父爱无边

君哥

父爱是一部震撼心灵的巨著， 读懂了它，你也就读懂了整 个人生 。

——高尔基

父亲撒手人寰已快二十六年了。9300多个日夜里，孤独地远行着，百里孤坟处，谁与话凄凉。

我曾有过心叙父亲的冲动，但每每捡起笔来都觉得很沉重，心情也越发凝重起来，纷乱无绪之心让我执笔之手显得异常笨拙。我知道，除了对父亲思到最深的感激涕零，另有一种让我无法着笔的理由，那就是对父亲的愧疚。

父爱无边，如同阳光一样温暖着家人，却在岁月中消蚀着自己的日子。父亲出生于解放前，听父亲说，在父亲八岁时，奶奶就过世了，父亲是大姑（不知怎从小我们叫大姑叫伯伯）靠纺线挣钱养大的，所以父亲对大姑特别敬重。父亲读过二年私塾，文化不高却写得一手好字，十四岁就在匾行给人当学徒，练就了一身手艺，雕刻和漆工方面父亲都是行家里手。我是他38岁时得来之子，我从小寄养在外，五岁时生了一场大病才让我回到父母亲身边，儿时记忆中的父亲，不算高大却步行如风，他的后背很温暖。在我以后，父亲总想还要一个儿子，但陆续添了三个小妹后，家里的日子很清苦，为了不让孩子饿着，父母亲每日早出晚归，没有节假日挣钱养家。可能是因为太劳累之故，父亲好酒，那个年代那段岁月中，物质很匮乏，有时没有下酒菜，父亲就用几粒大蒜凑合，偶尔称回二两花生，看见眼馋的我们，父亲不忍独享，定要一人分二颗解馋，看见孩子们高兴的样子，父亲也很开心。姐妹们也挺懂事，父亲有时回来晚了，大家强忍饥饿也一定要等到父亲回来时才动筷。父亲为了挣钱，有时也出远门，一月难得回来一次。每每一次出行，目送着父亲走出巷口，一个远行的背影，就构成了一幅简约的图画。父亲归来时，总能带些新奇的东西，所以，当他每次刚踏入行路，我便日日计程他归来之期。父亲归来之期，便是我独立于巷口的久久守盼，失望失约是常有的，哭啼在夜的开始，却在夜的末端感到父亲的存在。然而那时，感念着的是对物质的祈求，对父亲本身的归来并没有多少切切的盼望之情。

父爱无边，如一只辛勤劳作的筑巢之蜂，而在有限的时间里失去了生命的光彩。父亲是伟大的，不知瘦弱的臂膀到底能承受多大的压力，却要强为儿女们擎起一片没有风雨的天空。70年代，由于子女多，温饱问题成为生活下去的头等大事，父亲当起了石匠，我去看过父亲开山石，在高高的石壁上，每天轮起二、三十斤的大捶，需要耗费多少体力，又是多么的危险。母亲和我们都十分担心父亲的安危，他是家中的顶梁柱，但父亲为了生计，每日照样早出晚归，每每回到家，他总是一脸疲惫的神情，喝酒解乏也成了父亲每日的必备。有时酒后心烦，父亲无故拿我们出气，挨打成了我们姊妹的痛苦回忆，为此我们不解，平日慈祥的父亲怎变得如此暴虐，母亲在旁也不敢言语，只有默默地流泪，以致我立志长大要离开家，远离家中的这位“暴君”。十年寒窗苦读，虽以四分之差没能考上大学，但技校将我录取，一切来的太快，通知书到家，隔一天就要到校报到。父亲默默地为我收拾简单的行李，没有多少言语，我知他心中的不舍，但我心中更多的是离家的喜悦。我在内心深处只有对离开母亲的不舍，对父亲的怨在很长时间内没有消逝，直至技校毕业走上工作岗位。在工作一段时间后，我挂记家中的母亲，从妹信中得知父亲仍然嗜酒，甚至打骂母亲时，我心血来潮回信大骂父亲是“暴君”，事后得知父亲在读到我的来信时哭了，我无法体味父亲当时的心情，直至我成家立业，为人之父后，父亲的哭泣，我逐渐能体会，我的信给父亲心灵的创伤，成为至今我心头挥之不去的记忆。如果父亲在天有灵，我想对您说声对不起。

父爱无边，似一棵参天大树，为儿女们撑起一片纳凉乘风的空间，而自己却在灼热的浪潮中日渐枯萎。我参加工作在外，与父亲的距离远了心却更近了，直至我初为人父，才切切地体味那种责任、那份担子的重量，那种对于儿女们厚重的情感。于是，每年，我利用假期，总要回家看望他，去感受他老了后对儿女的依恋，以弥补我情感上的愧疚。其实在父亲心目中，我是家中最有出息的一个，他对我期望甚高，原想我考上大学光宗耀祖，怎想最终没能如愿。但我在工作中也很优秀，这点父亲很欣慰，认为我没给杨家人丢脸。

父亲去了，最终他跌在酒里边，过度的酗酒损害了他的身子，在未满七十三岁时检查出肝癌，父亲希望作为儿子的我能守着他离世，但最终作为儿子没能在他离世前看他最后一眼，这让我无法原谅自己，让我无法叙起当初。

而今，每每到了父亲的生日、忌日，以及回到宜宾家中，依稀感觉父亲的存在，永远是他倚墙坐于门口，低头抽着叶子烟，衰老得没了个性的景象。

大爱无痕，父爱无边。