<h1> 天堂鸟的花语：自由、吉祥、幸福快乐！希望你像天堂里的小鸟一样自由快乐！</h1> <h1> 这个塑料桶还是你开商店的时候、那时是你进牙刷时，装牙刷的，你觉得小巧可爱，就送给我儿子。十多年了，我现在还在用。睹物思人……</h1> <h1> 农历九月十三<br /> 平常别人的生日，我几乎不记得，就连自己的生日，有时候到了也不知道。可是，这些天，我一直在算着你生日的日期。往事一幕幕回现在眼前。。。。。。<br />他们都说我们长得象亲姐妹，不象堂姐妹。<br /> 那一年，我们烫了同一个发型，邻居们总是把我叫成你，把你叫成我。<br /> 那一年，我们同时剪了披肩碎发，同时穿着颜色一样的衣服，他们都以为我们是双胞胎。<br /> 那一年，我们一起去三公司上班，他们都知道公司新来了两个女的，签到簿上有两个名字，却不知道哪个人是哪个名字。因为你不喜欢写字，你的名字都是我代签的。有一天，公司开会要点名，他们都以为终于可以知道我们是叫什么名字了。于是我们商量好，点你的名时，我答应。点我的名时，你答应。可是，当经理点你的名时，你却忘记了，我们两个同时答应了，经理有种被玩弄的感觉，用生气的眼光看着我们，同事们也用诧异的眼光看着我们。会场顿时安静下来。我们不好意思地低下了头。当经理点我的名字时，我们两个再次异口同声地答应了。会场再次死一般的寂静。我们的头低得更低了。因为我想：刚才点你的名字时，你答应了，点我的名，你就不会答应了。可是，你在想：点你的名时，你忘记了，点我的名时，不能再忘记。所以才把我们自己推进了一个如此尴尬的地步。。。。。。事后想想真的很好笑。<br /> 那一年，我跟小超去玩，顺便去看了你的舅舅，因为跟舅舅家相隔很远，你们好几年都没有来往一次。要不是早几年，我跟你去过一趟，舅舅根本都不认识你了。可是，当我进门喊一声舅舅。舅舅却想都没想就说：爱平来了。还大声告诉舅妈和表姐：爱平来啦。。。。。。舅舅的的话象连珠炮一样：这些年，你们都还好吗？爸爸好吗？妈妈好吗？舅舅一直把我当成你，我连解释的机会都没有。只能将错就错，如实地把你家的情况告诉舅舅。</h1><h1> 那一年，你结婚了，我去送你，回来的时候，他们说：你今天不是嫁了吗？怎么又回来了？</h1><h1> 那一年，我们两个人轮流着接同一个人的电话，一会儿手机被你抢走了，刚说几句，手机又被我抢过来了。我们还故意重复对方的话，就是想让你我都明白跟对方聊了些什么。他们都说我们的声音好象，当他们感觉跟我说话的语气有点不同时，我又会把手机还给你。让他们听到原装版的声音。。。。。。唉，当你过世时，我还打电话告诉他：要他以后一定要分清楚我们的声音，因为你已经不在了。他急忙说：怎么可能？你怎么不早点告诉我，让我去医院看看她。我说：事情太突然了。。。。。。</h1><h1> 哎，我知道回忆已经没有意义。但是我总是会一个人蜷缩在沙发里发呆，回忆过去。也许我写出来，就好象终于做好了一件事，不然我会一直想，一直想。。。。。。</h1><h1> 哎，也许，你不记得我了，也许根本就没有天堂。但我依然想对你说：爱姐，生日快乐！</h1> <h1> 2011年4月14日星期四<br /> 也许很多人已不记得了，但是2011年4月14日这个日子，让我永生难忘。。。</h1><h1> 2011年4月13日的晚上，我们打了半个多小时的电话，你说明天过来和我聊。可是，过了一会儿，我又将电话打过去了，又聊了很多。忽然，怎么听不到你的声音了呢？一看，原来是手机没有电了。。。</h1><h1> 然而，谁曾料到：这竟是你我今生最后一次聊天。。。<br /> 14日早上，我早早起来，洗完澡，洗好衣服，等你来，却等来你的电话，说不舒服，叫我过去一下。也许是心急，我竟然走错了楼梯口，当我上二楼时，感觉不对，返下来，却发现楼梯下放着一副备用的棺材，当时，我的心咯咚一下，一股不祥的预兆涌现在脑海里。。。<br /> 我急匆匆的跑向楼上，你告诉我，有些不舒服，从昨晚十点多钟开始呕吐，现在感觉左边有些麻木，你怀疑是食物中毒。我急忙把你送到市人民医院，医生却说CT机坏了，暂时不能做CT扫描，可能是中风。我急忙把你转入市中医院。医生告诉我是脑溢血，有生命危险。。。<br /> 我却不能告诉你实情，我告诉自己：不能冲动，要坚强。原本不想让亲人们担心，想陪你治好病，再告诉家人，可是，现在，已不在我的能力范围之内。我一边拜托别人照看一下你，一边四处打电话，一边去找不远的家人，我一个人走在大街上，顾不上身边有许多人在看我，当打通亲人的电话，我已控制不住自己的情绪，嚎啕大哭。。。<br /> 当我们都陪在你身边时，安慰你说没事，要你安心治病。会好起来的，而在病房外我们却相拥而泣。。。<br /> 刚开始你还能有气无力的跟我们简单的说几句，大家都以为你累了，尽量少和你说话，让你多休息。谁知，你就这样永远的没有和我们说话了。。。<br /> 夜里，我一直坐在你的床头，一直陪着你，希望你睡好了就醒来，可是到了凌晨5点，你的心率直线下降到90，80，70，60。。."医生，医生。。。"我们大叫，医生赶过来，不停地按压你的胸部。。。我在想：这样用力按你，你肯定难受。。。十几分钟后，医生告知，抢救无效，你已离去，我们都不愿意接受这个事实，我们哭作一团。当医生拔掉你手臂上的吊针，暗红色的血液从针孔流出，我不停的替你擦拭，心里在想：怎么办，又流血了。。。<br /> 这时，还在外面工作的亲人，不能及时赶回，此时此刻，他们与你心心相连，也无法入睡，不断的打电话，发信息过来，问你怎么样了？当听到电话里泣不成声，他们也哭了，大家都哭了。。。<br /> 医生说：天亮了，要把你放到太平间去，等一下有急诊的病人来，就会没床位。。。此时，我却变得如此不讲道理，大叫"不。。不。。。"我宁愿相信，你，只是睡着了。。。<br /> 你下葬的那天，他们用沙子，水泥，石灰，把你的坟筑紧。我在想：筑这么紧，万一你活了，怎么出来呀。。。<br /> 你去了，我的心空了，吃不下饭，睡不着觉。整夜整夜的失眠。我也无心工作，也不能看电视，电视里有医生，血和有关你相似的画面，都会让我伤心。。。<br />我永远的失去了一个知我懂我的知己，亲人。。。<br /> 我终于病倒了，每天头痛，头昏，喉咙嘶哑，全身发抖，脸，脚都出现浮肿，长达半年之久。我在心里暗想：难道祸不单行？难道我将要随你而去？？我告诉自己，不会的，不会的，世界上没有这么巧的事。我要坚强，我要坚强的活着，不是为了自己，是为了爱我的人，为了我的亲人。因为死，不是死者的不幸，而是生者的不幸。我不能再让我的亲人再次承受伤痛，我一定要好起来。。。<br /> 我每天只要一闭眼，就梦见你，那天早上六点多钟，我又梦见你打电话给我，你只说了一句话，当我再问你的时候，你却挂了电话。。。然后我就醒了，很巧这时电话响了，我一看，几个未接电话和一条信息，真的是你的号码，虽然我把你的电话号码删掉了，但它却印在我的心里。是你，真的是你，在天堂打电话给我，发信息给我。信息是这样写道："XF,你好！转眼之间，我们已一个月没有见面了。你还好吗？说句心里话，真的好想你们，愿好人一生平安。"<br /> 当时我第一个反应回信息"你在天堂还好吗？"忽然感觉不对啊，你怎么可能发信息给我呢？原来是跟我一样想念你的，扳着手指头过日子的人。他说为了想念你，以后用你的手机卡。早上打了两个电话，见我没接，就发来一条信息过来。我给他回复信息："我过得非常不好。这些天，吃药比吃饭还多，你想我可以来见我，而我永远也见不到她了，以后请你不要再用她的手机联系我。我想要忍住眼泪，却无法忍住悲伤。。。"泪水模糊了我的视线，我已看不清屏幕，看不清键盘。发完信息，我不由得大声哭起来，泪水打湿了枕巾，家人被我的哭声惊醒，连忙问："怎么啦？怎么啦？。。。"<br /> 不知有多少次，我们在梦中相拥而泣，我不停的摇晃着你，不停的追问你，你到底去哪里了，他们都说你死了。然而梦做多了，梦里再梦见你，说看见你，竟然不相信你是活的。一定是自己在做梦，你却总是证明是真的，不是在做梦，然而，醒来之后还是一场梦。。。<br /> 有好多次，我们在吃饭，听到门口有声响，唰的一下站起来，以为是你来了。又有好多次，电话响了，以为是你打电话来了，因为好久都没见你打电话给我。有时候，门外有狗叫，又以为你牵着狗回来了。。。<br /> 你没有死，你永远活着我们的心中。<br /> 此文谨献给我去世一周年的堂姐：爱平。<br /> 我会永远还念你！<br /> 最后感谢大家的分享，因为把快乐分开，可以变成两个快乐，把痛苦分开就变成了半个痛苦。<br /> 希望大家在以后的日子里，天天开心，快乐！！！</h1><h1><br /></h1><h1><br /></h1><h1> X F 写于2012年4月14日</h1><h1><br /></h1><h1><br /></h1><h1> 后记：又梦见你了，还有fei，chao，我们曾经的"江湖4姐妹"又在一起了，曾经我们在一起的快乐时光，今生无缘再相聚。我们只能在梦里见，而4个人同时在梦里的机会少之又少。。。4个人中，虽然我最小，但我们相处的那种快乐我永远清晰的记得。。。</h1><h1> 梦见我不知什么事要离开，我忍不住的总是回头望，看见你们3个相拥在一起，我好想倒回来和你们抱抱，心里想，等下再见你时，一定要和你拥抱。。。哎。。。也许我们有太久没见面了，在现实生活中，拥抱，甜言蜜语之类的东西你会觉得肉麻，你就是那么一个不善于表达，那么一个实实在在的人。。。</h1><h1> 我还梦见你生了个可爱的小宝宝，大概只有几个月吧，听你说是xie,jian,shao的，你没有告诉他，你们有宝宝了，你希望一个人把她养大。也许在现实生活中，你就是这样一个人，有些事都不愿意告诉大家，总是一个人默默地承受。。。以至于在你突然离去之后，给我们留下太多永远也无法解开的迷，留下我们对你无限的思念。。。</h1><h1> 也许你从来不曾离开过我们，你永远活在我们的心里，活在我们的梦里。。。。。</h1><h1> 开始一段时间，我不敢也不想看这篇文章，我怕伤心难过，我怕流泪。可是，现在又总是想去看看，怕一不小心就把你弄丢了。。。。。。</h1><h1> 时隔多年的今天，当我再次读起这篇文章，泪水仍然在眼眶里不停地打转。。。。。。</h1><h1> </h1> <h1> 又是一年九月十三来了，不知道又有几个人能记得你的生日？我也只能在心里默默地祝福你生日快乐！不知道为什么，这段日子我总是会不经意间想起你，翻开相册，看到这张照片，让我想起不爱照相的你，这也许是你留给我唯一的照片，也许其他兄弟姐妹都没有你的照片，即使有也不多。</h1><h1> 记得那天摆在你棂前的照片，你笑得好灿烂，我泪水不停地流，心里默默地说：你还笑得这么开心，你知道我们有多难过吗？</h1><h1> 之后，我也提议过，叫他把你的那张相片洗一张给我，后来我终究还是没有要那张相片，因为我害怕看见你，害怕想你，害怕每次看到你的相片会伤心难过。</h1><h1> 我也不知道是否真的有天堂，如果有，希望你在天堂过得幸福快乐！</h1><h1><br /></h1>