我和CH的故事

飞扬

                             前言

有人说初恋是爱情里最珍贵的一段时光，是一份永远收不起的思念。美友碧落九天说初恋就是些欲语还休的往事，之所以现在还对它有念想，打动她的早已不再是曾经的那份刻骨铭心，而是对也逝青春的深切怀念！是啊，因为错过了，失去了，再也回不去了，所以才会更加的怀念。就像辛夷坞说的：“故乡是用来怀念的，青春就是用来追忆的，当你怀揣着它时，它一文不值，只有将它耗尽后，再回过头看，一切才有了意义！”在爱的茫茫路途上，我们每个人都缅怀着那份美好的初恋时光，回味着那份纯纯的爱，深深的喜欢。...... 

　　

看了肖莉的一篇书评（《暗恋——橘生淮南》)，被里面的描述触动，我也走上了追忆的道路。带着这份美好的回忆，我要讲述一个故事，这也算是我上一篇《一生所爱》的前传吧。上一篇的评论里，碧落九天问：“林安是不是94飞扬的笔名？”爱微笑帮我回答说：“94，我看94。"我也没解释  ，干嘛要解释呢？谁是谁已经不那么重要了。这篇为了叙述方便，我索性就用第一人称了。“我”也许94我....也许也有你的影子。欢迎对号入座！ 

真要下笔了，才觉得不知该从何说起。就像微雨双飞说的：“爱恋，说出口或不说出口，都有着它的无可奈何。”有些事在别人眼里可能只是个笑话，可到了自己头上，就是个怎么都过不去的坎。那时的恋情就像肖莉笔下描述的那样：“回头看时，常常觉得那时发生的， 一切美好又好笑。一次不经意的撞见就被当做是天意，对方随便的一句话语足够揣摩整个晚上，有机会靠近时明明内心跳跃的像得了心脏病，还要假装若无其事的不在意，可一旦失去机会又懊恼的夜不能寐。我们都学会了用玩笑来应付，用微笑来掩饰，笑着笑着，就忘了自己， 其实有多认真。......”

             我和CH的故事（上）

   

初恋其实只是记忆中的一段难言的感动。此后的延续也许仅仅只是怀念，但是能满怀爱意的追忆，总好过平淡如水的寂寞。顾漫有句话说：“向来缘浅，奈何情深，既然琴瑟起，何以笙箫默。”这句话所蕴含的意境韵味像极了我的初恋.....

我的初恋发生在读高二时。 记得有一次上体育课，我摘了眼镜放在课桌上，跟同学一起打球去了。那是大热天，女同学们都不高兴出去，大都留在教室里。我打了两圈回来却发现眼镜不在了，一问才知道被前桌女生CH戴去了。正说着，CH同另外一个女生从外面进来，俏脸上戴的正是我的眼镜。见我望着她，赶紧低下头，错开我的目光，一张脸，未语先红，说不尽的温柔......

 

还眼镜时，CH对我说，她一直觉得自己眼睛好像也近视，今天见我没戴眼镜出去了，就拿了戴上试试看，果不其然，真是有点近视了。这些交流原本是同学中的正常交往，也没什么，偏偏这时，CH同桌扭过头来盯着我俩来回看了看，不怀好意对CH说，你脸怎么那么红？你带上他的眼镜还真配，那个什么，你们很有那个什么相啊！哇噻，这鬼丫头开这种玩笑，这明眼人一听就知道她指的是“夫妻相”。幸好班级里人不多。我偷眼看CH,她的脸果然又红了起来，正假装恼怒，嗔怪作势要打她同桌。我也假装没听懂，赶紧带上眼镜，跑出教室，边跑边说，我打球不戴眼镜投不进球，以此掩饰自己内心的慌乱。

 CH是个高二留级生，用她自己的话说，基础不扎实，所以要留下来“温故而知新”！她个头不高，但皮肤白皙，明眸皓齿， 温婉可人....给人一种小家碧玉的感觉。在此之前，我们接触的并不是很多，难说有什么特别的感觉。可经此一事，也不知怎么回事？慢慢的心里像是扎了根一样，让我欲罢不能。看到CH尤其是眼神对在一起的候，我就会觉得神情慌张，面部发红，心跳加速。………

事到如今，记忆的闸门一经打开，往事的洪水便滔滔汹涌。CH的倩影从记忆的深处飞升。让我在此刻如在迷梦中一样迷懵。脑海里都是CH的巧笑倩兮，美目盼兮！现在想来CH令我动心的那一刹，也许就是那娇羞似莲花低头脸红嗔怪的那一刻，那顷刻一时的温柔，让我心头在瞬间融化！内心渴望的爱恋就在那一刻迅速苏醒，迅速被点燃，迅速火光冲天！ 

那时正是学业最紧张的时候，内心根本容不得擦出半点火花。然而事实证明对我来说理智是虚弱的，激情的力量太大了！我在最不该爆发的时候爆发了！

表面上我还像以前一样，和CH保持着距离，不咸不淡的聊着关于学习方面的事。内里早也波涛暗涌，却又不知该如何是好。想坦白，又明知那样不好，怕误了CH学业。（结果误了自己学业）那种攥着拳头想放手的感觉真是让人心累。我在一种不自知的状态下慢慢变得失魂落魄，精神上每晚都会拉锯似的进行着天人交战。..... 

 面对CH不敢暴露心底的秘密，却又忍不住忐忑不安的试问，拐弯抹角的探寻！CH稍好一点的态度就会让我欣喜如狂，稍差一点的态度又会让我胡思乱想。个中滋味五味杂陈，若非亲身经历，根本没法领悟其中的酸甜苦辣！

那时我们只有小礼拜，每个礼拜六，CH都会回家，礼拜天下午再返校。（礼拜六不上晚自习，方便路远的同学回家，礼拜天晚上补上，所有回家的同学都要在礼拜天返校）我家就在镇子上，离学校也就七八分钟的路程。CH家在乡下，离校很远，听说有两三个小时的路程。而那时学生的交通基本都是靠走。我那时真是犯了神经，CH返校有条必经之路正好我们家附近。有几次我都算准差不多的时间拿本书在那  条路上晃悠，好假装和CH偶遇。（这在现在看来那么好笑，那么狗血的剧情当时我却是当仁不让的男主角）煽情的是我知道CH也和我一样  ，喜欢文学作品。我总是想法设法搞一点认为CH也会喜欢的文学作品，以此来吸引CH，好拉近距离。事实证明这一招果然管用，至少有了共同话题。 

然而事情并没有朝着我一厢情愿的方向发展。CH开始还有点心照不宣的意思，和我若即若离。慢慢的似乎也变得焦虑起来，甚至开始有意识的躲起我来。先是不管是上课还是下课，都不在回头和我说话。对于同学开我俩玩笑也认真恼怒起来，接着路上碰到会立马掉头走，......如此反反复复，加上又没什么解释，令我一颗心起起伏伏的，茫茫然不知所措！ 

我开始沉浸在一种莫名其妙的悲伤中。表面上我又要装作和其他人无二，每天学这个，背那个，看似都在为高考努力备战。只有我自己清楚，每当夜深人静的时候，都找寻各自理由来安慰自己，然后在被这些理由打败，接着再找，无限的恶循环下去.....白天昏昏欲睡，最明显的苦果就是——成绩一落千丈！ 

我开始迷恋流行歌曲，开始迷恋诗歌。觉得那些打动我心的就是为我写的，为我唱的。我惊讶地发觉别人用来抒发情感的歌曲和诗歌，居然和自己经历的一模一样。遇到相似的我就把自己强行嵌进去，我在被打动的同时又被残忍的戳穿。我开始不由自主的夸大自己的悲哀，开始“为赋新词强说愁”！感叹昔日的甜蜜为什么会变的那么遥不可及，现实的悲哀为何却又亦步亦趋寸步不离 ？

在浑浑噩噩中，我终于愚蠢的又一次爆发了。我第一次写信给CH，信中的原话记不清了，应该都是些无病呻吟之类，充满矫揉做作，当然还有肉麻，这是情书最最基本的条件，属于标配。我写完后，在一个礼拜六的下午，在CH回家之前，战战兢兢加上鬼鬼祟祟的把那封信夹在CH的一本书里。一切似乎做的神不知鬼不觉。我挑这个时间段，是想给CH和我彼此都有一个缓冲的时间。

 

礼拜天下午我试了几次都没鼓足勇气去路上排练偶遇。当天晚自习，我早早到校。没过多久CH也来了，我假装不经意的盯着她看，发现CH的脸上似乎也没什么特别的表情，只是幽幽的像是带了点笑意，蜻蜓点水一样在我眼前一晃而过。之后没多久，就听她轻声跟同桌说感觉不舒服，回宿舍了。我心里七上八下的，好不容易捱到了下课，又好不容易熬过了黑夜...... 

       

第二天早读时，我看到了那份信——那封我写的信，静静躺在我的语文书里，那是每天早读必看的书，也不知CH是什么时候放进去的。当时我一见，心一紧，赶紧合上书。偷眼看CH，发现她正在静静的看书，好像什么都没发生过。我瞬间感觉天都塌下来了，再偷眼看别人，悲哀的发现个子高的同学并不能帮我顶住塌下来的天。我猜测着那封信里有没有回信，揣摩CH为什么要这么残忍的把信退还给我，她又会写些什么。我打开语文书，快速拿出信，又假装是手纸快速揣进口袋，接着又快速冲出教室。我怕晚一点就会不争气的落下泪来。一路上，我强忍已经泛滥的悲哀，左顾右盼，生怕有人在盯着我看。在一个角落里，我掏出那封信，小心翼翼的打开，只有我写的三张信纸  ，没有别的，我又拧了拧，还是三张。翻过信纸，有一张背面用铅笔写了两行字，只这两行字就让我感觉瞬间跌入万丈深渊！ 

事过经年，我自己信上的内容早已记不清，但那两行字却像一道烙印刻在了我的心上，短短的两行字如今还历历在目——请不要这样，请自重！这一结果让我感到前所未有的恐慌。这显然与我想要的结果大相径庭。

记不清我是怎么回的教室，只记得接下来的一节自习课上，听到CH跟同桌悄悄商量，问能不能和隔壁的隔壁调个位置。这不期而至的话语又深深的砍了我一刀，心中响起一个声音——要离开也应该是我离开。

     

我故意提高嗓门突然的对我的同桌说，我不想在文科班待了，我要到理科班去，我发现我不适合在文科班。在同桌费解的目光中，我没有多做解释，直接起身去找班主任了。在班主任同样费解的目光中我坚持己见，惹得班主任不住摇头。(我也成为我们那一届唯一横跨文理两班的学生。那时高一不分文理，高二开始分文理，我高二开始选的文课，不久又去了理科，充满闹剧的是，到了高三我又被理科班主任“劝”回文科了，和CH又不得不产生交集，这是后话了。） 

接下来的一段日子，我除了自虐， 记不清还做过什么有意义的事。👇👇

我和CH的故事（中）

自从我打算把我和CH的故事写下来，我就没有想要隐瞒什么。尤其是我情绪上的一系列的心理变化，我都想尽可能的把它还原出来。 尽管在这份回忆中，我感觉像是又一次揭开了伤疤上的痂皮，内心疼痛难忍。但我还是愿意义无反顾的把真实的部分全都呈现出来。

也许每一个经历过情爱折磨的过来人都会有这样的体会，当我们受悲伤和忧虑的折磨，或被那只能埋藏在自己内心深处的强烈的感情压迫的透不过气来，我们既没法从任何渠道得到或寻求同情，又不能或不愿把自己的感情完全压灭，于是会很自然的从诗歌或音乐或影视作品中中寻求解脱和安慰，而且总能如愿以偿。有时，别人抒发感情的过程似乎与自己的情景相仿。有时，自己也企图通过诗歌来宣泄思想感情，以此抚慰自己，减轻心头的压抑和痛苦。（阿格妮丝·格蕾）

这阶段，有首邰正宵的《 爱归零 》倒是能反应我当时的心情，我也曾跟着歌一遍又一遍的哼唱：

爱到深处渐渐迷路 心无助

昨天的梦再不能同住

认识太深 反而孤独 谁弥补

我的付出 你己看不出

给不了的苦 其实真爱就像感情的最初

留不住的苦 如果真爱只能投入不问幸福

爱的太多依赖 爱的太多无奈

慢慢慢将爱归零.....

在梦醒的时分 爱会被情伤害.....

离开CH， 离开文科班，离开那个伤心地以后，在理科班的同学们当中我极力假装镇定，时时安稳自己内心的洪荒之力，努力使其归于平静，不让任何人发现有什么不妥之处。同时也极力避免和CH碰面的机会。她是住校生，在学校食堂吃饭，我是走读生，回家吃饭，这不会有什么交集。其他时候，我像是有超能力一般，总是能未卜先知一样避免和CH碰面。

当时的学习和生活表面上并没有任何惊天动地的变化，全是我一个人心底里的迷茫，全是我一个人精神上的自苦。离开文科班时带走的茫然，在事后才缓慢释放出巨大的痛苦。我像一个被沼泽吞没双脚的人，眼睁睁看着日光大好，却控制不住摇摇下坠。望向四周，连根想要抓住的稻草都没有.....

有时候，疏远一个人，并不是讨厌，而是太喜欢，怕自己一直陷下去，会将彼此伤的太深。就像汪国真在《默默的情怀》里写的那样：总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的是那份，默默的情怀。月光下的踯躅，睡梦里的徘徊，感情上的事情，常常说也说不明白。不是不想爱，不是不去爱，怕只怕爱也是一种伤害！

在我刻意的躲避下，有很长一段时间，CH都没有见过我（我倒是没忍住，冒着被她发现的危险，从远处偷偷望了她几回）以至于她怀疑我是不是转学去别的学校了。有一次，她在闺蜜面前假装不经意的问起我，是不是转学了，令她闺蜜诧异进而怀疑，可能逼着CH说出了什么，具体内容当然不得而知。

她这闺蜜是女汉子一样的人物，有一次就在路上截住了我，先还是常规的问话，等到我们边上都没人时，就“目露凶光”，问我是不是欺负CH了，转去理科班是不是因为这个？我一时懵了，不知如何是好，支支吾吾的解释令她更加怀疑。这种事本来就不清不楚的，我费了九牛二虎之力才让她半信半疑，我转班不是因为CH。

经过这件事，我得到了几个模糊的讯息，一是CH应该还没有把我给她写信以及她退还我信这件事告诉她闺蜜，否则她闺蜜不会问那些不相干的事，二是我纳闷CH为什么又要打听我的消息呢？难道是.......这种不由自主的，大胆又模糊的猜测，像是“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”，让我在黑暗里看到一丝光亮，终于在不久以后令我又一次重陷"重围"！

虽然感觉有了曙光，但我这时已经变的很敏感，在这方面变得更加小心翼翼，再也不敢像以前一样去假装偶遇了。

现在想想，那时真是傻的要命，（现在的年轻人估计再也不会像我们那时那样傻傻的谈恋爱了，说白了那时大都不是谈，是等，是猜，是自虐，是虐人，最终大都是从希望到失望再到无望）毫无疑问，一个比我更聪明的人是不会任由自己沉溺在这种想法中的！恋爱中等待不可怕，可怕的是不知道什么时候是尽头。

事实上，我也开始意识到这样下去不会有好结果，应该要早点走出来。我不断告诫自己要放下心中所想，让过去过去，让未来到来！内心也在不停的催眠自己——那些过得去的过不去的都会过去！

自我激励与自我安慰有时也确实起了作用。很多次我毅然决然的想向过去挥挥手说再见，从此不再诉哀愁！偏偏心底总会不合时宜的荡起那么两句——此情无计可消除，才下眉头，却上心头！

高三开学没多久，我就在两位班主任苦口婆心的劝慰下，回到了文科班。我表面内里都收回性子，开始认真学习。为了避开CH，我坐在教室最后排，和所谓的学渣们为伍。那时已经到了高考关键时候，班主任对他们眼里自封的“学渣”放松政策，明确告知他们，不想学习的可以不来上课，到毕业来拿毕业证就行，来了就不能影响别人。一时之间好多深感升学无望的同学纷纷响应，陆陆续续都不来了。文科班陡然变的“可怜”起来，原本还有30几个人，一下子走了十几个人。教室里，突然变得零零落落的。

这时又发生了一件特别狗血，特别令我大跌眼镜的事。一位留下来复读的高三女生竟然在这种情况下给我写情书。所用手法和我当初如出一辙——写了信夹在我的书里。这完全出乎我的意料，因为这之前我们几乎没有什么交集。信里的内容我也大抵都忘了，记得好像有几句是抄的任贤齐《依靠》里的歌词。就像当初收到CH的退信一样，我茫茫然不知所措。终于能够体会到CH当初收到我信时会有什么反应了。

因为有了前车之鉴，我不敢贸贸然回信或是退信。这女孩也大胆，见了面，照样和我打招呼，好像什么都没发生过一样，让我躲都躲不掉。这对我来说真像是一场梦一样。我倒是真心希望这就是场梦，那样梦醒了就什么都不会再发生，我对那王姓同学真的是一点都不了解，一点也不“感冒”！

谁知几天过后，一天早读我刚进教室，班级里不管是男同学还是女同学看见我都用一种异样的眼神看我，我开始还以为自己是不是脸没洗干净，抑或是衣服扣子扣错了。我条件反射一般先是低头看了看衣扣，发现正常，又顺势摘了眼镜抹了抹脸。回到座位还没坐下，我一要好的哥们跟了过来，先是轻轻给了我一拳，接着压低声音说道：“你小子行啊，这才回归多久，和上一届的都谈上了。”我一听，脑海里立马爆了颗炸弹，赶紧拉他坐下，低头轻声问他，这到底都是怎么回事?看他愣神纳闷的样子，我又赶紧用春秋笔法把王给我写信的事透了点出来。......

原来昨天晚上，晚自习我走了以后，那王姓同学就向周围人打听我的情况，也丝毫没有掩饰自己的情绪。这一来二去的同学们都知道了，一时之间，闹得沸沸扬扬的。听完哥们的讲述我又懵了。不由自主抬眼望向王同学，对方也正“含情脉脉"的望向我，我赶紧低下头，内心慌乱无比。接着又神经质般抬头望向CH，迎接我的是一道充满幽怨的眼神，令我内心更加忐忑，不知如何是好。

当天晚自习，CH的闺蜜乘人不备，把我支出教室，在一棵远离教室的松树影里，对我展开“强大攻势”。刚停下脚步就劈头盖脸向我数落:"你这人，怎么回事？去年我问你，是不是因为CH才转去理科班，你当时还矢口否认，现在我再问你，你还敢否认吗？你连情书都写了，干嘛还否认啊？CH,，都和我说了，她叫我对你说声对不起，当时她也是太冲动了。你本事挺大呀，你说你有什么好？刚回文科班，就和别人谈上了，你不知道那家伙是上一届有名的花痴啊？没看出来，你口味还挺重！”我赶紧抓住机会解释：“你听我说，我也是蒙在鼓里，我根本就没和王同学谈过。”只听CH的闺蜜轻蔑一笑，“干嘛！还不好意思啊，人家可是在教室里，宿舍里话里话外可谈的都是你，说是信你都收了！”我又连忙说，那所谓的信不过是张纸条，只是抄了几句歌词给我。“听你这么说，你完全对她没意思了？你打算怎么办？”说完顿了一下，不等我回答，又接着说：“要我说，这事你也不好自己出头，这么着，我替你解决吧。你放心，我保证她今后不再烦你。”我正愁不知如何解决眼前这一难题，听她这么说，正合我意。可看她汉子般的性格，我又不仅有点担心，怕处理不好，伤害王同学，毕竟她也没有什么错。这不和我一样吗！喜欢一个人就是让人身不由己，毫无抵抗力。我询问她要用什么方法，她笑咪咪的样子让我浑身发毛，不仅再次为王同学担心。临了她甩下一句：“好好复习功课，争取和CH一起考上大学。”然后一甩头跑开了。

说来也怪，这之后，王同学真的没有再来找过我。每次碰到她，我都不用躲避，她就会低下头，从我身边很快，很自然的擦身而过。渐渐的同学们也不谈论了。可我一直很好奇，CH的闺蜜到底对她说了什么，让她如此忌惮。可每次问，CH的闺蜜都笑而不语，还警告我，在高考前不容许去找CH。（这个秘密一直到2012年，我们高中同学聚会时，CH的闺蜜才私下告诉我，当时她对王同学说，我是她的人，王同学要是跟她抢，她难保会王同学出什么意外。王同学人胆小，就被吓住了。难为她想这主意，我还一直以为她向王同学曝光了我和CH的事呢）

而这时高考对我来说，已经时不我待了，我落下了太多了，基本已经回天无术了，高考失败已经是意料之中的了。

1998年，那年高考，我们那一届文科班遭遇滑铁卢，新生一个没考中，只考取了两个复读生，其中有一个就是那个给我写纸条的王同学。

我和CH的故事（下）

高考失败以后，那些原本认为自己成绩还不错的人都一下子变得沉默起来。只在自己相对熟悉的有限的小范围里交流着彼此的信息。我打听不到CH的消息，也不好意思过多打探。

那年暑假我南下去弟弟高二时就去的地方，准备和他一起打工。（这在当时是我们这些考不上大学，又没家庭背景的落榜青年唯一的出路）到了南方以后，结果事与愿违，迟迟找不到工作。这还跟工作合不合适无关，关键是人家都不要我。我每次看见有挂招工牌子的就 上前去询问，人家往往都是打量了我一番就是说“不要”！好像我脸上贴了标签，人家一看就知道我不是打工的料。结果找了一个暑假，也没找到一个“长期饭票”！再待下去反到要给弟弟添麻烦了。不得已，只好先回老家再说。

回家以后，我打听到有不少同学都去县城文化宫补习班去复读补习了，其中就有CH。我不否认，我就是听到这个消息才决定复读的。没有办法，我不死心，我猜想着去那里复读也许就能见到CH，心想哪怕能看看她的背影，听到点消息也好。

我像中了魔障一样，疯狂追随着CH的影子。任何形式的自我告诫都变得无济于事！人这一辈子，也许总会有这样一个阶段，不管时间对不对，也不管地点对不对，为了某个人，飞蛾扑火一般，奋不顾身。

刚进入补习班时，我像当初回文科班时一样，处处避开CH，怕打扰到她。然而，文化宫就那么大，总有低头不见抬头见的时候。CH也不在像以前一样——一副拒我千里之外的样子。像是回到了最初的日子，每次碰面，每次眼神交接，都对我投以温柔的微笑.....那时候，紧挨文化宫一墙之隔的是县城最大的公园，不过，那时公园是收费的。我刚进补习班没多久，正赶上公园修与文化宫相通的围墙。好多同学都趁这难得的机会，跷课越墙而过，去公园游玩。像我这样的差生白天是不敢跷课开溜的。晚上忍不住心痒难耐。有一次，我一个人偷偷的也越过低矮的围墙去公园瞎转悠。同时心想要是能和CH一起转转就好了。像是被老天爷看穿了心思一样，冥冥中就为我安排了。我转过一排假山，看到竹林边上静静站立的一个人，可不就是CH吗？而且就她一个人。一瞬间，我恍然如梦，呆呆立在那里，连招呼都忘了打。还是被惊动的CH先开口打招呼：“林安，你也晚自习不上，跑来瞎转？”言语中有些许慌乱，似乎也不相信眼前的事实。我忙不迭的点头，慌乱中又明知故问：“是啊！你呢？和我一样，也是瞎转吗？”CH微笑道：“是啊，正好我们一起走走聊聊吧！”我努力接连着做了几个深呼 吸才使自己怦怦乱跳的心平静下来。这就是我梦里出现无数次的情景，如今真实出现了。可接下来的谈话无疑和我梦里彩排的不一样了。

CH先是问了我一些在南方打工时遇到的情况。然后又很自然的对我说抱歉，之前那么决绝的把信退给我，又说了那些不该说的话。希望我原谅她的冲动。我忙说，错的是我，我的冲动应该受到惩罚。接下来，CH又问我功课复习的怎么样，有那些是弱点。我开玩笑似的告诉她，功课上，我没有优点，全是弱点。我也不知该如何继续下去了。CH听了，一副欲言又止的样子。我们默默的并肩前行了一段距离， CH停下来对我说：“林安，谢谢你，你知道吗？你是第一个也是唯一一个给我写过信的男生。我很感动，我知道你很优秀，我也经常劝自己不要那么理性，要敢想敢做一点。可是你知道吗？每次我回家，看见同村那些比我稍大点的女人，她们那些干不完的农活，还有她们当别人面奶孩子的样子。一想到这些，我就不寒而栗。我现在要是不努力，她们现在的样子就是我将来的写照。我没有勇气面对那样的自己。你明白吗？就算是再差的大学我也要考上一个，为了改变命运，我别无选择。”CH越说越激动，我是越听越惭愧。我连忙对CH说：“你不要说了，我明白你的意思，都是我的错。”CH盯着我的眼睛说：“你不明白。其实你底子也不差，你也应该努力。学生就是应该努力学习，不是吗？这都到补习班了，我们再也不能辜负父母，辜负时间，辜负自己了。我们一起努力，竭尽全力学习，努力到无能为力，好不好？”说到最后几句，CH上前一步，主动握住我的双手，就在我冲动想拥她入怀的时候，她又放开了。接下来我们又默默前行了一段距离，然后互道努力。各自回补习班了。在我是依依不舍，恨不得长夜漫谈的，在CH只是过围墙时回了一次头，对我微微一笑.....那时我还不知道这是我和CH唯一的一次单独接触。后来，没几天围墙就修好了......再后来，约了几次CH都不肯出来，再见面时CH又藏起了温柔的微笑。看来我在补习班的日子就只剩下用心努力学习了！

然而，怎么说呢？有些事真不是用心，努力就能如愿的。彼时的我那颗用来学习的心早就走出纯纯的小路，嫁给了远方的幻觉。除了那几门属于文字范畴的，因为感兴趣，还可勉力保持在正常水平。数学和英语只能用每况愈下来形容，也不知是怎么了？看到数学，看到那些定律，看到那些方程式就头大无比。英语单词也是且进且出，像病毒一样被排斥。一到这两门功课，大脑就像个被损坏的存储不了的硬盘。 终于，在一次英语测试过后，我彻底“死机”！（对这情形感兴趣的朋友，可以去看看我那篇《致逝去的岁月》，里面有较为详细的描述）

其实，我早就应该明白，我的学生生涯早就到站了。我之所以迟迟不肯离开这趟末班车，不过是因为某一个乘客抑或是某一段风景.....不过是我自己不愿承认罢了——高考这条独木桥在我面前早已变成断桥，早已是悬崖。

走了那么远，我终于停下脚步。就像面前有一面镜子一样，我开始直面自己，开始从头回忆，我到底是怎么一步步、变成今天这般的模样？我终于明白我丢了自己，我开始和另外一个自我一起，在渐进的回忆与思考中追索一个属于我自己的答案。

我发现我原来根本就不懂爱情，我所谓的爱不过是些不成熟的、幼稚的想法而已，只是年少无知肆意盲目地消耗着仅有一次的青春而已。在彷徨与失落的撕裂下，我开始怀疑自己爱的能力。（只可惜那时没机会看到弗洛姆的《爱的艺术》看到这句“一个人，要想获得真正的爱情，拥有爱的能力，首先要学会做人。爱不应成为一声叹息，一场绝望的苦旅，而应成为生活激昂奋进的目标，成为一个对世界慷慨的赠与和人类不朽灵魂的礼赞。”）

这场对我来说意义深远刻骨铭心的爱恋不过是一场虚无的等待。我紧紧追随着CH无非是想把在脑海里策划已久的告白，轰轰烈烈的演变成现实，想要以此得到一个情真意切的答案。问题是我并没有能力为这个答案给出一份承诺，这么长久的过程只是我一个人的自顾自的爱恋。我在错误的时间以为碰到了可以照顾一生的人，我只是以为我可以......可我连求学的路都没法再坚持走下去......

我就是这样决定离开CH的，没有告别。那一夜，我从大雨中逃离，不是要逃离我的家乡，而是要逃离我的记忆……

说不清自己为什么不告而别，也许就像席慕容《诀别》里写的那样：“不愿成为一种阻挡 不愿 让泪水沾濡上 最亲爱的那张脸 于是 在这黑暗的时刻 我悄然隐退 请原谅 我不说一声再会 而在最深 最深的角落里 试着 将你藏起 藏到任何人 任何岁月 也无法触及的 距离 ”

那是1999年深秋的季节，离传说中的世界末日——2012年还有好多年。银河系不需要我拯救，世界也不需要我拯救，我迫切需要拯救的就是那个失魂落魄的自己。..............

有些事情永远也不能放下。那些刻骨铭心的，哪怕过去了，觉得终于放下了，还是会被某些事情激起层层回忆的涟漪。就像仓央嘉措说的那样——一个人需要 隐藏 多少秘密 才能 巧妙地 度过一生！有时候以为自己忘记了，但不经意间你会发现它只是藏在了记忆的深处，像一枚书签一样静静等待，等待被岁月重新翻起.......

2001年，我在一家台资企业上班时和几个要好的同学取得了联系，有了书信往来。从一位同学那里得到了CH的情况。原来，我走之后的那年CH还是没有考上大学，但是她没有放弃，又继续复读了一年，终于考上了一所师范学校。

得到CH的消息，我犹豫着要不要和她联系。我承认我没法忘记CH，即使我决定放弃，我也经常在无人的角落细细回味，反刍以往。加上以前在学校浪费了很多时间，我觉得愧对父母，我出来以后，本着要先立业再成家的原则，一直没有谈女朋友。全身心的投入到工作与学习当中，再也不敢有丝毫懈怠。

后来我想做不成恋人做朋友总可以吧，就试着和CH取得了联系。电话里，书信上，我都规规矩矩的，再也不像以前那样“放肆”了，惹得CH笑我变样，说是对我要刮目相看了。那一年，我生日，弟弟买了本托尔斯泰的《复活》 当生日礼物送给我，我看完又转赠给CH了，意思就是要大家都重新开始。

2012年，我们98届高中同学赶在世界日前搞了个同学聚会，CH当时就在县城，不知何故没有参加。去年春节回家，我们25个同学搞聚会，CH事先说好要参加的，临到时间又借故没来。遗憾！

听说她现在在某实验小学教书，先生也是老师。有个叫“诺”的儿子，QQ空间里看到过照片，小家伙很帅，眉宇间很像他的妈妈。可惜没有CH的照片。只有最新QQ签名是“安静平和才能活得繁华似锦”！自从99年补习班分别以后就再也没有见过CH，连照片也没有，遗憾！

现在回想起来，我甚至很感谢CH，她让我明白了一个道理，人生路上，不要总想着有人能与我们并肩前行，因为大多数人都只是擦肩而过，“成长”这件事必须由我们自己独自完成。那些迷茫和痛苦，都是人生必不可少的阅历，那些失败和错过，都是让我们强大起来的练习。

感谢CH，因为喜欢过她，我的整个青春期才有故事可寻，才连回忆都显得那样灿烂千阳！

后记

我和CH的故事终于写完了，我原本只打算写一章，像考试作文一样，1000字左右把她写完。没想到写着写着就刹不住了，觉得有好多话要说。就像卡勒德·胡赛尼在《追风筝的人》说的那样“人们说陈年旧事可以被埋葬，然而我终于明白这是错的。因为往事会自行爬上来”。

事实上还有很多事情没有写出来，也有很多写出来，看了看，又删掉了。......过去的就让它过去吧!

祝愿CH守着安静平和的日子——内心活得永远繁华似锦！

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