对不起，我不等你了

凡小君

你走后没人给时间上链，时间走得好慢，只剩下你的声音躲在我的耳朵里让我生病。

——题记

 

 

1

 

  你还记得你为了爱情做过最疯狂的事是什么吗？细数经历过的几段恋情，跟你的这一段历时最短，却最让我念念不忘。到现在我都很清晰的记得，我最疯狂的时候，大概是在你说要离开的时候，本想鼓足勇气求你别丢下我，却倔强的卯足了劲彻底把你赶出我的生活。我也曾一度希望我活的像个孩子，你恰好成了我的英雄，我是你的幸运，你一不小心成了我的归宿。

 

——比赛输了，没拿到名次

——没事，你尽力了，还有下次，下次一定会

——不开心，嗓子都哑了

——好啦，我知道你很努力，别不开心了，快去吃饭

——心情不好，不想吃

——乖乖的，听话，快去吃饭

——不吃了，你快去吃饭吧

——你不吃那我也不吃了

——好吧，那我去吃饭了

——快去吧，在我心里你一直都是大英雄

——知道啦，那我去吃饭

 

一直到现在，我都希望你一直是那个骄傲的大英雄，至少在我心里，你一直都是。

 

——笨死了

——笨就笨，又没吃你家大米

——以后会吃大米的

——什么叫以后会吃大米，我现在也吃的好吗

——我家大米

 

记得那个时候，最大的希望就是可以早一点过上一转身就能亲亲你的日子。

 

——我们不合适，分开吧

——哪里不合适

——不喜欢了

——好

 

我没有把握留住任何人，所以你说你要走，我没有留。

 

你知道我有些路痴，是那种分得清东南西北抱着导航会走丢的路痴，所以每次告诉你我走丢的时候你总笑我笨，后来终于有那么几次我没有用导航没有问路没有走丢，我欣喜若狂想要跟你去分享的时候，才发觉你已经走了好久了；你总喜欢问我有没有吃饭，你说你怕我照顾不好自己，我傲娇的拍着没有几两肉的胸脯跟你炫耀我医药箱的药都要过期了，谁说我照顾不好自己，可当我真的感冒到说不出话的时候，想在你问我“最近怎么样”的时候告诉你“你看啊，我以前都是在逞强呢，小智障根本就照顾不好自己呢”，最后却淡淡的回复“我挺好的”；我曾无数次的梦到你告诉我说“小智障，我们和好吧，想和你拌嘴吵架，想看你闹小脾气，想嘲笑你哭鼻子，我想你了”，然后哭醒，我甚至希望你能得个什么需要入院治疗的病，然后你的朋友从你的通讯录翻到我的电话，我不顾一切去照料你……

后来看到你恋爱的样子，才发现自己从来没有被你爱过，恋爱时，你秀恩爱对我分组可见，分手后，你秀恩爱对我分组不可见。

之前，我总会反复追问你到底喜欢我什么，还抱怨你总是说不清楚，现在我懂了，你的信息一直很清楚，我才是那个没把事情搞清楚的人。当和你在一起一天，我手机的电量只用去3％，你的手机电量只剩下3％的时候；当我们之间的聊天记录变成纯粹的表情包“尬聊”的时候；当你的朋友圈更新一些我甚至都没有听你提过的最近的生活的时候；当我需要你，你却觉得我无理取闹的时候……分手的信号早就已经发出了，只是我习惯性屏蔽了而已。

原来你也会秀恩爱，原来你跟喜欢的女孩在一起不会打游戏，原来你是一个很爱说话的人，原来你也会心甘情愿把别人设置为壁纸而不怕兄弟笑话，原来你也会用自己女朋友的照片当头像，原来你也会讲笑话，也会找话题不把天聊死……

其实哪有这么多后知后觉，不过是被爱情蒙住了眼睛自欺欺人罢了，与其说你不爱我了，倒不如说你连喜欢都不曾赠予过我。

也遇到过几个不错的人，但我始终没了脸红心跳的感觉，就连理所应当的自我介绍都懒得去应付。如今想来最后悔的大概还是那天太阳很大，空气还好，有点吹风，然后我送你走的时候没有跑去抱住你，可能是这样的，有些东西是给不了别人的，当然，也不想给。

2

 
之前在微博上看到过这样一段话：我这种人就不适合谈恋爱，因为恋爱会唤醒我的占有欲、控制欲、疑心病，也会勾引出我的狭隘、自私、敏感，然而这每一种情绪都足以令我和我想爱的人痛苦，且越爱越严重。所以为了避免害人害己的事发生，我会自觉远离不知情的爱慕者，也会默默疏远我可能会爱上的人。听起来很滑稽吧，但我不得不承认这个“我”跟真实的我如出一辙。或许是因为单身久了，或许是因为受伤害太多，又或者是其他的什么原因，所以总觉得恋爱对我来说是一件很可怕的事情。我不是没有尝试过跟其他人在一起，但总归是少了些热情和耐心。开心的时候有过，大多时候都是不安和焦虑。明明对爱情满怀期待，但久而久之，偶然喜欢上一个人的时候，第一反应居然是躲开。
看过很多别人的爱情故事，也没少听闻周遭人的爱情苦恼，我只是分析，从未告诉任何人应该怎样去做，因为我始终觉得，不是所有的道理都适合每一段爱情，只有自己尝试过了，你才会知道什么样的爱情是适合你的，什么样的爱情是你想要的。如果说在爱情里理性+感性=100，那我作为一个局外人，我的理性大于85%，唯独在自己的感情上，感性是大于90%的。所以后来的我很少给别人与我暧昧的机会，也本能的疏远了那些试图给我温暖的人，因为我害怕，心门一旦打开，就很难再关上，不会主动去给人发消息，因为我害怕太主动，最后就会沦为被动，偶尔会开开玩笑说说俏皮话，但不会轻易许诺，甜言蜜语只是听听就过去，不敢当真，因为承诺这个东西谁都可以说，但能做的没有几个。成年人的世界里，远比想象的要复杂得多，所以大多数人最怀念的依然是不怎么懂事的时候。我们都已经不再是那个可以毫无顾忌的少年了，所以要像个成年人一样去谈恋爱。

3

 

前些日子朋友圈被一篇描述男女两个版本的一生的文章刷屏了，我们爱过，也被爱过，但最终都和一个爱着别人、自己不爱也不爱自己的人过完了一生，只在弥留之际想到心上人的脸笑着离开这个世界；薛之谦和相爱十年的前妻复合，微博和朋友圈炸开了锅，合适的人，东南西北都顺路，相爱的人，兜兜转转还是你。

你有想过一个家的样子吗？我想过。关上门，回头就是大大的占了半个客厅的沙发，靠垫不用很高的那种，但是一定很软很软。厨房里的煲锅咕嘟咕嘟的响，锅里排骨汤的味道忽悠的飘出来带着钝钝的香气。天就快暗下来了，星点的灯光把这个城市映在玻璃上，我放下书趿拉着拖鞋跑去拉上窗帘。突然“咔哒”一声门开了，你带着一身冷气进来笑着说“我回来了”，我跑过去抱住你，就像抱住了整个世界。

在爱情里，我似乎从来都不是一个幸运的人。似乎所有的开始都是觉得幸运，寻寻觅觅那么久，终于可以有那么一个人用来放在心上，开始总猝不及防，突然就想变得不努力，只和你依偎在一起。只是相遇太短，分别太简单，好像每一段深刻的爱情，都是以分别作为结局。我们把它归因于运气差，所以反复碰壁，最后鼻青脸肿。我在心里翻江倒海更新着我的空白，依旧想不起之前的种种。我们不是郑爽和胡彦斌，所以我没有几百件小事用来回忆，但我很清楚的知道，当我把残存零星写出来的时候，我已经没那么爱你了，这足够让我不骄傲那么一阵子了吧，也不再想付出时间和精力去促成一段稳定的关系了，心里是安静的，脸上是温柔的，整个生命都充满自信，不再计较鸡毛蒜皮，有勇气仰望星空浩瀚。

爸妈托人介绍着同龄的青年才俊，朋友旁敲侧击的引荐着单身的朋友，他们催促着我恋爱结婚的时候，我还是会想起你，然后一时语塞满脸苦笑说不出话，一个人待到角落默默地抹眼泪。我记得有朋友曾经问我会因为什么结婚，我信誓旦旦的说我不会因为年龄到了结婚，也不会因为父母的催促结婚，我也想等着我变得优秀，而后站在你身边向全世界炫耀你是我的，但是对不起，我不等你了，我没有几个两三年了，就算我能等，我父母也等不起了，所以我打算结婚了，跟一个什么都不像你的人。

　　我终于熬过那段看谁都像你，看什么都想你，听的歌全是关于你的日子，很庆幸，我终于可以顺利得，不问归期，不再联系，不用等你。剩下的时光让我自己来支配吧，我想用来寻找美好感受的替代品，比如工作，比如家人，比如三五好友，专注于享受当下，也愿你心有所爱，同时又温柔被爱，因为我知道，我能够接受你的放纵，也知道想走出漩涡的唯一途径是让我知道你过得比我好。

 

THE END