醉美不过四月天

垂柳嫩芽 杏花微雨

一年里面最美的季节

处处充满活力

踏着轻盈的脚步

春风拂面

感受着扑鼻的清香

发现自己依然喜欢依着一抹阳光

一处幽静而行

独自走在无人的小道 恍如世外桃源

一种别样的心境

别样的风景

让人陶醉其中

珍惜每一份突如其来的喜悦

记载每一份美好的时光留念

那年、那月、那一刻…


初夏:2017/05/06

心中有些浅浅的忧伤

生活不是你想过的完美就能完美

羡慕那些内心比较强大

外表比较华丽

做事不拖泥带水

有足够的能力来对抗生活的各种不测

许是个人对生活的理解错误

亦许是生活把自己形成了现在这个模样

总困惑在这个年纪不应该有的情绪黯然伤神

总想以一种从容、舒适和诚实的方式面对自己

却又被生活上许多被选择和淘汰之后 不断的反省、领悟、怀疑等 硬生生把自己伤得狼狈不堪

究竟是道德的沦丧还是人性的扭曲

感叹着无法宣泄的情感

又不得不继续带上面具将生活进行到底

这一刻 我想自己离分裂症不远了…


心语:2017/06/16

几天的阴霾随着持续的雨水清洗的干干净净

不会因为某种原因改变了自己

我还是我

不解释 不争辩

虽然不是人人都能相处的很好

我还是坚持做自己

都说知己难求 是因为有一颗完美的心

但这个看脸的世界

你有一张特别吸引人的脸

才能让人有足够的耐性去了解你的内心

所以没必要跟自己过不去

有些话适合说给听得懂的人听

有时候还是希望生活忙一点

忙的没有更多的时间去胡思乱想

真正的朋友"随意"就好

不刻意去巴结和讨好

没有企图和目的

更忌讳勾心斗角

有句话说的太好了

最好的关系也应该有个转身的余地

当坚持之苦大于放弃之痛时就应该用平常心去看待

愿我执迷不悟时 少受点伤

幡然醒悟时 物是人是

雨天:2017/06/25

雨 一直下 一直下

持续的雨水打乱了生活的节奏

心情也像这天气一样阴沉

无处安放

好像只有这里才是吐槽的好地方

感谢美篇

有了这个平台后

能真实说出不能和别人说的心里话

的同时也无须担心把谁谁谁给得罪了

因为根本没有人去理会你的情绪变化

是不是出自于你本人

不用把每天想晒的心情暴露在朋友圈上

还能畅谈人生

在很多场合

都害怕别人觉得我很无趣 乏味

我也不想勉强自己

懂我的人无须多说 不懂的人说的最多也没用

所以呆在这里最好

接受自己所有各种的欠缺

记录生活的方式有很多种

我只选择和你述说…

今夜无眠:2017/07/15

睡意迟迟不来

眼睛酸、涩、疼

闭着眼睛

假装自己睡着了

但眼球一直在转动 干的难受

微小的动静都被放大

黑夜 被失眠折腾的不知所措

越是睡不着 脑子越是混乱又清晰的浮出某些片段或碎片的画面 熟悉又陌生

清晰又迷糊

孤零零的清醒着

全身布满恐惧与焦虑

漆黑的长夜不知道该怎样度过

这个时候真希望自己是忙的没时间睡觉

而不是在床上等TM的睡觉

自己更像似一个躲在角落里的幽灵

偷窥每一个正在睡觉的人们

这样的情景自己都不知道过了多少个夜晚

快来一场重感冒吧

喜欢那种晕晕欲睡 迷迷糊糊的感觉

又或许来一场失忆症

忘记自己是个睡眠有障碍的人

又或许生一场大病 这些统统都比失眠强

很多个或许…

但 那只是个或许…

不然《我还要怎样》?

嗨!8月:2017/08/01

炎热的7月就这样慌乱又匆忙的过去了

不管你有没有做好准备 8月都如期而来

已经颓废了好几个月的心情是不是也应该收拾起来了呢

是不是也应该像以前一样

早上出门前一定要收拾到自己满意为止

反复在镜子面前看了又看 今天的你是不是还是一如既往的爱自己呢

虽然已经快被全世界遗忘了

我依然还想要惊艳到自己

不为别的

只想今天能有个好心情

即便被所有人忽略了存在

也决不能放弃了自己

望 从此时此刻开始 好好宠爱自己

我们都是凡夫俗子

做不到波澜不惊 心无外物

只能用微小的力量来呵护这颗斑斓的心

很多时候 很多事情 我们都很无奈

既然无能为力

只能用平静的心去面对一切

心近身远的朋友 没有你的坏消息

我坚信你一切安好

别让沉重的话题过早围绕我们身边

别让家人无力的肩膀过早地去承担太多得心酸无奈

望 崭新的8月给你、我 、我们一个全新的开始

愿我们每次都是喜极而泣 而不是乐极生悲

面对生活的艰辛 一定要坚强再坚强

努力再努力 加油再加油!!

独处:2017/08/03

独处可以让人静下心来思考人生

独处可以回头看看自己走过的路和遇见的人

看人世繁华落尽 品人生沧桑岁月

独处是一种静美、也是一种修炼

能在独处时安然自得 才能在喧嚣中淡然自如

只有在独处中无恙 才能在寂寞中以待

生活在这个群体社会 我们的意志经常受到干扰

原本纯净的心因为有太多的杂念也变得复杂、浮躁

这个时候更需要独处来对抗生活中的纷纷扰扰

既然做不到一尘不染 但有一定的底线

宁可孤独 也不违心

很多人以为付出了真心也能换来真心

你以为别人也会像你对她(他)一样的对你

但当你知道她(他)根本不是一回事时

你就开始怀疑自己的人品、性格、处理事情的方法或方式不对而倍受打击 别人却还是一脸的茫然

这个时候独处最好 不会因为你付出太多而得不到理解黯然伤神

有些朋友哪怕再处几十年 还是处不出肝胆相照的境界 甚至连真实面貌也看不清楚

不是你瞎了 是因为你太简单了

简单到别人说什么就是什么

简单到无法跟你沟通现代人的思想是需要跟国际接轨的 情绪是需要释放的 理想是可以自由飞翔的…

究竟是太高估了自己的智商 还是已经习惯了对别人口是心非?

事实上身边大有这样的人在

善良的人总会在自己身上找问题

邪恶的人总会不计后果达到自己想要得目的

其实很多东西我们心里都很清楚 只是碍于情面不愿意说出来而已

不管有木有以上几种问题 都不如独处来得自在

与其违心的陪笑 不如一人安静

低质量的社交 不如高质量的独处

既不累人、也不想人累 独处才能得以升华!

浅秋 : 2017/08/15

窗外喧嚣的蝉鸣还没有结束 阳台的月季还在盛开 

天气依旧炎热 环顾四周好像也没有很大的变化 依然背心热裤

但早上的清风和晚上提前出来的月亮预示我们这个夏天已经过去了

一年里面最不喜欢的就是秋天(与景色无关)

柔美的清风总是让人感觉飘然、敏感又落寞

都说秋天是一个惆怅、思念和忧伤的季节

那么我在思念谁?又有谁能让我可以去惆怅和忧伤呢?

这个尴尬的年纪 好像谈什么都是多余

唯有小动物和植物这些才能让我窃喜万分

打开门就会有妮妮不顾一切的亲吻 不管会不会弄脏你的衣服,它都拼命的往你身上爬,仿佛你把它丢弃了很久的样子 非要你抱抱不可架势让人又爱又恨 (我是它世界的全部)丝毫没有泰迪乖乖狗的温顺乖巧 但是它能听懂人话 不管你的处境如何 都会紧随身后 它的字典里没有"嫌弃"二字

阳台上那些白龙、王妃、灰姑娘、蓝色阴雨和各种兰花、牵牛花都被我当孩子般的养着 看着她们花枝招展长相喜人超有成就感 观察她们今天有没有长出新枝 早晚上给花儿浇水成为每天的必修课

曾何时爱上了慢节奏的生活

又曾何时这些成为了我每天期待的希望和寄托…

或许这才是生活最真实的模样

简单、粗糙才快乐无限

发小:2017/08/20

记一段温暖记忆

怀念一下旧时光

我和发小从青涩走向成熟足足处了29年

中间除了婚后几年忙于生机断了联系

之后一直几乎形影不离

熟的连一个眼神就能体会到大概意思

我们中间也有过争执和别扭 但都是几分几秒的事

之后我们都不会去责怪对方

也不会因为对方做的不周愤愤不平

发小的感情不亚于有血缘关系的姐妹之情

就算几年不联系 再联系也没有距离感

当你郁闷、悲伤、痛苦时发小是最好的倾诉对象

和她在一起你永远不用防备 毫无顾忌的敞开心扉 很容易说出了和普通朋友不能说起的话

因为她懂你 知道怎样开导安慰你

也不会当你遇到不顺时受到排挤和鄙视

如今社会在权势金钱的冲击下变的特别功利

人与人之间也越来越复杂

亲戚之间越来越生疏

朋友之间也总是人心隔肚皮留有空隙

同学之间总爱用攀比来衡量个人的成就

在这个社会处处受到威胁和焦虑的环境下

发小这种感情显的更随意、贴心、纯洁可贵

在发小前面往往可以做最真实的自己

用发小的话说 我们不是朋友 是亲人

愿我们经过了雾霾、岁月、年轮的洗礼更珍惜这份胜过血缘关系的友情 直到老去…


夜色:2017/8/31

柔静的夜色总是让人感觉迷离又神秘的美

天空高远深邃 繁星闪烁 我喜欢在这样的夜晚中一个人静静的想着心事 发着呆 或许在柔和的灯光下翻出看了许多遍的笔记和以往的心情和心境 用指尖轻轻的敲打着文字 美了心情 醉了自己


双眸微合依窗而坐 窗外一盏盏灯光温馨又从容 听着幽幽的老歌 脑海里浮现出清晰又模糊的记忆 总有一些东西深深浅浅的在内心深处掠过 以为自己可以很淡然面对一切 却掩藏不了在这夜色下孤独的灵魂 落寞的身影


这样的夜色 这样的季节 总会不经意间调动每一根思念的神经 思念真的是件很微妙的事情 她可以是爱人之间深深的眷恋 也可以是情人之间窃窃私语 还可以是对一种万象的独白 是一种痛苦的幸福 心灵的碰撞 随着时间的流逝 思念也会变淡、变浅 虽然会成为过去 但依然能感受到这份真切和实在


夜 如此安静 静的能听到自己的呼吸声 任凭思绪蔓延在这万籁俱寂的夜色中飞舞

守住夜色 想着过往 原来孤独也可以这么美丽


此时 低吟舒缓的慢曲 如同一杯浓郁的红酒 醉了才能品出思念的滋味…

这个世界如此喧嚣 让安静的人无所适从

2017/9/08


沉默是一个空间, 是一个同穴,我们在其中避难,但我们永远无法在里面平安无事。


在我们几个人的群里 ,我总是在群里不发言, 所有的活动也很少参加 。刚开始朋友们都会私信通知, 我总是寻理由, 找借口推脱,久而久之,朋友们不管是在群里或者出去活动都不叫我了。 她们喜欢唱歌 ,喜欢喝酒 ,喜欢有事没事找点乐子, 喜欢在喧嚣中寻找平衡 ,或许这是一种减压发泄的方式。但我还是喜欢安静, 喜欢在别人激烈的讨论下进行对某件事情上的见解,喜欢看一些有感情的、真实性的东西而会激情澎湃,心情久久不能平静。也喜欢在天气微凉时, 一个人去某个向往已久的地方晃悠,寻找那份安宁。这样性格的人跟这个群里的朋友真的格格不入,很长一段时间里,在群聊里出去说不说话这件事上纠结了很久,也落下了一个"很清高"不合群的罪名。不去评论谁的生活方式对错,至少我们应该尊重个人的意愿,跟着自己的节奏而行,显然她们理解不了我,我也很难融入她们的圈子。


我们都渴望有人理解,可懂你的人又有几个。


为什么我们总以为朋友很多,而实际上想说心里话的人很少, 翻看电话通讯录和微信好友,找个随时说话和别人毫无顾忌跟你说话的人少之又少。不管是你还是朋友都抱有戒备的心理 ,或许是功利的人和事见惯了,很多人都渴望有一位灵魂上的朋友 ,他或许是同性也可以是异性,没有那种情感的纷扰, 只有心灵深处的那种对碰和有趣的灵魂,而这样的朋友少之又少,即使有,你也不一定能碰到,这所谓的就是不在同一根地平线上的深度,你没有那芬芳也吸引不了所谓"灵魂上"的朋友 可见"同一路"的人有多难碰到 。所以,我们要习惯任何人的忽冷忽热 也要接受所有人的渐远渐行 。虽然安静的人生高级不到哪里去,我还是愿意呆在这个平静的状态下。愿我不管到哪个阶段都保持安静的状态,即便在很糟糕的时候还是!!


十月: 2017/10/01

好久没写点什么了,许是忙了、许是懒了、亦许是没了那份心情了。趁大家都在放飞身体的时候,我只想放飞一下心情。

今天,周边都很安静,大家都忙着庆祝祖国的生日了,难得这一个星期不用担心货出不了,也不用担心价格的涨跌,自从订了期货后倍受煎熬,每时每刻、每天、每个月都在紧张中度过,进入这个行业两年半了,这个环节还在经过,虽然已经做好不赚钱的心理准备,但也没想要花这么多钱去尝试失败的教训。进行要这里,不知道该继续还是停止,不管选择哪条结果都是亏si。现实告诉你,当你还撑不起这个重任时,你应该默默的去继续努力,而不是轻狂乱战,这个年纪的人真的伤不起呐。

曾努力告诉自己,人活着只是一个过程,尽自己所能去过好,碰到事情,一定要从轻快明了的方向看,尽可能不让事拌物累,不奢望要过的怎么样繁荣,至少要让自己开心多一点,压力少一点,多一点洒脱,少一点牵绊。但真的碰到事了,似乎也轻松不到哪里去。 终究还是到不了那种风轻云淡境界。

十月的清风比任何一个季节都温柔,但那温柔的背后总是充满忧伤和失落,浓郁的忧伤也会随着落叶的飘零挥之不去,封存的记忆也会跟随深秋打开。秋来秋往,不改的是时间,不同的是景色,还有那抹浓浓的忧伤。相同的是心情,不同的却是容颜。

十月一日,也许你现在在收拾行囊,赶往千里之外旅游胜地,也许你想逃离城市快节奏的生活,去过几天随心所欲的生活,而我只想放空…放空…所有


清晨:2017/10/08

十月凉风习习 清晨 披衣而出 空无一人的小道显得格外宁静 清新的空气中带着浓浓的桂花幽香(最爱桂花香味了)一个人走在这条熟悉的小道 浮想联翩 搜索着曾经的画面 看到了过往岁月的痕迹 曾经也会有此时的心情 那时的心情虽然暗淡但肯定是单纯的 没有那么多复杂的东西 而此时的秋景更多的是忧伤和失落还有无奈 很多时候看到某些场景眼角都会湿润 这可能是前面东西填的太多 所以会有之后的忧伤 有些东西自以为忘了 其实是藏在心里低处 不愿去提起 只是会在某个时间和场景不禁意间有很深的触动才会翻出来看看曾经


只记得那枝繁叶正茂时 谁会去看那落叶的忧伤景 谁的过往里没有记忆 又有谁在过往中都是成熟稳重路途平坦呢 不经历过永远都到达不了那种淡定又从容的境界 而又有谁在这沉沦的岁月中跋涉之后都能塑造成另一个满意的自己呢 或许不做改变直接去接受叛逆不堪的样子 孤芳自赏 说到底 我的世界与他人无关  活的舒不舒坦只有自己知道 是是非非旁人无法理解


你走过的路 遇见的人虽是偶然却是必然 谁留下的足迹都能成为一段时光记忆 这些甘甜苦涩都足以证明自己也曾经历过 只是所有的结果只会是一个人感受它 读懂它 然后消化它之后会做出什么样的改变来决定一个人的定数 有人说:谁走进你的生命 是由命运来决定 谁留在你的生活中 是有本人来决定 我想说的是 还是一个词叫"身不由己"


时光带走了很多 留下的很少 带走了一切与年轻有关的东西 留下的只有记忆 或许再老些连记忆也都不存在了…



极简才是极美 2017/10/16

"凡事力求简单,直至不能再简。"爱因斯坦说。

生活像一团麻,熙熙攘攘,兜兜转转,纷繁复杂。

巧妙的是,有时候去繁求简,恰恰是快乐的秘诀。



我们在整理这些用不着的东西时 是不是总是问自己 "为什么我们要买那么多用不着的东西呢?"这是个很简单的问题 但非常深刻


比如我们家有十几个茶杯 常用的往往就一个茶杯 每隔一段时间还得去清洗一下其他没用的杯子

又比如 买了很多衣服 但这些衣服一次都没穿过 不但找衣服麻烦 还要花时间整理 有时喜欢一套衣服 然后花时间去街上买上N套这样款式的衣服 现在想想真的很愚蠢

再说包包 那些包包都还有点小奢侈 其实两个包包都够用好多年了 可偏偏还是不满足 好像只有买 买 买才能过瘾 还有眼镜、发夹、挂件那些小东西 简直更晕(买的最少是钱包,因为我迷信 说换钱包等于把钱送出去 所以记忆里只买过三个钱包)


今天看到这片舍、丢、扔的文章再想想平时的脑子发热的行为真的要好好反省下自己 生活中我们不仅是要简约物欲 还要简约那份繁锁的心情 这样极简的生活才能让我们更好的享受生活空间 极简的生活不是苦行僧 而是买更好品质的东西然后充分的利用它


我们拥有太多的物质后 于是染上了各种瘾 刷手机瘾 游戏瘾 购物瘾 看电视成瘾…如果没有这些瘾 我们活得多自在啊 所以我们应该丢弃那百分之90的不必要 剩下的百分之10会让我们更多的获得 有时候我们真的需要一颗清澈的心 面对人们不断膨胀的物欲 梭罗说:"多余的财富只能购买多余的东西,人的灵魂必须的东西 是不需要花钱买的"


拿起该拿的 放下该放的 不让俗世里多余过分的世物来侵占我们的时间与经历 丢弃不重要的百分之90 简单才是完美的状态


转载文章

笔记 2017/10/21


翻看前面在美篇里留下的足迹, 发现自己真的很忧郁 。虽说忧郁像感冒 ,鼻炎一样普遍, 但我肯定属于重感冒患者 。情绪不稳定, 即使想抒发一下情感, 也是偏向忧郁的人, 好像都是某某某的问题 ,搞得都不知道谁是正常人。

还有一个很明显的特征就是 :"跟别人沟通时 ,好像很困难 ,或表现出紧张的样子 ,"但很喜欢自己在笔记上留下很多心迹 ,曾看到过有心理学家这样的一段话 :"过分表达自己心情的人 ,往往都是内心比较焦虑 ,却又得不到安抚 ,所以会通过不断得自我倾诉 ,才能释放否面情绪" 因为他无法正常跟朋友沟通 ,所以他会用其他方法释放,这个方法比不发泄的人健康了许多 ,因为你不释放出来 ,压力就会堆积起来 ,这样对自己伤害更大 。


所以当你感觉郁闷时, 写日记可"自救" 把平时生活里特别开心、或不开心的事都记录下来, 把与朋友之间的交流、互动都记录下来, 然后去评价,找到自身缺点再得以改正。 看正常朋友的思维逻辑,再矫正自己观念。 并保持这种良好的状态, 再回头看看自己记下的记录,看是否有所改变。

随着人们对健康不断的认知, 忧郁症也被高度重视起来, 稍有不适就去咨询 , 其实记录下来自己的心理活动和平时那些不正确的处理方式, 然后再做自我调整, 也能看到效果。


所有忧郁症, 焦虑症、 强迫症、 恐惧症的人都有一个共同点, 很明显的 "自我暗示" ,潜意识里告诉自己有种种的"不正常" ,其根本都是来自我们的思想,心理学中有一句非常经典的话:"任何事物或现象都不会对人产生压力和恐惧 ,令人产生压力和恐惧的是人们对此事物及现象所持有的观点和看法导致的" 事实上 ,我们有什么样的观点, 就有什么样的感受, 进而产生忧郁, 焦虑、 恐惧等症状 ,这些都是长期的积累才导致的情绪。 所以我们把自己心理活动和那些不良情绪写下来, 然后诠释它, 我想应该比打打针, 吃吃药还管用, 因为这些都属于"心病" 没有特殊的药。


母亲 2017/10/28


今天是重阳节 。也是母亲的生日 ,妈妈! 在此再祝您生日快乐 ,年年快乐!!每分每秒都快乐!!我们不祈求越来越年轻 ,只求您身体永远都健健康康!您是全天下最慈祥、最最善良的母亲!!


岁月年轮早早就出现在您的额头 ,鬓发早已斑白 ,眼睛也失去了光环 ,但面容柔和 ,精神抖擞, 特别是我们来看您时, 您的笑容一直挂在脸上 , 每每这一刻都特温馨。 小时候每次出门,您总是目送到看不见我的身影才转身离开, 多年以后,有了自己的孩子, 才理解做母亲的不舍 。年少时,不懂什么是血浓于水 ,不懂什么是温情, 到了这个年纪 ,微小的感动都幸福感爆棚。 每每去看您老人家 ,您总跟我说不完的话, 唠不完的家事 ,但女儿不希望您管的那么多、那么宽, 您操劳了一辈子也该好好为一下自己了 。女儿希望您能好好的把自己身体照顾好 ,知道您不喜欢呆在女儿们身边, 也自在独处的快乐 ,所以请您一定要照顾好自己!虽然您都担心孩子们过的不富裕, 但儿孙自有儿孙福, 再说富不富裕也不是钱多钱少的事, 父母健在、 儿女双全这些比什么都富裕 。 人这一辈子不就是图个奔头和期盼吗 有些事情不去经历 ,人生才有缺陷呢 !所以,请您别太担忧, 风雨才叫人生, 恳请您;"像希望我们一样的希望您"过好每一天、 每一刻 !哪天您手脚不利索了, 也请您相信我们定能照顾好您。


妈妈 ,女儿能深深地体会到您的不容易 ,在您很年轻的时候爸爸就过世了 ,是您怕别人委屈了我们 ,迟迟不肯再嫁 ,家里所有大小的事都是您一个人在扛 ,您怕看到别人对你的怜悯 ,总说自己什么都可以 ,可背后的辛酸苦辣只有您知道 ,您就算苦了自己 ,也不想让孩子们吃一点点苦 。 这种思想观念到现在都不曾改变 。但是妈妈 , 女儿更希望您(自私)一点点 、多爱自己一点点 , 这样我们就能更放心您一点点 !妈妈 ,有您的地方就是家 ,女儿虽不能和您时刻呆在一起 ,但您是女儿心中永远的牵挂 !妈妈 ,女儿爱您!!


雨 2017/11/7


坐在车内 ,看着密密麻麻的雨滴敲打在玻璃上, 慢慢地、慢慢地模糊了视线 。车内温暖如春, 打开音乐, 轻柔的旋律和细雨的交织 ,正好适合此时的心情。 一场细雨结束了伤感又落寞的深秋,迎接了立冬的到来!


不知何时喜欢上了雨天, 喜欢雨的透彻 ,喜欢雨的缠绵 ,喜欢雨的晶莹, 喜欢雨中的迷离 ,犹如江南女子独有的那种柔情 ,羞涩和素雅。 也喜欢在绵绵细雨中独自漫步, 寻找那份失落和惆怅, 任凭积水和泥泞湿透了鞋子。 记不起谁写的 :春雨无声、 夏雨滂沱、 秋雨淅沥、 冬雨化着片片白雪 ,漫天飞舞 ,勾起我无尽遐想 ……


渴望,在雨中来一场酣畅淋漓的狂奔 ,忘却所有的拥抱 ,落寞而孤寂 、热情又不失优雅 。雨 ,是一种心语 ,更是一种倾诉 。缓缓流动的情怀 ,略带忧伤雨中思绪的游人 ,犹如曲中:"天涯海角难觅知音,曲径孤影日暮黄昏" 不仅仅是一种情愫 ,更多的是年岁的失落 ,纯白的遗憾!


浅浅的微笑, 深深的幻想 ,这不是一种心情, 而是一种心境。 看着路上车水马龙和匆忙赶路的人们, 思绪万千, 是秋灼伤了雨中人, 还是雨惆怅了墨中人……



上个月的折腾,换来这个月的沉思,是忙碌让幸福来的太突然,还是一直都在幸福中自己还全然不知?已经过习惯平静的生活,突然发生微小的变化,都让自己很沮丧,甚至开始怀疑人生,是什么让自己变得那么脆弱了????

海南之行 20017/12/01



刚从杭州到海南美兰机场,简直是冰火两重天,南方这个时候的天气早就穿上了羽绒服,而海南气温还处在25度左右,非常适合居住的环境。


一路上,看到一排排椰树、芭蕉树、真的很特别!兴奋和期待远远把疲惫甩出脑后,到宾馆安排好房间,刚好到了晚饭点,有点迫不及待的找海南有特色的餐厅,最后找到了一家"环球渔村"的餐厅,同伴点了海南比较有特色的"文昌鸡"还有海鲜、也不忘略带我们的家乡的菜,海南的餐桌上没有米醋之类的调味品,他们有一种类似金桔的水果,切开一点点小口,然后有手挤出里面的果汁,这味道不亚于米醋和其他调料,清香又甘甜,也许是一天的奔波,这时候感觉吃起来真的很香很甜,此时唯有"只有填饱肚子,人生才不会空虚"的意思!饭后又在文昌的街头转了几圈,感觉什么都很稀奇,几个同伴也都兴致勃勃,到很晚了还没有睡意,我们这几个年过半百的人还一人手里拿着几斤重一个的椰子,虽然肚子已经装不下一点点东西了,但还不放过这些我们江南没有的特产乐此不疲。


第二天,早早就被同伴在群里呼起,办证明、换正式发票、交钥匙、付物业费和契税之类还不忘在海边臭美几下下,那里的水只有在电视上才看到的画面,椰树在海滩边上稀稀落落的,显的特别海南,沙滩上被海水冲上面的贝壳随处可见,,赤脚踩在软绵绵的沙滩上,踏着水浪,海风拂面,真的有不一样的惬意。


文昌是海南海岸线最长的城市。有中国椰子之乡、华侨之乡、排球之乡、文化之乡、**之乡、航天之乡、将军之乡、书法之乡以及长寿之乡等"九乡"之美誉,被誉为"阳光东海岸上的明珠"。来到文昌,一定要去中国第四座航天城吃一回正宗的文昌鸡。特色美食还有马鲛鱼、糟粕醋,还有处处都是风景的角落。计划2号和3号可以不计时间的再出来细细感受时,却临时改变了行程,下次吧!下次一定细细品尝海南的美食美景!!


回眸2017(总结)


这一年过的特别快,也对人生有了许多新的感悟!事实告诉我们,人生没有捷径,唯一就是脚踏实地向前走, 哪怕跌得粉身碎骨爬起来还要继续前进。活着有太多的不容易, 但也不能因为艰辛就放弃了所有,既然不容易、那么我们就得"学会宽心"相对,不累及他人,也别累及自己,尽可能的留一点可以转身的余地。别总说"还有时间",毕竟还有"来不及"这一说法。


这一年,虽然过得颠簸起伏,但还是硕果累累,人生中最大的事情有了一点点进步,什么样的年龄,就该有怎么样的使命,感谢在这个年纪刚好力所能及做一些必须的责任,接下来的日子会更辛苦,但还是充满喜悦和幸福。感谢身边的你!因为有你的担当我可以不用承受那么多,我提出所有的要求只要是在你的能力范围内你都会满足我,我知道你不会让我受多大的苦、遭多大的罪,谢谢你信任的同时,还能接受和放纵我这个会"作"的女人👩!发自内心的感谢!风雨走过了21年,彼此一个眼神也知道对方有什么心事,对我来说,这一辈子最大的幸福就是遇上你然后走在一起。


这一年,越来越喜欢简单与静了,一个人一杯茶,静静的写写日记,偶尔和发小逛逛街,聊聊天,范围不需要太大,但一定要融洽。有些人不经意闯进了我的生活,我不经意走进了有些人的生活,有些人离开了我的视线,我的视线有些人也已模糊。梳理一下走过的路,越来越发现,那些曾经在意的事和人随着时间的流逝,如今也看开了,想通了,放下了,也就释怀了。


这一年,内心变得特别柔弱,放在场地的集装箱边上长满了青藤,那些青藤枝头绽放,用力的向周边延伸,密密麻麻的把集装箱变成了片片绿荫,因为政策调整非搬不可,青藤也随着集装箱连根拔起,爬在集装箱上的青藤被叉车带到另一个地方,就这样离开了长在地上三年的根,之后几天看着那些青藤慢慢地、慢慢地枯萎了,不仅泪眼朦胧,心中涌起莫名的酸楚,一些微小的生命都能让我感触颇深,不知道以后遇到某些不可预测的事情自己能否承受多少!!


从这一刻起,心应该静下来,一颗漂浮不定的心很难让自己从容淡定的生活。已经过了冲动的年纪,我们仅有的就是让自己尽可能的优雅知性,而知足常乐。多悟、少语是这个年纪最好的选择。节奏放慢一些,再慢一些,放下心来慢慢地感受身边的一草一木,你会发现,原来生活可以那么容易幸福


从这一刻起,不再去计较太多,很多事情,你不去计较就什么事都没有,一去计较什么都是事。很多事情都是心态惹的祸。活着那么不容易,再惹更加添堵。有时候我们也得接受现实,你没有付出那么多也别想得到想得到的东西,这个世界是公平的。你想要这个,就要付出那个。你想要舒服,就要放弃理想,你想要理想,就要放弃舒服。

如果人人都是精英、领袖,那么谁来当清洁工、工人和维持秩序人员?所以,在自己的领域做好份内工作就是最好的状态。

世上的事本是平常的,而人们经常把事情看得太严重了,让一些小事占据了内心,进而扩大。当人生很绝望的时候,就多提醒自己,要求不要太高,活着已经很幸福了,我们应该知足常乐!曾看到过这么几句震撼人心的话:"如果没有飞翔的能力,就应该控制自己的欲望,有些东西很好,但未必都适合你,记住,没有收拾残局的能力,就别放纵自己的情绪。没有一定的承受能力,就别去试探别人的底线。"有些事,等经历了才懂得,有些道理,等年纪大了,才发现都是真的。


从这一刻起,没有朋友们任何的消息,也别担心朋友会丢弃你,你不惊扰我,我的世界也能安静的呆下去,你若来找我,我也会分享我的世界,若此时你我都不想被干扰、那我们的世界也不会因为彼此一个举动而疏远对方,任何时候都会有距离产生美这个词。如果你不惊我不扰就断了联系,那过去就过去吧!到了这个年龄就必须具备"舍得"这个功能。余生一定要和相处不累的人在一起。


再见2017、12、26