首先无论婚姻也好,单身也罢,都是一种人生选择,无人有权评论,鞋子在脚,冷暖自知。


之所以想写婚姻那回事,源于一天与朋友和她的妈妈吃饭,朋友工作努力,晋升迅速,赚钱知足,性格开朗,喜爱自由;吃到正酣,朋友的妈妈开始道起婚姻的好处,且明里暗里的给我和另一位已婚状态女友布置任务:劝说这位快乐,爱运动,有赚钱头脑的年不过近30的女友赶紧的找人嫁掉。

哈哈😄,朋友很委屈,说妈妈整天的催她快嫁,可她很享受现在的生活方式呀,同时还是个大孝女,照顾着父母,婚姻到底是什么?难道非得要结婚吗?


是呀,生活是千百种样子,百万种柔情,享受并珍惜现在的状态,努力做最好的你就好!




婚姻是什么?

婚姻是交换。

乍听之下,很不舒服。婚姻明明就是爱情呀,爱得死去活来的走进婚姻是想将爱情进行到底呀!


没有爱情的婚姻是不道德的,

只有爱情的婚姻是不现实的。


为什么说婚姻是一种交换呢?


首先双方交换信息,如信息对称,大致满意的彼此才有可能进一步交换,交换信任,交换........

爱情不是无价的吗?怎么能说成是一种交换呢?

因为婚姻没有单方面的给予,也绝不存在单方面的获取;

所以,婚姻是男女双方的一种交换。

人类世界的交换都没有什么本质上的不同,但婚姻有其存在的特殊性。



一. 婚姻交换爱。


包括性爱,但绝对是比性爱宽泛得多的感情。

在给予爱的同时也获得对方的爱,是一种实实在在的交换。

有时候得到爱是一种收获,是情感需要;有时候给予爱也是一种收获,更是情感需要。这一点或许有些人生历练的人更有所感悟,譬如父母在抚养子女时,子女虽然是受益者,可同时父母却得到了很多很多快乐。夫妻之间也是同理。

爱的交换在婚姻中具有双重含意。


二. 婚姻是一种互助。


婚姻是一种长期且稳定的互助模式。

有时与爱有关联,有时早已超越爱的范畴。

有些贯穿金钱与物质,有些早已超越金钱与物质的领域。

两人优于朋友般的拼车拼房拼床拼饭,贯穿金钱的生活结合,降低独自过日子的成本。

相互照顾,共担风险,互相为对方提供的人生保险不仅仅是物质上的,更是精神上的支柱。


三. 婚姻是繁衍后代的不可或缺的条件。


德国社会学家穆勒曾将人类婚姻史归为三类动机: 经济,子女和感情;三个时期:

第一时期, 古代社会,婚姻的主导动机源于妇女是创造财富的活动工具,娶妻是为了增加劳动力。

第二时期, 妇女劳动范围逐渐缩小,财富与继承问题日渐突出,于是关于个人及至亲骨肉的后代观念便成了婚姻的主导动机。

第三时期, 妇女社会地位起了变化,个人自由成为社会生活的基本准则,其次才是生儿育女和经济权衡。现代社会的今天,经济和子女这两项因素在婚前考量与婚后占有的比重仍然占重要地位。


四. 基于以上三点的交换,夫妻之间彼此提供安全感。


你给予我安全感,我也给予你安全感。这是一种不可或缺的交换。


五. 婚姻更深层的交换,涉及无所不在,无处不及的心理支持。


超越物质的互助,人生互为保险的交换层次,婚姻中的夫妻彼此提供了他人所无法提供的深入理解与心理安慰。

这种"高品位的交换"------只有质量好的婚姻才会出现。


六. 婚姻交换尊重。


自尊感的获得有相当一部分在家庭中实现。夫妻之间的相互欣赏与彼此尊重乃是幸福感的重要来源。

美好的婚姻成全完整的自尊感。


七. 婚姻中男女分工与能力的互补。


家庭模式中,男女各自展现所长,分工合作,互助互补,较单干更能发挥优势。而家庭分工也会随之夫妻生活过程而调整而互补,进而产生不同类型;不同类型中彼此的交换就有了特定的内容。

当然质量高的婚姻中,夫妻更有默契。



婚姻实质是一种交换。


以上七种交换都存在的,是完美的婚姻;

大多数存在的,是美好的婚姻;

半数存在的,是正常的婚姻;

少量交换的,是破裂的婚姻;

任何交换都不存在的,是死亡的婚姻。


爱情是理想,婚姻是现实。



婚姻不是简单的男欢女爱就可以的,实实在在的三层次:


第一、是和你爱的这个人结婚。表象的身高,相貌,学历,气质,金钱,,,等等。


第二、 要和对方的习惯结婚。两人来自不同原生家庭,不同社会背景,不同性格,不同秉性爱好,,,生活习惯有可能与你格格不入,小小的饮食习惯不合也可能会与龃齬;至于起居,社交,工作,待人接物,谈吐,道德观,金钱观,价值观,每个人都有自己的顽固之处,如不能包容,理解,妥协,谦让,忍耐,也会导致婚姻解体。


第三、还要和对方的家庭结婚。每个人都是自己父母的宝贝,都不是石头缝里蹦出来的,爱屋及乌,交换对父母兄弟姐妹的关心与责任,方能为完美婚姻铺好基石。



家庭是一种特殊的企业,除了创造金钱可以衡量的财富,生产人口繁衍后代,还生产一种自产自销的特殊的东西-----

那就是----幸福!


而衡量这个企业是否优良,除了衡量两个人在一起是否创造了最大财富之外,更重要的是要看家庭是否生产了足够的幸福供自己去消费。


每个家庭的不同情况具体分析得出不同的衡量标准,但以双方都感到幸福为前提。婚后双方无论角色如何调配,需培养共同的爱好,共同的话题,共同进步,彼此间的沟通很重要,而宽容与耐心是沟通的前提,需要的不仅仅是一种心态,更需要的是智慧,至此方能使婚姻质量保持优良。




婚姻说简单也真的很简单,就两件事:


一是感情,二是感情之外的各种实际因素。


恋爱----只要感情就足够。

婚姻----则不然:收入,人品,生活习惯,工作追求,人生修养,子女的抚养,教育方法,彼此的家境,赡养父母,,,感情在婚姻中的位置,说穿了就是感情和这些实际利益的相互关系。


而成功的婚姻则没那么简单,取决于婚姻的对等律,感情比重率,与智慧经营法之集大成。




"十年修得同船渡,

百年修得共枕眠。"



一个高质量的婚姻,长线投资那是必须的:


一,共同的事业,共同的话题

并不是指一定要在一起共事,帮助丈夫理家,打理丈夫工作之外的亲朋好友的种种事务,使其在生活上与事业上都离不开你的帮助。


二,相互的理解,相互的欣赏

要成为彼此的第一谈话对象,飞黄腾达要吹牛,跌入低谷要发泄,第一想要倾诉对象就是你。精神上的相互需求一旦形成,将是伴随终生的长线项目。


三,共同的子女


四,共同的家庭认可

和谐的夫妻常常表现在对对方父母的周到照顾。


五,共同的社会认可

成功的婚姻不仅得到父母亲人的认可,还需要在更大范围内得到认可,周围全是肯定的声音,满满正能量的气场,婚姻幸福美满的大背景稳定。



李敖说:"婚姻就像黑社会,没加入者不知其黑暗程度,加入后又不敢坦露实情,侥幸逃出来的尚且来不及保命又何敢多言,所以真相内幕永远只有亲身经历才能真正准确领悟。"


哈哈,看到这段话,真的是笑了,也真的是佩服李敖,这话似乎也只有他能说得出且如此尖锐一针见血。


人的前半生在努力累积自己的社会地位,知识,能力,实力,经济,成家立业,如果有幸稳定到了一定的程度,中年时忽然开始面对人生的"缺憾"。一个人会看自己缺憾的同时,也会看伴侣的缺憾,因为伴侣是你生活的一部分,而所谓的"缺憾"是你当初为了追求某种东西而放弃了的那个部分。


婚姻中的中年人会开始注重个人感觉,此时的夫妻更加需要维持住沟通与步调的调整,彼此配合在适度的范围内给对方最大的调整空间。


中年夫妻为彼此,为家,为孩子压抑自身的个性与兴趣爱好,脾气秉性,此时应珍视彼此与彼此的梦想,尊重理解对方,努力找到一个跟现实可以共存的方式,帮助对方扮演不同的角色,实现梦想。



话说一生婚姻生活中有80次想离婚的冲动,50次想掐死对方的念头。

精辟!

可惜忘记了在哪本书里看到。


先生一向不肯上套,闲聊时无关的话题拒不接话,理由有二:其一无关我们家庭幸福,其二免得掉进老婆挖的坑儿。

一次真的体会到这句话之后想幽他一默,趁着两人拉着手散步时不经意地说:看书看到一句搞笑的话--说呀,夫妻婚姻一生哪儿有不吵架的,至少有800次想离婚,500次想掐死对方呢。

先生听了没话,貌似想了想答:没有那么多吧!?

哈哈,没有那么多的意思就是说有囖?


最终还是掉进了坑里。


哈哈!





老夫老妻,相依为命了几十年,大大小小的架也不知吵过了几十场,谁也不记得了。但是不管吵得多么热闹,随着年纪的增大,冷战的时间也越来越短,和好的时间也越来越快。仿佛倒在一起的两杯水,吵架呢?就像是在这水面上划了道,无论划得多深,转眼连条痕也不会留下。


《老夫老妻》---冯骥才




老夫老妻-----结婚时间长了,感情早已融于亲情色彩,大多不必多言----秒懂,待在一起-----无话,也舒坦自在。


一,心理"搀扶"

无人取代的精神依托与生活照料,主动送上的宣泄桶,彼此接受对方的宣泄,并劝慰,疏导,排解对方的内心压力与痛苦。


二,心理"保鲜"

日常生活多赞美,欣赏对方,在相互关注,相互扶持下保持温馨的感情生活。


三,心理"磨合"

互相尊重的前提下不断"磨合",相互适应,接受对方有自己独特的兴趣与爱好,尽量满足对方的心理需求,努力参与到对方的活动中共享乐趣。使"磨合"的过程,成为感情互动与加深的过程。


2017年4月23日周日

于即将不是我的房子的家

Vanderbilt St

Chino

CA

USA