爸,今天是8月31日,三年前的今天,您招呼都没有打一个,就一个人悄悄的走了! 您走的是那样匆忙,那样孤单! 那样让我心痛! 知道吗?爸,我已经想您三年了,痛了三年了!

爸,知道吗?您走的这三年,妈的身体也更不比以前了,妈的神智越来越不清了,她常常吵着想回咱们以前一起住的那个家。她不喜欢在女儿家住,她说,您还在那个家呢,她要回去给您做饭去。我们听了都想落泪! 要知道,为了不让妈再受刺激,您走的事,我们可是一直瞒她到现在的啊!我们都明白,这对妈是多么残忍,多么不公平的事! 可是,没有办法,为了妈的身体,我们只能这么做了! 爸,您那么牵挂妈,想必您不会怪我们吧?

爸,您放心,我们姐弟几个一定会把妈照顾好的! 只是您,一直以来让我心痛的不行! 您和妈养育了我们姐弟四个,这么多年来,妈一直身体不好,需要有人照顾,您要一边辛苦挣钱,一边还要养育我们姐弟,并供养我们读书,同时还要为妈医病,照顾妈的生活! 那些年,全家的重担都压在了您一个人身上! 在我的记忆里,您从来没有过休息日,也从来没有请过假! 哪怕是病了,也是一边咳嗽,一边披上衣服就出门上班去了! 每每听到您的咳嗽声,我有多么担心和难过! 爸爸您,太累了!

由于家庭的负荷,加上工作的劳累,应该还有心中深深的孤独吧! (这我也是自己成了家以后才体会到的。)您向来脾气很不好! 在我的印象里,您永远都是皱着眉头,沉默寡言的,从来不曾对我们几个孩子笑过,而我们也从来不敢在您面前随意说笑,甚至连正视您一眼都不敢! 您让我们幼小的心里产生了深深的敬畏,还有几许怨恨。要知道,别人的爸爸都不是这样的啊!每当看见别人的爸爸和孩子有说有笑的时候,我们心里有多么羡慕啊! 于是盼望自己也能有一个那样慈爱,快乐的爸爸! 于是在盼望无果的情况下,对您的怨恨就更深了一层!

爸,您是在退休第二年查出来脑梗的。当我知道您得了这样可怕的疾病时,我的心里不知道有多难过,多心疼,多愧疚! 以前对您的怨恨一下子消失了,看着您日渐蹒跚的步子,还有那变得无力的手臂,我是那样的心痛! 那样的无助! 您辛劳了大半辈子,还一天的福也没有享呢! 就突然这样病了! 您是累出来的病,是苦出来的病啊! 弟弟不放心您,一年后,接您去了上海和他一起生活,说是要好好照顾您。从此,我便很难再见到您!

您这一走就是十多年! 虽然这期间,我也有去看望过您,但是因为要照顾妈和上学的孩子,我每次都是陪不了您几天就匆匆离开了,能为您做的事真的是很少很少! 现在想想,女儿真的是不孝啊!您为了这个家,为了妈和我们姐弟,付出了所有的所有! 女儿对您真的是愧疚极了!

最后一次见您的时候是在上海的一家医院里。弟弟只是说您近来吃饭不好。可是当我走进病房的那一瞬间,还是被您的背影给深深的惊到了! 曾经身材魁梧,做事风风火火的爸爸,您那已变得消瘦,孱弱的身躯无力的蜷缩在轮椅里,由于疾病的折磨,您的四肢也在不停的发抖,满头的白发啊,那样无助的跟着身体一起抖动着! 我的眼泪哗的就流了下来! 可是怕您看到我的泪水,我忍了又忍,平复情绪,默默地走到轮椅前,低下头来,轻轻的叫了一声“爸爸”! 您轻轻的抬头看了我一下,没有一句话,也没有任何表情,但是您的双手却抖动得更厉害了! 我知道您此刻的心情! 您一定是很想念我了,您一定是见到我很开心,很激动,是不是?我的眼泪又不听话的滚落下来! 怕被您发现,我来到了您背后,轻轻的为您揉肩,任凭泪水肆意的往下淌……可是,当我蹲下来为您捏腿的时候,我分明看见了您眼角挂着的泪滴! 爸,我心如刀割! 爸啊,我宁愿替代您受一切苦痛,但是请您不要哭啊!

我是因为孩子急病,不得已于8月29号离开医院,离开您的。那天上午,我为您洗了脚,弟弟还为您理了头发。中午我亲手喂您喝了最后半碗米粥,我告诉您,我要离开您几天,过两天我会请假来陪您,您要好好吃饭,等着我。您当时只是说了一句话:“你快点走吧,看误了车”。终于,我再也无法控制自己的情绪,趴在您胸口上放声大哭:“爸,我很快就回来,您这几天要好好的啊”!我不知道,我当时这一举动,又是怎样重重的的伤害了您的身心! 您一定比我还难过! 我真傻啊!

8月31号临近中午的时候,弟弟打电话来,说您在抢救! 大概半小时后,弟媳说,您已经走了! 而他们两个则正哭着开车奔于从杭州到上海的路上! 您走了,身边一个亲人陪伴也没有! 您走了,连一句话都没有留下来! 您走了,在我仅仅离开您不到两天的时间里! 带着满身的疼痛,带着深深的孤独,走了! 您留给我们的是深深的遗憾,愧疚,还有不尽的痛!

爸,今天是您三周年的祭日,我们姐弟都赶来看望您了,希望爸曾经的疼痛都不再,曾经的孤独都远去,希望您能和别人的爸爸一样,每天都能有满眼慈爱,满脸笑意,能有全新的一切,能幸福快乐的生活! 来生,我们还做父女,做世界上最平凡,也最开心的父女!

爸,知道吗?在您离开我们的那一瞬间至现在,我就没有叫过爸爸了! 这个在别人看来再也平凡不过的称呼,与我而言,竟是没有资格,也没有机会叫了! 今天,我叫了,叫了不知多少遍 : “爸,爸……我想您了! 真的想您了!”

临别,女儿谨以此文,再次表达对爸您的不舍与思念之痛! 别过了,爸! ! !

始祖山下祭父灵,

但见碑容宛若生!
轻拭碑身泪盈盈,
悲怆思痛心底涌!
三载光景恍若梦,
一生伺子尽枯荣!
一缕香起百念生,
泪打碑身切切痛!
除尽周遭杂草生,
掬土一抹培碑临!
更恕女儿孝不胜,
未能为父榻前应!
弓身叩首双膝定,
但求吾父去苦痛!
一步一回作别行,
可怜老父孤冢茔!
泪水成行步难行,
吾泪复流难从容!
他日女儿复故行,
再祭吾父叙思情!