学“不讲道理”

柠檬雨

生活中不论在人际关系、亲子教育、亲密关系中人们都善于去讲道理，但是我们回想一下，每一次的讲完道理以后结果怎样？能否达到我们所预期的效果呢？

比如在孩子教育方面：只要我们发现孩子的想法有问题、行为有问题，马上就会搬出一堆现成的道理开始给孩子讲：“你再这样一直玩手机对眼睛不好啊，回来都变成近视眼了”，“你如果现在不好好学习，将来考不上好大学就没有好的前途啊”，“你不面对问题总是逃避将来困难会越来越大啊”，如此种种，是不是特别耳熟？结果我们发现，给孩子讲了这么多道理一点用没有，孩子该玩手机还是玩手机，该不好好学习还是不好好学习。更头痛是孩子以后要么拒绝跟我们家长沟通交流，要不就哼哼哈哈敷衍了事，没有哪个孩子会听了以后马上就改变的。

我们反过来思考一下，当我们小时候面对我们的父母这样说我们的时候，我们当时怎么想的？我记得很清楚，因为我上学时有段时间迷恋上了看小说，上课也看，回家也看，作业往往写不完，甚至一点都不写，父母知道了以后，先是给我讲一堆大道理：上学可不是让你看小说去了，是让你学知识学本领呢，这个时候不是看小说的时候，要以学习为重，等你考上学了再看也不迟，课程落下了再往上赶就难了，等等，说了好多好多。我当时嘴上敷衍答应，心里真的是听到讲这些就烦。后来一看到父母就躲得远远的，背着父母偷偷的看。我们当时就是这样对待父母讲道理的。现在我们就可以理解孩子面对我们口若悬河的讲道理时的反应了。

我们明白了用讲大道理的方式很容易使关系产生距离，不能再这么总讲大道理了，得用爱，用情，用感同身受，想办法去处理各种关系上的问题。

比如孩子玩手机是家长非常头疼的一件事儿，那我们明白给孩子讲大道理无济于事，我们该怎么做？我分享一下我的做法。

孩子上初二时，有段时间我发现他玩手机有点上瘾，当时我没有发脾气，没有任何消极情绪。因为我知道我自己有时也控制不住自己，没有资格去说服一个未成年的孩子。在一天晚饭时间，我和孩子边吃饭边聊天，我就故意往玩手机这个话题上靠拢。

我：儿子，妈妈在家有时候干完活以后也会不由自主的看手机，看着看着就忘时间。有次熬着粥看手机，都把粥糊了。对于儿子你玩手机呢，我不反对，因为手机确实太有引力了，妈妈还控制不住玩呢，别说像你们这样的小孩子了。但是手机有时会影响到我们的正常生活，这一点我也很发愁，同理呢，我们可以想象哈，如果儿子你也跟妈妈一样控制不住的话同样会影响到你的学习，你说呢？

儿子：有可能。那我们就想办法怎样可以两不误呢？

我：是你先说呢，孩子妈妈先说呢？

儿子：那妈妈你先说说吧。

我：我想的是这样一个方案，咱们边试验边完善，周一到周五放学到家可以看半个小时手机，什么时间看自己决定，我有一条建议是，睡前半小时最好不要看。周六周日每天可以看一个小时。同样那条建议。你觉得这个方案如何呢？

儿子：周一到周五如果作业多了中间休息的时候看，如果作业少，写完再看。

周六周日写完作业玩一局游戏，正好差不多四十分钟一个小时。

我：可以，先这么定了。那我们要不要写到纸上贴到墙上以示提醒呢？

儿子：笑了笑，可以的，我写下来吧，粘到这个醒目的地方。

我：好嘞，妈妈以后也向你学习，同时也决定以后晚上不把手机带到卧室了。咱们互相监督互相提醒。

就这样，和儿子达成一致后，他按照自己写的去做，我也跟着儿子学习，他在家的时候没事儿我尽量不去摸手机，他在屋里写作业，我在客厅看我的书。有时孩子也会违反，但是我一提醒他会欣然的接受。

如果我们一味的强制性的制约孩子玩手机，他反而会更好奇，想着法偷摸的去玩。有的家长甚至把手机藏来藏去，以至于孩子每天都要花心思去想，父母到底把手机藏哪里了？这样不但不会减少孩子玩手机想法，反倒更增加了孩子玩手机的欲望。还不如，和孩子一起想办法，既可以让孩子光明正大的玩，又可以专心致志的去学。

总之呢，不论在任何关系中，谁不不缺乏大道理，用不着我们给别人讲。我们要试着去改变以往的做法，试着用“爱”用“情”，用“感同身受”，去取代“咄咄逼人”。相信一切关系均可得到良好的改善。