婚姻,泛指男女之间的结合、一方到另一方家落户成亲,形成人际间亲属关系的社会结合或法律约束。根据观念和文化不同,通常以一种亲密或性的表现形式被承认,以婚礼的方式来宣告成立。结婚的原因很多,如法律、社会、情感、经济、精神和信仰的需要。通常,婚姻是组成家庭的基础和根据。双方家长称"亲家"或"姻亲"。



在这个充满各种诱惑的社会,出轨事件会频频发生,是两个人之间没有了爱情,还是所谓婚姻的责任感已经逐渐丧失。


有人说:"有的夫妻,根本就是各玩各的啊,哪里和爱情有什么关系。"也有人说:"夫妻之间都没有爱情了,出轨很正常。"我突然觉得很忧伤,原来不爱的婚姻,真的就只是一个空壳,一个不被尊重,不被呵护的空壳。


可是,不爱,真的能成为出轨的理由吗?抛却婚姻本身不说,就以芸芸众生而言,有多少人嫁的根本不是爱情,又有多少人是在婚后才遇到了真爱?


就在今天,我看到一篇文章:"如果你在婚后遇到了真爱,会怎么办?"


一个朋友,在认真思考了很久之后告诉我:"如果我对自己的伴侣已经全无爱意,我想我会放手,然后各自寻找新的幸福,这是对双方最负责任的做法。我做不到身体和他在一起,心却给了别人,更害怕自己有一天会做出伤害他的事情。"


那件伤害对方的事情,我们都知道,就是婚内出轨。








有一部老电影《廊桥遗梦》,讲述的就是女主角弗郎西斯卡在婚后的某一天,遇到了更让自己心动的人。


弗郎西斯卡过着的生活应该说是千千万万女性的真实写照:多年平淡琐碎的婚姻日常埋没了她的少女心,令她感到空虚、压抑,难以忍耐。偏偏,她又是个文艺女青年,渴望浪漫生活和疯狂的爱情。


对丈夫的无爱,使她每时每刻都在渴求新的刺激,直到她遇到了罗伯特,少女心爆发了……虽然影片最后,在家庭与爱情的抉择中,她选择了家庭,放弃了爱情。但这部影片直到如今仍然备受诟病,很多人认为这是在给出轨的人洗白。


也有人反驳说:难道一个人在婚后就没有心动的权利了吗?


有,当然有。


不反对任何一个人在婚后追求爱情的权利,但反对以婚内出轨的方式去面对真爱,这不仅是对自己家庭的伤害,也是对被出轨者的伤害。


出轨这件事情,哪怕和爱情有关,但仍然是极其不负责任的一种处理方式。


不爱的方式是放手,而不是背叛。追求真爱的方式是纯粹,而不是左右摇摆。


所以,我不会去评价《廊桥遗梦》的女主角,更不会为任何一种出轨找理由,这一点无关男女。


反对以出轨的方式,去面对无爱的婚姻。


婚姻是个很复杂的体系,关乎责任,关乎爱,关乎双方家庭,社会道德。但婚姻,说白了,也是一个很简单的体系,xy轴始终不过是一男一女。


所谓出轨,其实还是欲望所致,想要的太多,敢于舍弃的太少,为自己想得太多,为对方想得太少。


有的人既想要爱情,又想要家庭,既想要随便玩玩,又想要保全名利。所以,最终失了控,伤害了自己,也伤害了xy轴所构建起的坐标系里的每一个人。


也许我的价值观太单一,但有时候单一未尝不是一件好事情。


如果你的婚姻里早已经没有了爱,不要总自私地想着用出轨弥补自己的爱情缺陷,那是最愚蠢的方式。


那么婚后遇到真爱,到底怎么办?


请理清自己的责任和欲望。


如果爱情的吸引力小于家庭,那就请忍耐,放弃所谓爱情,保护好自己的家人。如果爱到难以自拔,非如此不可,那就请你用心去守护你的爱,前提是,妥善处理好你的家庭关系。


出轨是最不该选择的一条路,不如放手,好过自己,好过他人。


爱不爱这个问题,建立在不伤害的基础,解决好你的婚姻问题,再来谈爱情。


我仍然坚持自己的看法:不爱的方式,是放手,而非背叛。


所以,那些总说自己是因为爱情而出轨的人,原谅我真的get不到你们的爱意,而只看到了深入骨髓的贪心。


其实《奇葩说》也做过这样的辩题。马薇薇说:勉强的,没有爱情的婚姻会让我感到亏欠,更容易导致各种各样的家庭问题。


所以她果断离婚,而不是出轨。


陈铭则说:维系婚姻是一种责任,是一种更高层次的幸福。所以这么多年,他选择的是提高自己经营婚姻的能力。


所以,看你自己想要的是什么了。不过我仍然想说一句,爱情这种事很虚妄,婚姻却很务实。爱不爱,只是一时的多巴胺分泌,但婚姻却需要长时间的包容、忍耐、体谅以及满当当的责任感。


婚姻里没了爱,该不该离婚,我不知道。但反正千不该万不该的一定是出轨。

  人都是会有疲劳期的,这个时候出现了一个跟你风花雪月的人,那到底要不要离婚呢?有的人选择离婚,他们要的是脸红心跳轰轰烈烈,"原谅我这一生放荡不羁爱自由";而有的人不会离婚,他们会克制住暂时的新鲜感和欲望,守住细水长流的平淡幸福,"择一城终老,与一人白首"......但愿每个人都能正视自己的内心,割舍不必要的欲望,将婚姻这条路,不负自己不负他人地走下去!

不忘初心,方得始终!