《当我遇见一个人》第四期

🌻温迪👀

态度：

放下评判，全然看见

不打扰，是一种尊重孩子内在成长节律的智慧。父母不用惯性思维框住孩子，孩子能通过自己的眼睛去观察世界，去体验属他的无限可能。

若父母用自己的全部认知去教育孩子，最好的情况，孩子也不会超过父母；若父母对孩子的灵魂心怀敬畏，只给予关注、陪伴，而不打扰，孩子自然会成为大众眼中的奇迹。你过去走过的弯路，可能正是孩子未来开拓的蓝海。

孩子的出生，是来引领我们回归心灵的生活。培养一个天才很容易，父母只要不用自己僵化的、自以为是的头脑试图教导孩子即可。

不干扰

孩子内在的成长节律

在起跑线上超前几步，却可能要在整个人生之路上付出代价。孩子自我发展、自我教育的过程有着神圣的内在规律，不需要任何早教机构去教。

一些妈妈喜欢攀比，以“孩子早走路、早说话、说得多”为荣。早教训练的目标是使孩子早早具备各种能力，貌似让孩子在起跑线上先走了一步，其实是在马拉松比赛中以百米冲刺的速度起跑，输在起跑线上却不自知。

澳大利亚最著名的儿童发展问题专家迈克·内格尔指出，20世纪90年代以来的众多人体试验结果显示，除非是生活在极度与外界隔绝、极度贫困家庭中的孩子，日常与家人的互动和对周围环境的感知已经足以促成儿童健康、全面的身心发展。

智商、情商、社交能力和运动能力相辅相成，互为基础，不可分割。当过分强调针对某一特定大脑区域进行强化刺激的时候，反而可能导致“神经挤迫”现象。这种现象首先由芝加哥大学医学院儿科学及神经科学教授彼得·胡滕洛赫尔提出定义，根据他的研究，大部分尚未分化、对于青春期和成年期创造力有重大意义的大脑功能区域，会因为其他区域的侵占而萎缩。由此可见，孩子在上超前了几步，却要在整个人生路上付出代价。

如果我们去观察那些得到爱和自由的孩子，他们天然地会去体验各种事物。比如看到一幅卷轴画，孩子会抚摸，闻一闻，卷起来，再放下，再卷起来，再放下…反复尝试感官神经系统发育所需要汲取的体验，孩子就是这样自我发展、自我教育的。这个过程有神圣的内在规律，不需要任何早教机构去教。我们能给予孩子最好的教育，就是尊重他自我教育的过程，不打扰。

我的一个好朋友智商超常，大学读的是少年班，本科毕业出国，顺利读到麻省理工的博士毕业。这个公认的聪明女人，却曾经被大人觉得是傻孩子。她小时候说话晚，等终于会说话了，大人经常提问各种问题考她，她一律回答“不知道”，因为她觉得大人的问题很愚蠢，“干脆让他们认为我蠢吧，这样就不会继续打扰我了。”于是，大人便真的以为她傻乎乎的，她不用整天应付大人废话，得以拥有安宁的空间，专心发展自己的精神生命。

若孩子希望和你交流、共同玩耍，请尽情回应孩子，与他的感受共振，如同协奏曲一般彼此呼应，幸福感十足。若孩子专注于自已的世界，请给予他自由、不被打扰的空间。比如孩子正在观看一幅画，专注而宁静，他与这幅画建立了联结，感受到它的精神生命，如果这时候父母自作聪明地横插一刀，告诉孩子这幅画的名字、作者是谁、想表达什么主题思想等，那么孩子的感受就会被割断。这种事情经常发生。假如孩子的头脑中累积了大量知识，看到各种事物时就会第一时间去搜索知识，从而失去自己的感受力让灵性的头脑变成流水线上的电脑。

这样的孩子走进社会，可想而知，只能去做别人分配给他的工作，而无法成为一个创造性的个体，主动创造自己想要的体验。世界上的优秀产品，比如苹果手机，它的功能设计不是从用户调查问卷中得来的，而是来自于最直接、最简单之处——乔布斯自己想要体验。

特别爱早教的父母，不停地跟孩子说话，要孩子辨别颜状，教给孩子各种事物的名称，反复要求孩子懂礼貌，说“你好”“再见”“阿姨好”。知识早晚都能学会，但孩子内在神圣的成长节律却被打乱了。

就我接触的案例来看，在某个领域取得顶级成就的人，虽然童年不一定幸福，跟父母的关系不一定亲密快乐，但至少，他们的童年都有一个不被打扰的空间。也就是说，至少有一个空间，父母是不管他们的。

如果父母不自以为是地教育孩子，不强迫孩子做到父母想象的样子，孩子遵从内在精神胚胎的指引发展自己，成就会远远超过父母的想象所及。培养一个天才其实很容易，只要父母在孩子的精神世界面前保持谦卑，不拿自己有限的头脑去教育孩子即可。

中国有句老话：“贵人语迟”，这么说是有道理的。“人类一思考,上帝就发笑”，语言是二元对立的符号系统，人一开口，思维就产生了，因为逻辑思维也建立在二元对立的基础上。婴儿的初级思维过程是无逻辑的，只要母婴依恋关系建立得好，婴儿无须语言也能和母亲沟通，所以不着急发展出语言能力。这样，婴儿能安心地在初级思维过程中慢慢孕育想象力、创造力、与万物联结的能力。爱因斯坦所说的“灵感”，就是初级思维过程的产物，他本人小时候也说话很晚且不流利，被老师认为智力发育迟缓。

在我们的一些个案中，有些孩子过早发展出语言能力，而且连贯流畅，原因居然是：妈妈经常无法感受到婴儿的需要，婴儿哭闹不止，甚至会被责骂，迫于生存压力，只好赶快开口说话，好让妈妈知道自己需要什么。

有一个亲戚的儿子，10个月就会说话，很快就能说完整的句子，让全家人为之骄傲。但是这个孩子成年后性格非常封闭，和人沟通困难，说出的句子都不完整。通过心理治疗才得知，他小时候说话早是因为难以和妈妈联结上。当然，并不是每个说话早的孩子都是母婴关系差导致的。只要父母不功利地引导孩子，让孩子自然发展，那么无论早说话还是晚说话，都很好。

最好的教育就是不教育。在爱的陪伴下，不打扰就是对专注力最好的培养。孩子的精神世界我们无须全部了解，但需要时常放下成人已被高度训练过的头脑的假想，带着敬畏之心去体验。

限制

是伪造的爱

父母可以不理解孩子行为背后的原因，但要避免用自以为是的“正确道理”去限制孩子。若真心为孩子好，爱比教育重要一万倍。

有的父母不能放任孩子吃糖、看电视，担心吃糖坏牙齿，甚至导致肥胖、糖尿病；电视的参与性不强，看多了不但容易近视，还降低孩子的智商。

我想说，父母真的不必这么操心忧虑。孩子吃糖，吃到血液含糖量平衡了，干吗还要继续吃？吃到心脏负担加重，肯定会不舒服啊!看电视看得眼睛累了，自然会去做别的，这不需要任何人教育，因为没人愿意跟自己的身体过不去，怎么难受怎么来。如果人类这个物种进化到今天，还要靠限制才不至于把自己搞坏，那么这个物种早该灭亡了。

我的一位朋友极度焦虑自己的孩子会近视，严格限制孩子看电视的时间。他还研究医学资料，发现近视跟吃糖也有很大关系，于是每天都要跟孩子强调糖果对视力的危害。结果稍不留意，孩子就会偷糖吃，逮到机会就要看电视。他花费了很多精力看管孩子，在每天“吃糖等于近视，看电视等于近视”的负面催眠下，他的孩子果然高度近视。

后来，我劝说他彻底放弃对孩子的限制，孩子果然疯狂地看电视，而且是饥不择食地什么节目都看。他强忍着不发作，陪孩子看到凌晨。这样一星期之后，孩子开始有选择了，只看一些制作精良的节目，连爸爸都觉得确实挺好看，父子俩还能一起探讨节目内容。一个月后，孩子主动跟爸爸说：“电视其实挺没意思的，就××节目还不错，我们每天看两集吧。”糖果也是如此，因为供应充足，孩子对吃糖的兴趣越来越小，最后只吃少量的高品质糖果。

我小的时候，父母不懂健康科学，只有简单的一条：你爱吃啥就吃啥，想吃多少就吃多少。他们抱我到商店里，我指什么他们买什么。那时候，很多小朋友都爱吃起士林巧克力，算是当时一种比较奢侈的零食了，可我只尝了一口就不再吃了，跟爸妈说里面有种奇怪的味道，而德芙巧克力没有奇怪的味道，于是我说：“以后就吃这种。”后来才明白，奇怪的味道其实是代可可脂——含有大量饱和脂肪酸，号称“健康杀手”。各种饱和脂肪酸含量高的零食，我一吃便知。

别的小朋友喜欢甜食，经常偷糖吃，我却跟爸妈说：“甜的吃多了会累”，只吃一两块，大人再塞给我也不要，我宁愿吃水果，因为“那里面的甜味不会有负担”。看电视也是一样，毫无限制，所以我会挑真正觉得有意思的节目。

孩子越小，身体与天地相连，智慧越高。如果观察婴儿，他们的一些奇怪动作其实是在给自己调节气血运行。只要保证环境安全舒适，父母不要轻易纠正婴儿的一些动作姿势。

尽管人的病症跟不良生活习惯相关，但心理因素对病症也有影响，只是因为先天的基因条件、不良习惯和心理因素交互作用，很难量化分析。在我的咨询案例中，有大量的案例证明，至少心理因素和病症之间存在高相关度联系。比如父母长期争吵，或者一些被大人共同掩盖的羞耻事实、俄狄浦斯冲突等孩子不愿意参与和不想看到的事，跟孩子的一些病症，比如视力衰弱等体现较强相关；长期处于惊恐状态，跟孩子的牙齿或其他部分的病症有相关性。我深深感到，有时候大家认为毋庸置疑的说法，并不一定就是正确的，这个世界远比我们想象的更微妙。

为什么一些人会在无限制的情况下把自己的身体搞坏，比如酒精成瘾、药物依赖，甚至吸毒？有的孩子真的会整天捧着Pad,智力发育低于同龄人。每个顽固的坏习惯背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。如果内心的某个空洞长期得不到爱的填补，就只能往里面塞酒精、药物、电视、网游、滥性等，但永远也填不满。

孩子的恶习若已经养成，切忌强行戒断，否则一定会有更可怕的后果。我在治疗中发现，守着电视其实是无助的孩子拯救自己的方式——现实中没有爱，孩子只能靠幻想来安慰自己，而电视提供了幻想空间。因早恋而退学自残的少女，当深入她的内心时，她内心的声音居然是：如果不是因为那个男孩还在乎我，我早就自杀了。

每个人成为自己现在的样子都有很深的原因。我们可以不理解，但要对现状有一些尊重，避免妄自尊大，用自以为是的“正确道理”去改变他人。若真心为孩子好，爱比教育重要一万倍。

这篇文章在网上发表后引起了很大争论。一些父母坚信，不喂饭孩子就会把自己饿坏，不限制吃东西孩子就会把自己撑坏。但是也有一些勇敢的父母，对孩子彻底放开限制，下面就是他们给我的反馈。放下受罪的较劲，办法总比困难多。只要有爱，我们总是能创造性地走出困境。

“每天陪他在家刷马桶（我不得不把马桶刷得干干净净，因为他兴奋起来会到里面洗洗手、洗洗脸，或者直接来两口)，陪他到马路上检各种宝贝，看到什么都要摸摸拍拍，我知道这样不卫生，但孩子笑得无比幸福、自在！也许在我身边，他真的感觉到爱和自由了，每天像小鸭子一样紧跟着我。”

“宝宝六个月，一开始为了保护视力，只要他在可以看到电视的范围内，我们就会关掉电视，他一看到电视就好奇地紧盯着。后来敞开了，没那么刻意了，宝宝居然开始有选择地看自己喜欢的节目或广告，其他时候则低头玩玩具，或者干脆要你抱走他。”

“我向来相信‘信任’的力量。从小孩子吃饭，她不吃了，我就收碗，不问饱不饱，相信她知道；玩就敞开了玩，不必到点睡觉，累了自然倒头就睡；她说热，就给她脱衣服，信任她的判断；现在学习也是一样，她说掌握了，我就不再唠叨了。她的成绩很体面，更重要的是她学得轻松愉快！”

“今天带孩子去超市，我放下以往对垃圾食品的敌意，跟她说：·今天随便挑，妈妈不干涉。’她欢天喜地地挑了一路，最后也就拿了三样东西，不算很垃圾。回家时，她的幸福洒了一路。放手信任孩子，如此快乐！”

“孩子两岁左右，一天傍晚非要出门，扒着门不进来。我一怒之下把孩子推开，说：‘那你就在外面玩吧，不用回来了’，随手把门关上。孩子在外面大哭，我的心突然像被挤压了一下，非常痛。这个画面很熟悉，小时候我反抗的时候，父母就是这么对待我的。我打开门，抱住孩子，向他道款，从此不再跟他较劲。庆幸自己醒过来，果断地剪断锁链。”

“女儿四岁的时候去海边浴场游过泳，那年冬天的时候，她突然想起游泳的经历了，壤着要去。大人们都跟她讲道理，骂她也没用。我见她念叨了两个星期，就找了个周日上午带她去。她脱了鞋袜，亲身感受到冬天海水的温度，以后再也不念叨了。”

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