容是，从表面上来看，平等的交流是如何演变成暴力行为的；

第二个重点内容是，在暴力行为的背后，隐藏着什么样的深层次原因；

第三个重点内容是，如何运用非暴力沟通的四要素，来改变自己的人生走向？

第一部分

我们先来说说，从表面上来看，交流是如何演变成暴力行为的？

卢森堡博士看来，有四个原因让我们的日常交流，演变成了暴力行为。这四个原因分别是：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。

道德评判的意思，有点像是用自己的价值观给别人贴标签。比如说，你上班的时候，每天都要擦办公桌，才会觉得桌子是干净的。可是你的同事小王呢，对自己的要求不高，一个星期就擦一次，也觉得挺干净了。结果呢，你马上就给小王贴上了“邋遢”和“懒惰”的标签。贴标签就是道德评判。这一刻，你的偏见也就产生了，这种偏见会阻碍你和同事进行平和的交流。

什么意思呢？就是说，你如果是进行平和的交流，应该是和同事说：“小王啊，我发现你一礼拜才擦一次桌子，但是咱们办公室窗户不密封，灰太大，桌子上落灰对你的身体不好。你每天擦一次可能更好。”这样的表达方式，就能够体现出你的关心。但是如果你已经给小王贴上邋遢、懒惰的标签，你可能会说：“小王啊，你也太懒了，桌子这么脏都能坐下去！赶紧擦擦吧！”仔细琢磨一下你就会发现，正是因为贴标签这样的道德评判，让你原本的关心，变成了责怪。而责怪，其实也就是一种暴力行为。这这么一来，道德评判就把日常交流引向了暴力行为。

除了道德评判以外，刚才我们还提到了总是和他人进行比较、回避责任和强人所难，也会让你的日常交流演变成一种暴力行为。和他人进行比较很容易理解。你想啊，一个人总是和别人攀比，始终不能平心静气地看待别人，当然也就不能和别人处于一个平等的关系。关系不平等，还谈什么交流呢？两个人处于相互攀比的状态，就像两个运动员赛跑一样，只有通过力量上的对抗，才能解决掉攀比的问题。而力量上的对抗，当然也是一种暴力行为。所以，你如果经常觉得自己和谁都难以交流的话，那你就要试着反省一下自己，看看是不是因为，你总是喜欢拿自己和别人进行比较。

至于说回避责任这一点，则是指我们的表达方式，经常会忽略掉内心的情感根源。你比如说，一个家庭主妇，总是抱怨自己不得不每天起早贪黑地伺候小孩，做家务。在孩子面前也抱怨，在丈夫面前也不停地抱怨。这种抱怨就代表着逃避责任。这个妈妈本来也是出于对家庭的责任心和对孩子的爱才去做这些事的。但是呢，一旦把表达方式换成“不得不做”的时候，她就不自觉地忽略掉了自己原本的出发点，仿佛照顾的不是自己的孩子，打扫的不是自己的家一样。当她对孩子说：“妈妈都快累死了，成天给你当牛做马，你还不听话！”你想想这样的语言，对孩子来说难道不是一种暴力伤害吗？全职妈妈本来已经非常辛苦，工作的价值也常常被忽略，如果再用这种暴力沟通的方式来交流，更加深了家人之间的矛盾。

除了以上三点，最后还有一个因素，叫做强人所难。强人所难是怎么让交流变成暴力的呢？很多中国家长喜欢把自己的意愿强加给孩子，强迫孩子们去做一些事情。比如说，孩子明明一直成绩就不太好，在班里排名倒数，平时大部分学科能考及格就不错了。可父母为了自己的面子一类的原因，就和孩子说，你将来必须考上清华或者北大！父母强迫孩子做他不愿意，或者没有能力做到的事情，这显然也是一种暴力。

第二部分

到这里，我就和你分享完了这本书的第一部分重点内容，也就是从表面上来看，交流是如何演变成暴力行为的。让交流变成暴力行为的原因有四点，这四点分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。从表面上来看，是这四点原因让我们的交流变得难以实现，也是这四点原因，直接导致了暴力行为。但是，只是知道了这种表面上的原因，并不能帮助我们解决沟通的根本问题，那我们应该怎样才能透过表面看到本质呢？这就要说到我们要分享的第二部分重点内容，在暴力行为的背后，隐藏着什么样的深层次原因？

你可能会问，《非暴力沟通》这本书不是讲沟通技巧的吗？怎么研究起暴力行为的深层次原因了呢？这其实就是这本书比其他技巧类的书高明的地方。作者没有把对暴力的研究停留在语言交流的层面，也没有停留在说话技巧上面。在作者看来，暴力可能是无处不在的，你的一个眼神、一个手势、一个不经意间的表情，都可能会是引发暴力的罪魁祸首。所以，你如果只是简单地掌握了一门说话技巧，那并不能让你的生活有所改变。

换句话说，一个对世界充满恶意的人，看什么都不顺眼，甚至他有时候还会想去报复社会。一个怀着这种仇恨心态的人，在生活中肯定是经常陷入暴力沟通了。比如有人在大街上向他问路，他可能都会防备地冷眼打量着别人，不客气地说“我对这一片不熟”。所以你看，就算他知道了在和人交流的时候不要进行道德评判、不要回避责任和强人所难什么的，只要他一个冷冰冰的眼神，别人还是能感受到一种暴力。所以说，当一个人老是陷入暴力冲突当中，问题的关键有可能不在于他说话的方式，而在于他对自己和这个世界的看法。

先来说说，对自己的看法是怎么引起暴力冲突的。如果你是一个对工作要求比较苛刻的人，无论什么工作都想要做到尽善尽美。有天你要是突然做错一件事，让公司损失了一大笔钱。就算老板不说你什么，你肯定也会感到非常自责。你可能会对自己说：“我真是个废物，连这点事情都做不好”。你看这句话里就包含了两个暴力因素。

首先，你说自己是个废物，这就是在进行道德评判，给自己贴上了一个标签。而你说自己不能把工作做到万无一失，可谁又能永远不犯错误呢？所以你的这句责备的话里，还包括着对自己的强人所难。你对自己的看法是冷酷的、苛刻的、非常强硬的，那么不论怎么表达，都会造成一种暴力。你连对自己都这么冷酷，更别提你的下属要是犯了错误，你会给他贴上多少标签了。所以，有时候你的暴力，有可能是来自你对自己的一种看法。

而你对这个世界的看法是怎么引起暴力的呢？举个极端一点的例子来说，希特勒就是因为看待世界的方式有问题，才会导致了对犹太人的大屠杀。因为我们知道，希特勒认为这个世界是优胜劣汰的，也就是优秀的民族有资格生存，而劣等的民族就要被淘汰掉。如果你看待世界的方式也是这种优胜劣汰的方式，那你为了生存下去，就肯定会不断去和人比较，然后想办法淘汰掉比你弱的人。比较也好、淘汰别人也好，这些暴力因素，也必然会表现在你的生活当中。

其实，不论是对自己的看法，还是对世界的看法，都可以被看成是你的价值取向。自古以来我们就流传着两种价值取向，性本善和性本恶。在卢森堡博士看来，一切暴力行为的背后，其实都隐藏着性本恶的价值取向。当你认为人的本性是丑陋的、冷酷的，那么你自然会用相对应的暴力方式去应对。这时候你就会陷入暴力当中。而当你认为人的本性是善良的、积极的，那么你就会用相对应的温柔的方式去应对。你就自然会离暴力因素越来越远。

第三部分

到这里，我就和你分享完了这本书的第二部分重点内容，在暴力行为的背后，隐藏着什么样的深层次原因。我提到了暴力行为在生活中有可能是无处不在的，在这种情况下，单纯去学习一项沟通技巧，并不能真正让你摆脱暴力。而暴力的根本原因，其实是在于性本恶的价值取向。只有改变这种对世界的消极看法，才能真正帮助你摆脱暴力。那么，究竟怎么做才能改变你对这个世界的看法呢？这就要说到我们今天要分享的第三部分重点内容，如何运用非暴力沟通的四要素，来改变自己的人生走向。

你对这个世界的看法，必然是你人生经历的结果。比如说，一个从小就被父亲家暴的小孩，长大后，他的价值取向很有可能会受到父亲的影响。他可能会因为憎恨自己的父亲，进而把报复自己的父亲、甚至是报复整个社会当成是人生目标。一个人活着是为了报复别人，这就是为仇恨而选择了生活，他的人生就会充满暴力。

但是有时候，一个人就算明明知道了自己的价值取向有问题，也很难纠正过来。因为这种人生经历的影响，太过于根深蒂固，不是一朝一夕可以彻底改变的。在本书作者看来，价值取向的转变，很像是佛教里所说的修行。通过修行，来让你相信这个世界是有爱的，你是为爱选择生活，而不是为了仇恨选择生活。只有让自己放下过去的心理包袱，才能够摆脱掉仇恨，让生活向着光明的方向发展。

那既然说改变自己是一种修行，具体又该怎么做呢？针对这一点，卢森堡博士在书里提出了非暴力沟通的四个要素。这四个要素分别是：观察、感受、需要和请求。在日常生活当中，你可以通过这四个要素，来不断提醒自己，让自己的思维方式向着有爱的方向发展。

我们可以先从语言结构的角度，来理解一下非暴力沟通的这四个要素。

你可以回忆一下，你平时说话时的语言是如何排列的？比如说，你有抽烟的坏习惯，有人就劝你别再抽了，说抽烟对身体没什么好处。你如果回答：“我压力那么大，抽根烟放松一下怎么了？要你来多管闲事！”你可以看到，这句话就是由原因和结果组成的。“我压力那么大”这句话是原因，“抽根烟放松一下”这句话是结果。你平时所有的语言表达，都可以被切分成几个模块。是这些类似原因、结果的模块组合成了你的语言。而通过非暴力沟通四要素的逻辑来重新组织语言，就是让你的语言结构不再是随意任性的，而是组合成一种平等的、互相尊重的语言。

举个简单的例子来说，我交给你一份非常重要的商业机密文件，千叮咛万嘱咐地告诉你一定要保管好，结果呢？你刚答应完，扭头就把文件放在公共会议室，出去吃饭去了。等你回来，我可能会非常生气地说：“哎，我给你的这么重要的文件，你怎么就随便放在公共会议室啊？”注意了，这句话是责备别人的，是一种明显的暴力行为。那接下来，让我用非暴力沟通的思维逻辑再来表达一次。

非暴力沟通的第一个要素是观察，所以我首先观察到的是，你把机密文件放在了公共会议室里；第二个要素是感受，我的感受是什么呢？肯定是觉得首先这么放文件很不安全，其次我会感到很失望，因为我已经嘱咐过你要好好地保管文件，你也答应过我了，可你却没有放心上；第三个要素“需要”和第四个要素“请求”，指的是我先分辨出我需要什么，然后再向你提出请求。

这样一套思考程序下来，用非暴力沟通语言完整表达的话，就是“我看见刚才给你的重要文件没收起来，放在公共会议室了，这个我就担心不太安全，会议室里人来人往的，让客户看见就不好了。这么重要的文件既然交给你了，以后还是请你注意妥善保存。”这就是非暴力沟通的语言表达方式。如果你熟悉了这样的语言结构，你和别人的关系会变得互相尊重、更加平等。不管是和人说话也好，反思自己也好，你都可以用这四个要素来检查自己的思维，看看你的思维是出于积极的价值取向，还是消极的价值取向。不断进行非暴力沟通的修行以后，你会发现，你对这个世界会有了一种性本善的信仰，这种信仰会让你避免暴力，生活在更加有爱的环境中。

到这里，我就和你分享完了这本书的第三部分重点内容，运用非暴力沟通的四要素，来改变自己的人生走向。我提到了暴力的根本原因是性本恶的价值取向。而改变自己价值取向的过程，其实是一种修行。利用观察、感受、需要和请求这四个要素，可以检查你平时的思维方式，以及这种思维方式的动机。当你的一切行为，都是出于对善的信仰，暴力也就消失了。

总结

好了，这本书的重点内容就说到这里，下面来简单回顾一下今天聊的三个重点内容：

第一个重点内容是，从表面上来看，平等的交流是如何演变成暴力行为的？让交流变成暴力行为的原因有四点，这四点分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。从表面上来看，是这四点原因让平等的交流难以实现，也是这四点原因，直接导致了暴力行为；

第二个重点内容是，在暴力行为的背后，隐藏着什么样的深层次原因？暴力的根本原因，其实是性本恶的价值取向。只有改变这种对世界的消极看法，才能真正帮助你摆脱暴力；

第三个重点内容是，如何运用非暴力沟通的四要素，来改变自己的人生走向？非暴力沟通的四要素是观察、感受、需要和请求。利用这四个要素，可以检查你平时的思维方式，以及这种思维方式的动机。当你的一切行为，都是出于对善的信仰，暴力也就在你的生活中消失了。

《非暴力沟通》这本书，讲的既是一种非常实用的沟通方法，同时，也是一种对生活的信仰。许多尝试过非暴力沟通的人，都体会到了非暴力沟通的价值。他们把非暴力沟通的四个要素写成卡片，每当有可能遇到暴力行为的时候，就看一看卡片，提醒自己不要陷入暴力当中，而是要从平等、尊重的角度来看待问题。非暴力沟通的思想，在很多个国家和国际组织里都产生了强烈反响。当越来越多的人学习非暴力沟通以后，他们发现，这个世界并非是冷酷无情的，而是可以通过人们的努力，变得越来越和谐。

划重点：

1. 卢森堡博士看来，有四个原因让我们的日常交流，演变成了暴力行为。这四个原因分别是：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。

2. 当你认为人的本性是善良的、积极的，那么你就会用相对应的温柔的方式去应对。你就自然会离暴力因素越来越远。

3. 非暴力沟通的四个要素分别是：观察、感受、需要和请求。