“爱人总是那么的普通却难寻,也许你的要求并不高,但总是等不到。

我也希望找到一个如这山间清晨一般明亮清爽的人,如奔赴古城道路上阳光一般的人,温暖而不炙热,覆盖我所有肌肤,由起点到夜晚,由山野到书房。

期待和我最心爱的人,一起去看一场秋天的童话,在你来之前,偶尔焦灼,但不绝望,我们负责好好爱自己,迟点没关系,只要最后是爱情就好。”
都说嫁人不将就,要嫁就嫁给爱情,讲真,我愿你如愿以偿嫁给爱情,但不仅仅只有爱情。


chapter 1

Z小姐是嫁给爱情的姑娘。
老公是Z小姐的同事,比她早进公司,而Z小姐刚进公司不久,他便对青春活泼的Z小姐展开了求爱。
我在这里称为L先生,帅气浪漫,在工作上给了刚出大学门的Z小姐很多帮助,在生活中亦处处照顾,最后,Z小姐在爱情里投降了。热恋时,L先生准备辞职创业,Z小姐已经知道L先生家不如她家经济好,甚至有一点困难,面对L先生的热情,她还是很支持。

那是一段很艰难的时光,她心疼他,懂事地主动买单,自己买东西从不花他一分钱,倒给他买了不少东西。他的衣服、裤子、鞋子,Z小姐怀着无限幸福感为他置办。

从小没愁过钱的她,就跟所有经济宽裕家庭没心没肺长大的乖乖儿乖乖女一样,觉得有爱情就好,只要他对她好,其他都不是问题。

他倒也是对她好,她想吃什么,他坐公交车穿越小半个市区,她过生日,他给她准备生日惊喜,她想出去走走,他还是放下手头的事陪她去短途旅游,他只要有点钱,也愿意为她花。


chapter 2

恋爱第二年,劝服了家里人,不顾一切嫁给了他。婚房是Z小姐家出的大头,装修家电是也是她家出的,20万的车子是她带的嫁妆,L先生家给了她三万置办三金和衣服。

有心眼的姐妹劝她说,找老公还是要找实用的,她觉得姐妹俗,他们的爱情清新脱俗大过天,Z小姐就这样稀里糊涂嫁给了爱情。

结婚后,Z小姐家的人脉关系让L先生的创业慢慢发展起来,有了个规模不大的私企。

而他们呢,总是因为钱的问题争执,婆家三番五次找小两口要钱,她买件漂亮衣服都会被婆婆说半天,他们感情也逐渐变得脆弱。

第二年Z小姐怀孕了,怀孕4个月的时候,她发现L先生的态度变了,对她脾气越来越坏,越来越忙,回家也越来越晚了,她以为是压力太大。

等到孩子出生,没有预期的喜悦,L先生摊了牌,一开口就是要离婚。

她懵了,先是哭,再是求L先生看在孩子的面上,不要离婚。可他执意要离婚,说他已经不爱他了,他要去追求他的真爱。

就这样,Z小姐所谓的嫁给爱情的婚姻,仅仅持续了不到三年,他们的真爱在生活里消磨干净了。

也许有看客觉得故事里的L先生渣男属性太明显,显然是个例,可是谁又能否认我们身边所谓嫁给爱情的姑娘大多后来过的并不是太好。


生活不是童话是现实,只嫁给爱情,你就只有他,赌局开得太大,一旦输掉他你就一无所有。


所以我说不仅仅要嫁给爱情,然后你可能会问,那是要一套房么?



我想了想,我才芳龄双十,结婚是不是一定要买房这个话题,在我的角度,还是不好回答的,但数据可以。


我生活在二线城市,受着父母影响,还是关注着北京的房价市场,这是一件很值得思考的事情。

今年的 3月中下旬,北京市发布了一系列的楼市调控措施,开启了对商住房限购的先河,让我们看一下新规都有哪些重点条款。

- 认房又认贷,最高贷款期限降至25年。
非普通自住房首付80%,二套房首付增至60%。

- 离婚1年内、成年人无固定收入参照二套房房贷。

- 杜绝学区房过度炒作,各中小学不得与房地产商合作办学。

没看懂不要紧,反正买不起。

这时我北京的同学在朋友圈里哀嚎:我已经准备好过租房子的人生了。

无论国家如何调控,房价依然会涨,只是幅度大小问题。这不仅是中国特色,而是全世界范围内的一线超大城市房价现状。

理论上,是不是也没那么残酷?

但事实却是,50平米的建筑面积,使用面积大概在35平米左右,燕郊到国贸的路途时间大概1个小时,年轻人的消费观念又很超前,每月的剩余基本是工资的三分之一。

那么再来想这个问题,要想在北京买一套房,需要多少年?

答案:可能需要三十年。那时你已经50岁。

那么在北京奋斗想扎根的,姑娘想嫁的,这房怎么买。




一个很简单的事实,如果手里没钱,那么房价再怎么涨都和你没关系,十年前你买不起房,那么除去逆袭情况外,十年后的你,依然买不起房。

十年前的2007年,北京通州区的五环外,没有限购政策,均价4000起,现在回头再看,简直是天上掉馅饼。

要知道,现在连河北燕郊的房子,都已经均价2万。想要买到均价4000的房子,估计得到二三线城市。

但我妈说的一句话一针见血:现在看当年的房价便宜,暗自悔恨怎么不那时买房,但那时看4000一平米也是天价,也是买不起。

数据库老师时常灌输我们一种思想:大部分的你们,没有房升值快。

我始终觉得,年轻人的生活状态应该是自由且开放的,但是贷款买房,恰恰会让你反其道而行之,变得平庸且紧张。


房子是很好,可以给人带来安全感,但我遇到过一些朋友,因为买了房,变得一点都不酷。

贷款压力巨大,物业费用高昂,再加上各种乱七八糟的琐事,买房听起来像是一件一劳永逸的事情,但实则也有后患。

这种后患最大的问题,就是你要为现在的打肿脸充胖子,付出之后要消肿和原形毕露的代价。

莫名的,我此刻充分理解了什么叫男人的不易。

说句实话,我不赞成年轻人刚刚步入社会,就要考虑这么现实的问题。

因为你的生活还没有完全稳定,也根本不需要用一套房子就把自己牢牢钉死在一座城市,年轻人应该多尝试多挑战,而不是为了房子让自己固步自封。

而结婚要不要买房,实在是个让人无比焦虑的话题。


认识一位博士毕业的叔叔,曾是我的邻居,后来在北京工作,碰上了北漂的女孩,一见钟情。32岁结婚,35岁在北京买房,集两家之力交了80万的首付,然后还贷要到55岁。


而他们的房子,在北京的五环外,一间不足60平米的一室一厅。

父母经常从外地来看他们,小两口就要睡在沙发床上,生活不方便不说,每月都要紧衣缩食考虑还房贷,日子过得紧巴巴。

想买辆车,好几年都摇不上号,摇中的概率为0.15%,这意味着665人抢一个指标,比考公务员都难。

于是,他买了一辆国产的电动车,为的只是国家补贴和直接上牌,但别说开车回老家,连北京周边自驾游都成问题,生怕在半途中就没有电。

而时至今日,他们都没有生孩子的打算,一句话:生不起。

但哪怕在我看来,他们的生活质量因为买房而有所下降,他们依然坚守在北京这座城市,听起来有些不可思议。

我曾好奇问过他,干嘛非要贷款买房,难道有了房子才能结婚走进下一步的人生吗?

他点点头,是的。

我没办法反驳,于情于理我都觉得他说的很有道理,房子是在一线城市生活的年轻人永远的痛,碰不得,一碰玻璃心就要碎一地。

曾经啃老成为批判年轻人的热门词,但现在大家闭口不谈,因为不靠家里,基本没办法在一线城市买房。

薪资再涨,可永远赶不上房价的速度,拼尽全力买了一套房,最终套牢的,究竟是你的家?还是你自己?



而这之中最大的变数是嫁人的姑娘。


但是在我有限的人生认知里,在爱情和房子面前,选择了房子而放弃爱情的,我一个也没有见过。


如果有女孩因为房子嫁给了一个自己不爱的人,大抵是因为她爱的人没有出现,或者她爱的人不爱她。

还有一个姑娘,她这样阐述,她这辈子每一次的消费升级,都是由她老公给她的。

从大学时候,省吃俭用为她买人生中第一双耐克开始;到上班后第一支名牌包包COACH,到后来第一支LV,第一双Jimmy Choo;心疼她洗碗给她买了洗碗机;自己挤公交上班给她买了第一辆红色奥拓代步。

真的,这样的男人,就算一辈子买不起房子,也能把出租屋拾掇的像自己家一样温馨。

事实上那就是自己的家啊!家是什么?不是房产证,不是套内面积,不是豪华装修,不是几室几厅,而是房子里那个知冷知热,贴心贴肺的人。




如果你正在选择,正在挣扎,不如给自己和对方多些勇气和动力,和他一起一房、二人、三餐、四季。


无论是出租房还是买的房,清贫或安逸的日子,都如诗歌般美好……