如果，我活不过45岁

给土豆搓背

　　我觉得自己的生命一定不长，至少不会超过45岁

　　在写下这句话的时候，我唯一想到的是，不能让我妈妈看到这一行不孝的字。否则性格强势的她，这么多年习惯着骂我，吼我，依靠扯着嗓子斥责我怎样做人、做事，这股精气神儿会突然崩坍瓦解……

她一定会毫无生气地坐在，至今都数落我买得极为难看，在她眼里一点硬度都没有，纯白色所谓极简主义的北欧风格沙发上，垂着脸，怂着，两眼浑浊，没有往日眼神中倚老卖老，天下唯一她有理的那份坚定……

　　她可能会想象到，让她难过的若干点：一是我可能也留不下太多的钱给她，让她可以每天靠数数钱就能打发日子，预防记忆力下降。二是家里瞬间清净了，没有人与她顶嘴，没有人可以妄意批评她，没有人跟她一样脾气急躁，大声愿意跟她争论一些毫无价值的三观八卦……再有就是，不会有一个和她品质与性格极为相像的成品摆在她的面前，让她看到与自己年轻岁月共同孕育与流逝的一个作品，还能去修缮完美它。

　　我能留给她的大概都是一些华而不实的衣裳，有些新，有些旧，有些标签都未来得及扯掉大堆大堆旧衣裳……她知道的，她女儿没有其它恶习，除了会把世界想得过于美好、把每个人想的过于美好，把爱情想得过于美好以外……爱看书、爱写作、爱文艺、其它都还算好，唯一让人头疼的就是爱浪费钱买一大堆衣裳。

这大概我留的最多最占地的就是这一大堆一大堆旧衣服给她，她可以选择一把火烧给我，也有可能每一件都找出来一遍一遍轮流的洗干净它。

　　那时候，她该是一个多么寂寞又了无生趣的老太太？尽管她的衣服发型还算得体、但她知道，她斑白的头发再也没有人到处为她觅着价格昂贵但只要看上去不算太假的发套给她，让她看上去精神还算不错，甚至略带一点俏老太婆的时尚……

那时候，不知道父亲的病有没有出现奇迹好起来？去年，我曾在父亲生病时，求老天把我的寿龄分给我父亲，老天爷你要说话算数，没有我，至少还要留下他。让妈妈依旧可以一边照顾着爸爸吃药，一边还能有人在空荡荡的房间听她唠叨点话。爸爸，也请你病情不要继续严重，每天依然乐观的挤出三个小时的时间，去会会你的麻将搭子，留下妈妈睡睡午觉，有时间就陪妈妈多说些话。

　　对，今年是2017年，去年是2016年，如果再过几年再几年，就轮到我注定早逝的话，我希望去年到今年这个时候，就是我此生让我最痛苦最痛苦的一段时光，再无其它。老天爷，其实我也真够自私的，对吧？其实这世上还有好多人都遭遇过比我更为显而易见的痛苦，为啥就我一个人哭着嚷着，命运不要再鞭挞我，这种撒娇卖萌式的无病呻吟，请你不要怪罪我，我是你塑造出来的，虽然不是过着锦衣玉食的生活一路过来，但总算让我无风无浪无挫折地读书工作成家，这一年多的遭遇我始料未及，多少让我受了几遭煎熬，所以请原谅我这个没见过世面，不知道人间炼狱，性如小厮的丫头，宽容我的无知吧！

请不要再牵扯我所有爱与爱过人一起受罪。让我的女儿不要像我一样幼稚且傻，给她一个健康的身体，赋予智慧，获取一辈子悠长幸福的时光。其它的过程，让她自己去争取与体会，这便是我唯一能为她祈祷的。

　　那些我爱过与默默喜欢过的人、请你们相信，我爱你的时候，一定没有爱着或喜欢着其它人，你们的顺序是老天注定的，而不是我选择的。

剩下的，便是那些曾经帮助过我的那些人，我欠你们的，一定会加倍奉还，只是世间轮回，时间不定，不知道命运如何安排，但总会安排我来报答你们，你们勿急。

这样看起来似乎很不吉利，但我真的怕来不及，人生无常、世事多变，佛陀畏因，凡夫畏果，痛苦本身是因为追果而不究因，此刻的我是入世的凡夫，企图用我世俗的生命换取一些奢望…

当我能出世的时候，我将看不见自己的身影，只能感觉自己拥有看世界的眼睛与听世间风声的耳朵，在任何一个地方，记忆中从未去过，但我知道，这里是博斯普鲁斯海峡，这里是台北的基隆，这里是马来西亚的布城，这里是西藏的雪域，这里是青海的德令哈……这里，还包括我在这世上的日复一日，年复一年，我爱你们啊！