写给妈妈的信

璎珞

妈，我不知道你是不是能够收到这封信。但我希望你会收到。因为我特别想让你听到这些话。我觉得我们实在错过了太多、说不清的日子。那里有幸福、有依靠、有快乐也有痛苦。在你活着的日子里，我就像一个傻孩子，无论怎么样，我都没有想过你会死，很多时候我会想，如果我死了，你怎么办？从小到大我没有离开过你，可是，你却因为担心我离开了我……

妈，你看，这是2016年5月12日的日历，它还挂在你房间从前你让挂的那个地方。11号早上，你坐在桌子前像以前一样，让我把日历撕下来，每个新的一天，你就是这样开始的。那几天，你不怎么吃饭，有些难受，我以为你感冒了，让你喝了一瓶藿香正气水。然后吃饭的时候，你有点拿不住饭勺，我想喂你去拿你手里的勺，可是你像平时不高兴那样推开了我。我还和你志气自己坐到厅里去。这时候，你又喊我"小女儿呢！我小女儿在哪儿呢"。我就站在厅里对你喊"你不是不用我吗"，我知道你听不到我说话，可是我依然和你志气，不知道你马上就会离开我了……

你说要上厕所，别人推你去你仍然喊"我小女儿呢"。我一面扶你还一面说"不是烦我吗，还总叫我做什么"。那时候我也不知道，你的呼唤是对我的不放心、对我的舍不得。这时候姐来了，本不该她来的日子，她却急匆匆的赶来了。她进门就问：妈呢。我说厕所里，她扒在门那里喊了一声"妈"。可是我知道你没听到，就也向里面看，发现你似睡非睡的样子，因为你从前也会这样，我就也像从前一样对你喊：不许睡觉。你听到的、亦或是条件反射你回答了一句：没睡。那时候我怎么都不知道，那一句就是我对你说的最后一句话。然后姐问我你吃饭了吗，我说就喝了几口粥，我还抱怨你不让我喂。这时你喊：来啊。这是平时一贯的话，我和姐一起过去，姐去里面扶你，我却发现姐几乎是把你抱到轮椅上。突然的我心里颤抖起来，因为你是不让抱的，然后你说了最后一句话：我这是在哪里呢？从此，你永远的离开了我们……

你什么都不再知道了，可是我多想让你知道我有多后悔。我有多遗憾。我有多自责。我有多想你……后悔在你活着的时候，没有多和你说一些话。我羡慕姐和弟弟，每天晚上你都会打电话给他们，说好多话，对他们讲你从报纸上看到的新闻；后悔没有精心的服侍你，在我住院后还请了人帮助照顾整个上午，我还心安理得，因为我不知道你会死。遗憾我没有帮助你更好的修炼，你一直希望我也能与佛结缘，可是我就是不愿意。虽然我听你的话，按你说的烧香、上供，可是你知道我不信。有一次你给了我几本佛书和一个手链，你说是你最真爱的，我接过来了，可是也没有去读、去看，而是等你不在了，我才格外珍惜它们，可是你不再知道了，多么遗憾；我最自责的是，如果我不是突然得了脑炎被送进了医院，如果我不是出院没多少日子又断了脚踝，你就不会死。我知道你有多担心我，我知道你因为身体不能站立有多着急，我知道你想到你拖累了我，特别是我因为有病脾气暴躁，还有一次把你气哭了。我有多想你，从前一直以为我陪你，等你不在了，我才知道，是你一直陪着我，没有你我拥有了真正的孤单，没有你我一下就憔悴了，没有你，我嫉妒所有有妈的人……

妈，不知道多少次，在梦里你又回来了。那时候我特别开心，我搂着你让你看你房间。你看到吗？佛龛依然和你在的时候一样，只是多了一张你的照片。在我的心里，妈，你就是佛，是我最虔诚爱着、信仰着的佛，我将你的佛、我的佛一起🙏🏻，愿你在天堂里一切安好。

这是你喜欢的花，还有戴威给你写的"南无阿尼陀佛"。这些花长得格外茂盛，一定是想让你知道，它们接续了你的灵气，替你来陪伴我。

还有这颗芦荟，你还记得它吗？那时候你总是喜欢用它的叶子擦头、擦疼的地方，因为每天都会剪掉一个，所以，它们变得秃了光机。看看它们又长得肥大了，一直长到你的遗像前了，好像在叫你回来……写到这里心平静下来了，突然感到你还坐在那里，随时都会叫我一样。那就回来吧，妈，就算在梦里也好啊，只要能让我弥补悔恨！什么我都愿意。再见了妈，想你的时候还会写信给你，记得要看呃。