孩儿想念您妈妈

✨伙计在线

守孝不知红日落， 思亲常望白云飞。
想见音容空有泪， 欲聆教训杳无声。

　　妈妈呀！您停止了在世间的艰难跋涉，您长久的闭上了你那慈爱的双眼😂️😂️😂️就这样舍下你的儿女而去😂️😂️😂️静静地走了，走的那样从容，走的那么平静，走的匆忙，走的那样不舍💔️其实儿知道，您不想走，你有太多的牵挂😂️您有好多的希望和期盼，您想着你的儿孙们日子越过越好，幸福长久，可是无情的病魔夺走了您的一切。 💔️💔️💔️

　　母亲离开我们已经2个多月了，这段日子以来，其中一个多月儿用繁重的体力活麻木着自己，每天早起晚归加班加点，直到累的躺在床上不容思索就睡了，因为儿不得不这样，儿怕只怕稍有闲隙片刻就会想您，忍不住的想你您，由不得自己的想您，但凡谈起您，儿就泪流满面😂️😂️😂️您的音容笑貌还常常浮现在我的眼前。在您走后的这些日日夜夜里，我无时不在想念着您，因为您对我的爱太多太多😭️想的我好心痛💔️好心痛💔️💔️💔️💔️💔️💔️

我真后悔平时没能好好陪伴您，多和您聊聊，每次我回家，您在家门口和邻居拉家常看到我回来，您总会匆忙起身，您就围着我转来转去，生怕我走出您的视野，总是用最淳朴的行动来表达您的母爱，现在想想我真应该好好陪伴您老人家。但是太晚了。如果世上真有仙鹤，能上通天堂下到阴曹，请给母亲捎个信，带去我无限的哀思。😭️😭️😭️😂️😂️😂️

　　自我记事起，就看见母亲每天为了我们而忙碌。常常在我们进入梦乡时，您还在灯下为我们缝补，操劳家务，尽管那时日子很艰难艰难，但母亲您仍然尽力让我们吃饱穿暖，从不顾及自己。自从懂事以后，儿都想尽力想为您做点啥，特别在您气管炎发作后，总想尽一下我的孝道，可每次回家，因为工作忙，总是匆匆来去，每次我走出家门的刹那间，您总要目送我远去😭️😂️😭️😂️😭️

悲痛欲绝流不尽伤心泪
肝肠寸断唤不醒娘亲身

　　今天我只能将无尽的相思怀念转化为叩首，泣不成声的说一声“妈妈，对不起😂️感谢您的养育之恩，一路走好”那天回家回到您的居室，我再也看不见那张微笑着的慈祥的脸!看着从您箱柜中翻出的一件件遗物💔️每一件遗物都能让儿联想到您每一个忙碌的样子💔️我泪流成河……😭️😭️😭️😭️😭️😭️

　　如今，独自一人凝望您的照片，却随泪水一同模糊了😂️😭️😂️😭️😂️😭️有您陪伴和唠叨的记忆，是梦吧?那就让我尽早地醒来;但这次，怕是要永远活在梦中了......💔️💔️💔️💔️💔️💔️

　　此刻思绪又将我带回到从你生病到离开儿子的那段日子里.......💔️💔️💔️💔️💔️💔️

　　2017年8月6号 母亲走进病房，每天除了医院探望陪伴您😔️没事就查找一些关于你病情的资料，查找适合您的食谱，可根据病情您能吃得太少太少😭️儿心疼💔️异常的疼……💔️💔️💔️💔️💔️💔️

　　2017年8月8号下午 母亲做了腰椎穿刺，我守在病房外，想看却不忍看😭️从病房的玻璃框看到的都是满心的心疼💔️那一刻我除了流泪却什么也做不了😂️😂️😂️穿刺做完动弹不得，疼痛让您无法入睡。💔️💔️💔️💔️💔️💔️

　　2017年8月12号高烧不退，每天不断的抽血，每次看着护士拿着一大堆抽血的仪器，儿在那一刻都心疼不已，却不能替代你，除了难受还是难受😭️难受的不忍看您疼痛的表情😂️应该说不敢看😂️因为看的越多儿越疼痛…….💔️💔️💔️💔️💔️💔️

　　2017年8月14号病危通知书，那一夜大姐和我几乎彻夜未眠😂️ 这张病危通知书让我忍了许久的眼泪再也忍不住了😭️😂️😭️😂️😭️😂️跑到楼梯间撕心裂肺的痛哭了一场😭️然后强迫自己擦干眼泪去面对苦苦为我们操劳了一生的可怜的母亲......💔️💔️💔️💔️💔️💔️

　　2017年8月15号下午转院到西安交通大学附属二院ICU，那一夜我给ICU医护电话打了3次😂️每次等待医护接电话的间隙我似乎都屏住呼吸😂️生怕听不清楚医生给我说的情况😂️那一夜心疼万分💔️💔️💔️痛苦异常熬到天亮💔️💔️💔️💔️💔️💔️

2017年8月16号通过堂哥找关系转入到呼吸重症监护室，这样至少不会对着电脑屏去探望母亲😭️至少每天有三个时间段去探望母亲💔️可以和母亲说说话😂️可以给母亲擦洗😂️可以给母亲用棉签润唇💔️每次棉签涂抹在母亲嘴唇边💔️母亲总是使劲吸允着棉签的水分💔️我让她别吸因为医生不让母亲喝水💔️母亲说她太渴了💔️我让她张开嘴💔️他嘴里全是因为缺水引起血泡和裂口💔️我轻轻地用棉签帮母亲粘黏口里的血丝💔️每一次粘黏我的心好像就被这棉签搅动着一样💔️疼痛万分💔️💔️💔️💔️💔️💔️母亲开始不能吃饭💔️不能喝汤喝水💔️一天就有将近8小时的输液时间💔️至今儿都难以想象您一个人在重症监护室里所承受的那种疼痛😂️无助😂️孤独和寂寞😂️😂️😂️😭️😭️😭️

　　从开始能行走到不能动弹，从开始能吃饭到只能吃稀饭到水也喝不下，从开始能上厕所到上厕所困难到后来捂着浮肿的老高的肚子喊好撑，从开始能翻身到翻身困难到后来身上睡烂了一块......💔️💔️💔️😂️😂️😂️

　　母亲转入呼吸科后，身上插着尿管😂️鼻管😭️戴着呼吸机😂️监护仪😭️还有手上😂️脚上两路输液管😂️浑身上下被五花大绑起来💔️监护仪对病人至关重要，它监护着病人的心跳、血压、呼吸和血氧饱和度，其中，血氧饱和度代表着人的生命体征，它的数值要达到90以上才能维持生命。母亲是呼吸衰竭，血氧经常忽高忽低，我们的心也时常跟着七上八下💔️😭️💔️😂️💔️😭️

　　在重症室最好的抗生素也不起作用，腋下放冰块敷毛巾，效果却是微乎其微😂️😂️😂️每次测体温，我的心都是颤抖的💔️💔️💔️由于连续发烧，为给母亲增加营养，输液体蛋白，一天好几次鼻饲蛋白粉，营养液。后来，母亲体温终于恢复正常，我终于看到了一丝希望💔️

　　2017年9月初从西安转院到杨凌，那一天朋友开车我坐在母亲身后，一直问她有没有哪里不舒服，那一路的颠簸，我的牵心的如履薄冰，生怕长途跋涉会让母亲不舒服或者难受💔️💔️💔️一路都在祈祷一路身心都在紧张和颤抖着，看着母亲的容颜我一路思索着😂️后悔着😂️痛苦着😂️真希望回家静养后母亲能站起来😂️儿好像带着你去看看外面更多的世界😂️带着您走遍儿曾经去过的美好地方😂️越是这么想心越是疼😂️疼痛掺杂这自责和遗憾……😂️💔️😂️💔️😂️💔️

　　9月14号亲朋好友多次探望母亲，母亲告诉我她太难受了💔️💔️💔️她不想治疗了😂️😂️😂️那天晚上我在医院楼下哭了半天才往回走😭️😭️😭️走到红绿灯的地方我在车里失声撕心裂肺的痛哭💔️😂️💔️😭️💔️😂️

　　2017年9月15号母亲出院回家，这次我开车母亲在我旁边，心情异常沉重💔️从医院到家我开的比较慢，一来怕颠簸母亲，二来希望母亲能多看看我待的这个城市的边缘，那一路思绪一直和母亲息息相关，心还是异常的疼痛💔️💔️💔️

2017年农历八月十六日子时在病魔的无情折磨下与世长辞😭️😂️😭️😂️😭️😂️💔️💔️💔️

　　我握着母亲的手😂️再也无法控制自己😭️任泪水在脸上肆意的流淌😂️37年以来对于父亲离世的怀念和伤痛还在折磨我的心灵💔️那一刻又让我失去慈母的悲伤完全摧毁了我😂️😂️😂️😂️😂️😂️

　　我不敢面对，我努力控制着自己的心绪💔️我明白：母亲一定还有很多不舍和牵挂😂️不舍的是您的儿孙😂️但最令您牵挂的是却是您的儿子~我😂️😂️😂️

　　在这个世界你一定很割舍不下和担心我会从此很孤单，再也没有人会像你一样为我知冷知热了吧?😂️😭️😂️😭️😂️😭️

寿终正寝半世孀节、一生辛劳只为儿女苦

五尺长棺数丕黄土、聊报慈母恩南山安息

　　悲慈母,操劳一生,含辛茹苦,难克顽症,年逾七旬归净土😂️😂️😂️

　 母亲的离开我无法让自己从悲痛中走出来，眼睛闭上就想象得到母亲临终前苦苦挣扎的样子💔️😭️💔️😂️💔️😭️

　　天底下最悲哀的事情莫过于此😭️子欲养而亲不在😂️眼睁睁看着自己最亲最爱的人躺在那里遭受磨难😂️而自己无能为力😭️无可奈何😂️除了深深的痛苦😭️除了撕心裂肺的痛哭😂️除了紧紧拽住您的手😂️亲爱的妈妈，儿还能为您做点什么？您为我付出那么多，一点偿还的机会也不给儿留下，妈妈，儿心里痛，妈妈，儿该怎么办？儿还有好多话没有来得及对您说，请您来儿的梦里吧，为什么我只梦到您，还没有来得及说话就醒了💔️💔️💔️

这段时间以来，我一直恍惚在梦中，梦醒就打开您的照片，儿就泪如泉涌😂️😂️😂️母亲已经离开了我们，她带着对这个世界的眷恋，带着对孩儿的牵挂，依依不舍地去了天堂✨️✨️✨️

　　母亲走了，我一下子成了孤儿，无法再喊谁妈妈呢😭️😭️😭️再也听不到母亲的声音看不到她的容貌了💔️💔️💔️思念至此心如刀割般的痛……😂️😂️😂️😞️😂️😂️，我的心一下子空了😂️我明白，生老病死是人的自然规律，可我还是希望这一天来得晚一点，再晚一点😂️我知道，即便已无法挽救母亲的生命，可我还是希望奇迹能够出现，然而，奇迹并没有出现，母亲还是被病魔夺走了生命😂️💔️😭️💔️😭️💔️

　　妈妈，一路走好！感谢您把我带到这个世界，感谢您37年来对我的爱！妈妈，您怎么说走就走，您就不能再给我点时间吗？37年的恩情，我才陪伴了您不到几年，😂️😂️😂️在病床前也才伺候不到二个月啊！😂️😂️😂️您让儿再也无法回报您而愧疚吗？😂️😂️😂️妈妈，您知道吗？每当看您被病痛折磨的痛苦不堪时，我曾想，也许逝去是对您最好的解脱。💔️💔️💔️可当这一天真正来临时，我又是万般的不舍。😂️😂️😂️儿恨不能用自己的生命给您续命😂️😂️😂️妈妈，还记得那次我大声说您不配合医生，整天躺在床上不活动、不好好吃饭？儿态度不好，儿向您道歉，我知道，只有母亲从不记恨儿的过错😂️😂️😂️

妈妈😭️😭️永别了！😂️😂️😂️今生未了的母子情💔️💔️💔️我们来生再续！😭️😂️😭️😂️😭️😂️

　　以后，我回家去，再到哪里去呼唤妈妈？💔️💔️💔️妈妈走了😂️从此😭️母子阴阳两隔😂️再也无法相见！妈妈走了，永远地走了，只给儿留下了无尽的思念！😂️😂️😂️😂️😂️

　　最近在网上找了好多关于灵魂、轮回转世的书籍和文章看《与天堂对话》、《生命与轮回》等纪录片…我不停的找寻有灵魂存在的证明，我心太疼了😂️我可以不和妈妈生活在一起😂️没关系😂️😂️😂️😂️😂️😂️只要您在另一个世界过得好😭️😭️😭️💔️💔️💔️儿舍不得您受苦😂️💔️😂️💔️😂️💔️太累太苦的一辈子😭️儿心疼您💔️💔️💔️💔️💔️💔️

　　没经历过真的不知道，会失去活下去的动力💔️吃穿住行又如何💔️都没有兴趣了💔️儿不愿和别人多交流💔️偶尔有朋友劝说我要坚强起来啊，都过去了，失去至亲的痛，我想1年💔️2年💔️5年💔️10年💔️直到我们离开这个世界都会痛吧💔️💔️💔️这种疼是无法弥补和替代的疼😭️我现在好害怕过年过节😂️心痛💔️期盼睡觉害怕睡觉😂️睡时会想妈😂️想梦到她😂️又怕会醒来😂️夜深人静失去母亲的痛苦无法用言语说😂️这段时间凌晨经常会醒😂️醒来就和自己说😂️不要哭不要想😂️有时候忍不住也就哭了😂️我好后悔妈在世的时候没对她说我爱您妈妈😂️我真的很爱她很疼她的😂️可我们母子几乎不说窝心的话😂️她都不知道我又多爱她😂️😂️😂️💔️💔️💔️

　妈，孩儿好想您😂️儿很心疼您，儿很爱您，天堂有爱，妈妈安息吧！😂️😂️😂️😂️😂️😂️