原来可以不是你

夭夭桃花眼

　　听她哀怨地诉说离殇之后，我写出了下面的小文。她看了很欢喜，说看完以后，心里竟然不痛了。

沉积在心里的淤泥，本来还打算长出莲花的，却被不由分说地冲净了。

大概就是那种感觉。

　　好久不见，我却也没怎么想起你。另外一个人走了过来，我没有驱赶他，我允许他停留在心边上了。因为你还在。但是，很显然，我不反对他把你换出来。

原来，我不是爱你，只是喜欢在心里放一个让我觉得踏实的人。应该是这么回事。

这个人，不是你也可以。

这样真的很好。

舒了一口气，放松了许多。

本来一直很悲伤，悲伤于总有一天，我们会说再见。那时，我老了，你与别人白着头，踱着步。我最爱的夕阳下，拉长在暮色里的，是你与别人的身影。

我曾想过，要跟你埋在一起，越想越期待，那是我能想到的最好的归宿，我能等待的最远的未来。不需要太大的地方，太大的动静。一抔骨灰，能占多大地方？就那么偎依在一起，再也分不清谁是谁，总可以生生世世了吧？我一直都渴望一直被人抱在怀里的感觉。那时，总会有了吧？

　　可是，即使是那样，其实也困难重重。我知道。

你会忍心我一个人埋在黄土里，没有人抱，没有人温暖吗？好吧，要求放低些，换一个词，你会不会”在意”？

其实我一直都知道。以某个时刻为节点，你会不在乎我的一切。我老去，头发白了，脸皱了，腰弯了，走不动路了……那我埋成什么样，你又怎么会在意？

而我，在活着时，从不奢求一切活色生香，却对死后的归属如此绞尽脑汁，不算不够耐心。大抵，是觉得，那时，今生终于可以翻篇，文笔终于轮到书写我和你。我们都是生活笔下的人物，出场的时机和笔墨都有限制。但最终，我不得不承认，那只笔，不但没打算把我们写在一起，还像王母娘娘的发簪，随手一划，在我们之间划出了浩瀚的银河。

　　一想到至死都不能解决这些问题，我就没办法不感到绝望。真的没有别的办法了，我的思维只能延伸到那么久了。但也经常会傻乐，一时间忘记那些绝望的感觉。毕竟，“忘记”是人类自我保护的本能，何况，我还没有真正死亡，这就多了一段缓冲的距离，让我激烈震荡的思绪得到舒缓，不至于撞击得粉身碎骨。

现在，我发现，换一个人往心里放，竟然不是那么抗拒。只要心里是满的，也不讨厌的一个人，原来，也可以不是你。

那我就不太用担心了。要与你在一起的执念几乎要了我的命。这种执念拉扯着我的心，我的思想，我的生命，疼痛，扭曲，破裂，而我，丝毫不知道如何反抗。更要命的是，我似乎，不，其实应该说，我一直都在唱独角戏。这是很悲哀很致命的事。把自己的生命上赶子贴到另外一个人的生命里去，就像把一抹绿抹到另外一抹绿里，不一样的色调，永远那么泾渭分明，怎么也融合不成如假包换。

　　既然，我不是那么爱你——也许，我从来没爱你，也许，我根本不知道爱是什么——那么，爱谁，把谁放在心里，真是无关紧要的事。如果，放了另外一个人进去，这个人没有让我产生任何致命的想法，岂不是件值得庆幸的事？如果，注定我死去之后要独自埋在冰冷的泥土里，至少，我活着的时候不必被各种绝望折磨了，轻松了许多。

只是，我可能会怀念那些被想要与你埋在一起的念头折磨的疼痛。因为它们使我知道想要什么样的生活，知道渴望什么样的死亡，因为它们让我的每一天都活得明明白白，真真切切。

　　我开始长大了吧？我开始成熟了吧？我开始学着不难为自己不难为你了吧？

这样的我，你满意吗？我还要继续再成熟一点，直到不在意你是否满意，或者，也许会熟过头，熟到也不在意自己是否满意。就像早已成熟的你，早已懂得如何圆滑地处置我的执念。成熟的你，也一定明白，有一天，我会长大，成为你。