自恋，皇帝的新衣

邵奎高

自恋，皇帝的新衣

有个朋友在朋友圈里发了这么一段话：

“当你有了观点的时候，你就有了敌人；你理解的越多，理解你的人就越少。（转）”

我在这段话的评论里这样写：

“这是第一步。第二步是，当你没有观点的时候，你该找个有观点的人结成团队。第三步是，在团队中，你不能有自我，要听从指挥。这就是流行文化的精髓。胡说别介意哈[呲牙]”

觉得比较投缘，所以说话的方式比较随便。就不解说我这么做的心理原因了，我觉得那句话没说透，还想继续说下去。

那句话好像是一个善意的提醒，或者说是一个无奈的自哂，反正它指向的是一个具体的东西，比如某人做的某事。

我不知道这句话是不是名人名言，但它确实有它的道理。为什么说我们有了观点就有了敌人呢？首先从哲学的角度说，任何命题都有反命题，你提出了一个观点，必然会有一个相反的观点等着你，这是一种敌人。如果你和那个观点争论了，如果对方是司马光，那还好，心胸宽广的人，争学术不争意气，甚至还仰慕你，运气多好啊。除此而外，争论的绝大多数情况都要伤感情，如果你伤了对方的感情，对不起，又树了一个敌人。当然了，还有更多的情况，根据你的表达方式，还有你的谈话环境，你的观点可能被别人误解，别人可能把你的观点视为一种攻击，不管是攻击他本人还是别人。所以当一个人有观点的时候，很容易就同时有了敌人。

第二句话更有意思了：你理解的越多，别人理解你就越少了。原因无非如此，要么是你的理解水平确实很高，曲高和寡，先知寂寞，当然理解你的人就少了。还有一种情况，你的水平比别人高，就证明了别人水平比你低，你从而激发了别人的自恋防御，当然不愿意理解你了，甚至会攻击你。如果你的理解水平很垃圾，然后又不断地摆观点，别人只好厌弃你，从而也难以理解你。我能想到的大体如此。

你看看，你的一个观点，带来了如此严重的后果。你还要不接受那个善意的劝告吗？

我们不妨分析一下。你看那句话，当它攻击别人的观点时，它本身就是一种观点。这是不是有点奇怪啊？用讲道理的方式让别人不要讲道理，这就是这句话的逻辑。如果你仔细的体味一下，你就会清晰明白地发现，说这句话的人的内心潜意识，那种不便于公示的意欲，就是你什么都不要说，你至少要和我保持一样，或者，你要听我的。

这种心理，心理学上有个专用的名词，叫做自恋。自恋不是自己爱自己那么简单，它有着非常明确的学术上的定义。他首先描述的是婴幼儿时期孩子的心理状态，在孩子的内心，他是全能的，他感觉到，这世界是他创造的，她一哭一闹，他想要的都来了。尤其是那个妈妈，完全就是他自己一样，不过是自己手脚的延伸而已，他想怎么使唤都行。这就叫做全能自恋。

这种全能自恋完全是一种自我幻想，不可能完全实现，他总会或多或少的遇到挫折，比如妈妈喂奶的时候会不可避免地延迟一些。得不到及时满足的孩子，又新产生了两个感觉，一个是对死亡的恐惧，一个是对这世界的愤怒。

自恋不被满足，真的关乎孩子的生死问题，因为他半点儿自我满足的能力都没有，完全依靠妈妈的照顾才能存活，所以如果他的全能感遇到了挫折，立马就会想到死。这也是成年人的心理机制，当我们的自恋创伤产生后，我们立马就会想到与死有关的事情，或者希望对方死，恨死他了，弄死他才好。有个很著名的心理学家叫克莱因，她说，此刻孩子的心理就产生分裂，把此刻的你看成了全恶，彻底地恶，并在幻想中灭掉你。如果对方太强大了，他就恐惧的想到自己的死。

所以他的内心充满了愤怒，这叫做自恋暴怒，发火是他的表现形式。如果这种发怒没有效果，他就会产生深深的无助感，因而他就会想到，这个世界不仅不值得信赖，而且还在迫害他。你觉得这个婴儿不讲理吗？不是的。上海有个非常著名的心理咨询师叫张海音，他举了一个例子，比如婴儿的肠痉挛，孩子的肚子很疼，他就哭闹，妈妈根本不知道什么原因，也解决不了。孩子根本就辨别不了，这是自己的身体出了问题，他会认为这是外界对他的一种攻击，好多动物对自己的身体反应都是这样的，比如小狗吃饱了，打着饱嗝，它控制不了，就会汪汪叫地去咬人，它认为这是别人在攻击它。这样，孩子在疼痛的折磨下，就会产生被迫害的想法。成年人的心理机制也是这样，当我们经历了全能自恋、自恋暴怒和自恋无助后，问题没有解决，我们就会认为别人在迫害我们。

这就是自恋的潜意识心理动机，它们都在自动地发生，我们却在意识中不断地从现实生活中找理由给予支持，并据此进行判断和行动。

婴幼儿追求自恋的直接目标，就是和妈妈捆绑在一起，形成一个二位一体，我就是妈妈，妈妈就是我，是一种共生关系。和怀孕时候相比，大概仅仅是两个个体分离了而已，也就是物理上的分离，但心理上是连在一起的，是一体的关系。孩子在这个心理基础上，慢慢地建立了自我，于是逐渐地和妈妈产生了心理上的分离，这个一直到三岁才能完成。所以，共生关系让孩子严重地依赖，他的安全感全部产生于此，他对这世界的信任全部产生于此。我们为什么缺少安全感？我们为什么他人缺少基本信任？就因为这个时期，我们或多或少从妈妈那儿得到了一些挫折，妈妈很难完全充分地满足我们。

如果形成了心理创伤，就会产生心理固着，成年的时候，我们在人际关系中，总要追求更多的安全感，总要通过各种各样形式和别人捆绑在一起，建立那种共生关系，就是为了补偿儿时的创伤。我们意识不到这样的内心需求，所以不断地重复地追求着。弗洛伊德有一个专用的名词儿，管这种现象叫做强迫性重复。

这种共生关系，其实对我们的风俗文化，有着深刻的影响，就象我在朋友圈里的那个评论，我觉得我说的不无道理。那个评论是说我们日常生活中的共生关系。其实我也注意到，武志宏用这个原理解释了传统文化，这也是一个很有新鲜感的理解角度。

还是回到刚才那个话题，稍微的补充一下：

你看那句劝告的话，根本就不在意你说的对不对，甚至它假设的前提是你说的对。那为什么你说的对还要反对你呢？还不理解你呢？

如果你说的对，别人不理解你，那是他受不了自恋被创伤的感觉。这句话的本质意愿，就是要控制你——要你听他的，做他的自体客体——就是象他的妈妈一样，他想咋的就咋的，此刻他退回到婴儿心理，他可以呼风唤雨，而你必须做这个婴幼儿的妈妈，满足他的一切。

此刻，你面临抉择，坚持或放弃。多数人选择放弃，否则会失去一个同类，只好屈从了，关系和谐要第一。但更应该做的，正如温尼科特所说的——没有敌意的坚决。我们要坚持自己的观点，但是不要因此而对他人产生敌意。这句话主要是对妈妈说的，妈妈面对孩子的“无理取闹”，态度要坚决，但是不能有敌意，否则孩子的心理就受伤害了。当然，我感到这其中还包含着另外一层深意，就是不要尝试刻意改变别人，如森田疗法的原则一样：自然而然，为所当为。

屈从，往往为了利益，还有自保。全能自恋有非常强大的攻去力，往往和投射性认同结合在一起。这样的人，更容易获得支配地位。你遇到过这样一种人吗？他总认为你是某种人，然后总想掰倒你。他会利用一切机会，证明他是对的，你就是他想的那样的人。然后他会调用一切资源，尤其是他建立的那种共生关系，逼你就范。好多人，尤其孩子，都不得不中着。有多少家长，把孩子的调皮行为，天性行为，解释为坏，上升成道德问题，结果这个孩子后来真的坏了，孩子认同了大人的投射。成年人也逃不开，如果某些人把你想象成一种人，然后就这么认为你，慢慢的你也会变成他认为的那种人。这一点，可以更多地去了解一下投射性认同的心理原理。投射，真是一种很奇妙的心理。比如说，我们被一个人折磨得很闹心的时候，心里会有一种抓狂的感觉，为了排解掉这种焦虑，我们就会指责对方有问题，会骂那个人是疯子，其实是我们很抓狂，要疯的感觉。我们通常会认为骂人是教养问题，但从心理角度看，更有意思。我对投射性认同的认识是，我们一张嘴要说的其实全是自己。我记住了黑塞的那句话：我们不关心的问题，我们也不会去关注它，而既然我们关心了，恰恰说明那是自己内心不想要的，于是把它投射给了别人，以为那都是别人的东西，目的是排解掉内心的焦虑不安感。

一个真正成功的人，往往不会这样被动地防御，而是学会掌握主动权，利用人的这种心理。武志红就分析过邓文迪，她为什么那么成功呢？那就是因为默多克有这样一种心理，他既有着婴儿般的无助，邓文迪能像妈妈一样的照顾她，不是有新闻报道吗？邓文迪为了保护默多克，像一个母老虎一样，对攻击默多克的人实施了打击。他又有着婴儿般的全能支配感，邓文迪在她的面前大概表现得像一个白痴一样，让默多克充分感受到了自己的智力之高，那种无所不能的自恋。

自恋就像一件皇帝的内衣，它完全是幻想的东西，但是因为它深深地隐藏在潜意识里，要想看穿它，我们就得把它拽回到意识当中。

2017.11.18