我离婚了。。。

蓮心。。。

我离婚了，一年多。

而今，在即将来临的新年伊始，我才有勇气写下这些文字，直面真实的内心，也直面我的前半生。

离婚是我提出的，办手续的那天，虽然决心已定，但中途我还是麻木的在每个窗口递交资料办理手续，默默地哽咽着即将夺眶而出的泪水。

婚姻内的不快乐是真的，但结束婚姻的痛，也是真的，哪一种滋味，都不好受。

少年相识，从朋友到恋人，从恋人到夫妻，十八年，恩怨暂且放后，即便是家里用了多年的一个物件，搬家要扔掉时也会不舍。何况是人，有血有肉有感情共同养育了一个孩子的夫妻。

只不过，三十六岁的我已经明白，再痛，再难，终会过去。

那天是七月底，和身边这个参与了我近二十年光阴的男人，即将成为陌路。

我想起多年前我还是他女友，去部队看他，在午夜的站台不舍的离别，我依偎在他身边，满眼泪水。

定格的记忆里，他紧紧揽着我的肩膀，我微收下巴，腼腆笑着。

彼此爱着的感觉真好，面对着年轻的面庞上，有光。青春那么美，爱情那么长，那时并不知道未来会怎样，却笃定我们会一直在一起。

谁都不会想到，有些人，能陪你走过莽撞青涩的少年，颠沛流离的青年，却无法穿过安稳麻木的中年，抵达相依相伴的老年。

携手白头，就这样成了一个笑话。

办完手续，我向北，他往南。沉默转身，各奔前程。自此，我们成了这世界上最熟悉也最陌生的甲和乙。

没有昭告天下，只有几个闺蜜知道，担心父母会跟着难过也没有说起，离婚这件伤筋动骨的大事，就这样被我不动声色地掩盖起来。

其实我是害怕别人眼里的异样，更害怕自己的孩子被“另眼相看”。

你看，一个成天把独立、自我、成长、内心强大挂在嘴边的新时代女性，依然会在潜意识里拒绝承认自己是个离婚女人，拒绝成为别人眼里的失败者，拒绝面对人到中年从头再来的境遇。

我有一点恐惧，但更多的是迷茫。

我跟着自己的心做选择，却不知道命运将把我带向何处。

这边分开，第二天就去应聘找份朝九晚五的工作，每天按部就班地上班下班、接送女儿，买菜做饭亦如平常。没有人知道，这个依然保持着稳定生活秩序和稳定情绪的女人，她的婚姻刚刚解体。

我甚至没有哭，偷偷哭也没有过。即便想哭，想释放一下心头的郁结，也挤不出一滴眼泪。我更没有失眠，这简直是个奇迹。

每天心无旁骛上一天班，晚上把女儿安顿睡下，累得往床上一倒，便沉沉睡去了，然后一觉醒来，继续迎接第二天的太阳。

成年人的痛，是不动声色的微笑，是打碎牙齿和血吞的平静。

明明内心煎熬、难过、波涛汹涌，可我的身体却丝毫不配合情绪。

我吃得香，睡得好，并且适量的运动，让我的身体状态都非常好。忙碌且规律的生活，在某种程度上疗愈了我精神世界秩序崩塌的痛楚。

最担心的是伤害女儿。

办过手续，有一次给女儿洗澡时，我搂着她的小身体告诉她：“孩子，妈妈和爸爸在一起非常不开心总是吵架，你也很怕对不对，既然这样每个人都过得痛苦，所以以后要分开生活，但是爸爸还是像以前一样一直爱你疼你，妈妈也会一直陪你长大。和你爸爸分开是俩个人的原因，不是因为你，孩子你做的很好，希望你能理解妈妈的决定。”

我没有用“离婚”这个字眼，女儿似懂非懂地点点头，眼泪在眼圈里打转，我的心头一阵尖锐的疼。

其实很久以来，这份内耗的婚姻不仅消磨着两个成年人，也包括女儿。很多时候我们低估了孩子天性的敏感，爸爸妈妈之间有没有爱，有多深的爱，孩子完全能感受到，她只是不会表达。

努力装作幸福，维持一个和谐的假象，与揭开暗疮，袒露鲜血淋漓的真实，无论哪种境遇，对于一个年幼的孩子，都是残忍的。

可是婚姻就是这样，它死亡的时候，就真的死了。

我们都想回到过去，却发现无论怎么努力，都再也回不去。我们都想站在一个节点上重新开始，却发现所谓的重新开始，只是个美好的愿望。

当两个曾经相爱的人，变成一对怨偶，对彼此心性和能量的消耗，会让人面目狰狞。我们把本该投身于外界的力量用来攻击对方，然后看着那个原本就不完美的自己在彼此的差评和否定中，越来越支离破碎。

家，不再是放松的港湾，变成了厮杀的战场。我和他，在这样的内耗中，心生厌倦。我们的孩子，在这样的氛围里，敏感胆怯。

我问自己，如果一直这样凭着惯性走下去，我会快乐吗？他会快乐吗？孩子会快乐吗？

答案是，不会。

生活之美在于未来有希望，你知道明天会有转机，有星光，有奔头，而不是在一堆烂泥里，一直下坠，一直沉沦，直至习惯了黑暗。

我决定不再逃避。

三十六岁本命年，斩断过去，离开一个和自己纠缠了十八年的男人，并不是一件容易的事，就像斩断一只手、一条腿，就像从头到脚扒了一层皮，痛，绵密入骨。

婚姻也是一种瘾，不亚于毒瘾。

前夫刚搬走的那段时间，我总是恍惚间觉得家里还有人，他的咳嗽声、走路声、甚至争吵声，早晨醒来，想想现在是我一个人生活了，感觉还不是真的事实。

我想过把房子卖掉，想过彻底更换所有物件，想过换一个全新的环境从头开始，却发现是自欺欺人。有什么比得上眼前的女儿更留有他的痕迹呢？ 

我唯一能做且必须做到的，是在心理上彻底和过去分离，接受我们曾经亲密无间，也接受现在陌如路人。

这是个漫长的过程。

我时常会萌生出错乱的感觉，而脑海里翻滚最多的画面，不是婚姻期间的种种，而是很多年前恋爱的片断，他用单车天天早起接我上班，他冒着大雪送我回家的晚上，和他在外旅行对我的照顾……

我终于明白，我忘不掉的，不是这个男人，而是那些曾经的时光，那些刻在我生命里的记忆。这些记忆让我觉得命运无常。

我真正抗拒的，不过是“无常”而已。

佛家总说无常。三世迁流不住，所以无常；诸法因缘所生，所以无常。但这种无常只有在你的生命里真正出现时，你才会有切身感受。

不管这份婚姻多么煎熬，你都不会在结束它时有解脱的快感，你仍会有撕裂的不适和痛楚。婚姻的年限越长，分离的痛感就越强。

这是我离婚后面临的第一道心理难关：和过去分离。

时至今日，一年多了，我还是会在某个瞬间穿越回过去，还是会在梦里忆起恋爱时的残存片断。

人的记忆是有选择性的，它帮我屏蔽了婚姻后期那些疼痛的部分，只留下最初的温暖和美好。

只不过，我恍惚的时候越来越少。甚至在去他那接孩子碰面时，我发现自己竟然没有开始的愤恨，也不那么难过了，心里明白和这个人再无牵扯。

时间，真的是最好的疗伤者。它不停歇地一路往前，你被它裹挟着，应付当下的种种。陈年过往，越来越远，即便偶尔梦回，已是云淡风轻。

有人问我，为什么离婚。

我只是笑笑说，一言难尽。终究是爱过的，终究是相伴走过青春年少的人，终究共同孕育了一个孩子，沉默，是对彼此和过往最后的尊重。

离婚时，我三十六岁，在世俗的观念里，一个女人在奔四时迈出这一步，几乎等于宣判了后半生的孤寂。

可我更想活在当下。离婚于我的意义，绝不仅仅是终结一段破碎的亲密关系，然后重新开始，它真正的价值在于逼着我重新审视自己，推翻自己，接纳自己，重塑自己，逼着我勇敢和独立，做自己。

如果说曾经的我是个巨婴，那么这场婚变，足够让我成长、蜕变。

我用十八年的时间，看清自己的残缺，婚姻的冷暖，人情的冷漠，人生的无常。而其间经历的种种，便是我长大需要付出的代价。

只不过，生活远不像电视剧那样，上演令人亢奋的逆袭戏码，生活就是眼前的苟且!

离婚后面临的最现实的问题是，一个单身女人，如何靠一己之力撑起一个家；如何在没有援手的前提下，既努力工作赚银子，同时照顾好年幼的孩子；如何能在家庭不完整的现实条件下，给予孩子完整充沛的爱。

无疑是狼狈的、艰难的，在女儿生病时，在自己发烧身体透支时，在手忙脚乱情绪崩溃时……

所幸，我还有一份可以养活自己和女儿的工作。

在这一点上，我无比感谢年轻时的自己，没有贪图安稳，而是执意出来创业，它让我在毫无竞争力的年龄，依然可以凭着个人能力，在职场上挑战自己。

能失婚、失恋，唯独不能失业，年近四十，我对工作愈加敬畏。

每天早上五点半起床，做早饭收拾房间，安顿女儿起床洗漱，送她上学，我去上班。

晚上接女儿回家，买菜做饭，陪玩陪读，等她睡着后再看书听课充电。时间，成为我生命中最大的奢侈品。

我没有空闲伤春悲秋，没有精力怨天尤人，我做梦都在想，如何能多赚一点钱，如何能尽早实现财务自由，如何能多给孩子一些心无旁骛的陪伴。

婚变一年多，依然期待爱情，却不再抱有幻想。会在看一张图片、一部电影时泪流满面，更能在面对困难时，收拾起情绪，坦然面对。

更柔软，也更强悍；更平和，也更勇敢。

亦是为成长。

中年离婚的境遇，是把别人眼里的可笑活成可喜，但凡选择皆有代价。

就像这一生，总要为自己一次次的选择和行为负责。

我愿承担我的选择。

也愿都能放下回不去的过去，从此好好爱自己。

毕竟，余生不多，请多珍惜。。。