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  彼岸花,开一千年,落一千年,花叶永不相见。情不为因果,缘注定生死。  ——《佛经》


『也许,你是多么多么地不相信爱情,但是,它真的真的存在着;也许你是多么多么地不屑谈爱情,但是,它真的真的发生过……』 


第一章 迷失


这是什么地方?我怎么会在这里?我一觉醒来发现自己躺在这荒山野岭里,我已不记得发生了什么事。


还好我记得自己是谁,我叫方云鹤,苏州人,今年36岁,这从小到大的一点一滴我都记得清清楚楚,这么说我不是失忆,可是为什么我记不清我是因何而在这里呢?


先不管了,这两边都是高耸入云的山峰,现在我身在谷底,眼前只有一条小路,我还是先走出去再说吧!  


虽说这地势险要,环境恶劣,其风景还挺美!道路两边都开满了荼靡花,真是美极了!这一路走来没碰到一个路人,这地方也太偏了,弯弯曲曲,迂迂回回的小路,不过说来也怪,总是时不时的听到不远处传来人的哭声,可我就是看不到人在哪。


这哭声既遥远又清晰,似曾相识,却又无从记起,任凭我搜尽脑海里的画面以及信息,还是无从想起!感觉浑身轻飘飘的,昏昏沉沉,走路都要失去重心一样,这到底怎么回事?


才一觉醒来,这一切也太怪了,可能是太累了吧,休息一会,就在山脚阴暗的地方坐了下来!走了一天了,虽说昏昏沉沉,可我并不觉得饿,从醒来到现在,感觉没什么变化,要是这样倒好,可以天天不吃饭了,呵呵!不过我想肯定是睡前吃多了!  


坐了许久,我突然想起来了,我不是来找我娘子吗?是啊,这么多天不见她了,她到底去哪了?我开始着急了,接着就是疯狂的去寻找,翻过一座又一座的山,不停疯狂地呼喊:“菁菁!菁菁~~~”,我用尽全身力气地呼喊,却听不到自己的声音,就好像被这山谷所吞没似的,感觉喉咙都快撕裂了,这声音还是在嘴边传不出去,这到底怎么回事?


真是怪事年年有,今年特别多,而且这所有的怪事都集中在今天让我给碰到了!无奈没有菁菁的踪影,我只有拖着失落的步伐继续往前走。  


这路是越来越宽了,我从来没到过这地方,还蛮新鲜的,也许会找到菁菁的,于是我继续往前走。时不时地碰到一些路人,总是带着大包小包的往前走,应该都是出远门赶路吧,他们都低着头,谁也不和谁说话,脸上也是绷得紧紧,没看到有一个笑的!


这真是太奇怪了,不管那些了,我还是继续往前走,不忘目的地往前走!这路很宽了,两边的荼靡花也越来越多,越发茂盛! 


  不知过了多久,我走到一片槐树林下,此时听到不远处有嘈杂喧闹的声音了,好像是集市里的喧闹声,我不禁喜出望外,太好了!


我看到不远处的确是耸立着一座高大威严的城门,两边的城墙上都有官兵放哨,于是我朝着城门的方向走去。


轻快的脚步,不一会就到了城门下,看到门口站着两名守卫士兵,表情严肃的吓人,他们在一一检验进城的人。时不时有几个出城的,但都是有官兵送行出去的,这是唱的哪出啊,真是奇了怪了!这一路走来都是昏昏沉沉的,刚才也没注意看,这是什么地方?


不看不知道,一看吓一跳,城门上挂着三个让人毛骨悚然的大字————“枉死城”,这到底怎么回事,天呐,我怎么会在这里?此时的我感觉骨软筋酥冷汗直冒,却又没看到有汗流出,“难道我已经死了?”我不禁地问门口的侍卫。


侍卫依旧是冷酷的表情:“你不识字吗?不死谁会来这鬼地方?”这简直是晴天霹雳啊!一瞬间我感到无比的恐惧,无比的心碎!我们人就是这样,活着的时候遇到一些挫折和打击,总是想一死了之,如今真的死了,却是如此惧怕,如此不舍,想到那些亲人,他们现在不知道该有多悲伤,一定围在我冰冷的尸体旁痛哭流涕…… 我俞发不可收拾,此时的天空也拢盖着一层厚厚的黑云,瞬间就是狂风暴雨,电闪雷鸣,我蜷缩在城墙下,任凭风雨吹打,心中感叹:


  泪亦雨,雨亦泪,冷风吹透刺我魂,路不归,不归路,而今却是他乡鬼。  


守城侍卫朝我一吼:“你是不是男人?你是不是男鬼?不要丢我们男鬼的脸!你要进来还是在外飘荡做孤魂野鬼?”我思量许久,知道这一切已经无法挽回了,那就进去吧,因为我生前也对枉死城有一些了解,心里还是有底的。

  

枉死城是地藏王菩萨所创建用于收容枉死之人的魂魄的阴间城市,其性质类似于阳间关押罪犯的监狱。

枉死之人死后都会集中到枉死城关押,直至原有命数注定的寿命终结为止,例如某人命数注定九十岁寿命终结,却在四十岁不慎提前身故,因而死后就会被集中至枉死城关押,直至九十岁才得以自枉死城释放。


当然枉死的原因很多,但都是意外,都是天灾人祸、恩怨情仇所引起。在此期间,但其人身自由会受到严厉的控管,既无法收到阳世亲友烧给亡魂的冥纸及纸扎祭品,也无法在中元节,像其他亡魂一样,返回阳世接受阳世亲人的供养,一切烧给这些亡魂的金钱物品都会暂时存放在辅佐地藏王菩萨的目莲尊者处,直到这些亡魂亲眼见到谋害他的人得到应有的报应,怨恨的心情得到慰藉,提出解发诸殿各狱之时,意即到这些亡魂在枉死城的关押期满之后才能转交,然后再根据其生前善恶,或奖或罚,转世投胎。


  我跟着鬼卒进了城,城里很繁华,其实的确和阳间没什么区别,我心情暂时稍稍缓和一点!走进了地藏王菩萨大殿,此时感觉心都快要跳了出来,唉,已成鬼了,还谈什么心跳啊?


总之就是紧张害怕到了极点,都快走不动的感觉,双膝一跪:“拜见地藏王菩萨”,地藏王菩萨:“方云鹤,你阳寿未尽,因何而来,本应何去?”


我此时脑子一片空白答道:“回菩萨,我不记得我是怎么死的,但我记得我死前的那几天,我一直在找寻我娘子,我太想她了……”菩萨:“她虽因你而死,但实属阳寿已尽,你和她的缘亦去也,你又何苦逆天而行?”


我开始着急了说:“菩萨,她因何去世的?那既然她已去世,我现如今也成了鬼,为何我看不到她?求菩萨大发慈悲,让我见见她好吗?”


地藏王菩萨:“一切皆有定数,你妻子注定不能陪你到白头,而你却还有二十年的阳寿,你因接受不了她杳无音讯的事实,导致你精神恍惚,神志不清,最终在妄想寻回她的路上不慎坠崖”。


说完就用手朝着我的头一指,顿时我感觉所有的画面都浮现在我的脑海,我忍不住失声痛哭…………


  我才知道原来我最好的兄弟胡磊出卖了我,为了钱财竟然当了贵族子弟(县太爷的三公子王斌好)的狗,他们联合起来陷害我,陷我于牢狱之灾,他们各取所需,胡磊为了钱财,而王斌责是为了霸占我妻子菁菁。


于是将我打入死牢,暗中给菁菁提出要求,只要菁菁答应离开我随他而去,就可以想办法免我一死!我还以为是官府明察秋毫呢,呸!难怪我死前的那段时间一直找不到菁菁,她为我而自尽,我却不知道,还以为她弃我而去,我真傻,真没用……地藏王菩萨接着说:“此时你可曾明白了了?”


我抑制自己的情绪回答:“是的菩萨,但是我求求你,让我见见我娘子好吗?”地藏王菩萨:“她注定为你而死,注定这一世你要欠她的,也是她回报你上一世的恩情,缘分本来就说不清谁欠谁,这就是因果循环,生生世世,无休无止。


她阳寿已尽,并非枉死,所以不在枉死城中,你是无法见到的,不用多久她便投胎转世,而你还要在城里待上二十年,你好自为之吧!”我仍是不甘:“菩萨,我……我可以上刀山下油锅,只求见她一面好吗?”地藏王菩萨:“你下去吧,一切都是缘分。”


  我拖着沉重的步伐和疲惫的灵魂,不知不觉地走到了给我安排的住处,大慈大悲的地藏王菩萨,谢谢你让我不沦为孤魂野鬼!每天都要劳动,无论做什么,那些画面总是浮现在眼前挥之不去!


忘不掉,忘不掉,忘不掉那夕阳下的采莲身影,如此美丽!忘不掉那双水汪汪的大眼睛,看得我心生怜惜。忘不掉那迷人的笑容,甜蜜中又不乏妩媚,纯真又不失浓浓的女人味……。


  懂我的人就你一个,我也愿意做那个懂你的人,可你却匆匆而过,让我思念永不休!欠你的只能来世再报,若是来世还能相遇,我一定会好好珍惜!


  “世间女子千百多,唯有君知我,花前月下漫夜谈,坐看夕阳落。美酒伴佳人,诗意几分多,琴瑟传心语,笔砚诉心声。而今成烟云,生死终不见。同心难共老,同去难同路。我恨君先去,挥泪洒阎罗。


  世人之痛莫过于此,你就像那流星一样,既美丽闪亮,却又如此短暂地从我身边划过,我来不及许下愿望,而你却已消失陨落。


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第二章 等待




  二十年的时间,对我来说简直不是人过的,不,应该说不是鬼过的,太漫长太漫长了,我艰难的熬啊熬,思念占据了我所有的时间,不知道菁菁现在怎样了,现在已经过了十年了,要是她投胎的话,应该有十岁了,等我从枉死城出去的话,去投胎,那时候她都二十了,也许都嫁人了,那怎么行,绝对不行,我要尽快出去,我想尽一切办法也要出去。


但是任凭我用什么办法都没用,我求了很多很多情,仍旧没用,试过逃跑,却屡屡被抓回,因为犯的次数够多,激怒了地藏王菩萨,一怒之下加罚于我五百年,现在倒好,别说二十年了,要等五百多年了,天呐,这简直是鬼界悲剧啊!真是想再死一回,这鬼当得太窝囊了!但我不敢再乱来了,只得老老实实的面对那五百多年了,简直是度日如年啊……

  这反反复复的日子,就这样,没什么新鲜,思念有增无减,不过倒学会了一些冷静。不敢再反抗了,才明白一个道理:“做人也好,做鬼也罢,命运给予我们的,我们无权选择;命运剥夺我们的,我们也无力挽留!”


就这样每天不停地劳动,念经文!在枯燥煎熬又漫长的日子里,艰难地挣扎!一年又一年,十年又十年,享受一百年多么美好,而等一百年却是个多么恐怖的数字啊,何况是五百年?


  就这样又熬了三百年,都不知道人间是什么样了,虽说枉死城里有观看人间的窗口,但我已感受不到那种气息了,太陌生太陌生了!也不知道菁菁投胎了几世了!

又这样反反复复地数着天过日子!美好的日子和悲惨的日子是一样的,总会来,也总会走!我一直没有失去信念,一直等……虽说漫长,到底还是熬过来了,终于盼来了这一天了!

今天是圆满的日子了,于是去拜别地藏王菩萨。地藏王菩萨:“方云鹤,你如今已过完了枉死城的生活,你可以去投胎转世了!不过你一样跟你前世的妻子何菁菁无缘再续,你还是死了心吧!”此时我要比以前平静了一些,因为我知道,我和她的距离变得遥远了,但我还是去投胎转世了!

拜别地藏王菩萨之后,幕莲尊者派人叫我去他那里领回阳间亲人祭来的礼物及纸钱,(说起生前的亲人,我还是难以平静心中那股同感,都过了五百多年了,他们也已不在了,也许来世也不一定碰到,瞬间抑制不住的眼泪涌了出来……)我都不要了,对我来说已不重要了,因为我要投胎,只能两手空空而去了!

  要过奈何桥了,孟婆婆问我,你想不想喝汤啊?很好喝的,要不要尝尝?其实我一点也不想喝,因为我想记住上辈子,凭着记忆去来世寻找她!

但是,我知道这不可能了,投胎之后,不一定再相遇,相遇也不可能相识,相识了也不可能在一起,因为我不再是方云鹤,她也不再是何菁菁!挣扎了很久很久,徘徊在那桥上不知如何是好。

孟婆婆语重心长地对我说:“你别妄想再续前缘了,一会你就要喝了这忘情水,所以我也不怕把这事实告诉你,而今她在阳间已然成婚,你死了心吧!听话,还是喝了吧,这样就可以忘了一切,忘掉痛苦,从零开始何乐不为?”

是啊,很多时候我们因为一个目的而出发,但是路上太多的崎岖波折,太多所料想不到的事,让我们不得不改变最初的那个目的,于是我猛喝了好几口,每一口都冲撞我的心头,钻心的痛……终于毫无牵挂地跳入往人间投胎的通道上,一阵强烈的白光将我吸住,我浑然失去知觉……

  自我懂事以来,我的记忆中都是挨揍,因为太调皮,经常惹祸,没少挨父亲的揍,不过农村孩子的童年时光是很快乐的,记忆都是很丰富多彩!和同伴一起捉泥鳅、打弹珠、抓青蛙、放牛、砍柴、打架、偷鱼、偷桃子等,最可笑的是偷听隔壁两口子的悄悄话,哈哈哈……不说了,太邪恶了!

  然而这美好的时候总是不会永恒,某一天我也背着书包在父亲的陪同下稀里糊涂地就上学了,我不知道为什么突然会有这么一天,我不能再像以前一样随时可以和小朋友玩泥巴、捉泥鳅了!

整天要坐在那个几平米阴暗的教室里(八零后的乡下学校都这样),整天地“a、o、e……”;为什么在教室坐几十分钟又要出去玩十分钟?考试是什么?是不是和做题不一样?肯定是很神奇的事,至少我没见过!

后来才知道,和平时做作业一样的,都是要答题,只是不能翻书而已!每次考试也就几分,说出来都不好意思。每天最怕的就是进学校,每个学期最怕的就是期末考试通知书。老师也不喜欢我,我也并不稀罕!

每天放学最后走的人必定有我,要么打扫卫生,要么被罚写作业!老听我妈拿我和别家的孩子比,我却也不以为然,就这样小学终于毕业了!接着就是初中、高中、大学,似乎都是懵懵懂懂就走了过来,没有太多的感触,也没有什么目标。

  人生就是如此快,小学六年,初中三年,高中三年,再大学四年,就像翻书一样的一页一页,或者是爬楼梯一样的一层一层,马上就奔三了!想想儿时的情景就好像刚刚发生的那一瞬间……

  大学时候我是学的是历史学,一直想当个历史学家,但最终还是被现实征服!在中学当了六年历史老师,实在太枯燥了,每天都是重复同样的事,机械性的生活,感觉像是行尸走肉!整天地声嘶力竭地在讲台上讲课,还要维持课堂纪律,真是烦死人,这些鬼儿太要人着了,要是我儿我早就横着打竖着打了,哈哈!其实以前我比他们还过,哎~报应啊!

  最终我还是弃文从商了,在城里一所学校的附近找了个门面,开了家咖啡厅。这是一所公立二本的大学,大学生喜欢浪漫高雅,所以在这里开个咖啡厅应该还是可以的,这些我还是明白的。

我特地请人按照复古的路线设计里面的装饰,然后再弄一个书架,放了许多文学、青春、哲学之类的书籍,然后再放点音乐;投资不大,不敢说高端,但感觉还蛮脱俗上档次的!

也许是我王婆卖瓜吧!就这样当了这小店的老板,生意倒也还过得去,还算稳定,客源几乎都是学生,偶尔也会有一些老师或一些看似有素养的人!

  工作算是有着落了,但接着又有新的问题来了父母开始催婚了,我想很多朋友都有过感同身受的经历,关键是我现在单身狗啊,半年前才和前任分的,倒不是谁不好,只是我们想要的都不是对方所给的,我们想给的都不是对方想要的,最终形同陌路,分道扬镳!

我们谁也不怨谁,缘本可遇不可求,来时挡不住,去时莫强求,只得挥挥手告别青涩,继续向前走!在此之前也曾谈过几次,但都夭折了,不知道是自己过于挑剔,还是根本我就不懂爱情!

我曾经幻想要找个知心爱人,陪我一生一世,我懂她,她懂我,什么话都不用多说,一个眼神就知道对方在想什么,亦师亦友,既是恋人又是知己,相互支持,扶携到老!我妈都笑我:“这怎么可能啊?世间哪有这样的好事啊?你可别胡思乱想了,老老实实地找个对象知道没?”

哈哈,是的,现在想想也觉得可笑,真的好幼稚,世上哪来这样的好事?可能是《神雕侠侣》、《情深深雨濛濛》之类的电视看多了吧,那些编剧真是讨嫌得很,写这些不着边的故事来欺骗我这颗完美主义的小男人心,唉~自己傻咯,还怪别人!

真是这只是一种理想状态。许多朋友对我也是很不解:“周云什么意思啊?你到底要找个什么样的?要不要把嫦娥给你娶回家才甘心啊?你看你谈过的女朋友,哪一个不漂亮?别人都羡慕你,要当和尚了是吧?”

我不知道该如何回答,只有继续开玩笑:“是的,你帮我把嫦娥娶回来吧……”这招比较灵,他们也就拿我没办法了!经过了几次恋爱,我也明白了许多,我不会再轻易恋爱了,因为害怕伤害,害怕将就(我所指的将就不是谁配不上谁,而是两个融合不了的人在一起)。

我总觉得我好像还没有找到什么似的,觉得它就在这茫茫人海之中的某一个角落,我走走停停,希望能看到它;觉得我的心好像一直在漂泊,始终没有着落,若是就这样结婚了,好像好草率啊,我不知道这是一种使命还是一种欲望!

算了不纠结了!没办法就只有拖下去吧,反正又不是一时找不到对象就要拉去游街示众,哈哈,不怕!
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第三章 相遇的感觉



  我这开门时间是上午八点,而关门就不定了,什么时候客人走光就什么时候关门!今晚我照常等客人走完准备关门,就在此时门外进来一身穿旗袍的女子,如今这年代谁还穿旗袍啊?

大多在电视里看到,但她穿得的确特别好看!特别地将她身材的曲线美展现得淋漓尽致!从她走路以及神情举动就让人感觉其高贵优雅的气质,的确是与众不同啊!虽然看上去比我大了不少,但还是阻挡不了她美貌所带来的惊艳!

她找了个位置坐下,点了一杯水果汁,然后就在那里看书,很安静很安静地。我也坐着随意地拿本书来看,时不时地偷偷地用眼睛的余光去看她,倒不是因为她漂亮,只是我觉得说不出来的一种感觉,真的好亲切,让我莫名其妙的想和她说话,但我不敢,按理来说对客人热情招待,和客人说说话很正常,现在是怎么回事?

都好像做贼似的,心还虚了起来了!再说了,人家和你差距那么大,别说已婚,至少年龄也要大我十来岁,莫非你还对人家有想法?真是荒唐!不过我敢发誓,真的只是觉得说不出的一种亲切和仰慕感而已!就这样一直到她走,我还纠结这个问题,那晚我失眠了。

  我躺着望着天花板,翻来覆去,不时地看着窗外。以往的城市夜间也会很喧闹,但今晚异常地安静?和山区差不多了!就在我翻来覆去的时候,突然窗外变得好亮,我打开门随着亮光走了出去,这外面一下子变得我不认识了,四处都是悬崖峭壁,奇了怪了,这种场景既熟悉又陌生,好像在哪见过似的!

我漫无目的地走着,看到前面十米左右有个人影,是个女的,虽然不远,但我看不清她的模样,于是我朝着她走了过去,想问问她这是什么地方。她的脚步特别缓慢,但我无论如何都赶不上,始终保持不变的距离,走到了一处断崖,却在一转眼的功夫她不见了,我四处张望都没有她的踪影,只见背后的路也没有了,进退两难,此时直冒冷汗,太可怕了!

我站在那里感觉全身僵硬,不敢挪动半步,生怕坠下山崖!而一下子就感觉天旋地转,我敢肯定不是我头昏眼花的那种天旋地转,而真的感觉天在旋转,耸立的山峰一排排犹如火车般东西南北交替地移动,我趴在岩石上,双手紧抓那这崖石,但手一点也用不上里,感觉整块山崖都在倾斜,我终于坚持不住,坠入了万丈深渊,失声大呼,啊……

  猛地睁开眼睛坐了起来,窗外天已大亮,我还在床上坐着,原来是噩梦一场,全身都被冷汗浇透!那些场景还浮现在眼前,太清晰了,以往也做噩梦,大多醒来都不记得大概,而这次却好像刚刚发生的真人真事一样,不管了,洗漱再说吧!洗完漱已是九点多,今天不得不晚点开门了!

  到店里才想起,今天是周末,上午大多没客人,因为学生大多都睡懒觉、打游戏,有的去市中心逛街去了!因为我是过来人,又加上天天和他们打交道,所以比较清楚大学生的状态:没上课的时候要么在寝室睡懒觉、打游戏,要是出去玩的话就肯定不会在学校附近,当然也有一些爱学习的在看书泡图书馆,那些书呆子他们哪会花时间来你咖啡厅坐啊?

所以周末白天客都比较少,而现在倒好,一个都没有!那倒也没什么,正好坐下喝杯咖啡,听听音乐!今天状态很不好,可能是昨晚没睡好吧。

脑子里尽是那些画面:那旗袍女子,还有梦里的场景,硬是要浮现,睁眼想到,闭眼看到,真是本来就无关紧要的事,让我一整天都在纠结,心不在焉,真的好萌啊!

被客人骂了好几次,倒不是恶意的骂,因为都是熟客,只是提醒我要集中思想工作。就这样迷迷糊糊地过了一天了,回到家倒头就睡,今天倒不失眠……

  一个星期过去了,我也不再想梦中的事了一切恢复正常,只是时不时那优雅高贵的身影会在我脑海里闪过,这也没什么,我们平时见到特别漂亮,特别丑,特别聪明,特别蠢等等,总之就是很特别的人,我们都会记忆深刻的!不过这段日子再也没看到她,她再也没来过!

  就这样我每天反反复复地工作,每次回家爸妈都是反反复复地催婚:“都三十了,人家像你这样的都两个孩子了,你呢?老婆还没过奈何桥呢!”我只是笑笑,让他们说说也就过了!

当然也不能每次那样,有时候我会请我玩得好的帮冒充一下,让他们暂时不操心,我也不想骗他们,只能必要的时候用善意的谎言让他们不要太担心,也许在别人眼里这哪算什么善意的谎言啊?

这是刷无赖!但我真的一点也不急,三十算什么啊?只是我们农村人的想法比较传统吧!这段时间也曾被逼去相亲,但都没成功;也有一些追求者,我也试过去和她们交流,但最后都是『她喜欢吃甜的,我喜欢吃辣的』,所以一直还是这种状态,不过习惯这种生活也挺好的,一个人自由自在,不受约束,看到那些结婚的朋友,想去哪玩都要请个假,或者编一些理由糊弄对方,想想他们也挺有意思!我才不羡慕他们呢!

  一年时间过了,一切过得也还算顺利,挺好的,准备明年再把生意扩大,具体怎样扩大,还在构思中!现在是年底了,学校早放寒假了,学生基本都回去了,生意要差很多,偶尔还是会有一些年轻情侣光顾。

  这段时间连续下了两场大雪,超冷!今天没什么客人,上午有几个,到了下午一个也没有,我坐着地拿了一本书随意的翻着,不知不觉就睡着了,不知过了多久,迷迷糊糊地听到有人说话,原来是客人,我也没朝她看,边往吧台走边问'她需要什么,走到吧台转身一看,原来是她!上回的那个旗袍女子!


刚才朦朦胧胧也没注意。这次她穿了一件风衣,脖子围饰着一条围巾,还是如此的美丽、有气质,而又多了一份上次来不及发现的美!微微地朝我一笑说:“一杯蜂蜜水就行!”

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第四章 受宠若惊


说完了就走到沙发旁,坐了下来,拿了一本关于古诗词解读的书来看,两次都是看这类似的书,看来她很爱好文学。本来想和她说说话,因为觉得她给我感觉说不出的亲切;但是看到她在看书,我又不忍打扰,于是还是忍了下来!


感觉她气场太强,走到哪里都受人欢迎,说的话别人都很乐意听,一般人和她对视说话都会紧张。我坐着发呆,其实也不知道自己在想什么,就是漫无目的地一直看着门外的人来人往。


“你这店设计的还挺好的,”她边翻书边说。我不曾料想,这次她会主动和我说话,我连忙笑着说:“哪里哪里?能让客人有个好心情是很重要的!”她接着说:“是的,看样子你还是挺有品味的!” 我受宠若惊般地答道:“你太夸奖了,其实这些每个人都会想到的,我只是借鉴别人的经验而已!”


她笑着说:“是的,人要活到老学到老,这样才不会被时代淘汰,才不会被岁月打败!” 之后她继续看书,没再说话。我觉得她说话真的很有涵养,这两次见面和这几句短短的对话,就让我心里对她产生一种仰慕之意!坐了将近一个小时,她接了个电话然后就走了,临走向我借了那本书,我当然很乐意了!


  之后的这段时间她再也没来过,很快离过年只有一周时间了,我也关门了,在家准备过年的事。

这天很早,将近早上七点钟,我从梦中被电话铃声吵醒,心里暗骂是哪个不识好歹的,讨骂不挑日子!我拿起手机眯着眼睛一看,是个陌生号码,心里更恼火,肯定是诈骗的,于是猛得就是一挂,然后接着睡。

谁知道快要睡着了,这手机又响了,还是那个号码,这一次我忍无可忍,觉也被吵醒了,一定要狠批他一顿,于是就拿起手机接了:“谁啊?有事吗?”对方的是个女的,好像是认识的,但又说不出是谁,她说:“不好意思啊老板,打扰你休息了,实在抱歉,但我真的有事找你,就是今天我要出远门了,可能时间比较久,所以就把书还给你,谢谢了!”

原来是她,那个很美的女子!他要走了,他真的要走了,怎么……才见两面,为什么听到她这样说,我心里会有隐隐的失落呢?当然这些失落也就是一瞬间一闪而过而已,现在我睡意全无,接着说:“没事的,就当是个纪念吧,我送给你吧!”

起初她并不接受,但是最后还是拗不过我,终于还是接受了!她告诉我说上午十点钟就要走了,我不禁脱口一问:“你要去多久才回?”

  问完之后感觉我的心都要跳了出来,伴随着失落和期望莫名其妙地加快起来!她说:“我也不知道,也许三五年,也许很久吧,呵呵!” 之后说了几句,留了微信就挂了!

  我不知道为什么,说不出的一种失落感,人家和你非亲非故,怎会有如此反应啊?说真的,我一点也不明白为什么是这样的一种感觉,说不清,道不明!我们差距太大,如果是和我同龄人的话还好解释,那是我爱上她了!

而这次不是啊,真的一点也没敢往那方面想,就是一种仰慕和亲切感而已!也许这世间本来就是很简单的吧,只是我们自己搞复杂了,告诉自己,不要纠结,好好工作,好好孝顺!吃好喝好,该做的时候不玩,该玩的时候不做,该相亲的时候还得相亲!

  但我觉得今年过年很没劲,一点也没意思,心里感受不到往年的那种喜悦和激情!整天就是莫名其妙的烦躁,也不和谁说话,把自己关在屋里。

一个人看看书,看网页和好友动态,每天会和她打招呼,想不到她人也挺好相处的,一点都不摆架子,但只当普通朋友般,双方都很客气,偶尔也会开开玩笑,并没有深入聊天!我总会进她的空间看一下她的动态,看她的每一张照片,都很美!

特别是那双大眼睛,让人感觉她应该很善良;那优雅的神情、超凡脱俗的气质、和那自信妩媚的笑容;还有她所写的那些文章和句子,她太有才华了,瞬间对她更崇拜和仰慕,同时也更多了些说不出的失落感。

  每每发信息过后,我都会等待着回复,每听到信息铃声时,我总会激动不已!多少次都是群消息,于是我开始讨厌群,一下子就把能退的群都退了,我这是怎么了?

这段时间我觉得我太反常了,吃喝拉撒都手机不离手,我以前可不是手机控啊,而现在真的一丝不差地成了手机控了!今晚我又失眠了:

  枯木不识风情,

  亦止亦行难凭。

  落雨打屋檐,

  一壶闲情淡饮。

  暖了寒衾,

  却冷了几颗心?

  当我迷迷糊糊快要睡的时候,突然听到耳边手机响起了信息声,是她!我一下激动起来!她说:“怎么还不睡呢?我都睡了一觉了!”

我:“现在睡不着了!”她接着说:“看不出来啊,你还会写词啊?”我:“在你面前班门弄斧了,我没什么文采的,只是把自己内心的感受表达一下而已!”

她:“你谦虚了,我们不说文采,但我觉得你表达得挺好,很能让人身临其境,你还有没有别的诗词之类的?让我再看看,反正我也没睡意了!” 我此时很兴奋,被自己仰慕的人夸赞,心里感觉都是甜的,于是一口气把以前写的那些都发给了她!

之后一颗忐忑的心再等待这她的评论,过了十分钟她终于来信息了:“看来我得重新认识你,我不说你写得好不好,但我从中看到了你心灵的美,看到你的思想认知和品德素养,想不到你也是个性情中人,很高兴认识你这个朋友!”

我受宠若惊的飞快地打字,迅速地回了过去:“你太夸奖了,其实跟你比我差远了,难得被你赞扬,我何德何能?我一直都很仰慕你,认识你真是我三生有幸啊!”

之后我们就一直聊这关于这方面的话题,我一晚上都很有精神,直到四点钟她才说实在坚持不住了,要睡了,然后才各自休息。

  从那以后,我们的话渐渐地多了起来,而且说个不停!好像不需要故意去找话题,只要拿起手机话语就犹如滔滔江水延绵不绝!我才知道她叫甄夕,而且她整整大我18岁。

我告诉她,我有多么仰慕她,把她在我心中的形象描绘与她听,她总是对我说:“你少来啊,我只是个普普通通的女子而已,我告诉你啊,只要我发现你虚伪,我就不和你做朋友了!”

虽然她那么说,但是我知道她没有责备我的意思,我觉得现在聊天也开始轻松了,慢慢地偶尔也会聊到一些生活上的话题,她告诉我她本来是大学老师,由于他老公是外地的,做生意在外地买了房,她老公要她做全职太太,要她一心一意地辅佐他闯事业,所以没办法就辞职离开了这里!

她说:“其实我很喜欢也很舍不得我的职业,但是为了支持老公,我也心甘情愿放弃自己的事业!”看来她是个好女人!我说:“那挺好的,这样你不是很幸福吗?”她告诉我:“你也会的,而且比我还要好!” 我只是笑笑说:“借你吉言,谢谢!”

  就这样我们保持着聊天,偶尔心情不好的时候,也会打电话倾诉给对方,相互说说心里话,不管什么都喜欢说给对方听,好像非我不懂她,非她不懂我似的,思维、价值观、审美观都是惊人的相似,有时候还没说出的话,就能知道对方在想什么,所以经常同时发同样的话给对方,我们都是觉得不可思议,又觉得好默契啊!这种感觉叫我如何是好?
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第五章 害怕习惯




我怕我会习惯它,我怕我会依赖它! 不过也许这就是人们所说的红颜知己吧!但我也感觉得到她在回避什么,于是我告诉她:“我们只是好朋友,很谈得来的好朋友,仅此而已!”

很快她又开开心心地和我发信息了,有时候真的很难想象到原来她也有如此可爱的一面,像个小孩一样!

  新的一年里,我不再像过年那段时间里充满迷茫了,不再是闷闷不乐了,感觉整个人都是精神焕发,干劲十足,心里再也没有以前的那种空无着落的感觉,大事小事我都是满怀信心和动力去做,并且完成得都挺好!

真是怪了,要是以前读书时候我也这样的状态的化,我早就不是今天这样的出息了,不过还好,现在努力也不晚,我要把我的事业慢慢一步一步地走好!

于是凑尽了这几年的积蓄,又是贷款,又是跟亲朋好友借的,终于开了一家小型的广告公司,这次我得雇人了,一来忙不开,二来我对这方面不是内行,所以就雇了两个人,足以他应付这小店了!

  现在我不管工作时间,还是休息时间,只要她有空我就给她发信息,一聊就是话题不断,我们经常唱歌给对方听,还真是可怕了,居然到这种地步了!


得时刻提醒自己,不要胡思乱想,只是聊得来的知心朋友而已!今天晚上突然收到了她的来电,告诉我:“我们以后还是不要联系了吧!” 我瞬间特别失落,不禁地问:“为什么?” 她说:“有些事情不需要说得太清楚,你我心里早已明白了!”


我还是不甘心:“那我少联系你一点好不好?每天就问候一下就行!” 这个她倒是没反对,我们都没有再说话,听着对方的气息良久才挂!


  就这样一天一天地日子还得过,我每天还是会给她发信息,她也并没有那种爱理不理的样子,只是聊到一定的时间,她就说要忙事情去了!我也告诉自己,这没什么,本来就该那么的,由何必纠结于此!就这样保持下去足足一年的时间!

  又到了冬天了,不过还没放寒假,这天咖啡厅里的客人特别多,我都忙不开了,根本就没有去注意客人,反正都是些老面孔,有的也不用招呼,他们蹭空调的蹭空调,看书的看书,蹭网的蹭网!

终于可以休息一会了,我就坐在吧台上算下账,又听到有客人来了,抬头一看,我不敢相信自己的眼睛,居然是她,这次她不是一个人,身边多了个男的,应该是她老公吧,感觉挺随和!此时我心跳加速,无论如何也想不到能再次看到她,瞬间不知该如何是好!

我想多看她一眼,但是还是被自己的理智所打断,她微微一笑,然后点了东西之后两人就找了地方坐就下来!他们两人有说有笑,看样子很恩爱,之后我就在忙着,一直没朝那边看,都不知道几时他们走的!

  今晚格外地冷,客人都已走光了,我一直坐在店里,外面太冷了,都不想出去了,坐着吹空调发呆!还是忍不住给她发了条信息:“我还以为没机会再见面了,没想到还有幸再见……”

之后我一直拿着手机等回复,过了十分钟左右终于收到了她信息:“其实本来不打算回的,都是临时有事才回的!” 我接着说:“今天和你一起的那位是你老公吧?你们真幸福啊,他好有福气啊!”

她:“有什么福气啊,做我老公都要受我欺负的,哈哈” 我:“如此好的妻子,人人都想着被欺负呢!” 她接着说:“你会有个好老婆的,好了,睡吧!”我和她道了晚安之后就一直坐着发呆,一直到天亮没睡着,有史以来第一次在店里过夜。

  天亮了

  清晨的大街

  落叶满地

  我独自漫步

  踩着喧嚣

  尘世里的

  那一份冷清

  我该向何处去

  有谁告诉我

  潇潇冷风直袭我

  冰冷透我心

  不知是这风冷了我

  还是我冷了风

  花谢了

  可等明年

  而未曾开放

  又奈何天

  人走了

  等重逢

  而未曾相逢

  又何来重逢

  天亮了

  夜已逝

  而未曾入眠

  梦还却未醒……(发的说说)

  新的一天开始,该做什么还得做,照常开门营业,所有的不在状态已渐渐地被我埋在心里,客人已经很少发现了!中午了,在我没有想到的情况下收到了她的信息了,她:“怎么了?心情不好?” 我:“没有啊,为什么这样说?”她:“你发的说说啊,一般你发的都是心声,我看着那段说说,我都能想象那情景……”
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第六章 保持




我思想挣扎了很久,此时再也抑制不住了,于是回了过去:“甄夕!从我第一次看到你,就让我觉得你与众不同,但当时并没有多想,只是觉得你的美丽、气质以及涵养让人仰慕,却又让我有说不出倍感亲切,直到这段时间的交流,我们的心心相印,我们说不完的话题,我们的相互怜惜。

让我更加无法左右自己的心不去想你,睁眼闭眼都是你,不管醒来还是睡去依旧是你,但我还是控制着,因为我知道这很荒唐,很不实际,所以我害怕失去做朋友的那一点余地,害怕再也没人陪我完成这种默契……而最终我还是没控制得住……” 发完之后我把手机放到一边,一直不敢再看,我是真的害怕……

  我的心砰砰直跳,不敢看,又想看,现在还没客人,在店里坐立不安,走来走去,焦躁不安!还时不时地偷看手机,期待着信息的铃声,又害怕这铃声,真是像个神经病一样!

此时的我就像一个囚犯一样,等待着官老爷宣布处决,这种滋味真的是说不出的煎熬!这段时间既短暂又漫长!

  告诉自己,该来的总会来,躲都是躲不过的,勇敢面对吧!我打开手机咬着牙等待着,但一直没有收到她的回信,我想以后她再也不理我了,心情无比的失落,我不知道今天是怎样度过的,有没有被客人骂,有没有骂过客人!

  夜已深,对于睡眠本来就不好的我,今天更加不用说了,我躺着玩手机,浏览她的空间!但最终还是抵不住困意,因为昨天晚上也没睡,所以不知何时就睡着了!

我睡得不深,隐约听到信息铃声,我一下就睁开眼睛,拿起手机一看,是她发来的,我再也忍不住了,不管那么多了,虽然心很复杂,但还是迫不及待的点开信息全部了,她:“感谢你如此看得起我,说真的,你是我这辈子碰到最交心的朋友,我也情不自禁了,今晚我一夜未眠,只因你在我心里作祟,我也想不通为什么你会让我如此牵挂,从一开始我就觉得你与众不同,觉得你很亲切,更想不到的是后来的心有灵犀,那种感觉真的太让人不舍了,我一直都在逃避,你也看得出来,我一直都在控制,现在我把心声说出来了,这样你好过,我也好过!

但我们是不可能的,现实的距离让我们无法改变,我现在的情况你也不是不知道,再说你那么年轻,以后要结婚生子,我不能害了你,我们可以是最好的知心朋友,其它的就认命吧!”


我既兴奋又失望地回了过去:“我知道这一切太不现实,让你如此为难,但现在我知道你对我的感觉,我已经很满足了,恨的是我们今生无缘!你放心,我不会纠缠不清的,我们还这样天天联系,说说心里话,好不好!”

她:“这样可以,因为在我心里,你的确是个不可多得的朋友……” 这晚我们聊了很多,恨不得把这些日子憋在心里的话都一口气说完给对方!

  虽然我看不到希望,但是我感觉我的心又安定了不少,轻松许多,因为她在我心里陪伴着!

慢慢地,我们的沟通越来越多了,除了睡觉,几乎占据了我们生活的全部,这段时间她也来过我店里几次,刚开始面对面说话还是有点不自然,但慢慢地就没有了这种不自然的痕迹了,就好像已经认识很多年的知己一样!

她给我讲她曾经的故事,她告诉我:“结婚那时候根本不懂什么爱情,到了谈婚论嫁的年龄,别人来说媒父母觉得条件各方面都好,父母答应了,自己也是稀里糊涂地嫁了过去了,没反对过,也没爱过,就觉得一切很自然,到了什么年龄就该做什么事一样,就这样平平淡淡地生活,我们都说时间可以培养感情,也可以消磨感情!

我老公他挺好的,但一直给我的感觉只是家人或朋友而已,从来不知道牵挂一个人会是这种感觉,会到这种程度!

想到我老公,我也觉得很过意不去,于心不安,唉~我和你聊得来,所以我把我内心最深处的话告诉你,也许你会觉得我在为自己狡辩,但我不在意你的看法,说实话这么多年了,追求我的人不少,我从未动心,而你却让我如此难以抗拒,现在碰到如此谈得来的人,却是如此无奈,处于这种位置和面临如此大的差距,真的太累了,让人快窒息的感觉!”

我告诉她,这一切都不是她的错,是在错误的时间遇到正确的人,在不正当的场合欣赏到让人流连忘返的美景!真是造化弄人啊!

  过年之后,她也就随她老公回去了,我只能默默地想她,还好可以发信息,总比无法联系好!还好她知道我在想她,她也会想起我,总比我一个人单相思她却不知道好多少倍了。现在我们聊天的热度有增无减,当聊得忘我的时候,我们都忽略了这现实距离的残忍,双方都越来越浓,也会常常开玩笑!

第一次遇到她那时,我根本就不敢想象会有今天,她在我心里高高在上,不敢奢求她会与我有所交集,真的,若不是这种无奈,我想我真的找到了心灵的着落点了,但每每甜蜜的时候,那颗处于天堂的心总被一刹那的无奈打落到万劫不复的地狱里。

  不知道回眸了多少遍,

  才换来一次擦肩而过。

  不知道修了多少世,

  才换来今生一见。

  都说要在佛前祈求几千年,

也许是我还差了那么一点。

  多少世前,

  我曾经是一粒尘埃,

  粘在你的绮罗上。

  曾几何时,

  我是一颗石头,

  甘心躺在小路上让你走过。

  曾几何时,

  我为一棵大树,

  总盼望着你来乘凉避雨。

  不知过了多少世,

  我只是个陌生人,

  和你擦肩而过,

  一辈子也就那一次……

  不为别的,

  只为见你一面。

  我对佛说:我已经够了,

  我只想急切的和她有交集。

  佛说:那你要付出代价,

  她今生与别人的缘还未尽,

  你来世再找她吧……

  而我今世就来了,

  来得太早,

  其实也是来得太晚……

  她说最近她老公觉得她很反常,像是有所察觉,为此他俩吵了几次嘴,让她好无奈,毕竟和他多年的感情,现在想到自己这样,觉得好矛盾,不忍心伤害他,也不忍心伤害我!(其实我又何尝不知道?

因为前两天我就收到了她的手机打来的电话,但是个男人的声音,也就是她老公,他对我说:“你还年轻,不要自毁前程啊,未来的路还很长,好好珍惜啊……” )我也知道虽然我们如此相投,但不是所有事都能凭着感觉就能忽略掉一切后果的!

我告诉她:“只要能和你保持这样联系,我心满意足了,不敢有多大奢求,以后我注意分寸的,爱你不能带给你快乐,却带来如此多烦恼和困扰,我真的好愧疚啊……”

  思君不见泪连连,

  亦痴亦醉亦疯癫。

  莫道日月是永恒,

  岁岁永恒难相见。

  (她发来的诗)第一次为我写诗,我觉得好幸福,我也回了一首现代诗:

  冬予春说

  多少世纪,

  我苦苦追寻。

  你的到来,

  我的离去。

  与你相遇,

  也不过是轮回交替。

  永远追寻,

  永远不能同行。

  冷酷不语,

  只是我不自信的压抑,

  那狂风暴雪,

  其实是我无知的热情。

  想给你一个惊喜,

  那堪葬身于你温暖多情的怀里?

  我舍不得离去,

  今天我忍不住哭泣,

  我舍不得离去

  却又不忍心留在这里,

  我怕

  我怕我满腔的热情,

  和仅存的一点力气,

  摧毁了你最美的风景!

  唯有把我的气息,

  和那颗残碎的心,

  留在你的春光里。

  就让我仅存的那一点力气,

  和那满腔的热情,

  化作最后的一滴泪水流尽,

  融入江河,

  融入小溪,

  流淌在你每一寸温暖的土地!

  这段时间里,天天对诗,也经常和她唱歌,我最喜欢张学友的那首《一路上有你》:

  你知道吗

  爱你并不容易

  还需要很多勇气

  是天意吧

  好多话说不出去

  就是怕你负担不起

  你相信吗

  这一生遇见你

  是上辈子我欠你的

  是天意吧让我爱上你

  才有让你离我而去…………

  每次唱起,我的心都是绞痛,因为它每一句词都是我要说出口的话,磨碎我内心深处的那一根神经。
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第七章 该来的总要来



我终于忍不住了,跑去她的城市去看她,只是斗不过心中的思念,只为见她一面!一去也就待一两天,(因为我这边实在忙不开)白天她方便了就出来和我散步、谈心,吹吹海风,看日落!

我不知道为什么会这样,如果有前世来生的话,那我们前世有何渊源呢?我想得太多,什么乱七八糟的都想,看来自己真的好幼稚,什么前世今生,你以为是拍电影啊?

  就这样保持了五年,五年的时光太短,一闪而过,太多的美好来不及享受和回味,我们有过欢笑,有过泪水,有过锥心般的疼痛,有过天塌下来都与我们无关的幸福时刻!这段时间家里催婚更加变本加厉,让我头疼不已!


无奈只好结婚了,都说不孝有三无后为大,我不能太自私了!但是想想才知道,我是真的太自私了,虽然逼不得已,但的确对与我结婚的妻子太不公平了,她也看得出我心里装着一个无法抹去的烙印,但她却还是不在意,对我很好,这让我很愧疚!


然而爱就是那样的无意,没有任何安排,我们都说婚姻不等于爱情,我都觉得自己当了*还想立牌坊,唉!结婚那天林夕来了,她一直都在笑,一直都在给予我们祝福!


等我稍微空闲一点,就和她站到一个没人的角落,我们聊了很久,刚开始时不时的说些搞笑的话,我们都在笑,笑着笑着不知不觉眼眶已湿润了,哽咽瞬间说不出一句话,紧紧相拥,抽泣了很久……


  既然结了婚,我也要对妻子负责,该对她好的,我毫不犹豫地对她好,但是我没办法让我的心有所改变,真是造孽啊!

只要一有空,或者是忙里偷闲我都要想办法和林夕说话,如果一天没有和她说话,也就感觉这一天没法完整!林夕没有怨我,但她要我少跟她联系,为了我的家庭,她说看到我成家立业了,她就放心了,只要我过得好,一切她都觉得是甜的!

但我总是忍不住要和她说话,她也和往常一样地和我聊心里话,谈文学,轻松的时候就开各种玩笑,当然都是有内涵的了!

  我还是打着出差的旗号去找甄夕,我两人相聚的时间太宝贵了,都在和时间赛跑,和世俗斗争,每次我还没有感受到独处的气息,就已经坐上回去的飞机或列车了!

  (引用)

  君生我未生,

  我生君已老。

  君恨我生迟,

  我恨君生早。

  君生我未生,

  我生君已老。

  恨不生同时,

  日日与君好。

  我生君未生,

  君生我已老。

  我离君天涯,

  君隔我海角。

  我生君未生,

  君生我已老。

  化蝶去寻花,

  夜夜栖芳草。

  时间一晃又是五年,真的回想那一幕幕好生心疼,恨不得把它们留下,明明在眼前,却无法踏入那层层画面!世间就是这样,不管痛苦还是幸福,它们都是永恒交替的,它该来的还是来,该去的还是要去!

这天我如往常一样和她发信息,过了很久很久她才回了过来:“这一路走来,感谢有你,完满我今生心中的那一处空缺,爱让人忽略一切的痛苦,虽然相遇没有在最好的年华里,但是我们都没有错过,这样也可终生无憾了!

爱可以永恒存在,却无法永恒拥有,就让我们笑着把它埋在心底吧,爱你,如果有来生,我一定会等你的,一定……”看到这个信息我此时说不出的那个滋味,感觉大事不妙了,于是马上回了过去:“你这话是何用意?

能不能再说清楚一些?”她回过来:“云,我累了,你还有你的生活,还很长的路要走,我们不要再这样纠缠下去了,好不好?就这样吧……”这简直就像晴天霹雳,任凭我如何挽回,她都是态度如此坚决,似乎不再给我留有一起希望的余地!之后就不回我的信息了,电话也关了机!

我此时感到快喘不过气的感觉,真的天旋地转了,全身都是抖的,没有一丝力气!我无法想象我的世界瞬间没有她的场景,我接受不了从今天起再也没有她的消息,听不到她的话语和气息,我越想越不敢想,真的想不通,这究竟为何……

  一天又一天的过去了,再也没有她的信息和电话,我感到绝望极了,我疯了一样跑去她的城市,到处打听最终找到她家,房子也是关了门,按了很久门铃都无人搭理,我就坐在门前等,心想也许会等到她回来,但我等了两天两夜都没有人回来,旁边的邻居说他们早搬走了,听到这样的消息,我失意地拖着沉重的不乏,行尸走肉般的离开那里,漫无目的的在街上游荡,一个猛烈的力量从我背后撞了过来,不知道我飞了多远,我汇聚最后一丝力气睁开双眼,只看到一辆黑色的轿车的背影越驶越远,这真的是一场意外吗?是的,是意外......

  接下来这个世界变得越来越模糊,什么都看不到了,什么也听不到了......
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第八章 永痕




  不知道过了多久我醒来了发现自己躺在这荒山野岭里,我已不记得发生了什么事。但我叫方云鹤,苏州人,今年36岁,这从小到大的一点一滴我都记得清清楚楚,这么说我不是失忆,可是为什么我记不清我是因何而在这里呢?

只看到眼前两边都是高耸入云的山峰,现在我身在谷底,眼前只有一条小路,我顺着小路往前走!

  虽说这地势险要,环境恶劣,其风景还挺美!道路两边都开满了荼靡花,真是美极了!这一路走来没碰到一个路人,这地方也太偏了,弯弯曲曲,迂迂回回的小路,不过说来也怪,总是时不时的听到不远处传来人的哭声,可我就是看不到人在哪。

这哭声既遥远又清晰,似曾相识,却又无从记起,任凭我搜尽脑海里的画面以及信息,还是无从想起!感觉浑身轻飘飘的,昏昏沉沉,走路都要失去重心一样,这到底怎么回事?才一觉醒来,这一切也太怪了,可能是太累了吧,休息一会,就在山脚阴暗的地方坐了下来!

走了一天了,虽说昏昏沉沉,可我并不觉得饿,从醒来到现在,感觉没什么变化,要是这样倒好,可以天天不吃饭了,呵呵!不过我想肯定是睡前吃多了!

  过了许久,我想起来了,我是来找我娘子的,是啊,这么多天不见她了,她到底去哪了?我开始着急了,接着就是疯狂的去寻找,翻过一座又一座的山,不停疯狂地呼喊:“菁菁!菁菁~~~”,我用尽全身力气地呼喊,此时不远处传来了熟悉的声音:“云鹤~云鹤~我在这呢?”

是菁菁的声音,我飞了一般地寻声而去,声音很清晰却又很遥远,好像在不远处的山头,我朝着山头跑去,到了还是不见菁菁的身影,此时又听到声音在另一个山头,似乎声音传来的距离没有缩短过,一直还是那么清晰遥远,慢慢慢慢地不再听到了,任凭我再呼喊,也没有再回答我。

就在我精疲力尽快完绝望的时候,菁菁出现了,在我对面的山头,站在那里笑着向我看了过来,说:“云鹤,不要再找我了,菁菁也好,甄夕也好,不过只是我的一个称号而已,就让她们在你心中永恒吧!

而我要陪你走的路也走完了,本来我是想报答你千年前对我的恩情的,但是没想到却害了你那么多世,以后不会了!恨我吧……”还没等我来得及开口,就已经没有了菁菁的踪影,只留下空荡荡的山谷回响着我那撕心裂肺的呼喊声:“菁菁~菁菁……”

  我顺着山下的小路走了很长很长的路程,再也没有菁菁地踪影。走到了一个岔路口,分别有两条路,有一条很平坦宽阔,而且从延伸到外面的路段看来,里面应该很繁荣,环境也应该特别地好!

很多人都在往里走,好像逃荒似的往里拥,看来这条路应该是通向人人向往的地方;而另一条那就相差甚远了,简直天壤之别啊!杂草丛生、凹凸不平,几乎没一个人往那里走,于是我也往那天宽阔多人的路走,结果被守路口的兵拦了下来,说:“这条路不属于你,如果你非要进去的话也行,有没有银子?

没银子就滚回去!”我哪来的银子啊?于是被轰了出来。没办法,只得往那条很差很差的没有一个人走的路上走了。一路上布满荆棘,时不时还有石头滑坡,好多次差点被砸到;有的路段却是特别的臭,到处都是动物腐烂的尸体,甚至有人腐烂的尸体!

途经的河流也是特别的污浊,漂浮着许许多多杂乱的垃圾。越往前走噪音越多,震得我头昏眼花的!难道这就是地狱吗?我下地狱了?于是我想往回走,但是后面却没路了,只要我往前走一步,后面的路就随之消失,不得已我只有继续往前走。

不知过了多长时间,我走到了一处断崖,这下遭了,后方没路也罢,现在连前方也没路走了,我不敢再动了,站在那里准备承受一切灾难的来临!因为太累了,已经没有力气再挣扎了。

现在更糟糕了,前方的断崖渐渐渐渐地往自己的脚下移动,后方的也在渐渐地往脚下消失,就好像站在一块即将从两头融化的冰块一样,但它的速度却比冰快了太多了,一下子我就悬空了,接下来就是坠入无底的深渊………………

  不知过了多久,我缓缓地睁开双眼,看到亲人们一个个都是双眼沾着泪,这次我已昏迷了九天了,枉死城和奈何桥上的事我还记忆犹新,原来我被车撞了一只昏迷着,做了那么长的一个梦啊!是梦吗?

还是我到鬼门关了走了一圈了呢?不管梦里梦外,我都已分不清了,人生何尝又不是一场梦呢?梦里的牵挂和梦外的牵挂又有何区别,最终都无法相守到老!

我们曾经是爱人,曾经是知己,到最后剩下的也只是心中那之不去的倩影,我们曾无话不谈,我们曾离不开彼此,到后来也避免不了相忘于江湖,不是忘了,而是更深的牵挂!如果还有来生,来生还能重逢,我仍愿意做那个人,菁菁、甄夕,你听到了吗………………