我去鬼门关回来了

碧水蓝天

自从怀上果果，喜欢用文字记录生活的我，停笔了。今天，躺在病床上回想噩梦般的经历，我还是想忍痛写下。

8月28日下午5:30做完羊穿，平躺两小时之后，晚上10:00服下终止妊娠的四颗药片，那晚，注定果果和我阴阳相隔，不想面对，也得接受了。我恐惧地等待着将要发生的一切。

没想到来得那么快，半小时后，间歇性的阵痛开始，告知医生后，老公陪我去往待产室。那么大的房间里空无一人，床头有产妇信息，一侧有检测仪，连那铺着手术垫的床，在我眼中也是冰冷的，恐怖的，阴森的。两位值班医生询问我的情况，她们关切的语言似乎让我感受到丝丝温暖。

在做羊穿的时候，我暗示自己，不管怎样是我没把果果保护好，无论怎样的痛就应和他一起承受，所以医生在问我能否忍受，我肯定地说能。

在待产室里，那一阵阵的疼，让我忍不住叫出声来，护士闻声从办公室出来，说"现在不能叫，大口呼气，否则力气用完了，生时就四肢麻木，使不上气，要保存体力，生时，你叫上几声，我们是不会说你的。"面对她的耐心，亲切，我听话了，咬住嘴唇，承受着2--3分钟一次的宫缩疼痛。老公说，"别咬嘴唇，呼气。"就这样疼一会儿歇一会儿，老公心疼地看着我，他已经能够从我的表情上判断，什么时候疼痛开始，什么时候结束。

身下一股股的血伴着阵痛流出来，我害怕了，00：30左右老公将情况告诉值班医生她们认真细致地检查，查看宫口，说宫口未开，还需要很长时间。这很长时间，到底有多长？

紧接着5--10分钟一次的阵痛开始，间隔时间长，就可喘口气，但血一直在流，在去卫生间的时候，一团团血块流出。躺在床上，我告诉老公，我好怕，他拉着我的手，担心地看着我，我知道不善言辞的他，是没有太多的语言来安慰我的。我想通过和他说话，来转移疼痛和恐惧。我说着，要是果果好好的，任何天大的疼痛我都愿承受，也是值得的，但是果果没了，我依然要承受成倍的痛苦，这是什么呀！我边说边哭着。

待产室的护士出来看看我，得知我第一胎是剖腹产，安慰着说，"你相当于是第一产，而正常的顺产是瓜熟蒂落，你的要困难些，产程长，疼痛是肯定的，等子宫口开了，还需要时间，把灯关了，好好睡一觉吧。"

3--5分钟的阵痛开始，关上灯，我会更怕，所以灯一直亮着。我知道老公一定会在我旁边，但我还是害怕，我仍忍不住地说，"要看着我点，别走开。"我知道自己怕什么，但又不敢说出来。所以，老公一直拉着我的手，一直不敢合眼，看着他憔悴的样子，我忍住疼痛，不出声，告诉他，睡会儿，虽然我怕他睡着了，害怕这寂静的夜晚，疼痛中只能听到那检测仪"嘀，嘀，嘀"重复的声音，这样的声音多么冰冷，多么无助。

凌晨4：00左右，疼痛仍然有规律没规律地继续着，而血却一直流着，我不知道真正的顺产是什么样的，但我心里对一直流血，觉得是不对劲的，那血对人体何其重要！老公也急了，找来医生，给输了两瓶止血的针水，我紧张地问医生，出血的原因是什么，那年轻医生说，像我这样的情况，她没有遇过，又下着大雨，不可能让我去做B超，只有等8:00后，通过做B超，找到出血点。我听了，更害怕了，不知道出血原因，如果就这样一直流下去，我的生命如何保障？我怕自己回不去了！我盼望着天明，祈祷着不要再流。医生临走前交待，让我别下床走动，否则大出血，医生又少，不好处理。

针水下去，马上胃肠道反应，想吐，输液时护士就说过了，所以，我不担心。每咬一口面包，都觉得艰难，老公说，吃点补充能量。阵痛仍然持续着，两瓶止血针水后，感觉血流量明显地少了，我少恐惧点了，只需面对阵痛就行了。

7：00左右，伴着阵痛，血又一股股地流出来了。2分钟左右一次的阵痛，再怎样难以忍受，我也承受了，我怕的是血就这样一直流着，我回不去怎么办，我有多少的事情要做，我要活着，活着！老公每过一会儿就看看时间，我也不停地在问着，感觉时间过得好慢，好慢，似乎一秒就是一分。

今天是9月1日了，而8月28日22:30——8月29日12：40所经历的噩梦，一直难以记录，是那刻骨铭心的痛和恐惧让我不敢回忆，真的就是从鬼门关回来了。老公一直反对我写，他也怕，那是痛苦的回忆，不要再想起。而我坚持要写，一为纪念果果，二为自己今后的生活重新理清方向，平静而坦然地前行，希望步履轻盈，从容，没有犹豫，没有沉重。

再痛也接着写下去吧！

终于熬至8:00，普医生和戴医生来了，见到她俩，我心里安定了许多。老公把流血和阵痛的情况说了，她们马上检查，说宫口开了一指，阴道有许多血块，情况不太乐观。马上普医生安慰我，说，"小邹，别紧张，别怕。"紧接着，很果断地说"针对你的情况，我们两手准备，为了把对你的创伤降到最低，希望你自己把他生出来，基于你流血太多，我们马上备血……"普医生边说边迅速为我插上测量心跳，血压，呼吸的检测仪。"如果不能顺利生下来，只能剖腹，但你是疤痕子宫，同样面临风险……"接着让助手打上留置针，她说那是我的救命通道。说着B超室的医生马上到了，找到出血原因——胎盘早剥。前几次的检查都是头位，而现在却是小手伸向子宫，横着。从她们的语气里，我听出要顺利生下来太难了。这是棘手的问题。我知道肯定是做了羊穿和服了药，果果难受，痛苦地将手伸向子宫壁。这样的想法让我的心再次被深深地刺痛着。

促进宫缩的针水输入后，阵痛加剧，疼得让我难以忍受，我在床上痛苦地翻着，挪着。两分钟一次的阵痛越来越频繁，医生说，如果感觉流血太多，疼得要……就马上喊她。

细心的普医生，观察着我的流血情况，不断要求换纸，称纸，再通过凌晨四点左右抽血化验的结果判断我的失血量。通过几次观察发现，现在只是宫缩才流血。止血针输入后，我肠胃反应剧烈，伴着宫缩的巨痛，马上吐起来，可能是震及子宫，感觉身下有大片东西流出来，以为是胎盘出来了，医生一看，又是大片血块。我疼得难以复加，问可不可以下床，普医生赞同，认为在走动或变换姿势的情况下，说不定胎位转正，压住出血点，就可止住血。顺产也就有希望。

老公帮我拔掉检测仪，举着输液瓶，扶着我走着，我身上已没有多少力气，仍坚定着要生下来，每跨一步都很难受，再伴着宫缩的剧痛，那种疼痛的感觉足以摧毁一个人。紧接着阵痛时间似乎缩为1分钟一次，刚刚的疼痛还没过去又接着来了。我疼得扑向床压着肚子，想试着缓解疼痛……当没有力气再站着的时候，老公扶我到床上，我疼得跪起，靠向被子，说着"果果，妈妈受不了了，你出来吧！出来吧！"汗水一阵阵流下来，浸湿了衣服，浸湿了头发。

老公看着我痛苦不堪的样子，决定告诉医生剖腹，并要求输血，我无力地告诉老公，不要，不要输血，不要剖腹，仍想着既然没保护好果果，就和他一起承受未知的痛苦。

我不知疼了多久，医生过来再次检查宫口开了多少，"好啦，开了三指，只是下来的还是小手""我来看看，我摸到的是脚，应该是脚"两位医生再次将手伸进去判断，她们一直告诉我，放松，别怕，如果是小脚先出来就好多了，不知为什么，只要她俩在，我就像吃了定心丸，少怕多了。

两位医生给我鼓气，说"有希望，别怕，坚持，更不能乱用力，否则将宫颈口撕裂，引起出血就更麻烦了。"我忍受着一阵阵剧痛，再怎样我没有"生不如死""痛不欲生"等等负面的情绪出现，只想着一定要生出来，一定要活下来。虽然经历的就像是劫难，但总要坚强地生活。

看到我有希望顺利产出，普医生说，"我们去吃饭，然后过来看你，不用担心，再坚持会儿……"临走前又交待产房护士注意我的情况。

不知为什么，她们刚走，疼痛加剧，觉得整个腹部都要撕开了，但想着医生说的话，我继续忍着，不敢乱使力。坚持了两次的剧痛，第三次的阵痛无法忍受，感觉果果要出来，一用力，觉得是出来，疼痛马上没了。助产护士告诉老公，把我抱进去，马上多少人就忙开了。两位医生接到电话后很快回来了。在老公把我抱上手术台的时候，觉得全出来了。"太好了，出来了，出来了。"普医生高兴地说着。接着，她马上认真地检查，说着"胎盘完整……爸爸过来看一下，这是孩子的……"随后护士在记录产出时间，身长，性别……我才知道自己经历了共14个小时的噩梦，幸好我回来了，我从鬼门关回来了。

结束后，普医生开玩笑似的说："小邹，我们可以去吃饭了吧！"我松了口气，很不好意思地说"可以了，可以了，太感谢你们了！"

两位医生走后，我觉得一切应该结束了，谁知剧烈的压痛从肚子上袭来，我忍不住叫出声来。紧接着是第二次，第三次，"不要叫！"这声音吓到我了。"不要鼓气，我白使力了！""护士长，我来换你！""不用。""这是帮你清除子宫残留物，如果弄得干净就不用清宫了。"一听不用清宫，我马上配合，忍住来自腹部挤压的疼痛和手伸进去捞残留物的疼痛，甚至主动要求再看看有没有清除干净。我听到了那位护士长喘气的声音，想想她们真的很辛苦，结束后，我一直发自肺腑地说着感谢的话。

平时我对医生和护士的体会，觉得她们救死扶伤，是白衣天使，没有深刻的认识。而在住院的这段时间里，我感慨他们的无私，他们的伟大，这样的体会真真切切，我遇到的无论是医生还是护士，他们都把病人放在第一位，我们睡了，他们还在熬着；我们吃了，他们还在饿着，还在手术室，还在病人身边，还在写着治疗方案……

当老公扶我起来，我才看到裙子的下摆都是血，有鲜红的，暗红的，究竟流了多少，流了多久，或许裙子是知道的。

我一直担心果果的去处，护士说，"火葬场的来拿走，到时你们联系。"我看到果果放在黄色的塑料袋里，我想看看，老公不让。其实我也无法鼓起勇气打开，想着那泪又止不住地流下来。

回到病房后，总觉得果果太可怜了，他什么都没有，一直等到火葬场的工作人员来，我们说了作为父母的无奈，想保孩子却保不住，170多天的感情，难以割舍，他表示理解。说了那么多，我和老公无外乎希望他能帮忙善待，火化的时候要完整，帮忙买点纸钱给孩子。他答应了，也很难得，我们额外多付了钱，他硬是不要，其实这只是作为父母对那可怜的孩子所能做的微不足道的后事，如果他不收，我和老公会更痛苦。

这样，我觉得自己心里或许少痛苦些了，实则根本没有。想着眼泪又哗哗地流下来，想着再过110天，果果就伴着哭声出世了，而不是去往火葬场……眼泪就这样擦了又流，流了又擦，根本无法控制。老公仍在说，"别哭了，以后好好过。"其实只有我自己最清楚，身体上的剧痛结束了，可以说从鬼门关回来了，但我心里的痛无法缓解，我的泪无法止住。

一医生朋友进来看到我又在哭，一直安慰我，她说就怕我这样反复，每次她来，我都告诉她"别担心，我会好的，不要来看我了，您去上班吧……"她总不放心我，每次来，都花很长时间来开导我，我总说着自己没把孩子安全带来世间，对不起他。她说，"你已经用命在保孩子了，那是冒着多大的风险，对得起他了……你已经很幸运了，在保孩子的时候已经感染了，幸好没引起宫腔感染，颅内感染，没得败血症……"

每次她来看我，和我聊后，总觉心情好多了，我特别感谢她，也感谢她一直帮我守着这个秘密。而到了深夜，听着病房里其他孩子的啼哭声，我多羡慕，多心痛，总是伴着泪水入眠。

中元节，爷爷奶奶回去了，带走了平时给果果准备的鞋，袜子……再请爷爷给孩子买点其它的，一并烧给果果，不管怎样，不希望他什么都没有，希望他能收到我们的心意，或许这永远只是我们的心里安慰罢了。

这几天前前后后，许多同事，朋友，亲人打电话，发短信问我的情况，我仍能"高兴"地隐瞒，说自己很好，想休息段时间，一个月后就去上班了，问到预产期，我仍说出12月份。我真的不想让他们难过，我也不能平静地面对，看到他们，我会哭的，而且无法忍住，只有自己调整好心情，再勇敢地面对吧。

幸好父母这段时间在远处，否则这样的痛给他们，我如何忍受。说来也是母女连心吧，引产后的第二天，母亲就来电话，问我是不是怎么了，她感觉不对。我说很好，我会照顾自己的，声音故作高兴，故作坚强，她听后说，听到我的声音就放心了。还好，终于瞒过去了。

只是一好朋友哽咽而担心地说梦见我去了医院，我只能将实情告诉了她，让她继续帮我保密。但当听到她已在来医院的路上之时，我急得哭了，告诉她别来，她说她想看看我，我真没有调整好心情面对，怕自己一触即发，害她难过。

……

亲人，朋友，同事们，对不起，请原谅我的隐瞒！我一定会努力调整自己的状态，勇敢地走出来，但我需要时间，你们对我的关心，我记住了。

父亲告诉大哥要重新思考人生，我也一样。

2017年9月5日写完（痛苦的记忆总难以书写）