麦子信箱 就让需要获救的灵魂得以释放吧,也许每个人都有一座心坟,在岁月里恒久陈酿……

素心似水

<h3> 感谢麦子信箱,让我有一种向往已久的豁然,内心深处太多被伤感結了痂的痛楚,隐匿了太久的情愫,我不愿意就这样让黄土地掩埋了……<br> 物是人非事事休,欲语泪先流!……<br> 我的信却要写给谁呢?内心好荒凉……<br> 这封信写了很多次都无法继续, 在这里也许能给心魂找一个出口,把它释放并使其销声匿迹……<br> 你我这么多年,前二十几年我们是真正的隔空离世!现实让我从来都不需要想起,可永远也不能忘记!你离开的那个日子开始,不敢看见感知所有关于成都两个字的点点滴滴了,触碰到了就是一次次煮肝沸心的泪如泉涌……岁月拖着时光一步步熬过,无论怎样都忘不了……如果可以重新来过,我只希望我不曾来过这世上一遭。为什么爱到不能爱,聚到终需散……<br> 时间和新欢都是药,而我亦无能为你把自己医好!你走的三年后,我也没能逃脱老一辈照本宣科为我订婚。而我却是被一个时代的戏弄儿……在和老家本乡的一个男孩订婚后,九十年代初,一股买居民户口的风潮骤然刮起,男孩的父亲不惜血本为他买居民户口,为他倾其所有安排好工作单位,而我却成为他父亲的一块心病----农村户口。如果男孩和我结婚了,以后生的孩子仍然会是农村户口。就这样我们的婚事在已经领取了结婚证的情况下,一拖再拖…<br> 之后带着那个男孩沉甸甸的好,独自一人漂泊在省城。那个男孩在他父亲一次次介绍居民女友的情况下,依然一直坚持非我不娶。这样在不知所措中茫然了我最美好的青春……<br> 人的蜕变都是在一个个的转角,我没听从男孩的挽留,决然的当他父亲的面,把我的那场拉锯般的路结束了!直至今日都很是动容,男孩的姐姐妹妹和他的母亲那天泪流满面的不舍!总是说我很懂事,那时候的我已经26岁了。那个男孩很快在他父亲的促使下结婚了!<br> 剩下来的日子对于内心的我来说,有的只是风轻云淡!可是世俗我照样无能为力,在我记忆里最痛苦的事莫过于给我介绍对象。时过境迁,你可曾知道那些无法抗拒的想念…… <br> 27岁的我没有太多的苛求与向往,平淡的顺理成章----我结婚了!时光的流逝,时代的变迁,女儿出生后,我的户口也随迁到了省会城市。农村户口,居民户口颇多的感伤!<br> 当时光穿过所有的黑夜<br> 你能否感知得到<br> 我对你浓浓的思念<br>你只知道这世间还有一个我,你不曾知道我走过怎样的磨难和曲折……好强独立的我婚后也没过几天安心日子,城里人的丈夫不懂得珍惜和奋斗,97年刚刚结婚他就下岗了,一个债务过亿的国企也只有关门大吉。不好求人的我挑起活着的担子,每天做促销员,别人月工资不到1000,有私人老板就给我一天50,为了50的收入,一年到头一天假都不舍得休息。如此的辛苦却没有换得该有的温馨,无所事事的他在外边沾花惹草,午夜凌晨时分,总会有人打骚扰电话。一个女人竟然直呼我的名字……我不能继续那些曾经的过往……那一刻心荒芜得只有你的模样,你的容颜是我用泪水呵护着的,此时的我依然忍受着心痛的折磨……如果没有你我再苦难也不觉得,而我却触摸不到……那一刻我满身心都是你的影子,内心深处一遍遍呼唤着你的名字……那一刻,我只听见刀片划过手腕的声音……我还听见医院里医生说的话,好个烈女子!!他没有看见我有任何表情,没有看见我有一滴的眼泪,也许那个医生能听见我心颤抖的声音!之后我离婚的诉求,在白发苍苍父母的哀求面前瓦解成尘!<br> 无法面对内心的煎熬,无处可逃的我,在一个难得的机会下,工作调离去了宁夏。在那里独自一人经历汶川地震的时候,在日记里默默的遥祝成都的你安好,遥念你安否?<br> 写这封信,对我来说就是再一次次的被折磨!<br>可是今晚的你就在我隔屏的那头,我却无法让你感知……我相信有上苍,要不怎么会有在二十多年以后你我的相见!虽然我们再见后带来更多的磨难,我也无怨!<br> 09年8月30日,当我得知你去有我们曾经记忆<br>我的老家找我的时候,在公交车上,整个人都没有了思想,管不住的泪水,任别人异样的眼光!<br>二十多年后,再次最近的却是听见一如昨日的声音-----川话!下了公交车,躲在千年的城墙下,听着电话那头已离我千年的你,流不尽、止不住、管不了、我想你千年的泪水……<br> 那一晚,你在青岛出差,我们打了一整晚的电话,多少的惦念,多少牵挂,抵不过一分一秒熬过了的经年 !<br> 9月3日,你不让我去机场接你,我亦不敢前往,我害怕看见你的那一刻会怎样?看见你的时候我们都在别人眼里表演得别来无恙,没有眼泪,没有二十多年的相欠该有的拥抱。不得不承认现实太残酷,真实的相见没有机会说话,没有时间诉说,第二天下午你匆匆回川。在车站当着别人的面,我们把分别风轻云淡,为什么会有如此的折磨?<br> 在这里我要告诉你,我要大声的呐喊,上天感谢你的恩赐,我今生已了无遗憾,就这样吧,让我现在就归天,我足够了今生!<br> 那以后我就有了活着的勇气,不是我会有什么奢望,也不是有什么期许,我开始努力的过每一天。拼命工作,在我一边上班,一边干个小店的时候,出了车祸。一躺就是多半年,在那些最最艰难的日子里,我不停的换电话号,为了强迫自己不联系你,也为了不再有你不经意的渐行渐远的问候,生活就是一直在挣扎着……<br> 终于在他看到你发给我的仅有的几条短信时,(知道吗?就连你发给我的短信,我都不舍得删除)以不是理由的理由,我痛彻心扉的离婚了!他在我们离婚后两个月就和早已觅得的新欢在一起了。所有的这一切我都要自己扛起,你不曾知道,没有一天是不想起你的,多少个夜里咬住被子让自己在内心深处的呼喊无声的穿越千山万水,把自己一次次埋葬!…<br> 在茫茫人世间,我除了以死抗争来的女儿,没有什么能使我活下来的依据。<br> 一转眼又是近十年,三十年的飘移,在这个网络世界里,我依然有幸能看见你一丝丝的痕迹,虽然我们没有太多的交集!<br> 我努力努力去放下,我拼命拼命释然,只为我努力之后依然要过的平凡一生!<br> 此时此刻的我,心亦无风雨亦无晴。<br> 心中纵有千言万语,文字仍是最苍白的,想说我现在心中一片祥宁!感谢你偶尔的邀请,总会在最近铺天盖地的热潮里心潮澎湃,西成高铁的开通,惟愿自己恬静而坦然的走过余生的每一天,不以物喜,不以己悲。<br> 不强求心中的念,如果不让自己太委屈,也许我会兑现对自己的承诺。因为美丽的梦和美丽的诗一样,都是可遇而不可求的,虽然我喜欢!……<br> <br> 我住长江头<br> 君住长江尾<br> 日日思君不见君<br> 共饮长江水<br> 此水几时休 <br> 此恨何时已<br> 只愿君心似我心<br> 定不负相思意<br><br> 此致<br> <br> 2017 . 12 . 21凌晨 .<br> <br>  </h3>