我在自己的人生里，活成了透明

程昉

每个人在生活中，也许都曾经经历过这样一段时光：

匆忙上班下班，忙碌一天回到家，坐在黑暗中，望着窗外的霓虹灯，茫然若失；

睡醒前考虑早饭吃什么，下班前考虑午饭吃什么，晚饭吃什么，每一餐饭吃完，拍拍鼓起的肚皮，不知道之后该干什么；

闲下来的时候，一觉睡到中午，拖着发懵的头歪坐在床头，心中思量：假期为何比上班更让人烦躁无聊……

上班忙碌时，我们总向往着一个休闲舒适的假期，一张舒服的床，一个独立安静的空间；休假时，我们却又在贪恋忙碌带给自己的存在感，嘈杂人群中特立独行的孤独感。

人啊，总是在这么茫然中浑噩度日呢？

别人不知道，这似乎是我的常态。

我的微信好友小乔同一群志同道合者折腾了自己的品牌，开了淘宝店，风风火火地卖起了自己的服装。微信上，也从一天一条增加到一天数条。

为什么是微信好友？因为我与她不相识，机缘巧合，看到了她的一篇博文，打通了我的衣着搭配的“任督二脉”。出于好奇，加了微信，不知不觉已经过去了两年。

微信就有这个好处，可以让你再隐身状态下窥探别人的生活隐私。可以让你在千里之外获悉另一种生活方式。

从她的文章中，我知道了她离婚，带着年幼的女儿，辞去高薪工作回到了家乡。从她的每日状态中，我知道她在家乡记录民史村志，开设工作室，还发起了百人计划，拍起了微电影。再后来，准备创业，做服装，失败，再后来就是她拼命帮人写文案赚钱，然后拿着积蓄去到了杭州，找到了合伙人，一群人无休止的从零开始折腾，对服装，面料，剪裁的零基础，到现在一群铁粉围绕，销售额也在稳步发展，朝越来越好的方向。

如果她不发女儿的照片，我甚至都忘记了她是个单身妈妈。

如果是你，在筋疲力竭，带着孩子回到故乡，接下来的路，你会怎么走？

我想我会一蹶不振，每天浑浑噩噩的度日，靠着娘家人，靠着以前的积蓄，停滞不前。

也许，这就是我与小乔的区别。

她有一颗强大的独立的内心，有前进的目标，有想要证明自己的决心，有尝试的勇气。

每当看到她的朋友圈，总有一种两个世界的感觉，我只是一介俗人，而她像一颗耀眼的星。

唯一的区别在于，她是清醒，我是浑噩；她是独立，我是依附。

小乔这样的人有很多，而我不属于这一类。

从小时候起，就觉得自己比别人缺点什么，没什么羞耻感，也没什么荣誉感，从没有得到过训斥，也没有得到过表扬。不知道读书是为了什么，只是单纯地有样学样。这种状态一直持续到工作。

我是个没有想法的人。没想过自己想要成为什么样的人，没想过要考第几名，没想过要上什么样的大学，没想过要交什么样的朋友，没想过要做什么工作。

一切都没有想法，上学时，被大潮流推动着进入学校，毕业了，才发现一无所知。专业知识马马虎虎，被企业挑挑拣拣。沟通能力迟钝混乱，简历直接被扔进垃圾桶。

好容易有了份工作，便认真工作，朝九晚五，不前进不后退，不好也不坏，领导夸不上去也训不出口。吃饭，上班，睡觉，接这样，毕业五年，也这样茫茫然混了五年。

有的同事为了工作做得好下苦功夫，有的同事为了多些工资拼命加班，有的同事为了丰富阅历不停考证学习，而我，坐在电脑前，做完被分配的工作，按点下班，领着最少的工钱，盘算怎么花够用，从来没有想过怎么提高工资，提高能力，因为觉得这样也挺好。

直到一次，和一位同事约着出去锻炼，这是第一次下班时间和人出门，她活波开朗，一路走一路聊，聊自己聊未来，她对我很好奇，因为我不太讲自己的事，我不太说话，像个隐形人。

我笑说，我的生活很单调，就像你看到的那样。

你不觉得枯燥吗？

还好，我还挺喜欢的？

你的钱够花吗？

……还好，我花销不大。

你不喜欢旅游吗？

喜欢。

那你去过…吗？

没有，我……没钱。

你……

很无语的对话，但也是那一次我意识到自己的封闭，活得像个原始人，像个老妇人，数着指头过日子，我羡慕外面的世界，却从来没想过要走出去看看，因为我觉得它不属于我，我也不属于它。我只适合呆在安静灰暗的角落。

后来，因为老公的工作关系，我离职，去到了陌生的城市，我以为，作为成年人，我可以适应的很好，一个月过去了，很显然，我过得并不好。

每天在房间里转来转去，不想出门，不想吃东西，只是看手机，睡觉，看手机，睡觉，这状态放佛回到了上学时的寒暑假。

那段时光让我觉得有种“商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花”，我依旧茫然，被动，依附着别人过活。

我想起离职时领导说过的话：工作不是推一下动一下，你得有自己的想法和打算，你工作很努力可是没什么突破，如果继续下去，你还是这个状态。做人要不卑不亢，来这里几年了，你为什么还是不开窍，有时候真是替你着急，你太卑微了，你是个大学生，工作上也有能力，可是为什么总是软趴趴的，唯唯诺诺的，你有考虑过这个问题吗？你有为之努力改正过吗？还有，人要有脾气有血性，你明白吗？

我报以茫然。他摇头。

对牛弹琴。

不知道为什么，不管别人对我说什么做什么我都没有脾气，没有想法，只有茫然，不是听不懂话里的意思，而是不明白到底怎样做才可以改变。

我想起离家时爸爸说的话：长这么大，你第一次为自己做了回主。

除了些许离别的伤感，爸爸脸上更多的是欣慰和雀跃。

为什么？

以前爸妈将你保护的太好了。

老公表示。

我默然。

没有人保护我。

其实。

因为大家都很忙。

没人有时间搭理我。

我在自己的人生里，活成了透明。

像一块顽石，始终沉睡，不在乎何年何月，不在乎风吹日晒，不在乎外在，也不在乎内心。

将生活降低到最低，将呼吸降低到最轻，将喧嚣降低到最小，活到没有任何存在感。

一直以来，没有变化，也不想变化，别人的修行已经走了许久，而我的却从未开始过。