我和阿姨的这些年

用心看世界

与阿姨相处之道，一定是戳中大家痛点。上周花园里的话题，陡转之下，都是围绕阿姨。对于不得已产假结束后上班的妈妈们，对阿姨的依赖程度不言而喻，可想而知。我常戏言，从照料生活的角度来说，我不怕老公出差，最怕阿姨请假，尤其家有小童阶段。

阿姨在我家九年，俨然已是家人。不住家，工作日，我下班简单交接，阿姨回家。周末阿姨休息，自己带孩子。感谢大家对我的信任与厚爱，回顾一路我和阿姨走过的日子。说来不怕大家笑话，当年寻找阿姨，培训阿姨，出于职业习惯，我还做了一份PPT手册。如今时过境迁，抛砖引玉，重点在思路。

全职在家陪伴姐姐9个月，陪弟弟的一年，我兼职在家办公，同时帮助姐姐幼小衔接。两次重返职场，是权衡后的家庭决定。当然也从决定的那刻起，我开始调整心态，养育孩子这事儿，从全职妈妈的单边作战过渡为工作妈妈的团队作战。我的角色也从一个亲力亲为的执行者（doer）转变成团队管理者（team manager）。

常常觉得家庭管理和企业管理相似，甚至由于更多情感，前者更为复杂。管理者不是那个高高在上，颐指气使的人物，而是带领一群人实现目标。（Manager is the one who achieves tasks through others.）这个过程中，我试图将企业内学到的人力资源管理皮毛知识，落实运用在家庭道场里，与阿姨“情”“理”兼顾的相处。

从这个意义上，找的全职阿姨，就是我的战友。(如果是做家务的钟点工，则另当别论) 我将要把最宝贵的孩子交给她，所以从最初找人开始，必须重视。

1）甄别阿姨，没有最好，只有最合适。

我们妈妈自己首先得想清楚，并有合理的期待。完美的阿姨是不存在的, 我们自己不是，阿姨也不可能是。甄别的时候, 必须有侧重, 有取舍。

带孩子的阿姨，还是做家务事的帮手？不同工作目标，对阿姨的要求也不同。带孩子的阿姨，我希望是性情温和，不疾不徐。做家务的阿姨，则大多风风火火，快人快语。带孩子的阿姨是经验丰富，还是新手阿姨？经验丰富的，对新手妈妈无意是颗定心丸，但同时也正因为经验的丰富，通常都很顽固甚至强势，让阿姨继续学习，基本只能停留在口头上。新手阿姨，第一次做妈妈的我们能安心吗?

这些问题都需要妈妈在找阿姨之前,自己先梳理好。没有最好，只有最合适。根据自己的个性，我锁定非育儿阿姨潜力股，虽没有各类育儿专业证书，也无引以为傲的养育经历，但因亲历亲为养育过自己的孩子，更低调谦虚。一颗妈妈平常心最难得。人品和工作态度最重要，技能的学习总是简单的。

找阿姨，运气很重要。但妈妈的努力和心思也可以尽可能地少走些弯路。最终我要和阿姨形成一个高效团队，所以彼此的互补尤为重要。

育儿上，我是个爱拿主意的人,所以希望有个心态开放，执行力强的阿姨与我一起实践。我是个急性子的人，带孩子难免会有局限，所以更希望阿姨慢条斯理, 不紧不慢，对孩子是个很好的平衡.

面试无数阿姨之后，留下的这个，至今相处九年。不识字，但很聪慧，动手能力极强。知好歹，不贪心，很本分。有两个女儿，打工赚钱为了孩子们日后受到好的教育。正是由于文化水平的局限，格外尊重知识与重视教育。找到个合适的潜在好阿姨，是成功的一半，否则后期的培训与惜材都前功尽弃。挑选的时候，原则性的问题坚决不能妥协。非原则性问题，可以多多包容。

2）培训上岗。

工作前充分的沟通。前期手把手的交待，从观念，到细节，确保平稳过渡。

3）相处期的一些原则。

a. 外婆/奶奶，阿姨之间分工明确，责权清晰。

在公司里，我们常常埋怨销售人员目光短浅，只注重眼前利益，没有大局观。真的是这样吗？其实人本质差别不大，关键是制度。制度不改，我们这些自以为有远见的人做了销售，也一样的鼠目寸光。所以得从制度着手。

养育孩子，团队工作，一家三代责权分工更要清晰。孕期，我们分头召开家庭会议，我主持外公外婆这边，先生主导爷爷奶奶那边。拿张纸，画个同心圆，中间是孩子，紧接的第一个外层是父母，第二个外层是爷爷奶奶外公外婆，再其次是其他亲戚，如舅舅叔叔。这个是核心原则。我们做父母是孩子未成年前第一法定监护人，所以我们必将承担责任，履行义务。养育中，大家有异议或建议可以提出，但是最终决定权还是在父母。原则把握好，会议方式可以在友好亲切和谐的氛围中，吃着喝着聊着。育儿的事上，家人先排好队。

孩子出生，重返职场后，阿姨是我的帮手，执行并照顾孩子，对我负责。奶奶/外婆监督阿姨执行是否到位，表格填写是否属实，并不直接参与孩子的养育。偶尔阿姨忙不过时，搭手辅助。本意希望老人更多享受单纯的天伦之乐。

套用企业人员管理的结构就是阿姨直线汇报给我。老人家监督为主。在实行中，大家有看不惯不理解的部分，都与我讨论。

妈妈对孩子的安排，尽量清晰明了，带孩子的标准和方式，与阿姨多沟通，多交流。前期周末额外两小时与阿姨的相处显得尤为重要，可以观察阿姨与孩子相处，多和阿姨一起讨论孩子近况以及统一我们的方式。同时也分享近期我的读书培训心得，了解阿姨生活状况(她与先生的关系， 她的烦心事，她在孩子教育中的难题等)的好机会，多倾听，多分担，多谅解。了解地越多，彼此越亲密。设想一个家庭关系紧张的阿姨，白天带孩子分心甚至撒气，都是情理之中。

根据孩子的不同阶段，和阿姨一起理出孩子一天的生活起居时间表和她的工作安排。

随附小童阶段的每日生活跟踪表。便于一到家，我可以迅速了解孩子一天吃喝拉撒的生活以及阶段性饮食是否合理。（原来没有微信的当年，我早早就开始“打卡”制，嘿嘿）

b. 榜样的力量，妈妈得以身作则。

每个孩子两年的哺乳，下班后的陪伴，晚上陪睡，与父母相处的仪式（亲子阅读，旅行，妈妈的拿手菜）都有效地帮助我维护与孩子之间的亲密关系。

晚上和周末没有老人与阿姨的依赖，夫妻不得不一起照顾孩子们，分担家务事。面对哇哇大哭的孩子，忙不过来的妻子，再想偷懒的先生也有于心不忍的时候。同样，先生对孩子照顾得越多，也会与孩子越亲近，也让夫妻之间更加体谅团结。所以，舍得“用”先生。

榜样的力量，对阿姨同样也奏效。设想如果妈妈, 不在孩子身上花精力, 不花心思学习充电, 而是一味地把孩子推给阿姨, 再对阿姨的工作指手画脚，将心比心，阿姨也难尽心尽力. 人和人之间需要相互影响，一个不断学习，上进的妈妈也会给自律的阿姨于力量。阿姨每天面对孩子，生活大部分是琐碎的，她也需要加油与支援。

教育孩子，父母责无旁贷，但不可否认，孩子白天毕竟是和阿姨相处的时间更长。我们不奢望以幼儿园合格老师的条件来要求阿姨，但希望让孩子白天与阿姨的相处，和与父母的作用可以一起起到正向的合力，最起码不要削弱父母的正面影响，困扰幼童。于是，阿姨的学习也是非常必要。

每天的固定时间视频学习，陪着阿姨老人参加一些公益培训，帮助他们了解并且认同妈妈很多行为背后的初衷与理念，价值观，即育儿方向上的统一，十分重要。

与阿姨相处进入平稳期后，我们彼此尊重信任，很有默契。阿姨看到我床头堆着的各类书籍，很喜欢听我的学习分享。针对她家大点年龄的孩子们，我们常常一起讨论，听听我的“纸上谈兵”或者帮她在书中寻找答案。我很尊重她的种种育儿生活上的实践。就这样，我们两一起学习实践，是对好拍档。

春天，阿姨带着女儿去公园撒野，摸鱼，找蝌蚪。夏天，一起抓虾，寻虫子。秋天，釆果子，收集落叶。阿姨做的四季桌（秋款）

说阿姨心灵手巧，一点不夸张。等候课外活动时，阿姨仿照树脂恐龙（左图）捏出的陶土小恐龙（右图），有模有样，有细节，有神釆，是女儿的宝贝。

有了弟弟后，我的生活更加忙碌，阿姨看到我每每理出的羊毛毡，却总也无法开始给弟弟的手作，贴心阿姨趁着白天弟弟睡觉，帮我完工，给弟弟的第一辆羊毡小汽车。

C．该放权时再放权。

和阿姨相处的不同阶段，原则也不同。起初相互不太了解，多观察，多带领，多培训，多沟通。 基本上是妈妈说，妈妈想，阿姨做。

相处到后期，彼此有信仼，可以尝试划分领地，各司其职。 对于阿姨喜欢的，擅长的，该放权时，就放权。更多的授权让阿姨更有参与感，更有积极性。

张罗饮食，营养搭配，阿姨独当一面，我把握大方向就好。我的自留地就是先生爱吃的几样菜，和孩子们喜欢的西点与西餐。我和阿姨心知肚明，互不“拆台”。

对孩子小病小痛，阿姨和老人摸索出一套经验，她们也喜欢探讨钻研，我也乐得轻松。

放学课后，阿姨带领孩子四处撒欢，爬树捞鱼，常常让我也心生羡慕。

我更喜欢安静阅读，碰到问题，一起抽丝剥茧，想对策。

没有界限，未到火候的授权是危险的，但对“能人”而言，不授权，有时也是另一种打击。

最后和大家聊聊钱。与阿姨相处，绕不过钱这个话题。

阿姨再好，钱给少了也不行，毕竟大家都是出来打工赚钱养家糊口，长期低于市场价格薪资，再好的举措，也难留阿姨。但是光靠一味的加薪留人，任何一家企业都知道，肯定不长久，市场上总有出钱比你高的人。所以在同等市场水平薪资的情况下，如何巧妙地给阿姨“钱”？

a. 钱怎么给？一次性？真的是越多越好吗? 巧立名目，慢慢给。

不要轻易加工资，工资一旦加上去，是很难再减下来，所以必须慎重地加。做企业的，都懂。

两人世界时，我们找过一钟点工阿姨，初期觉得她做事特别好，当时年轻随性，涨工资也没当回事，想着反正绝对数目也不一定多。又逢夏日，看到阿姨做得汗流浃背，于心不忍，加了一次，之后一次阿姨带病工作，我们看不下去，又加薪，几次以后，我们家钟点工阿姨价格是同地段的两倍。不得已，最后中断。

有了这次教训后，参考企业的做法，工资是固定的，隔断时间，问问中介，了解行情，知道薪资水准。你不比，阿姨之前也会私下比。

设个年终奖，根据每年的具体情形，可多可少，比较灵活。弟弟刚出生那年，爸爸一年100多趟航班出差，阿姨格外辛苦，与我分担照顾两个孩子，那年年终奖自然得多些。搬家租房过渡中，空间减少，弟弟也上幼儿园，事情也少，维持中值。

关于幸福感的小调查，如果两千元的奖金，是一次性给，获得的幸福感多? 还是分三次给，三个时间段给更容易带来幸福感？心理学家很告诉你答案是后者。

还有，好消息要早早说，期待也是幸福的一部分。（那么坏消息呢? 嘿嘿）所以让岁末一直有钱拿，这个感觉挺好，12月拿养老金（稍后解释），1月年终奖，2月开门红。这也是为什么男人很难理解苦心赚钱送女人件大礼，不及细水流长的小确幸更能提高女人的幸福感。幸福的日子要慢慢过，细细品。

b. 只给钱，行吗？

不错，每个打工者都觉得最需要钱。但是除薪资以外的奖励，一张张的老人头其实是最容易让人淡忘的。放进口袋，一转身，这笔额外的收入和其他生活费混在一起，就全然无感，不过就是钱，其间各种情感寓意都已淡忘。

所以有时候，尽量不要给钱，或者不只是给钱。阿姨过35岁大生日，带着她的两个女儿，在我家，手把手教孩子们烤个心形的披萨，还做了份烤鱼，送给她们妈妈。我们一起唱歌拍照，相信这些花气力的“量身定做”比几百块钱更值得回味。之后的小贺金只是锦上添花。

阿姨在我们家五年，筹划给阿姨一份特别的礼物。大家帮我参谋下。A) 一笔钱？B)带阿姨出去旅行，她来挑选地方？C) 选好目的地，告知阿姨，然后出发。

估计现在大家都不会选择A。那么B和C之间, 是不是B更好？其实不然，有时更多的民主，大家只记得彼此的分歧，反而忘了民主与分歧背后原有的好意。

阿姨有两个女儿，那年大女儿上初中，不得已外地的孩子必须孤身回到老家读书，情绪有些低落。多方考虑后，我们决定带着阿姨和她的两个女儿，两家人厦门之行。因为去厦门，要做飞机，对于从来做过飞机的阿姨与女孩们，这样第一次经历很宝贵。厦门有大海，对从来没见过大海花样年华的女生来说，充满了欣喜与激动。厦门有最美的大学，带着阿姨的女儿在大学里走走，感受浓浓校园气息，少年养志的阶段，为孩子卧薪尝胆的初中鼓劲，等待她大学考回上海的那天。又逢淡季，各项费用也算合理。水道渠成，成就阿姨五年的庆祝之旅。

没想到旅行归来，发现我又做妈妈。于是就这样，人生的下半场又匆匆拉开帷幕。

阿姨把青春给了我家，她也步入中年，我开始操心她日后回乡养老的长远问题。于是，定制个养老金计划。从她工作的五年后开始，每月除工资之外，一点小小的补贴作为日后养老基金。每年年底一次性带着阿姨去银行转账，购买定投。有限的钱，借助保本的金融产品，让阿姨略有盈余，过把理财的小瘾，也算是提供附加价值吧。

c. 不加钱，给时间也行。

孩子们上学后，阿姨白天时间陆续空出来，事情还是那么多，时间却多出来。另一方面阿姨生活随女儿们读书，负担也越来越重。加薪显然不太合理，于是“让”时间。

勤劳的阿姨也愿意多做活，补贴家用。我就小区里楼上楼下，积极张罗，最后找到份合意的钟点工，楼上邻居中午的零碎活儿，阿姨也自觉提高效率，不耽误我家，还多了份零工，收入增加，彼此成全，皆大欢喜。

d． 除了钱，投其所好，提供最需要的。

阿姨不识字，吃够没文化的苦，格外期望孩子们通过知识改变日后的命运。 外地孩子来沪就读，最大的难题是英文。于是我帮她的两个女儿先后补习英文。

姐姐刚来上海，一年级，英文字母一个不识，好强的孩子上课急得直哭，如今已是大姑娘，回老家备高考，目标上外。于是䃼习的接力棒转给妹妹。虽然只是一周一次，想着，时间挤挤总是有的。更何况一门学科给孩子带来的信心，帮助孩子重新建立对自我的认知，意义深远。一补就是九年，我也没料到。

这期间，让我提前了解学校的教程，对带领英文学习者有最宝贵的一手经历，也观察手足之间的相处，不同孩子的学习特点等等。谁说，我又不是个受益者呢。我们一起见证彼此孩子的成长，想想也很福气。

e. 有“钱”有义，有情有理。

企业管理，很多时候，“理”字当先。理让界限分明，清清楚楚，但是少了些温情。管理中过分强调“情”，容易没有原则，过于随意。所以具体情况具体分析，有时该讲理，有时该讲情。

大多在外打工的阿姨，在家都很弱势。我家有个不成文的规矩，每年阿姨回娘家，我都会偷偷塞些私房钱，补贴娘家，与工资无关。美其名曰，女人最懂女人的心。钱不在多，意会就好。

每年一份消费型意外险，让在外打工的阿姨“万一”时，也有报销的去处，当然用不上，更好。

阿姨女儿暑期动手术，找医院，寻医生，让阿姨定心陪孩子。彼此之间互相体谅心疼，有了这份“情”，让“理”不再冷冰冰。

找准阿姨，善待战友，珍惜彼此。

谨以此文献给过去九年，每天与我肩并肩，迎接每个朝阳的好战友！

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