夫妻最大的矛盾

诸城阳明心学致良知研究院

夫妻两个人，不可能是完全相同的两个人。很大可能，是完全不同的两个人。

被爱情幻象和现实处境，推进婚姻这座城堡，势必会在日日相处的相杀相爱中，矛盾重重，激烈争斗，一决高地，陷入改造对方的困境。

改造伴侣，何其难，难于上青天。

在无数亲密关系的咨询中，排序第一的夫妻矛盾正是：一方，总是试图改造另一方。

这里面，到底有着怎样的误区、执念和照见？

改造，幻想破灭的挣扎

“他变了！结婚前根本就不是这样！结婚后这么令人失望！”

这是每个试图改造丈夫的女人，最爱用的开场白。

姑娘们看不见的是：

故事之所以变成事故，不是男主角变了，而是女主角醒了：

亲密关系的第一重门，是因恋爱而充满幻想，因疯狂而降低情商，因荷尔蒙旺盛而看不清对方到底什么样。

这种“月晕现象”，让恋爱中的男女，尤其是感性的女人，总是沉浸在细枝末节的反刍里，在像雾像雨又像风的朦胧中，自动屏蔽掉爱人的残缺和问题。

比如懒，自私，撒谎虚伪；

比如笨，木讷，不懂情调；

比如穷，没钱，吝啬抠搜……

当然，理性也冲动的男人，为了早点搞定心爱的姑娘，也会藏起问题去伪装，让智商不在线的女人，在自我欺骗中，心怀越来越好的期望。

或者，即便女人智商在线，发现了端倪，仍抱着“结了婚就好了”的幻想。

而结婚，本质上，是个幻想破灭的过程：

给予变少，索取变多；谦让变少，争执变多；理解变少，冲突变多；美好变少，丑陋就变多……

当琐碎和争吵，激发出夫妻双方各自灵魂里最恶的一面，也势必召唤着伴侣身上的最丑的不堪。

结婚前后，从幻想到实相的落差，会让难过的女人，奔赴另一场幻觉：

一个声音，就骤然在脑海中响起——

改造他！

真爱，是改造惯用的幌子

“如果你真爱我，就会为我改变的。”

这是每个试图改造丈夫的女人，都爱说的口头禅。

喜欢沉浸在“爱情过去式”的女人们，总拿结婚前，被幻觉美化的那个丈夫，和结婚后，被现实曝光的这个丈夫比较，进而得到一个可怕的结论：

“如果你不改变，就是不再爱我。”

对于安全感普遍匮乏的女人来说，比拥有一个糟糕丈夫更可怕的，是自己不再被爱。

为证明自己被爱着，她们孤注一掷地踏上改造丈夫的征途：

改造他的穿衣打扮，改造他的品味爱好，改造他的作息时间，改造他的为人处世，甚至改造他的思想观念……

母性孕育和再生的本能，激发着乐此不疲改造丈夫的妻子们。直到，惨痛教训和破产希望，携手齐来，她们也未必明白：

自己身边的这个男人，一直都是这个样子。

过去，是自己蒙蔽了双眼，觉得他金光闪闪。

如今，是自己猛然惊醒，觉得他面目可憎。

他二三十年养成的习惯、好恶、见识和信念，不是说变就变，说改就改的。

何况，对于普遍自信的直男来说，被女人胁迫着改变，简直就是尊严和脸面齐刷刷掉到地上的难堪。

他们为了维护最后的骄傲，往往像青春期的少年那样，在叛逆和抵触中，故意选择：

顽固抵抗，绝不改变。

丈夫们的偏执，会把妻子们逼上另一个极端——

抱怨，自处低下的难堪

“我当初真是瞎了眼，看上你这样的男人！”

当满怀期待的妻子，抱着让丈夫改头换面的决心，试图把他改造成自己想象的样子，在浪子回头金不换的自我感动中满足时，得到多是失望：

通往地狱的路，往往都是期待铺就的。

希望有多大，失望就有多痛。

丈夫问题依旧、毛病不改，由此带来的亲密关系的挫败感，让妻子们觉得自己不被看见，不被重视，不被深爱。

她们甚至在自我怀疑中，开始讨厌自己。

这种低自尊的难堪，会让妻子们变得更加控制唠叨，牢骚满腹，指责抱怨。

甚至，一回到家里，看见丈夫，就看到他浑身的缺点，就想到他对自己的羞辱，进而忍不住把怨气，投射给那个朝夕相处的队友。

被抱怨围攻的男人，索性破罐子破摔，更加懒散，更加撒谎成性，更加不讲卫生，更加不管孩子不做家务，更加蔑视妻子的委屈和眼泪。

借此，维护自己可怜的面子和尊严。

这种控制与反控制、抱怨与报复的恶循环，能持续很多年，也造成了中国式夫妻的典型模式：

妻子牢骚满腹，又大包大揽，活得拧巴又委屈；

丈夫懒散邋遢，还恶语相向，变得傲慢又猖狂。

直到有天，两个人中的某一个，主动发生巨变——

选择，造就不同结果

“我再也受不了他了！”

在抱怨和劳累中，日渐枯萎的妻子，有天忽然发现，为了改变男人，自己消耗掉半生，不再灵动可爱，人人躲避不及。

就连，她最爱的孩子也不喜欢她时，会发出上面的呐喊。

她决定终结这悲惨的命运。

但，由于见识、性格、处境不同，她会做出如下不同的选择：

①离开那个男人。

余生还长，既然改造不了他，那就狠心离婚，离开他。

毕竟，比修一条路更容易的，是换一条路。

②无视那个男人。

随便他怎么作，都放弃改造他的幻想，就当他不存在一样。

第一种选择，果断利索，是绝望透顶的很多妻子，心死之后的无奈之举，也是近来离婚率高发的原因——出轨不是离婚率居高不下的主因，日常的分歧和冷淡才是。

但，需要看见的是：

如果，我们看不见婚姻的实相，解决不好内心的冲突，换一个人，仍会回到老路上。

第二种选择，看似隐忍懦弱，但真正做到，也不容易：

那个男人，就生活在你家里，你身边，你床上，你呼吸的空气里，你怎么可能做到，视而不见？

所以，第三条路，通往真理的路，就值得详细说说——

流动，自我改造的觉醒

“我放弃改造他，不再用自己的标准要求他，不再咄咄逼人强迫他，不再带着偏见看他，而是调试自己的心，试着去理解他时，他已经悄然改变。”

这是咨询中，长期随访的一个女读者的留言。

她的丈夫，是一个不善言谈的人。

结婚后，俩人因为交流障碍，陷入沟通死循环：

遇到问题，她越是步步紧逼地强迫丈夫发表意见，丈夫就越节节后退地支支吾吾。

后来，她追溯丈夫的成长，找出这样一个真相：

丈夫幼年时，公公婆婆经常吵架打架。

自幼生活在这样家庭里，异常孤独的丈夫，最害怕的就是最亲最爱之人，发生冲突。

结婚后，她稍微不高兴，或说话起高腔，丈夫就害怕她离开，所以就赶紧闭嘴，避免矛盾激化。

丈夫不是不愿意和他说话，而是不知道怎么说，才让她开心。

为帮丈夫治愈童年的创伤，这个脾气急躁的妻子，在进步退步、反复尝试中，终于做到：

遇到事儿，平心静气和丈夫沟通，站在他的立场想一想，允许丈夫沉默，也接纳丈夫胆小，给他时间，鼓励他说出真实的想法。

她不再逼他，不再嫌弃他，指责他，他却开始健谈，开始敞开自己，开始分享自我。

她和丈夫的故事，让我确信：

没有人心甘情愿被改造。

因为，被人改造，意味着自我的泯灭。

相比妻子单方面强制的改造，夫妻之间凿通误会、穿越障碍的沟通，才是自我改造的觉醒。

控制，很难改变一个人。

但，爱，可以让一个人主动改变。

真正的爱，就是不想当然地拿头脑中幻想的标准，去定义身边的伴侣。

而是，从步入婚恋那刻起，就接受这样的真相：

接受伴侣和我不一样。

知道他和我不一样的地方，恰恰藏着他的历史、暗伤和光芒。

不能只接受他的光芒，而排斥光芒背面的疼痛和忧伤。

直面那些忧伤，用时间、耐心和等待，和爱人一起，重访童年，理解历史，缝合伤口。

这一路的接纳陪伴中，我们治愈的，不仅是枕边的那个人，还有同样不完美的自己。

以及，两个人之间曾经摇摆的爱情，亲手搭建的家庭。

当有朝一日，我们懂得，并做到：

爱，是如他所是，而非如我所愿。

婚姻，是求同存异，而非排除异己。

家庭，是疗愈的港湾，而非厮杀的战场。

我们，和我们的爱人，已在不知不觉中，悄然已变。

因为，爱和尊重，让我们灵魂里，丑陋的兽性隐退，美好的神性彰显。

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