以后别做朋友

凡小君

人生路漫漫，挫折不倒，把新路慢慢走旧，把旧路慢慢走平，人生如是，爱如是。

——题记

前些天晚上刷微博时，看到关注的一个情感系博主发起一个话题讨论，内容大抵是这样：“一封两个字的情书你会怎么写？”在好奇心的驱使下，我点开了话题，我翻遍了各式各样的评论，有充满幸福感的，也有带着难过的，我一点没有犹豫，敲上“不走”合上评论，接着就是其他网友的点赞和评论。老实说，分手这么久，我一直以为自己这辈子都不会再主动提起你，但是在看了这条微博后，我突然就想起了你。
十几岁的时候认识你，仅仅是因为我们是同班，你数学好，我看你时眼里尽是崇拜。那个时候不明白你为什么会喜欢我，后来才听你说，你喜欢爱笑的女生，而我，是你认识的女生中，最爱笑的那一个。我们中间被同学和桌椅阻隔，我在你后方不远的位置，你每日会装作在看教室后边的时钟，偷偷地瞄我一眼，若是我恰恰对上你的视线，你会朝我笑笑再做个鬼脸，我总能红了脸，但在心里默默开出一朵花。
就这样，我们跟所有校园恋的人一样，躲过突然出现的领导、老师，避开过朋友们投来的目光。我有过被你堵在没人的墙角，那天有了我们的第一次接吻，脸红心跳，也有过在没人的时候偷偷牵住你的手，有熟人或者老师过来的时候又立马甩开你的手，故作镇定，只是我们躲过了高中严厉的班主任，却没能躲过大学四年带给我们的隔阂，那些靠长长的电话单支撑着想念的岁月，如今想起来还颇有感触。
你我约好每个月见一次，你来看我，或是我去见你。只是我们曾靠着平时省吃俭用，攒来的火车票、飞机票，都在分手时被我撕的琐碎丢到了垃圾箱，因为那会儿，我是真的有些恨你，恨你为什么变卦，就这样走了。认认真真的喜欢你六年，虽有四年不能朝夕相对，但那时有爱，自然什么都不怕。你去学吉他，就为了给我唱我最喜欢的梁静茹。然而你唱的最好的却不是《没有人像你》，而是《可惜不是你》，你说歌里的字字句句都是你的心意。
你从大学开始养成了每天都去跑步的习惯，我问你怎么突然想到要锻炼了，你却一本正经的回答我说，只是想要看看，除了喜欢我，自己还能不能再坚持去做好另外一件事。谁说你是一个不懂浪漫的人，明明是你随便一个举动，就可以轻易的戳中我的少女心。事实上在喜欢我这件事上，你曾做的无可挑剔。
我们刚在一起时，你听说了我爱喝汤，就总以自己学习太累，需要好好补补为由，让你妈炖来各种汤带到学校，然后用来填补我的胃。你妈妈炖的汤是真好喝，比我妈炖的好太多，你为此还特别嘚瑟的对我说：“那是，我妈可是有厨师证。”再到后来，大三那年暑假，你带我回家，你妈从厨房端出一锅冬瓜排骨汤，你对我说，这是你最喜欢喝的汤，让我也尝尝，我才知道，曾经你是以怎样一种方式在对我好。
我曾一度觉得喜欢你是我这辈子做的最好的事，你太优秀，而我为了能够更好的与你比肩，所以每一天都过得很努力。我们在一起的时候很少吵架，或许是因为我太怕失去你，所以我连作都不敢。我不计较你会忘记我们的纪念日，会晚回我的信息，就连生日的时候我都不会跟你讨礼物，因为觉得我们可以有更长的未来，足够供你包容，供你宠爱。你也总说，我是一个特别的人，会爱我到底。我不知道这在你心里算不算是承诺，可我的心里早就因此一片柔软，每每想到，总会眉眼带笑，而今再想起，心中一种酸楚，差一点就逼出蕴藏已久的眼泪。
恋爱中的人最喜欢的事，除了花前月下互诉衷肠，还有一起憧憬未来，大概我做的最勇敢的事，不是爱你，而是把你写进了我的未来。我们说好了不考研，一毕业就结婚，我们商量好了在哪里买多大的房子，看好了房子的装修风格，讨论过给我们的孩子养狗还是养猫，这些都是我们最喜欢聊的话题。你说，我们要举行草坪上的婚礼，你说要用我喜欢的风格娶我回家，我也在宿舍扬言让室友都来做我的伴娘，完了还要做我孩子的干妈，室友在笑我虐狗的同时，也由衷为我感到开心，一直嚷嚷着减肥，说要在我结婚那天美美的站在我的身旁。

　　分手来的太措手不及，那天，我刚穿好了学士服准备去拍毕业照，你打来电话，问我有没有时间聊聊，我笑着回你，说重点，我还等着去拍照。然后就听到你对我说，可不可以等你几年。脸上的笑瞬间僵住了，还要假装很好的样子说没事。你在电话里对我说，好想现在飞过来抱抱我，我没有说话。提到分手是在冷战后的一周，看到你像曾经很多次，让我无限惊喜的出现在宿舍楼下时，我的心里还是澎湃。一向爱干净在意形象的你，那天黑眼圈很重，一脸胡茬，一点不像高中那会阳光帅气，也不像大学时候沉稳自持。你不敢直视我的眼睛，只是勾着头静静地跟走在我身后，脚步声都是熟悉的节奏。那天我只对你说了三个字：分手吧。你抬起头再看我时，已经红了眼眶，对我说：对不起，没能爱你到底。

我和你在一起这些年你给我买的衣服，寄的明信片，甚至还有我用来记录我们日常的笔记本等等细细琐碎的东西，我都留在了那所大学。带着满腔的委屈和不甘，离开了这座写满我四年故事的城市。找工作，讨好上司，认识新的朋友，我的生活看似挺忙，可是心里却是一片空荡荡。为了应付我妈，我一周会去参加她为我安排的两场相亲，虽说没能带一个人回家，也不至于让她觉得我有多挑剔。去年我生日的时候，你发给我的信息我收到了，因为你的一句“生日快乐”失眠的夜，我现在还记得，没有回复你的原因是，我不想让你在远方像我一样辗转难眠。我还是习惯在走进饭馆的时候，点一份汤，不管几个人，不管吃不吃的完，但都没有你妈煲的汤好喝。
再见面的时候，是在高中同学的聚会上，你的身旁还没有她，我的身边也是空空如也，也许是分隔太久，我们都刻意躲闪对方的眼神。与同学一通闲谈之后，你我都匆匆离场。还是跟那年一样，你安静走在我的身后，最后是我开了口，问你的近况，得知你过得很好，身边不缺青睐的姑娘，我笑着说难道就没有一个您瞧得上的，你苦笑，没有说话，而我，心里阵阵泛酸。我从未想过，第一次这么认真的看着你的眼睛，是在我们不会再有交集的时候。你愣了一下，我看到了。忽然想到那年在宿舍楼下我说分手的时候，若是你的眼睛里有一点点的不舍，我就会给你个大大的拥抱，告诉你说：“亲爱的，我开玩笑的了，我们说好要结婚的呢”，可当时你都那么平静，你除了那一愣之外，眼里有过一丝丝的躲闪，其他什么都没有。
“我男朋友说来接我了，那，我走咯”
“再见”
我尽量让自己的语气里不带有一丁点情绪，而你再也没有说出一句话。我转身的时候，你没有拉住我，我向前走了几步的时候，你没有叫住我，我走到百米之外的时候，回头看了一眼，你也背着我在走，渐行渐远，就像是我们的关系。
      后来从朋友口中得知你有了女朋友，我不知道那个人是在什么时候出现在你身边，我没有见过她，所以我不知道她是不是比我温柔，比我体贴，但我敢打赌，她一定不会比我对你更好，你看，我对你多好啊，不用你说，就成全了你的自由。一天，你主动联系我，简单的寒暄而已，属于我们的六年，似乎早就随着各自应允的分开逐渐散去了，你问我还是朋友吧，我说还是别了吧，朋友，已经做够了。你没再说话，我也没再纠缠。本来就应该这样吧，我是缺朋友，高中四五个死党，大学几个室友，工作之后也就两三个而已，但我更缺你啊，所以还是别做朋友了。不是我忘不掉你，只是牵绊了七八年之后，真的不用再有任何牵连了。
     微博上有人问：这辈子你绝不会再做第二遍的事是什么？看到评论里有一条这样写：不会再认认真真的喜欢一个人那么久了。我想，如果是我，如果重新认识你一次，我还是会认真的喜欢你吧，不是因为你有多优秀，也不是因为你对我有多好，仅仅是因为那是你，所以，我愿意。朋友对我说，想开点，会遇到更好的人，千万别对爱情失望。我才不会对爱情失望呢，是啊，我一定会遇到更好的人，陪我笑闹余生。只是我希望与你，以后别做朋友。