写给天国姥姥的一封信

若惜

姥姥

爸爸

孩子

离开

真的

不停

小雅

一直

永远

天国

亲爱的姥姥：

您在天国还好吗？

到今天，您已经离开我整整12年了，我很想，很想您，我永远也忘不了您慈祥的笑容，还有您像母亲一样对我对我的百般疼爱。

姥姥病重了，当爸妈把您从大姨家接回来的时候，我才意识到您真的要离开我了。那个时候我多想留在您身边照顾你，守着您，一分一秒也不离开，可是因为还有一个月我就要生孩子了，家里的长辈说，如果我留在您的身边，对孩子不好。所以处于无奈，必须让我离开。  

爸爸不停的骂我，赶我走，他说，"孩子不是我一个人的，她是赵家的骨肉，让我必须平平安安的把孩子生下来。"我有很多理由说服爸爸让我留下，可是我一句话都说不出来，一直在哭。

我痛恨农村的封建，也逃脱不了世俗的观念。我甚至开始恨爸爸对女儿的不理解，我认为爸爸是个不重感情的人，他根本不懂我和姥姥一起生活十一的感情！

也许是爸爸怕我伤心过度，在我的恳求下，最后他终于答应让我留下一天。。。。。。

我坐在姥姥对面留着泪，折着那些纸元宝，每折一个，我的心就像刀割一样，看着那些人忙来忙去，我知道这是不样的预兆。我以为只要我守在姥姥身边，姥姥才能活过来，看着姥姥躺在那里一动不动，我才知道原来我什么也做不了。

我无法为姥姥分担痛苦，我只能眼睁睁的看着姥姥在我面前一点一点的耗尽生命。姥姥一辈子为人厚道，心地善良，可是姥姥的一生都在承受着病痛的折磨。我多想用我的生来延续姥姥的寿命，让您再多活几年，哪怕是一个月，三个月，半年也好，哪怕让姥姥看到孩子出生。

第二天，我趁爸爸不在，偷偷的去见了姥姥一面，然后哭着回家了。那是一种撕心裂肺的痛，因为也许这是最后一面，也许这次真的要和姥姥永别了。回家后，我不敢打电话，我怕听到不好的消息，我只是不停的在为姥姥祈祷，让姥姥快点好起来。

两天后，我开始肚子痛，我在医院，遇到了嫂嫂，她告诉我，今天已经是姥姥出殡的日子。。。当我听到这个从天而降的恶耗时，晕倒在地，这几天我一直在期待着会有奇迹发生在我身上，姥姥会听到我的呼唤而活下来，没想到嫂嫂的一句话打碎了我所有的希望。

姥姥，真的走了，您怎么舍得把我一个人留在这个上世上，我还没有报答姥姥的养育之恩，您还没有看到一直期盼的重孙女，却离开了这个世界。姥姥，您知道吗，失去了您，那个时候我心里都有了死的念头，我不知道没有姥姥，我该怎样活下去。

姥姥离开的那些日子里，我整天吃不好睡不好，就是不停的哭 ，为什么老天对我 这么不公平，让我在我最需要您的时候狠狠的离开了。。。。。。

一个月后，我剖腹产生下了一个女孩甜甜，孩子出生的第二天就会笑，那时，隔壁病房的人都跑去看这个会笑的婴儿。她一定是姥姥派给我的小天使。抱着宝宝想笑，想起姥姥想哭。。。

再见姥姥时，是在您的坟头前，孩子已经满月了，妈妈告诉我，姥姥躺了三天去世的，临终前，您一直问妈妈我去哪里了，不管是白天还是黑夜，您一直不停的叫着我的名字，"小雅，小雅。。。"妈妈说，您是睁着眼睛离去的，直到她不停的在您耳边说我快要生孩子了，不能来看您了，您才安祥的闭上了双眼。

我知道姥姥是在等我，因为姥姥有太多的心愿未了，还有好多的话想对我说，您一定很想我，很想我。如果能回到以前，我一定会跪下来求爸爸让我留下陪着姥姥。

时间真的好可怕，它可以带走很多东西，可是它永远带不走我对姥姥的思念。我一直天真的认为，姥姥永远也不会老，会一直陪在我身边。可是，生和死也会在一念之中出现。

姥姥，我错了，永远的错了。原谅我的不孝，原谅我没能去送您一程。我恨我自己为什么您在世的时侯不好好去孝敬您，只有等到失去的时候才知道去珍惜。这个遗憾会一辈子留在我心里折磨着我。 

 

姥姥，您的重孙女已经十二岁了，健康快乐，我也很好，很幸福，您不要牵挂我们，我们真的很好。

亲爱的姥姥，天堂是个没有悲伤和离别的地方，您在天堂一定要幸福，一定要健康。在天国，您就可以和姥爷相聚了。总有一天，我会去天堂陪您，再也不和姥姥，姥爷分开。

姥姥，我很想您，可是我们相隔两个世界，哪怕我再怎么想您，您也不会知道了，因为我们离的太远，太远。

我会努力的记住您的样子，因为我怕我会找不到您。虽然我们天隔一方，但是，您会永远活在我的心里。

您最爱的小雅敬上

2017年3月6日晚