那样的童年想你！

小圆圈

小时候吃过最好的东西就是栗子了。之前从来没有见过栗子，坐在还有售票员的硬木板公车上，小姑拿出一个扁圆黑黑的东西剥开壳放到我口中。一种绵软厚实的感觉瞬间包围了我的舌头。天啊这是世界上最好吃的食物了！看看小姑的手，迫切希望那双灵动的手再次伸进布包里掏出一个。还一边装着不耻下问的精神，向小姑探索性的询问“这到底是什么东东啊！“

其实当时根本不是很想知道它叫什么，只想再感受一下这种甜美，厚实的味道。想让嘴巴从此不再留下遗憾。想着能永远记住这种味道。就算没有它的时候也能从嘴巴中回忆起这种味道。

那个时候不知道幸福是什么。如今尝尽珍馐馔玉却再也找不到那种惊人之味，再也无法开口说一句”怎么会这么好吃？“

栗子的美味给我的生活带来了整整一个星期的刺激，时不时还会突然想起这种味道，虽然回味的感觉会飘飘呼呼的。但是就像老朋友，深远悠长。

后来的日子只是在期盼每个星期日的到来。那时候上小学还是一个星期休息一天。我看不到她了。她病了。无法照顾我也无法养育我了。我只能寄宿在奶奶家。和奶奶爷爷，没有结婚的小叔生活。

我的生活一团糟。我不会梳头，也不知道为什么，那个年龄的我头发像发了疯一样乱长，厚重，浓密。我的手太小了，根本握不住一半的头发。小姑说那是马鬃。

每个小女孩都会梳两个齐刷刷的羊小辫。而我的羊小辫像气歪的嘴巴，不是左边多就是右边多。中间的分缝像一条被野草遮盖的小路折折转转的延到黑呼呼的脖梗。家里人仿佛看不到丑陋的我。爷爷白天不是忙着打理他的兔子窝就是不停地干活，奶奶白天要打麻将。小叔好像要处对象了。小姑也不来。

左等右等爸爸周六来接我了。我让他给我梳羊小辫，他笨拙粗鲁的动作疼得我呲牙咧嘴。当他把每根坚强不脱离毛囊的头发拧在一起，镜子中的我简直惨不忍睹。那根黑皮筋毫不留情得把面部表情都抻得走了形。

这样的发型配上黑黑瘦小的我，如同小丑一样生活在处处小公主小皇帝的环境中。那时我觉得自己是这个世界上最丑的女孩子了。谁家都不会要我这样一个孩子。我甚至觉得自己在这个世界上是多余出来的一块石头。 我苦闷，悲伤极了。

只有周日 ，我见到了她。虽然她不能给我一个怀抱，不能多和我说一句开心安慰的话。可是在她身边我没有羞耻感。我才觉得自己可以像个女孩子。是个正常人家的小孩儿。

可是，每个周日的晚上我又不得不像是无奈分离的情人。坐上爸爸那辆又沉又硌屁股的二八单车回到恶梦一般的奶奶家。

我读不进书。很多时候我人在课堂上坐着，心里想着只有她。一想就是一天。常常一堂课下来才知道老师讲得是语文而我拿着是数学课本。我的成绩始终在谷底。没有老师喜欢我。

六天的时间对我来说就像走过了所有生命的时间。我不知道盼了多少个六天才能等到一个星期天。我不知道哪个星期天会突然见不到活着的她。每次见到她我都会问同样的问题，但是得到的答复都是绝情的。那种等不到希望的明天如同她的生命在崖口的边上被狂风吹的摇摇欲坠。

我没有每个同学都有的钻笔刀。我只有一把小薄刀。它的力量最多只能削一只铅笔。我不会用，我把每个星期天爸爸给我削好的五只长长短短的铅笔按高个子矮个子排好队放在铅笔盒里。每次我都会先用最短的那只铅笔。我要用到它不再有一只铅笔的功能。写出的字也是粗黑一团看不出是什么字才让它寿终就寝。

然后再拿出第二个矮个子用同样的方法使用。尖尖的笔头我会用的很轻很小心，写出的字像少女一样轻盈，慢慢地字就变得如黝黑的李逵暴戾乖张。就是这样的节省我依然撑不到六天的时间。我只好用那把单薄的小刀自己处理铅笔，可是铅笔在我手里像被做截肢，高个子变矮个子，矮个子变没个子。我不知道那时候每天作业是怎么写的。我不会老师留下的很多道题。我是怎么蒙混过关的？

是的，那时候我就是那么傻，那么痴。像在望夫崖苦苦等候丈夫的女人苦苦等着她有一天能好起来。能抱起来我，能抓着我的手走在路上。