我是你的心肝，你是我生命的源

雪儿

文/雪儿 图/网络

　　我的泪又一次盈满眼眶，滴落在静静的夜里。起风了，风吹着口哨，从乳白色的窗缝悄悄挤进，弥漫在空气中的泪水打湿了风的翅膀，哨声停了，风轻轻落在了窗边，浅灰色的窗纱轻晃了一下，慢慢守候在窗边，淹没在朦胧的月色之中。

今晚的夜色很温柔像初恋的情人，淡淡的忧伤氤氲在淡淡的月光之下，有颗流星滑过天空，消失在西边，是不是有位老人又要走了。三年疫情，风雨雪霜；三年奋斗，历经沧桑。开放的日子里，我们解放了，我们也阳了。阳了的日子，部分老人因无法抵御病毒的袭击，溘然长逝，那是主客观原因造成的。他们老了，遗憾是遗憾，但没有遗憾到痛彻心扉。

你走了，轻轻地走了，不曾看我一眼，不及嘱咐我一句。当噩耗传来，我傻了，呆立屋内许久许久，空气凝固了，呼吸停止了，泪腺堵塞了。屋外，嘈杂的吆喝声，慌乱的脚步声，悲哀的嚎啕声，切断了我浑身的每一个细胞，碾碎了我身体的每一寸肌肤。我机械地来到窗前，我看到了他们拉来的你的小木屋——一口刺眼的棺材。“爸爸，爸爸，我的爸爸，”我撕心裂肺地大喊一声，眼前一黑，不知所云。我屏蔽了外界，我把自己关进了心的笼子，我不想出去，我怕的要死。

父亲，年轻的父亲，仅仅只有55周岁，一个意外夺走了这个世上最疼我的人。我如断了线的风筝，不知归途在何方。

　　“爸爸住院了，成天念叨你，他最牵挂的人是你，你怎么不去看看他呢？”她声泪俱下地训斥着我，我麻木地盯着，泪水顺着身体咕咕外溢，“我为什么不去看看我的父亲呢？为什么?”其实，这个问题在我脑中出现过无数次。我自责过自己无数次。“老二来了吗？”父亲在弥留之际仍碎碎念念的是他的宝贝女儿——我。

父亲带着今生的遗憾走了，我带着今生的遗憾活着。

在无人的夜里，我思念我的父亲。灯光下的父亲，和蔼慈祥，一个个神奇的故事像涓涓细流滋润着梦想远走高飞的我，一首首古老的诗词像冬日里的一抹暖阳润泽着渴望长大的我，一遍遍不厌其烦地讲解如春风化雨般温馨滋养着我。我想起父亲温暖的怀抱，在寒冷的冬日，放学回家的我，捧着冰冷的脚欲哭不能时，父亲乐哈哈地敞开他温暖的怀抱给我暖手，抬起他热乎腋下给我暖脚，温暖传遍了我身体的每个角落，父亲滚烫的身体渐渐变凉了，我乐的快成弥勒佛了。

　　父亲走了，带着深深的遗憾走了，我思念父亲，带着满满的自责活着。

父亲很爱干净，我随父亲，也很爱干净。作为教师的父亲，简陋的寝室，简单的物件，一张破旧不堪的木桌总是一尘不染，一张简易的木质旧床，始终干净如新，整齐划一，一个铁皮打制的火炉，亮的能照出人面来，低矮的土坯房充满希望的光，学生的作业本整齐摆放着。父亲对学生一丝不苟，对我们亦如此。疼爱是不错，但严格要求一点儿都不含糊。父亲的管教，不仅是示范引领，偶尔还会棍棒伺候。我从不屈服于父亲的“大刑伺候”，一直坚强不屈。有次，因不听妈妈的话，惹妈妈生气，父亲教训我要尊重妈妈，我执拗地认为自己没错，是妈妈错了，始终不肯认错，父亲在忍无可忍之下拿鞭子抽了我几下，忍着疼痛，噙着泪水，挥起拳头，大声高呼“向刘胡兰学习，生的伟大，死的光荣，”父亲一怔，不仅哑然失笑。父亲笑，我也笑，我为自己的小小胜利而自豪了一段时间。长大后，父亲每每说起，都会眼含泪花，不改打呀，说服教育是最好的。

其实，我从没觉得父亲脾气暴躁，相反，我认为父亲是柔和的。村中有位孤寡老人，当父亲领到少的可怜的薪水时，都会打发母亲送一点给她。日常，但凡家里做点好吃的，都会使唤我们端一点给老人家。每每这时，老人都会颤抖着嘴唇，抹着涟涟泪水，叨叨絮絮，“张老师，好人呐，上天会祝福你们的，”我回家告诉父亲，父亲意味深长地说“可怜人呐，多帮帮，不会吃亏的，”在后来的日子里，我明白了父亲，也读懂了父亲，理解了父亲爱管闲事的情怀。

　　俗话说，养儿随舅舅，养女随姑姑。一点不假，我随了父亲，做事认真踏实，待人真诚热情，遇事不急不躁。父亲的睿智与力量，令我折服。父亲出生不好，地主家少爷，但父亲缺少少爷的纨绔，有的只是少爷的睿智。那年，教师转正考试，已到中年的父亲竟一举夺魁。

夜空中最亮的星，请照亮我前行。我想偷偷见见我的父亲，在深邃云层之上，在月明星稀的晚上，在泪水成河的梦中，风儿吹着口哨，传递着我的思念。我想打个电话给你，问问你最近可好，你可否想念你的小棉袄。