死生契阔,与子相悦;执子之手,与子偕老。此文献给邹积汉先生和王兆兰女士。



题记


 公公和婆婆最近去拍摄了一组婚纱照,说是婚纱照,其实也不算是,只是两人忙碌辛勤了大半生,最后连张像样的照片都没有,作为晚辈的我们深感不安,我和邹先生商量让他们去拍摄一组照片留作纪念,也算是了却我们作为晚辈的心愿。父母大半生的经历,只懂得忍辱负重,含辛茹苦。他们像两只老黄牛一样,吃的是草挤出来的是奶。而当我们这些小牛犊长大的时候,父母已成了驼背的两只老牛,依然不懂得“鸦有反哺之义,羊有跪乳之恩”的回报。
 

其实,在父母的眼里,他们那个年代的人经历过太多我们这辈人无法想象的艰辛。他们实在的,只知道风雨同舟,千帆过尽,同甘共苦,并肩前行后的喜怒哀乐、酸甜苦辣的真实感味。只懂得“幸福、疲惫和沉重”这样的简单。

 由于邹先生出差,拍摄当天由我陪伴他们去拍摄,在拍摄现场,我几次感觉他们的幸福洋溢于表,岁月读出了他们的皱纹,日子漂白了满头的黑发。在70岁迟暮之时,颤弱中终于可以相互搀扶着,两眼昏花中相互对望。面对着我们好奇、幼稚的目光,在回忆中徐徐打开了他们婚姻那质朴、生活化的画卷。他们相伴彼此接近50年的故事,岂止一个晚上或是我笔下寥寥几句能讲的完?其间的血泪真情,岂止所有的人都陪上僵硬的笑脸,挤几滴眼泪就能诠释的清楚?

夫妻是伴儿,一同走一段。由于走的漫长了,这就成了“老伴儿”,谁也离不开谁了。
  如《金婚》故事一样,打打闹闹一辈子。而我们今天的婚姻,总是把“爱”挡在前面护驾,让对方为你去忍耐和宽容。我们就真的懂得爱情吗?“如我们父辈或祖辈的婚姻,幼稚的我们真的可以从吆五喝六、默默劳作中读出爱情吗?“他们不懂爱!他们可怜啊”,但有几人可以从一粥一镬最琐碎的日子中读懂他们相互的支撑,可以从他们一个最笨拙的动作和眼神中读懂无言的关爱!其实,很多时候,他们仅仅是不屑也无暇表达而已。

 一部电视剧说,从爱情过度到婚姻,有三样东西不可少:爱的感受,爱的能力,爱的智慧。可这三座大山,一座比一座高,想想我们的体力,纵其一生不断登攀,能攀登几座呢?相对婚姻,爱情是轻松的,因为得到他,只需登上第一座山就够了,而婚姻要想美满,需要登上三座山,且两人都得登,步调一致可就难了。这就象孟子所说,不是不想,而是不能了。所以,爱情大多完美,婚姻大多凑合。
恋爱虽易,婚姻不易,且行且惜。
但我们的爱情婚姻又哪里比得上老一辈爱情婚姻的牢固?

 
 他们度过的是真实而又纯粹的感情。而今天的我们整天挂在嘴上的爱字,表达在肢体语言上的爱昵,又真的是维护婚姻的法器吗?父母曾经为生计的愁苦,为家庭的背负,为子女的抚育,吵吵闹闹中,又真的只感知到矛盾和痛苦吗?婆婆说:“不打不闹不热闹,这就是两口子,这就是生活。”婆婆的简单一句话告诉了我什么是“幸福”。

  举案齐眉固然是夫妻和美至高境界,然相濡以沫、隐忍承受更令人喟叹。想想,我们这代乃至下一代,能有多少比例人群能坚持走到他们这一步?
  从父母的身上,或许我们能感悟到什么。从他们平实、朴实的婚姻中,我们应该读懂婚姻的真谛。生活是真实的,不是作秀出来的浪漫爱情、美满婚姻。感情是真挚的,则是几十年婚姻生活两个人相伴慢慢走出来的。而我们口口声声索要的“爱情”,又是需要怎样的一种平和和平实呢和一份久远的相伴时间呢?
 

纵观婆婆公公这接近五十年的婚姻这一路走来,没有太多的浪漫与惊喜,没有玫瑰飘香和烛光摇曳,也没有刻骨铭心的悲欢离合,有的只是一种无言的默契,一种牵手漫步的感觉。在这些相伴的年代里,他们走过贫穷,走过混乱年代,走过开放时期,一路走向小康日子,走进令人羡慕的金色晚秋,诠释着“执子之手,与子偕老”的真正内涵与感动。看着今天相依相伴的父母,每天寸步不离,年轮在他俩的脸上留下了深深的印迹,也回馈了他们一个温馨而美满的晚年。

世上有些东西,很难说清楚。有价格的东西,不一定有价值,有价值的东西,不一定有价格。比如阳光,谁能说多少钱一缕?比如空气,谁能说多少钱一口?可地球上的万物,更包括人,谁又能离得了呢,哪怕一秒钟的功夫。不是什么东西都能用商人的逻辑去思维的。比如情。

  对于人来说,情就是无价的,亲子之爱,男女之情,朋友之谊,它们对人比钱重要多了,可它们的价格是多少呢?硬把它标价,就把它亵渎了。就如同如今很多子女对待父母都是先看给父母花了多少钱?你们岂知父母对于我们的付出不是金钱可以衡量。我们也终有为人父母的一天,终归会明白父母的心。


从两位老人的婚姻爱情里我也总结了很多学习了很多,希望大家都可以吸取总结到自己的婚姻里。

自从女娲用泥巴捏出了人,世界上便有了男人和女人。男人的一半是女人,女人的一半是男人。没有男人或没有女人的世界都是不完整的半个球体。家庭中如何使两个半球“合二为一”快乐地向前滚动?学会夫妻相处的艺术尤为重要。

  

相互欣赏

   爱情的真正魅力在于发现相悦。欣赏是花,爱情是果。许多中老年人认为:都老夫老妻了,没有年轻人的那种激情了。其实,对所爱的人不要羞于表达你的爱,不要吝啬你的称赞。在适当的场合、用适当的表情,告诉对方:“我爱你!”欣赏对方是对对方的一种承认、肯定和鼓励,是双方共同的心理需要,也是处理好夫妻关系的秘诀之一。爱的反义词不是恨,而是冷漠。恨还可以牢骚满腹地发泄出来,对方知道你对他(她)哪些地方表示不满,而冷漠冷战瘀结在内心就更可怕了,天长日久既损害身心健康,也不利于家庭和睦。所以夫妻之间要学会相互交流、相互理解、相互欣赏。只有这样,才能从年轻时的相爱,到中年的相守,直至老年的相伴。
  
   曾有名人在谈到婚姻时说:“在合一之中要有间隙。”婚姻是一对一的自由,一对一的民主。不要偏执地认为“你是我的”,那样会使自己的爱巢变成禁锢对方的监狱,里面的人十有八九想“越狱”。一首古老的法国歌曲唱道:“爱是自由之子,从不是统治之后。”如果不是原则问题,应该大事化小,小事化了。彼此不要去试图改变对方,而应各自把自己调整到一个适度的空间,既要相守,也要让彼此有独处的空间。在婚姻的土壤中,让两棵个性之树自由成长,自然可以收获幸福的果实。
  
   “要想别人怎样对待你,你就要怎样对待别人。”要想婚姻稳固,最重要的一条是学会尊重,只有懂得尊重对方,才能得到对方的尊重。另外,家庭的基础有两个:金钱和爱情缺一不可,通俗点说:有爱情还要有面包,文雅点讲:经济基础决定上层建筑。离开金钱至少也会影响爱情,但在家庭生活中不可将钱看得太重,如果总用“计划经济”管对方,使得对方没有一定经济上的自主权,那么势必物极必反。这时,你也许才真正意识到:钱毕竟是死的,人才是活的,只有人才是情感楼宇的顶梁柱。
 


人格独立


尊重对方

 珍惜情缘

   “人生千次的回眸,才换得今生的擦肩而过。”在茫茫人海中不早不晚,你与自己的另一半相遇了,这需要多大的缘分啊!我们没有理由不珍惜这缘分,没有理由对待自己的婚姻像看电视一样频繁地转换频道。女人常叹息男人的出轨,其实自古以来,既有沾花惹草的西门庆,也有红杏出蔷的潘金莲,不足为奇!男人很容易喜欢一个女人,却不轻易深爱一个女人。妻子不要硬性地去“管”丈夫,而要用自己的智慧和内涵去吸引丈夫。有句话很调侃:女人出门没有不花钱的;男人出门没有不花心的。我们不提倡婚外情,但这句话也道出了男女之别。如果不是遇到了一段无法挽救的死亡婚姻,就要竭尽全力去补救,既然今生牵了手,就不要轻言放弃!如今谁离开谁都可以活下去,但要知道谁要拥有了谁,会更幸福。只有相互依偎,相互关爱,相互信赖,专心如一的生活才是最完美的。

  
   大多数人将爱看成是“被爱”,而不“去爱”,不是主动地学会如何去爱对方,怎样去关心对方的生活和精神需要。爱应该是纯粹的东西,不夹杂任何私心杂念和功利。爱是一种分担,而不是迷恋,爱意味着关心、责任、尊重和付出。爱情需要时时保鲜,达到“你中有我,我中有你”才是婚姻的极佳状态。两个人认识一年还手牵手是激情;两个人认识五年还手牵手是感情;两个人认识十五年还手牵手是亲情;两个人认识二十年后还手牵手才是爱情。爱情不经风雨,神马都是浮云!夫妻之间既有亲情又有爱情时,婚姻才可称之为婚姻,才会稳固。   
  
  
   两个人在一起久了,就象左手摸右手,即使不再有初恋般触电的感觉,但如果选择放弃这么多年相守的时光需要很大的勇气。也许生命中某一时,恍惚会出现你的所谓红颜(蓝颜)知己,但那终归是过客。“执子之手,与子谐老”这句话当初是誓言,后来是责任,再后来是习惯。
   “幸福的家庭都是一样的,但不幸的家庭却各有各的不幸”,我想说幸福的家庭是用心经营出来的,婚姻是一个漫长的过程,爱情之花需要用心去浇灌、去滋润,而不是单纯的任由其自生自灭。
   叫声老婆很容易,叫声太太也不难,但是叫声老太婆,却需要一生的承诺!性格不和也好,婚外情也罢……许多婚姻的失败,其实不外乎两个原因:一是婚前基础不够、了解不深,二是婚后不会经营。
   企业会经营出效益,家庭会经营才和睦!
   贝聿铭在谈到“婚姻保鲜的秘诀”时说:“从恋爱到婚姻,是一个从雅到俗、从精神到肉体、从量变到质变的渐进过程。恋爱时是心心相印,结婚后则是骨肉相连。恋爱时是一见钟情,这个‘情’是激情;结婚后则是日久生情,这个‘情’,是亲情,二者有着本质的区别。几十年的婚姻光靠激情肯定不行,当激情消退后,只有亲情才能牢牢维系。夫妻过日子就要像中国的筷子一样,一是要惺惺相惜,谁也离不开谁;二是能同甘共苦,什么酸甜苦辣都能在一起尝,这样的婚姻才能天长地久。”
   爱的最高境界并不是永久的激情,而是经得起平淡的流年,经得起岁月的洗礼,是在激情褪去后还依然能彼此牵挂,相互扶持,携手相守,直到白发苍苍的一种情感!
   人的一生,最大的成功,莫过于婚姻的成功;最大的幸福,莫过于家庭的幸福;最重要的沟通,莫过于夫妻间的沟通;最为重要的理解,是夫妻间的理解;最有价值的宽容,莫过于夫妻间的宽容;最有成效的忍让,是夫妻间的忍让;最不容忽视的关心,是夫妻间的关心;最幸福的牵手,是夫妻间同甘共苦不离不弃的手。
   好好牵着爱人的手吧,像父母一样,一起慢慢老去。

学会给予

宽容习惯

爱的最高境界是宽容。婚姻不仅意味着丈夫妻子的互相迁就,而且意味着理想与现实的相互妥协,家是讲情的地方,不是讲理的地方,有情就没理。婚姻不是1+1=2,而是0。5+0。5=1。即,两人各削去一半自己的个性和缺点,然后凑合在一起才完整。一位哲人说:“结婚前要睁大你的双眼,结婚后不妨闭上一只眼睛。”爱的最高境界也是习惯。当你习惯了一个人生活中的习惯, 你就真的爱上他了。一个女人习惯了一个男人的鼾声,从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉,这就是爱;一个男人习惯了一个女人的任性、撒娇,甚至无理取闹,这就是爱;一个人会为了另一个人去改变、去迁就,这就是爱。对爱人迁就多少就爱了多少。夫妻双方千万不要试图去改变对方,而应该去适应对方。有人说:婚姻如鞋,适不适合只有自己知道。但刚穿上不久的新鞋往往会打脚,只有脚和鞋慢慢磨合一段时间后,穿起来才逐渐舒适。婚姻也一样,需要修修补补去相互适应对方,每一个人,本来就不可能十全十美,婚姻就是适应习惯,顺其自然,人生只有完整没有绝对的完美。如果今天你还喜欢这个人,那么一定是他(她)身上的某些方面吸引了你,才让你去倾心。如果你深爱一个人,就宽容他(她)的小错,爱才能在漫长的岁月中,一点一滴地渗透到心窝,融化在血液中,才能天长地久!


学会经营

今天看着父母拍的照片,我和邹先生用心记录下这份难以忘怀的感动,权且燃起一束心香,散发儿子和媳妇绵长的、深深的祝福:感激父母的恩情,给予了邹先生生命,给了他成长的养分,给了我们做人的真谛,让我们这些晚辈领略了爱情的真谛,这是我们做儿女受用一生的财富。希望二老健康幸福的生活下去,再次祝福天下所有父母身体健康,幸福永远!