原来，我一直爱着的是文字，不是你

云烟

终于，你不再是我爱的人。

当轻轻敲下这几个字的时候，心里竟有种说不清道不明的感觉。只有唯一的一滴滚烫泪珠顺着脸颊滑入了喉咙里，纵使内心有千言万语，却再也不想说出口。

有人说，爱上文字的人大多都是不快乐的，从爱上文字的那一刻，有些悲伤就如同盛放的花朵，再也无法从生命中被调和；有人说，每个爱上文字的人都是有故事的，或悲或喜，或阴郁或沉默……

从第一次接触文字至今，差不多已有五个年头。只是，起初的文字极其零散，都是烟火生活中的点滴心情记载。因为文采不佳，怕被人笑话，我把那些零碎情绪全部写进留言板里，高兴的，悲伤的，统统记下。

有一天，遇见了你，你说喜欢看我写的字。就因为你的这句话，给了我莫大的鼓舞，于是我开始将凌乱的句子整理成段落，再拼凑成前言不搭后语的篇章。

犹记那个深冬的夜晚，我们第一次聊到对彼此文字的欣赏，我回忆起了我们刚相识的场景……你建议我第二天写篇回忆录。正好我也很久没有写日志了，我答应试一试。次日下午我忙里偷闲，端坐在电脑前，看着指尖在键盘上欢快地跳跃。

那是我第一次为你写字，也是第一次尝试煽情的文字，用了长达两个多小时写完。发给你看，你有点不太满意，你帮我指导，我又继续修改，还是没能达到你的理想。但你一如既往地鼓励我，你说多练练就好了。为此，我很感激。

渐渐地，我提笔落笔都是你，我知道自己已经深深地爱上了那个我不该爱的人。可，爱情往往就是这样，当它来了，谁也挡不住。我心里清楚地知道，若选择奋不顾身地去爱，就要做好有一天会受伤的准备。

我以为我早已百毒不侵，然而，当我看到你把我给你留的那些深情留言删的连标点符号都不剩时，我难过极了。因为在遇见你之前，我是不会熬夜到零点零一分，只为跟你诉说想念。我也从来不会把自己的那些零碎情绪写进一位异性的家园。

我知道，我知道是我的幼稚和愚蠢导致了你的绝情，我没有资格去责怪你。

在你突然抽身离去，头也不回的那段日子里，我的世界陷入了一片黑暗。只有文字一直安静地陪伴着我，任我无休止地折磨它。每一个夜深人静的时刻，我都会把那些只跟你说的话，以及对你的思念，全部用文字写进了我的留言板里，日志里。久而久之，我也爱上了这种表达方式。只是，那些话依然只对你说。

但是，随着时间的推移，你开始对我的文字产生了厌恶，你觉得我是在无病呻吟。我惊愕，那个我一直以为最懂我的人去哪儿了？虽然人就在我的眼前，但那人的心早已不知去向。

日积月累，我心里的疼痛越来越多，我本不愿脱了衣服裸露伤口给众人看，可是我憋在心里难受，我必须找一个宣泄方式。我含泪写下满腹委屈和心酸，结果，得到那么多友的眼泪和心疼却唯独换不来你的。你说我的文字疼死了爱死了却感受不到爱。你说我的文字是垃圾……

于是，我告诉自己，尽量不要把每一篇文字中心思想都寄放于你的身上。我开始写随笔，越写越杂乱无章。

当指尖的文字日渐消瘦时，我知道我们离陌路不远了。我努力坚持着写。可是，文字也是有生命的，只有灵感来了方可提笔，否则，是对文字的一种亵渎。

你常问我，“最近为我写字没，发来看看”。每一次，我的答案都是让你失望的。不是我不想为你写字，而是我的文字一直都是发自内心的真实感受，我不会敷衍，当你带给我的疼痛胜过快乐时，我不知道还可以为你写什么。你的文友那么多，你又怎么看的过来？与其走马观花，不如不看。我想过给你留下祝福，可我深知，你不缺。我只好停笔。

你说，你喜欢我是源于文字，爱上我也是源于文字。你说，你不知道没了文字还可以做什么，还应该怎样去爱。

原来，我们之间的交集只存在于文字，而不是可以畅谈的朋友。不知道何时起，我们不再欣赏彼此，眼里全是对方的缺点。因此，我们又一次争吵。这一次，我执意要求陌路。因为文友你不缺，我也不缺。

最后，你说“如此不堪的两个人，本就不适合做朋友。你根本不懂情，不懂爱。很多时候，我就在怀疑，我无非给了你写作灵感罢了，其实你根本不爱我”。

想来，你的话并非没有根据。如果你爱我，你就不会那样骂我；如果我爱你，我也不会对你更多的是不满。所以，我们都不爱对方，从来就没有爱过。你曾喜欢过的，是我的文字。我曾一直深爱的只是你带给我的写作灵感罢了。

既然如此，那就各自带着恨转身，做个老死不相往来的敌人吧。从此，我的世界里再无你，你的世界亦无我。

仓央嘉措的只言片语，却美到极致。

人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前，如此余生各自安好。