舅舅

本本

许多潸然而泣的往事，无论沉重或美好的回忆，还有难以言喻，难以倾诉的伤感。这些萦绕的情绪，郁结于胸，需要寻一个出口喧泄，自知文化底蕴薄弱，先天不足。用幼稚的文笔，将记忆中掘出已故的舅舅。回忆是要损失很多的细节。但对舅舅的怀念，不会因为时间的流逝淡忘，而会繁衍成一种醇厚的情感，一直陪伴在我生命中。

解放前，外公是个手艺人，舅舅和母亲年幼时，外婆就病故了，舅舅很小的时候就跟着外公学手艺，那时候的手艺人，生活是没有保障的 ，没有活计做的时候，全家就得挨饿 ，其经济的窘迫可想而知，当贫病交加的外公，临死前想喝碗稀饭米汤的愿望都难以实现，这些残酷的现实深深烙印在舅舅的心里，在以后的日子里，舅舅珍惜每一粒粮食。

解放后，舅舅进了工厂，当了工人，又进了厂办的扫盲班识字，他对旧社会和新社会有深刻的比较与认识，当时，舅舅所在的机械厂，生产的都是农用产品，用人工使用大锤打制镰刀等，他用的大锤是全厂最重一把。超负荷的劳动，舅舅的身体留下了暗疾，又因打预防针被感染，领导动员他病退休养 。中年是人生成家立业的黄金时期。打针感染以及身体的伤残，让他凝团莫释 ，心灵遗留下难以言语的阴影，导致他的精神产生了障碍，有时自言自语则更多的时候乱吼混乱骂，文革时期，工厂搞运动，工厂外面是一大片苞谷地，有被打死的尸体丢弃 在苞谷地里。非常时期，打死人是常有的事，善良的父亲怕舅舅得罪人，微恐他被人家打死 ，把舅舅接到了我们家，回到家后，舅舅情绪逐渐稳定下来。

我还是个懵懂的小女孩时，记忆中，家里就有了舅舅的存在，父母的都是建筑工人，工作性质时常流动 ，年幼的我就让舅舅带着。吃饭时，不让我自己端着碗吃，总是慈爱的喊着我的乳名，哄着喂我吃饭。唠叨着不允许我浪费粮食，掉落一颗饭粒 ，他都要捡起顺手放进自己的嘴里。把我吃剩的绿豆糕碎末，倒进熬开的红塘水里，再把洋芋粉搅拌进去。吹凉了喂我，回想中的那种气息，虽然被时间抽去了当初的感觉，意境 中的回味还感到有些垂涎欲滴，不论纷纭的时间堆积有多么深厚，从前的时光仍然重现出来。

有的时候，舅舅会莫名其妙的站在家门口，吵架一样的大声说话，我就会诧异的想，是谁招惹了舅舅，过一阵后，他就会回到屋里，声音缓慢了许多，反复的自言自语，絮絮叨叨着说，有人要害他，在邻居们的眼里，舅舅是个精神病人。因为谁也没有去招惹过他。在我幼小心里，疯子是会打人，可我的舅舅却从没打过人。邻家小朋友都说，我有个疯舅舅不和我玩，我无趣回家纠缠着舅舅陪我玩，那时是物质匮乏的年代，儿童玩具一般人家是买不起的，舅舅用硬纸板剪成小人的形状，穿在一根筷子上，手指转动筷子，就像运动员在单杠上翻跟头。然后用废弃的木料做俩轱辘的小板车，要根细绳子拉着玩，就这样，在小朋友们无限羡慕的目光下，我就像骄傲的小公主，带着自制简陋的玩具炫耀着，最后再分给他们去玩。让他们知道，我的舅舅是个很有本事的人，不是什么神经病。

每当电影院换新片，舅舅都会带我去，通常买好瓜子，然后进电影院找好坐位，瓜子还没吃完，我就睡着了，电影散场后，我都是趴在舅舅的背上昏昏欲睡的回家。过年过节，舅舅所在的工厂领导都要派人来慰问病退的工人，来人每次都要问舅舅，有什么困难，有什么要求都可以提出来，而舅舅总是被感动得重复一句话；感谢领导的关心，感谢毛主席。在旧社会历经磨难，忍饥挨饿的舅舅，他认为这样安安稳稳享受国家给的工资，已经很知足了。舅舅就是这样一个简单得没有贪心，懂得知足的人。

年复一年，我已读完初中，姐姐们相继都结了婚，父亲病重住进医院，便于送饭给父亲，我和母亲住在二姐家，就这样和舅舅分开了，两年之后，父亲去世，当天母亲叫我去舅舅那里去拿麻，我见了舅舅哽咽着说；爸爸不在了。舅舅怔住了，从胸腔路发出一声悲凉的叹息 ，没等他说话，我拿了麻就跑了。随后，舅舅来到二姐家，静静的伫立在父亲的棺木旁，任由泪水在哀伤的脸上滑落，眼泪直抵人心具备着对父亲的深刻抚慰，舅舅与我们相处的日子里，及少见父亲和舅舅说话，他们之间没有任何冲突。父亲的沉默覆盖着所有的善良与包容。从没见舅舅流过泪 ，父亲的去世，舅舅流泪了，他的眼泪虽然不珍贵，但也不廉价，眼泪是他情感的一种诠释。比那些冠冕堂皇的语言，他的眼泪是真实的感情。

父亲去世后，舅舅变得更加孤僻，有时絮絮叨叨地说着，唠叨着 父亲的名字。有时一个人呆滞的坐着，偶尔发出一声叹息。他的日子在孤单无聊中一天天过去。

以后，我和母亲搬进了姑婆婆让给我们的公产房里，比原来的房子宽敞了许多，舅舅来得也频繁了。一天下午，我见舅舅坐在街边的石坎上休息，我过去搀扶起他，岁月在他身上留下了很多痕迹，以前干净整洁的舅舅，现在变得有些邋遢，神情暗淡，显得那么苍老孤独无助，曾经遗留下的暗疾正吞噬着他的身体。我们家成了他精神所依的栖息地。命运的手掌把我们推在了一起。一种比爱还强烈的感情，怜悯，这俩个字像钳子一样绞着我的心。那天舅舅回家后，我和母亲挽留他。以后就和我们住一起了，他沉默无语，但他的表情已肯定了，他愿意留下来。分开几年后的舅舅，又与我们生活在一起。

舅舅的身体一年不如一年，潜伏在身体里的暗疾肆虐着他的生命，劝他去医院检查治疗，他坚持不去。可能是以前打预防针时，留下的阴影吧。说多了他谁都不理，我们外般无奈。

他一直按他的方式活着，谁都无法去改变他。他义无返顾的忍受着身体的痛楚。天寒地冻的深冬，他不穿袜子，拖着一双布鞋。裸露出的脚后跟，生了冻疮，皮肤溃烂。我不管他愿意不愿意，买了防腐消毒的溶解液，冻疮膏，纱布棉花把他的双脚泡洗干净，涂上冻疮膏，再用纱布棉花，厚厚的包着他的脚，他没有反抗，任由我的摆布，隔天换一次，他的脚逐渐好转。

第二年的秋天，舅舅再也没走出家门，他的腰和腿都是以前工作时，严重透支留下的伤残。吃药也无济于事了，疾病跟随太长的时间，身体就像一部残旧的机器，六十刚过，舅舅的双脚已不能支撑他的身体。他躺在床上，母亲和我轮流的照顾他，这种状况持续了十多天，在舅舅去世的前一天，我进他的房间，见他有规律的呼吸，像熟睡了的样子，我轻轻的关上房间门。告诉母亲；舅舅睡熟了。第二天，八点过十多分，我被母亲唤醒，母亲告诉我；你舅舅恐怕不行了。我一骨碌从床上起来，紧接着进入舅舅的房间，看到舅舅潮状那样用力的呼吸，似乎要把灵魂释放出来。我哭泣着，喊着舅舅。他闭着双眼，嘴唇颤抖了一下，想说什么。母亲要我对着弥留状态的舅舅承诺，叫他安心的走，一定像对我的父亲那样对他。我哭着说完，舅舅使劲咽下了在世间最后一口气。止住了呼吸。他听见了我的承诺后才放弃了生命的最后一刻，哀伤一团烟一样从脚底淹上来。我失声痛哭，跪下烧落气钱。姐姐，姐夫们相继赶来。舅舅的棺木是在父亲去世后，他自己准备好的。二姐夫请来了一些人。他们用酒给舅舅擦身体。然后麻利的给舅舅穿上新衣服，一件陪伴舅舅多年的军用棉大衣当衾被，这件棉大衣虽然有些年头了，因为舅舅的舍不得穿，质量还非常的好，之前舅舅交代过母亲，把这件大衣当衾被给他用。

舅舅躺在堂屋中的木板上，身体盖着那件军用棉大衣。脸上覆盖着棉草纸。我抚摸着他的手，体温变凉，身体迅速变得僵硬，我感觉到他身体渗透出来的寒气，上天不忍心看他受罪，把他收了回去。他一生除了儿时给予我的那份慈爱，他作茧在自己的思想领域里，一生孤寂，一生悲凉，而我能给他的，只有哭泣和心碎般的疼痛，还有临终前的承诺。

灵堂搭了三天，我跪了三天。听着道士涌经声夜色一样凄然，心中大恸。泪如雨下，舅舅，就此别了，舅舅，我送您的灵魂上路，可怜的舅舅啊，可怜的人。在这世上你无儿无女，我就是你的女儿，我就是你的亲人。

第三天，当天空还是夜与昼的转换时期，凌晨的寒气让我瑟瑟发抖，空旷的街道带着刚刚苏醒过来的寂廖，更增添几分凄凉，躺在棺材里的舅舅被几个人抬着，前面一个人背着背篓篓，提着一盏灯。一路扔着锡箔。舅舅被抬着无声无息从我的视线里消失。

舅舅将孤独的永远藏匿在棺材里，埋在山坡上。止不住的哀痛渗透我的灵魂，泪模糊我的双眼，瞬间心被掏空一样难受，从此相隔着茫茫的生死，永远只能在想象与思念里，没有踪影，没有声音，没有气息，只有在虚幻的记忆中。

生命如沧海一粟，活着仅仅是个过程，舅舅就像一粒尘埃，在世间轻轻飘过几十年，芸芸众生里，他没留下什么，但在我的记忆里留下思念的情结，会一直缠绕在我的生命中，不离不弃。