经典笑话二百篇

文清

<h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">经典笑话二百篇1</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">1.忘交费了</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">一群萤火虫在天上飞，其中</h1><h1 style="text-align:center;">一只不闪光，大家问他，哥</h1><h1 style="text-align:center;">们儿，咋不亮了呢？答，这</h1><h1 style="text-align:center;">个月忘交电费了。</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">2.我说过吧</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">一男子酒后开车被交警拦住</h1><h1 style="text-align:center;">查证,妻子说，对不起，我丈</h1><h1 style="text-align:center;">夫喝醉了。耳背的岳母着急</h1><h1 style="text-align:center;">地说，我早就说过吧，开这</h1><h1 style="text-align:center;">偷来的汽车迟早会出事的。</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">3.俺闺女</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">一位妇女对邻居说，俺闺女</h1><h1 style="text-align:center;">聪明着呢，她会说好几国英</h1><h1 style="text-align:center;">语呢。</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">4.理发师</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">顾客问，您为什么老给顾客</h1><h1 style="text-align:center;">讲一些恐怖故事呢？理发师</h1><h1 style="text-align:center;">答道，这样，顾客就会吓得</h1><h1 style="text-align:center;">毛发倒竖，我理发时不就方</h1><h1 style="text-align:center;">便多了吗？</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">5.不许说话</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">爸爸常告诉小明在吃饭时不</h1><h1 style="text-align:center;">许说话。一次晚饭过后，小</h1><h1 style="text-align:center;">明对爸爸说，刚才我见您把</h1><h1 style="text-align:center;">菜里的一只苍蝇吃到肚子里</h1><h1 style="text-align:center;">去了。爸爸一听，马上呕吐</h1><h1 style="text-align:center;">起来，问他为什么不早说。</h1><h1 style="text-align:center;">小明说，吃饭时您不是不许</h1><h1 style="text-align:center;">我说话吗？</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">6.等着吧</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">一个调皮的小男孩来到理发</h1><h1 style="text-align:center;">店要求理发师为他刮胡子。</h1><h1 style="text-align:center;">理发师给他洗了脸，又在他</h1><h1 style="text-align:center;">脸上涂了许多香皂，说，坐</h1><h1 style="text-align:center;">在那边等着吧，等你胡子长</h1><h1 style="text-align:center;">出来我就给你刮。</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">7.应聘目的</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">一帅哥到一家外企去应聘，</h1><h1 style="text-align:center;">人家问他应聘目的，他说，</h1><h1 style="text-align:center;">师夷长技以制夷嘛，学习</h1><h1 style="text-align:center;">你们将来打败你们。人家</h1><h1 style="text-align:center;">一听立刻把他赶了出来。</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">8.生日</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">爸爸说明天是妈妈的生日。</h1><h1 style="text-align:center;">小明问生日是什么意思，爸</h1><h1 style="text-align:center;">爸告诉他，生日就是出生的</h1><h1 style="text-align:center;">日子。小明一听，立刻叫起</h1><h1 style="text-align:center;">来，啊？妈妈明天才出生吗</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">9.报案</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">某先生打110报警，说中华</h1><h1 style="text-align:center;">路八号饭店着火。人家告诉</h1><h1 style="text-align:center;">他要打119，他说，对不起，</h1><h1 style="text-align:center;">我手机马上欠费，请您代为</h1><h1 style="text-align:center;">传达。</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">10.反唇相讥</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">马克.吐温戴了一顶破帽子上</h1><h1 style="text-align:center;">街了，一个头顶尖尖的瘦子</h1><h1 style="text-align:center;">问道，你头上的是帽子吗？</h1><h1 style="text-align:center;">马克.吐温立刻反唇相讥，你</h1><h1 style="text-align:center;">帽子下面的是脑袋吗？</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">11.顺便给我浇花</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">消防队正在紧张地灭火，三</h1><h1 style="text-align:center;">楼一位妇女抱着一个花盆在</h1><h1 style="text-align:center;">窗口高喊，同志，顺便给我</h1><h1 style="text-align:center;">浇浇花，好吗？</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">12.日蚀</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">小刘上夜班，白天想在家睡</h1><h1 style="text-align:center;">觉，可是阳光正好射进屋照</h1><h1 style="text-align:center;">在脸上。他灵机一动，立刻</h1><h1 style="text-align:center;">拿毛笔把窗纸上的日影涂黑</h1><h1 style="text-align:center;">很快就睡着了。</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">13.及时赶到</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">某帅哥扛着撞坏的自行车，</h1><h1 style="text-align:center;">汗流浃背地跑到约会地点，</h1><h1 style="text-align:center;">他举着鲜花，上气不接下气</h1><h1 style="text-align:center;">地喊道，我及时赶到。</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">14.谁说小孩没有腰</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">小明帮爷爷割麦子。过了一</h1><h1 style="text-align:center;">会儿，小明说腰疼，爷爷说</h1><h1 style="text-align:center;">瞎说，小孩子哪有腰啊？又</h1><h1 style="text-align:center;">过了一会儿，小明说，爷爷</h1><h1 style="text-align:center;">我的镰刀不见了，爷爷说，</h1><h1 style="text-align:center;">不是在你腰里吗？小明说，</h1><h1 style="text-align:center;">您不是说小孩子没有腰吗？</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">15.吉祥话</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">大年初一吃饺子。小明说，</h1><h1 style="text-align:center;">爸爸，这个饺子破了。爸爸</h1><h1 style="text-align:center;">说，过年要说吉祥话，你要</h1><h1 style="text-align:center;">说今年挣了。第二年大年初</h1><h1 style="text-align:center;">一又吃饺子，小明说，爸爸</h1><h1 style="text-align:center;">今年一个也不挣。</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">16.挨着烤猪坐</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">生日宴会上，一位朋友姗姗</h1><h1 style="text-align:center;">来迟，他坐下便说，我虽然</h1><h1 style="text-align:center;">迟到了，却有幸挨着烤猪坐</h1><h1 style="text-align:center;">旁边一位胖子立刻对他怒目</h1><h1 style="text-align:center;">而视，他这才意识到人家误</h1><h1 style="text-align:center;">会了，忙指着烤猪说，我是</h1><h1 style="text-align:center;">在说它，不是说您。</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">17.鲜花怒放</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">老师让小明说说鲜花怒放的</h1><h1 style="text-align:center;">意思，小明说，因为蜜蜂采</h1><h1 style="text-align:center;">了鲜花的花蜜，所以鲜花很</h1><h1 style="text-align:center;">生气。同学们笑起来。小明</h1><h1 style="text-align:center;">说，你们笑什么，鲜花生气</h1><h1 style="text-align:center;">了，才说它们生气勃勃嘛。</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">18.最佳时机</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">农艺课上，老师让小光说说</h1><h1 style="text-align:center;">秋天什么时候摘果子最合适</h1><h1 style="text-align:center;">小光说，我想，应该在果园</h1><h1 style="text-align:center;">主人把它的狗拴起来的时候</h1><h1 style="text-align:center;">吧...</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">19.等秘书</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">作文课上，老师让大家写</h1><h1 style="text-align:center;">“假如我是经理”。可是直</h1><h1 style="text-align:center;">到下课时，小明还是没有动</h1><h1 style="text-align:center;">笔，老师问他在干什么，他</h1><h1 style="text-align:center;">说，我在等秘书。</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">20.虫儿太傻</h1><h1 style="text-align:center;"> </h1><h1 style="text-align:center;">爸爸对睡懒觉的晶晶说，只</h1><h1 style="text-align:center;">有早起的鸟儿才能捉到虫子</h1><h1 style="text-align:center;">啊。晶晶说，鸟儿起早了，</h1><h1 style="text-align:center;">虫儿如果也起早，那他不就</h1><h1 style="text-align:center;">太傻了吗？</h1> <h1 style="text-align: center; "> </h1><h1 style="text-align: center; ">经典笑话二百篇2 </h1><h1 style="text-align: center; "> </h1><h1 style="text-align: center; ">1.亲爱的蛋蛋</h1><h1 style="text-align: center; "> 有个孩子语文学得不好，常 常提笔忘字。他写作文时凡 是不会写的字都画个圆圈来 代替。一天，他听说舅舅生 病了，就打算写这样一封信 来问候：亲爱的舅舅，听说 您有了病，请您好好养病， 千万不要下床。但是舅、病 、床这几个字他都不会写， 就都画成了圆圈。他舅舅收 到信，打开一看，嗯？这是 些什么字？个个像鸡蛋，那 肯定是蛋字，于是高声念起 来：亲爱的蛋蛋，听说您有 了蛋，请您好好养蛋，千万 不要下蛋。</h1><h1 style="text-align: center; "> 2.屁股着火</h1><h1 style="text-align: center; "> 小云问哥哥，火箭为什么飞 得那么快呢？哥哥说，它屁 股都着火啦，飞得能不快吗？</h1><h1 style="text-align: center; "> 3.无所适从</h1><h1 style="text-align: center; "> 警察对小偷说，你现在被抓 了，还两手插在衣兜里，太 没礼貌了。小偷说，你们到 底要我怎么做？我把手伸进 别人衣兜时，你们就把我抓 起来，现在我把手放进自己 的衣兜，你们又说我没礼貌 这太不公平了。</h1><h1 style="text-align: center; "> 4.不太酸</h1><h1 style="text-align: center; "> 妈妈问，丁丁，你偷吃葡萄 了吗？丁丁说，绝对没有。 妈妈说，那就好，我刚买来 的葡萄很酸，不好吃。丁丁 说，才不是呢妈妈，您买的 葡萄不但一点儿也不酸，而 且还很甜呢。</h1><h1 style="text-align: center; "> 5.买子弹</h1><h1 style="text-align: center; "> 有个人到军火库买子弹，人 家问他买几发。他马上打电 话问银行行长：请问，你们 今晚几人值班？</h1><h1 style="text-align: center; "> 6.也是叉对儿的</h1><h1 style="text-align: center; "> 小明跟姐姐去游玩，一出门 ，姐姐说，明明，你怎么穿 了一双叉对儿的袜子啊，快 回去换换。小明跑回屋不到 十秒钟就跑出来了，说，姐 姐，不用换了，家里那双袜 子也是叉对儿的。</h1><h1 style="text-align: center; "> 7.找零钱</h1><h1 style="text-align: center; "> 有家商店给顾客找零钱时， 常常用糖来代替。这天，一 位老奶奶要了两盒火柴，付 钱时她交给售货员几块糖， 售货员说，请付现金。老奶 奶说，这还是你们昨天找我 的零钱呢，正好可以换两盒 火柴。</h1><h1 style="text-align: center; "> 8.我怕他自杀</h1><h1 style="text-align: center; "> 一位妇女常跟丈夫吵架，每 当吵到白热化的程度时，丈 夫就拿起那把火枪擦起来， 妇女也就不叫喊了。有人问 这妇女，你是不是怕丈夫那 支枪呢？妇女说，什么呀， 我是怕他自杀。</h1><h1 style="text-align: center; "> 9.乡村标语</h1><h1 style="text-align: center; "> 有一农村的墙上写了这么一 条标语：投案自首是犯罪。 转过墙角，还写着后半句： 分子的唯一出路。</h1><h1 style="text-align: center; "> 10.自我解嘲</h1><h1 style="text-align: center; "> 美国总统里根很怕老婆。有 一次，老婆把他当众臭骂了 一顿，还将一盆污水泼了他 一身。在场的官员都感到很 尴尬，里根却笑笑说，我就 知道嘛，雷声过后，必然是 暴雨倾盆。</h1><h1 style="text-align: center; "> 11.杂技表演</h1><h1 style="text-align: center; "> 省人大代表会议开始，大家 以热烈的掌声欢迎省长讲话 省长没走几步，就被台上的 话筒线绊倒了，台下一片哗 然。省长站起来，大声说， 杂技表演到此结束。台下掌 声更热烈了。</h1><h1 style="text-align: center; "> 12.一同挨雨 老师问小刚，你写的雨中那 篇作文怎么和小明的一模一 样？小刚说，老师，那天我 们俩是一同挨的雨呀！</h1><h1 style="text-align: center; "> 13.批语</h1><h1 style="text-align: center; "> 有位同学写了一篇作文，每 句话都带着一个了字。老师 写了这样一条批语：用的了 字太多了，以后不要用了了。</h1><h1 style="text-align: center; "> 14.两个笨蛋</h1><h1 style="text-align: center; "> 爸爸问儿子一加一等于几， 儿子不会，爸爸就骂道，比 如我和你妈妈，加起来是几 个人？笨蛋？儿子战战兢兢 地说，是，是两个笨蛋。</h1><h1 style="text-align: center; "> 15.谁让你这么勤快</h1><h1 style="text-align: center; "> 夫妻俩都很懒。一天，丈夫 对妻子说，你今天把褥子罩 洗洗吧。妻子说，翻过来不 是还能用十天吗？丈夫说， 十天前我已经翻过一次了。 妻子骂道，谁让你这么勤快？</h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center; ">16.牛皮的用处</h1><h1 style="text-align: center; "> 老师让小亮说说牛皮有什么 用处，小亮说，大概是用来 把牛肉包在一起的吧。</h1><h1 style="text-align: center; "> 17.和面</h1><h1 style="text-align: center; "> 一位妇女缝被子，让女儿帮 她和面。一会儿，女儿喊， 妈，面软了。妇女说，加面！ 一会儿，女儿又喊，妈， 面又硬了。妇女说，加水。 女儿又叫，妈，面又软了。 妇女说，加面。女儿说，妈， 不能加了，面盆儿已经尖 起来了。妇女骂道，笨死了， 我要不是把自己缝在被子 里，非出去揍你不可。</h1><h1 style="text-align: center; "> 18.爱面子</h1><h1 style="text-align: center; "> 某人很爱面子。一次他和别 人下棋，连输三局。朋友问 他胜败如何，他说，第一局 我没赢。第二局他没输。第 三局呢，我要和，他不干。</h1><h1 style="text-align: center; "> 19.他是我儿子</h1><h1 style="text-align: center; "> 马路上出了交通事故，许多 人围着看。有个人想看看又 挤不进去，于是大声喊，各 位让开，伤者是我儿子。大 家都笑起来，他挤进去一看 被撞伤的却是一头猪。</h1><h1 style="text-align: center; "> 20.偷牛</h1><h1 style="text-align: center; "> 有个人在光天化日下偷牛，被抓起来当众游街。朋友问他犯了什么事，他说，咳，人要是倒霉呀，喝口凉水都塞牙。这不，今天早上我在路上走，忽然看见路边的草丛里有段绳子，我想日后说不定用得着，就把它捡起 来了。朋友说，那也不至于犯这么大的罪呀。他说，谁知，那段绳子上还拴着一头小牛呢。</h1><h1 style="text-align: center; "> 21.茄子</h1><h1 style="text-align: center; "> 一只茄子在路上走，忽然打了两个大喷嚏，茄子自言自语道：唉，准是哪个毕业班在照集体照呢！</h1><h1 style="text-align: center; "> 22.口误1</h1><h1 style="text-align: center; "> 体育老师要求学生上课时全部穿校服，可是他发现好多学生只穿了校服上衣，他大吼道：没穿裤子的站出来！</h1><h1 style="text-align: center; "> 23.口误2</h1><h1 style="text-align: center; "> 小刘在街上买回了一块玉，朋友看后告诉他上当了，小刘气急败坏地说：当时我真是瞎了我的狗眼!</h1><h1 style="text-align: center; "> 24.口误3</h1><h1 style="text-align: center; "> 某领导讲话，听到下面有人在说话，领导勃然大怒：再有人乱说话，别怪我翻脸不是人！</h1><h1 style="text-align: center; "> 25.口误4</h1><h1 style="text-align: center; "> 某人到小吃店去吃土豆粉，可是等了半天也不见自己的那份上来，他终于憋不住了，本来想说再不给我上饭，我就把桌子掀了。一激动，却叫道：再不给我上饭，我就把桌子吃了。</h1><h1 style="text-align: center; "> 26.口误5</h1><h1 style="text-align: center; "> 莉莉匆匆赶到鞋店，问老板：架子上的皮鞋多少钱一斤？</h1> </h3> <h1 style="text-align: center; "> </h1><h1 style="text-align: center; ">经典笑话二百篇3</h1><h1 style="text-align: center; "> </h1><h1 style="text-align: center; ">1.没有这么扁</h1><h1 style="text-align: center; "> 司机不小心轧死了小明家的 一只黑鸡，打算赔偿。他问 小明，这只鸡是你家的吗？ 小明说，颜色很像，不过， 我家那只鸡可没有这么扁。</h1><h1 style="text-align: center; "> 2.耳朵在这里</h1><h1 style="text-align: center; "> 县官让一衙役去买竹竿，衙 役却听成了猪肝。他先买了 猪肝，又用剩下的钱买了一 对猪耳朵，偷偷地装进了自 己衣兜。回到后衙，县官一 看，骂道，叫你买竹竿，你 却买成了猪肝，耳朵呢？衙 役一听，以为县官知道他偷 买猪耳朵的事了，忙跪下说 太爷饶命，太爷饶命，耳朵 在这里！说着掏出了那对猪</h1><h1 style="text-align: center; ">耳朵。</h1><h1 style="text-align: center; "> 3.获奖感言</h1><h1 style="text-align: center; "> 一大桥建成通车典礼上，第 一百辆通过的车获得了两千 元奖金。记者问那位司机有 何感想，司机激动地说，我 首先用这笔钱买个驾驶证。</h1><h1 style="text-align: center; "> 4.瞄得真准</h1><h1 style="text-align: center; "> 一酒鬼见一青年在用天文望 远镜看星星，他也仰起头来 看，正好有一颗流星划过天 空。酒鬼高声喊，你瞄得可 真准啊，一炮就把它打下来 了。</h1><h1 style="text-align: center; "> 5.首长好</h1><h1 style="text-align: center; "> 小刘骑车过十字路口，还来 个单手握把。交警冲他喊， 手掌好！他却冲交警一摆手 ，喊了声，同志们好！</h1><h1 style="text-align: center; "> 6.没戴眼镜</h1><h1 style="text-align: center; "> 娜娜开车闯红灯，被交警拦 住了。交警要检查她的驾驶 证，她递过一个包，说，您 自己找吧，我今天没戴眼镜 ，什么也看不清。</h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center; ">7.小狼</h1><h1 style="text-align: center; "> 小狼出生半年了，还是只吃 蔬菜，狼爸狼妈很是担心。 一天，他们见小狼拼命地追 上并抓住了一只小白兔，心 里正高兴，却听小狼喊道， 小白兔，快把你的胡萝卜交 出来！</h1><h1 style="text-align: center; "> 8.带刀侍卫</h1><h1 style="text-align: center; "> 蜻蜓妈妈问女儿为什么喜欢 螳螂，蜻蜓说，人家可是四 品带刀侍卫呢。</h1><h1 style="text-align: center; "> 9.网站</h1><h1 style="text-align: center; "> 蝴蝶妈妈问女儿为什么想嫁 给蜘蛛，小蝴蝶说，人家好 歹还有个自己的网站...</h1><h1 style="text-align: center; "> 10.音乐细胞</h1><h1 style="text-align: center; "> 音乐老师让全班学生在校园 列队站好，说，有音乐细胞 的同学向前三步走。立刻有 八位同学出列，老师接着说 ，请你们八位上四楼把钢琴 抬下来...</h1><h1 style="text-align: center; "> 11.勤俭持家</h1><h1 style="text-align: center; "> 一对贫穷的夫妻常说，我们 要勤俭持家，不能浪费一点 东西。一天晚上，妻子划火 柴点蜡烛时，一不小心那根 火柴掉在了地上。丈夫忙说 ，再划一根找一找，一根火 柴也别浪费。夫妻俩将近划 完一盒火柴，才找到那根火 柴。他们说，我们就应该这 样勤俭持家。</h1><h1 style="text-align: center; "> 12.大写</h1><h1 style="text-align: center; "> 某先生到邮局汇款，填完汇 款单后，工作人员告诉他， 先生，数字要大写。他说， 什么？这么小的方格，怎么 能写的大呢？</h1><h1 style="text-align: center; "> 13.还能下崽</h1><h1 style="text-align: center; "> 一位农村老大爷到营业厅买 手机，营业员介绍说，这部 手机能下载。老大爷瞪大眼 睛，激动地说，还能下崽？ 太好了，来一部！</h1><h1 style="text-align: center; "> 14.急性子和慢性子</h1><h1 style="text-align: center; "> 急性子和慢性子坐在火炉边 看书。慢性子不紧不慢地说 ，有件事，想对你说说，可 又怕你听了会着急。急性子 瞪了他一眼，说，有话快说 。慢性依旧慢条斯理，你真 的不着急？急性子不理他了 。慢性子说，那，我还是告 诉你吧。刚才呢，我见你袖 口那儿好像冒烟呢。急性子 一看，都已烧了个大洞了， 于是生气地说，你怎么不早 说？慢性子又慢悠悠地说， 你看你看，我说你听了会着 急吧，你果然着急了。</h1><h1 style="text-align: center; "> 15.怎么打你</h1><h1 style="text-align: center; "> 小东问小明，你考得不好了 你爸妈会怎么打你？小明说 ，语文不及格，男子单打。 数学不及格，女子单打。两 门都不及格，男女混合双打</h1><h1 style="text-align: center; "> 16.隆重</h1><h1 style="text-align: center; "> 爸爸给小明讲北京的风景名 胜，小明说，爸爸，还有一 处有名的地方您还没说呢。 爸爸问是什么地方，小明说 ，隆重。爸爸说，我怎没听 说呢？小明说，难道您没听 说，全国很多重要会议都在 北京隆重召开吗？</h1><h1 style="text-align: center; "> 17.你烤几分熟</h1><h1 style="text-align: center; "> 有个人，原来是烤烧饼的， 后来进了火葬场工作。但 没过几天就被炒了，因为 他每次都这样问死者家属 ，先生，你烤几分熟？</h1><h1 style="text-align: center; "> 18.放鞭炮</h1><h1 style="text-align: center; "> 有个穷人过年买不起鞭炮， 他听着别人家噼噼啪啪地放 鞭炮，就拿了一根竹片使劲 地敲桌子。妻子问他干什么 ，他说，你听，咱这鞭炮多 响！</h1><h1 style="text-align: center; "> 19.不许从我地里走</h1><h1 style="text-align: center; "> 一位农民为抄近路，就从地 主家刨得松松软软的地里走 ，地主看见了，就喊，不许 从我地里走。农民听了说， 我这就出去。地主又喊，不 许动，你出去又会踩脚印。 农民无奈地说，那怎么办？ 地主说，你别动，我去把你 背出来。于是，他就下到地 里背出了农民。</h1><h1 style="text-align: center; "> 20.哪来钱烫发</h1><h1 style="text-align: center; "> 奶奶问小红，电视上那些卷 头发的外国人在干什么，小 红说，他们是灾民，正在接 受捐助。奶奶说，谁信，他 们既然成了穷人，哪来钱烫 发？</h1> </h3> <h1 style="text-align: center;"> </h1><h1 style="text-align: center;">经典笑话二百篇4</h1><h1 style="text-align: center;"> </h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center;">1.打熊记</h1><h1 style="text-align: center;"> 一青年向一位老猎人请教打 熊技术。老人说，这好办，</h1><h1 style="text-align: center;">你到山坡上找一个山洞，先 放一枪，听到呜的一声，你 就再放一枪...过了没几天，</h1><h1 style="text-align: center;">那青年满头缠着绷带来了， 说，我都按您说的做了，找 了个山洞，先打了一枪，听 到呜的一声，我又打了一枪</h1><h1 style="text-align: center;">，结果却窜出了一列火车...</h1><h1 style="text-align: center;"> 2.游泳教练</h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center;">游泳教练在街上遇见了他的女队员，就叫起来，小丽呀，你一穿上衣服，我就认不出你啦...</h1><h1 style="text-align: center;"> 3.游泳教练</h1><h1 style="text-align: center;"> 游泳教练问水里的队员感觉 怎么样，队员喊道，我，我 实在喝不下去了... </h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center;">4.王免贵 </h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center;">一农民见了县里的领导，就问，您贵姓？领导说，姓王，免贵。农民笑道，啊，原来您是王免贵同志啊！</h1><h1 style="text-align: center;"> 5.去试了</h1><h1 style="text-align: center;"> 厂里发了新工作服，中午， 工人们轮流去更衣室试衣服 。这时电话铃响了，小林接 了电话电话是找小王的。</h1><h1 style="text-align: center;">小林问大家，小王去试了吗</h1><h1 style="text-align: center;">？大家都说，去试了，去试 了。电话那边喊道，小王昨 天还好好的，今天怎么就去 世了呢？</h1><h1 style="text-align: center;"> 6.不用修啦</h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center;">一飞机将要起飞时，乘客们</h1><h1 style="text-align: center;">却被赶下来了，说飞机出了 故障，需要维修。可是不到 一分钟，大家又被通知上飞 机。大家很纳闷，问，这么 快就修好了？机长解释说， 不用修啦，我们给大家换了</h1><h1 style="text-align: center;">个胆大的驾驶员。</h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center;">7.太浪费了</h1><h1 style="text-align: center;"> 一位乡下老太太到城里女儿 家住。一天，她去倒垃圾。 正好一个青年不小心掉进了 垃圾池。老太太说，城里人 可真浪费，这人不就是丑了</h1><h1 style="text-align: center;">点吗，也不至于给扔了呀！</h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center;">8.外科大夫</h1><h1 style="text-align: center;"> 古时候，一个士兵中了箭， 他忍痛找到到一家外科诊所 ，要求大夫为他拔箭。大夫 拿起剪刀，咔嚓一声就把箭 杆剪断了，说，好了。士兵 说，箭头呢？大夫没好气地 说，找内科！你不看我这是 外科诊所吗？</h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center;">9. 几条腿快</h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center;">一位衙役牵着马在街上飞奔 。朋友问他干什么，他说， 县太爷让我送一封紧急公文 ，怕我误事，所以给了我一 匹快马。朋友说，既然事情 紧急，你为什么不骑着马，</h1><h1 style="text-align: center;">怎么反而牵着马跑呢？他说 ，你懂什么，马只有四条腿</h1><h1 style="text-align: center;">，加上我的，不就六条腿了 吗？你说，四条腿快，还是 六条腿快？</h1><h1 style="text-align: center;"> 10.优生与差生</h1><h1 style="text-align: center;"> 阅读课上，优生与差生都睡 着了。老师指着差生说，看 他，读着书就睡着了。又指 了指优生说，再看人家，睡 着了还在读书。</h1><h1 style="text-align: center;"> 11.知道</h1><h1 style="text-align: center;"> 老师问小明，你知道二百多 年前一些科学家的事情吗？小</h1><h1 style="text-align: center;">明说，我知道，他们都死了。 </h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center;">12.知道 小刘到一座陌生的城市去看 望妻子的小姨，但却找不到 她家住址。于是给妻子发电 报询问，你知道三姨家的具 体地址吗？半小时后，小刘 收到了妻子的回电: 知道。</h1><h1 style="text-align: center;"> 13.教授讲课</h1><h1 style="text-align: center;"> 教授说，坐在后几排的那些 同学，你们如果能像中间打</h1><h1 style="text-align: center;">扑克的那些同学一样安静的</h1><h1 style="text-align: center;">话，就不会影响前几排的同 学睡觉了。</h1><h1 style="text-align: center;"> 14.非洲野猪</h1><h1 style="text-align: center;"> 生物老师见同学们不听讲， 就喊道，你们快看我啊，不 然，你们怎么能知道非洲野 猪是什么样子呢？</h1><h1 style="text-align: center;"> 15.售票员</h1><h1 style="text-align: center;"> 老师问小红长大了想干什么 ，小红说，我想衣兜里装满</h1><h1 style="text-align: center;">钱，每天坐着汽车去兜风。</h1><h1 style="text-align: center;"></h1><h1 style="text-align: center;">老师说，那你长大了就当公 交车上的售票员吧。</h1><h1 style="text-align: center;"> 16.长篇小说</h1><h1 style="text-align: center;"> 精神病院里，甲递给乙一个 小本子，说，你看我写的长 篇小说怎样？乙说，嗬，里 面的人物还不少呢。医生跑 过来喊道，你们俩，快把我 的电话本还给我！</h1><h1 style="text-align: center;"> 17.球迷父子</h1><h1 style="text-align: center;"> 数学老师把小军的爸爸请到</h1><h1 style="text-align: center;">了办公室，指着卷子说，看</h1><h1 style="text-align: center;"></h1><h1 style="text-align: center;">你儿子做的计算题，90-45， 他等于下半场！小军的爸爸 生气地说，这个笨蛋，竟然 不考虑有没有加时赛！看我 怎么收拾他！</h1><h1 style="text-align: center;"> 18.会说话</h1><h1 style="text-align: center;"> 一位美国运动员说，你们中 国人真会说话。比如，你们 说中国队战胜了美国队和中 国队战败了美国队，都是你 们中国队赢...</h1><h1 style="text-align: center;"> 19.总理妙答</h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center;">周总理首次访美时，一位美</h1><h1 style="text-align: center;">国官员问，我们美国人都是 昂着头走路，而你们中国人 为什么总是低着头走路呢？ 周总理笑笑说，这不难理解 ，因为你们美国人在走下坡 路，而我们中国人在走上坡 路嘛。</h1><h1 style="text-align: center;"> 20.有何感觉</h1><h1 style="text-align: center;"> 医生给一位肚子疼的患者按</h1><h1 style="text-align: center;">了按肚子，问他有什么感觉</h1><h1 style="text-align: center;">，他睁开眼说，我感觉有人 在按我肚子。</h1> </h3><h1 style="text-align: center;"></h1> <h1 style="text-align: center; "> </h1><h1 style="text-align: center; ">经典笑话二百首5 </h1><h1 style="text-align: center; "> </h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center; "> 1.同情心</h1><h1 style="text-align: center; "> 小明求爸爸给他一元钱，他 说，外面有位老爷爷一直在 喊，他要给老爷爷一元钱。 爸爸说，明明真是个有同情 心的好孩子，老爷爷喊什么 呢？小明说，老爷爷一直喊 ，卖糖葫芦喽！</h1><h1 style="text-align: center; "> 2.别紧张</h1><h1 style="text-align: center; "> 林老师是一位刚代课的女</h1><h1 style="text-align: center; ">教师。那天，学校的领导 来听她讲公开课。林老师非 常紧张，一上课，他就对学 生们说，同学们，大家别紧 张，不都是人嘛，不都是两 个鼻子一只眼吗？</h1><h1 style="text-align: center; "> 3.红桃五</h1><h1 style="text-align: center; "> 吴洪涛在街上遇到一位外国 朋友，他想，外国人的姓和 名都是反过来念的，于是自 我介绍道，在下洪涛吴。外 国朋友说，你得了吧，我还 叫方片七呢。</h1><h1 style="text-align: center; "> 4.猪肚皮</h1><h1 style="text-align: center; "> 新来的数学老师边喊名边发 卷子，他喊，朱肚皮！连喊 了三遍，一位男生才红着脸 站起来说，老师，我叫朱月 坡。</h1><h1 style="text-align: center; "> 5.报数</h1><h1 style="text-align: center; "> 新初一军训，教官喊，第一 列，报数！可是，排头生不 知这是什么意思，他连喊三 遍，排头生竟然走出队列， 抱住了一棵小树。</h1><h1 style="text-align: center; "> 6.老鼠生病了吗</h1><h1 style="text-align: center; "> 两岁的东东问妈妈，床底下 的纸包里包的是什么。妈妈 说，千万不能吃，那是老鼠 药。东东说，妈妈，我不吃 ，可是，咱家的老鼠生病了 吗？</h1><h1 style="text-align: center; "> 7.都是甜的</h1><h1 style="text-align: center; "> 爸爸要招待客人，让东东去 自家果园里摘苹果，并嘱咐 说都要甜的。东东去了好半 天，才摘来一篮苹果。他把 篮子往桌上一放，说，都是 甜的。大家一看，每个苹果 上都啃了一口。</h1><h1 style="text-align: center; "> 8.竹竿进城</h1><h1 style="text-align: center; "> 有个人拿着一根竹竿要进城 ，横着拿，城门不够宽，他 进不去。竖着拿，城门又不 够高，他还是进不去。旁边 一位老人见了，说，你真笨 ，你不会把竹竿锯成几截吗 ？那人果然照办了。</h1><h1 style="text-align: center; "> 9.难道让我扔仁儿吗</h1><h1 style="text-align: center; "> 电影院里，一位观众不停地 嗑瓜子，工作人员说，同志 ，您怎么老往地上扔瓜子皮 呀？那人说，瞧您说的，难 道让我扔瓜子仁儿吗？</h1><h1 style="text-align: center; "> 10.适应气候</h1><h1 style="text-align: center; "> 小明告诉爸爸，长大后要去 南极考察。爸爸夸他有志气 。小明说，爸爸，那您快给 我买块雪糕，让我先适应一 下南极的气候吧。</h1><h1 style="text-align: center; "> 11.点蜡看电视</h1><h1 style="text-align: center; "> 三岁的晶晶问，妈妈，我们 为什么不看电视？妈妈说， 傻孩子，你不看停电了吗？ 晶晶说，那我们可以点上蜡 烛看呀。</h1><h1 style="text-align: center; "> 12.我还以为你去钓鱼呢</h1><h1 style="text-align: center; "> 老王和老李都有些耳聋。有 一天早上，老王见老李扛着 鱼竿走出了家门，就大声问 ，老李，你去钓鱼吗？老李 也大声回答，不，我要钓鱼 去。老王说，咳，我还以为 你去钓鱼呢。</h1><h1 style="text-align: center; "> 13.长寿村</h1><h1 style="text-align: center; "> 记者来到长寿村口，见一位 白发苍苍的老奶奶坐在大树 下乘凉，老奶奶扎着小辫， 辫上还扎个红红的蝴蝶结。 记者问老奶奶年龄，老奶奶 说，我今年才九十六岁。记 者问，是谁给您扎的小辫儿 呢？老奶奶说，是我妈妈给 扎的。记者问，您的妈妈高 寿？老奶奶说，妈妈一百二 十岁。记者说，请您带我去 见见您的妈妈好吗？老奶奶 说，我妈妈今天去我姥姥家 给我姥姥祝寿去了。</h1><h1 style="text-align: center; "> 14.粗心的妇女</h1><h1 style="text-align: center; "> 一位妇女很粗心。一天傍晚 ，她听说她妈生病了，就慌 忙从床上抱起孩子，急匆匆 地向娘家跑去。跑到一块西 瓜地里，扑通一声，她被一 个西瓜绊倒了，孩子也掉在 地上。她慌忙抱起孩子，又 急匆匆地向娘家跑去。到了 娘家，她妈已经病好了。她 妈问，孩子呢？她说，我不 是抱着吗？自己再一看，哪 有孩子，竟抱着一个大西瓜 。妇女着急地说，不好了， 孩子还在西瓜地里。说完就 带了个手电筒往回跑。来到 西瓜地里一找，竟有个绣花 枕头。她又抱起枕头往家跑 ，回到家一看，孩子还在床 上熟睡呢。</h1><h1 style="text-align: center; "> 15.生前</h1><h1 style="text-align: center; "> 夜里十二点，一位胆小的司 机把出租车开到了一片最恐 怖的林荫路内。这时，一个 白衣女子招手，她上车后给 了司机一个苹果。并且说， 我生前也很喜欢吃苹果的。 司机一听，吓得毛骨悚然。 那女子接着说，不过，我生 完孩子后就不怎么爱吃了。</h1><h1 style="text-align: center; "> 16.这么粗</h1><h1 style="text-align: center; "> 一天，老刘到老李家做客， 老李热情款待。二人一边吃 饭，一边聊天。老刘一碗饭 吃完，见没人为他盛，就说 ，今天我发现了一条蛇，接 着指了指碗说，就像这个碗 口这么粗。老李一看老刘的 碗，才知道没饭了，就赶快 给他盛饭去了。</h1><h1 style="text-align: center; "> 17.什么鸡厉害</h1><h1 style="text-align: center; "> 小明问小军，你说什么鸡厉 害？小军说，当然是黑鸡厉 害了。小明问为什么，小军 说，你想，黑鸡能下白蛋， 白鸡能下黑蛋吗？</h1><h1 style="text-align: center; "> 18.篮球很贵吗</h1><h1 style="text-align: center; "> 两岁的多多跟爸爸去看篮球 赛。多多问，爸爸，篮球很 贵吗？爸爸说，你怎会这样 想呢？多多说，那他们为什 么不每人买一个篮球，而是 这么多人在抢一个篮球呢？</h1><h1 style="text-align: center; "> 19.亚军采访</h1><h1 style="text-align: center; "> 一次世界田径锦标赛上，一 位叫劳拉的业余选手竟获得 了女子四百米短跑的亚军。 记者问她为什么跑得那么快 ，她说，我只想知道跑在我 前面的那个家伙的脖子上的 那串项链，是不是我前些天 丢的那一串。</h1><h1 style="text-align: center; "> 20.老红军</h1><h1 style="text-align: center; "> 有位八十岁的老红军，儿子 是某公司的董事长，近日正 准备跟日本人合资经营一个 项目。这天中午，全家人一 起在院子里吃饭，儿子说， 这几天日本人要来。老红军 一听，立刻站起身来，腾腾 几步就跨进了房间。不一会 儿，只见他全身武装，提着 手枪跑出了屋门，威风凛凛 地喊，鬼子什么时候进村？</h1><h1 style="text-align: center; "> </h1> <h1 style="text-align: center; "> </h1><h1 style="text-align: center; ">经典笑话二百篇6</h1><h1 style="text-align: center; "> </h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center; "> 1.黑人百米赛</h1><h1 style="text-align: center; "> 一位四川老太在看完黑人百 米赛后，泪流满面地对老伴 说，真是太可怜了，刚才， 一群挖煤的被抓起来集体枪 毙。还没瞄准就开枪了，吓 得娃儿们那个跑啊，绳子拦 都拦不住。</h1><h1 style="text-align: center; "> 2.让我老死吧</h1><h1 style="text-align: center; "> 一名被判处死刑的罪犯跪在 国王面前哀求国王饶命，国 王说，你犯的罪太大了，必 须处死。不过，你可以选择 一种死法。罪犯高兴地说， 那您就让我老死吧。</h1><h1 style="text-align: center; "> 3.你打我儿子</h1><h1 style="text-align: center; "> 孙子淘气，爷爷就打了孙子 一巴掌。爸爸气不过，照自 己脸上啪就是一巴掌。爷爷 问爸爸，你这是干什么？爸 爸生气地说，你打我儿子， 我打你儿子。</h1><h1 style="text-align: center; "> 4.刑场遗言</h1><h1 style="text-align: center; "> 一罪犯将被处死了，别人问 他最后有什么愿望，他说， 马上叫家人给我买人身保险 吧！</h1><h1 style="text-align: center; "> 5.仰泳</h1><h1 style="text-align: center; "> 一位顾客在饭店吃饭时，发 现碗里漂着一只苍蝇，就喊 来服务生，指着苍蝇问，请 问它在里面干什么？服务生 戴上高度近视镜，仔细看了 半天，说，它好像在仰泳。</h1><h1 style="text-align: center; "> 6.还等上菜吗</h1><h1 style="text-align: center; "> 这天，酒鬼父子抬着一坛好 酒往回走，走在前面的儿子 一不小心，被一块石头绊倒 了，一坛酒流了一地，儿子 怕老爸骂他，吓呆了。爸爸 顾不上骂儿子，马上趴在地 上喝起酒来，喝了一气，见 儿子还傻站着，就骂道，笨 蛋，还不趴下喝两口，还等 你妈上菜吗？</h1><h1 style="text-align: center; "> 7.岂有此理</h1><h1 style="text-align: center; "> 有个书呆子看书时，见了岂 有此理这条成语，认为是绝 妙好词，就抄在一张纸上， 不停地背。可他乘船时又忘 了，那张纸条也不见了，于 是他满船乱翻起来。船夫问 他找什么，他说，我丢了一 句话。船夫说，岂有此理。 书呆子笑了，原来是你捡到 了，怎么不早说呀？</h1><h1 style="text-align: center; "> 8.岂有此理</h1><h1 style="text-align: center; "> 张先生对儿子说，我们姓的 是弓长张，不是立早章。一 天，张先生不在家，儿子见 一位叔叔来访，就问，叔叔 贵姓？叔叔说，我姓李。儿 子问，您姓的是弓长李呢还 是立早李呢？叔叔笑道，岂 有此李？</h1><h1 style="text-align: center; "> 9.秀才买柴</h1><h1 style="text-align: center; "> 古时候有个秀才，是个书呆 子。一天，妻子让他上街买 柴。他拿了一本书，一边走 还一边之乎者也地读着。这 时，有个农民挑着柴过来了 。秀才问，汝之薪，价几何 ？农民听不懂，猜想他可能 是问价钱，就报了价。秀才 绕着柴一边转圈，一边说， 汝之薪，观之外实而内虚也 ，燃之则有烟而无焰也，请 损之。农民听不懂他的话， 挑起柴就走了。</h1><h1 style="text-align: center; "> 10.不用担心</h1><h1 style="text-align: center; "> 有位先生装有巨款的保险箱 被盗，朋友劝他快报案，他 说，不用担心，保险箱的钥 匙还在我这儿呢！</h1><h1 style="text-align: center; "> 11.再犯一次吧</h1><h1 style="text-align: center; "> 醉汉闯红灯被交警罚款五十 元，他交了一百元，说，不 用找了，让我再犯一次吧！</h1><h1 style="text-align: center; "> 12.再打三斤</h1><h1 style="text-align: center; "> 县官喝醉了酒，差役进来禀 报，太爷，抓住一个小偷。 县官说，拉下去，打！差役 问，打多少！县官伸出三个 指头，再打三斤。</h1><h1 style="text-align: center; "> 13.酒鬼拔刺</h1><h1 style="text-align: center; "> 一酒鬼到口腔门诊，要求医 生为他拔舌头上的刺。医生 问他怎么搞的，他说，是这 样，我妻子把我的一瓶好酒 倒在了地板上，我就那么一 舔...</h1><h1 style="text-align: center; "> 14.此地无银三百两</h1><h1 style="text-align: center; "> 刘三偷了别人三百两银子拼 命逃跑，人家在后面猛追。 刘三逃进树林，挖了个坑， 把银子埋进坑里。他又怕以 后忘了位置，就找了块石板 ，写上“此地无银三百两” ，放在坑上就跑了。正好他 的邻居李四看见了，就来到 坑旁，挖出了银子。他怕刘 三知道，就在石板上也写了 一句话“邻家李四没有偷” ，之后裹银逃窜。后来被盗 之人追到树林，将坑边情景 报与官府，官府也根据石板 上的两句话抓捕了刘三和李 四。</h1><h1 style="text-align: center; "> 15.你画我也画</h1><h1 style="text-align: center; "> 有人盖了一座新房，他怕别 人在他的后墙上胡写乱画， 就用毛笔在后墙上写道，此 墙不许画。第二天，他发现 墙上又多了一句，为啥你先 画？他想，我家的房子我画 你管得着吗？于是又写道， 此墙该我画。第三天再看， 有人又写了句，你画我也画 。他怕别人再写，就写道， 此墙不再画。次日又见别人 写道，不画就不画。</h1><h1 style="text-align: center; "> 16.你上当了</h1><h1 style="text-align: center; "> 翻开弟弟的语文书，扉页上 写着，请打到二十页，有好 消息告诉你。翻到第二十页 ，又写着，因机密，再请翻 到十六页。翻开十六页，又 写着，再请你翻到第一百页 。打开第一百页后，见里面 写道，笨蛋，你上当了！</h1><h1 style="text-align: center; "> 17.嫁猫不嫁狗</h1><h1 style="text-align: center; "> 狗向小熊求婚，小熊说，我 才不会嫁给你呢，嫁给你只 能生狗熊。我要嫁给猫，那 样就能生出熊猫。</h1><h1 style="text-align: center; "> 18.我们村的猪人</h1><h1 style="text-align: center; "> 翻开弟弟的作文本，里面有 一篇字迹潦草的作文，题目 是我们村的猪人。我想我们 村哪有猪人呢？只见文中写 道：我们村有一位猪人，有 一天，猪人扛着猪枪，带着 猪狗，到山上去打猪。突然 从树林里窜出一只老能。猪 人抬起猪枪，一枪就把老能 打倒了。然后，猪人扛着猪 枪，带着猪狗，拖着老能回 家了。我笑着问弟弟，他说 ，你不认字儿啊，那是我们 村的猎人...</h1><h1 style="text-align: center; "> 19.不是本地人</h1><h1 style="text-align: center; "> 中午，两个醉鬼站在大街上 。甲指着太阳问，你说那是 什么方向？乙结结巴巴地说 ，我，我哪知道？我又不是 本地人...</h1><h1 style="text-align: center; "> 20.虎皮重要</h1><h1 style="text-align: center; "> 父子俩上山打猎，父亲不幸 落入虎口。儿子提刀紧追， 要杀虎救父。他父亲大喊， 儿啊，千万别砍，砍破了虎 皮，就不值钱了...</h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center; ">21.吝啬鬼</h1><h1 style="text-align: center; "> 吝啬鬼对妻子说:“我们的邻</h1><h1 style="text-align: center; ">居太吝啬了！我借他家斧子</h1><h1 style="text-align: center; ">用用，他都不肯。我只好用</h1><h1 style="text-align: center; ">我们自己家的斧子了。”</h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center; ">22.吝啬鬼</h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center; ">一对儿吝啬鬼夫妇吵得很凶</h1><h1 style="text-align: center; ">，马上就要打架了。丈夫道</h1><h1 style="text-align: center; ">:“暂停一下，听我说，为了</h1><h1 style="text-align: center; ">避免衣服被撕破或其他财物</h1><h1 style="text-align: center; ">受损，我提议，我们脱光衣</h1><h1 style="text-align: center; ">服到外面去打！”</h1> </h3> <h1 style="text-align: center; "> </h1><h1 style="text-align: center; ">经典笑话二百首7</h1><h1 style="text-align: center; "> </h1><h1 style="text-align: center; "> </h1><h1 style="text-align: center; ">1.悟空，别追了</h1><h1 style="text-align: center; "> 公交车开出老远了，一帅哥 还在拼命追车。他边追边喊 ，师傅，等等我!一位乘客从 车窗里探出头来冲他喊道， 悟空，你就别追了！</h1><h1 style="text-align: center; "> 2.猴哥</h1><h1 style="text-align: center; "> 小刘一位姓侯的朋友来电话 了，小刘高兴地喊，猴哥你 好，接着亲热地聊起来。他 刚放下电话，小女儿就跑过 来，满脸羡慕的问他，爸爸 ，你是什么时候跟孙悟空结 拜的呀？</h1><h1 style="text-align: center; "> 3.请稍候</h1><h1 style="text-align: center; "> 悟空打死了妖怪，唐僧说他 打死了人，把悟空赶走了。 不久，唐僧又被妖怪抓住了 ，他后悔极了，就念起紧箍 咒，想把悟空咒回来。谁知 刚念了一句，就听空中传来 一个声音，对不起，您拨打 的用户不在服务区，请稍候 再拨。</h1><h1 style="text-align: center; "> 4.如此报案</h1><h1 style="text-align: center; "> 喂，消防队吗?快来救火！ 什么地方？我家！具体 位置？厨房！到你家怎 么走？什么？你们不是有 消防车吗？还用我接吗？</h1><h1 style="text-align: center; "> 5.买火险</h1><h1 style="text-align: center; "> 一男的风风火火地闯进保险 公司，冲工作人员喊，快， 快，我要买火险！工作人员 正忙，说，先生，请稍候！ 他喊道，来不及了，我家已 经冒烟了!</h1><h1 style="text-align: center; "> 6.补房顶</h1><h1 style="text-align: center; "> 小王请人补房顶，那人问他 ，你是怎么发现这儿漏雨的 ？他说，咳，昨天不是下大 雨吗，我坐在沙发上一边看 电视一边喝茶，可是一杯茶 喝了俩小时愣没喝完！</h1><h1 style="text-align: center; "> 7.打锅话</h1><h1 style="text-align: center; "> 有个男的常说打锅话。有一 次，朋友家生了小孩，他要 去祝贺。妻子说，你到人家 家里可千万别说话。他到了 那里后果然没说话。可临走 时，他却说，今天我可没说 一句打锅话，你家孩子要是 死了，可不能赖我。</h1><h1 style="text-align: center; "> 8.他妈的</h1><h1 style="text-align: center; "> 有个男人爱说脏话，一张口 便是他妈的怎样怎样，老子 怎样怎样。一天中午，六岁 的儿子刚放学回家，他就说 ，他妈的，去给老子买烟。 儿子说，他妈的，你要什么 牌子的？他说，他妈的，老 子要红塔山的。儿子说，他 妈的，你不给老子钱，老子 拿什么给你买？</h1><h1 style="text-align: center; "> 9.能怨我吗</h1><h1 style="text-align: center; "> 火车上的乘务员问一位没买 票的乘客，你去哪里？乘客 答，我不知道。乘务员说， 那你为什么上火车呢？他说 ，这能怨我吗？我在车下好 好的，你们冲我喊，快上车 ，快上车...</h1><h1 style="text-align: center; "> 10.耍了售票员</h1><h1 style="text-align: center; "> 某先生向妻子夸耀说，今天 我耍了火车售票员。妻子问 是怎么回事，他说，我买了 车票，却没坐她的车...</h1><h1 style="text-align: center; "> 11.亲爱的，我们的</h1><h1 style="text-align: center; "> 小清和小红刚刚结婚。小红 说，亲爱的，我们已经是一 家人了，无论什么，都别再 说你的我的了，而要说我们 的。不一会儿，小清进了卫 生间，好半天没出来。小红 问，亲爱的，你在里面干什 么呢？小清回答道，亲爱的 ，我在刮我们的胡子。</h1><h1 style="text-align: center; "> 12.上帝在哪里</h1><h1 style="text-align: center; "> 老师问，小红，你知道上帝 在哪里吗？小红说，当然知 道，上帝在我家的厕所里。 因为爸爸每天早晨都在厕所 门口喊，上帝呀，你怎么还 不出来呢？</h1><h1 style="text-align: center; "> 13.等一分钟吧</h1><h1 style="text-align: center; "> 有个人问上帝，天上一分钟 代表人间多少年，上帝说一 百年。那人哀求道，仁慈的 上帝呀，请您赐给我一分钟 的寿命吧。上帝说，可以， 不过，请你先等一分钟吧。</h1><h1 style="text-align: center; "> 14.学吆喝</h1><h1 style="text-align: center; "> 卖甜枣的喊，大枣儿小核儿 ，小枣儿没核儿，别人都来 买他的枣儿。卖核桃的见了 ，也喊道，大核桃小仁儿， 小核桃没仁儿。大家听了， 没有一个人来买他的核桃。</h1><h1 style="text-align: center; "> 15.卖西瓜</h1><h1 style="text-align: center; "> 有个卖西瓜的，长得像张飞 ，他特别爱唱京剧。这天一 大早，他一边切西瓜，一边 高声唱京剧，摊前面围了好 多人。他唱完一段长坂坡， 就高举水果刀叫起来，大家 快来买西瓜呀，喳喳喳，哇 呀呀呀...众人一听，吓得 全跑光了。</h1><h1 style="text-align: center; "> 16.卖杏子</h1><h1 style="text-align: center; "> 有个人在街上卖杏子。一位 老人问，杏子甜不甜？他说 ，不是太甜的，酸溜溜的， 挺好吃的。老人不买，走了 。又来一个小孩儿，问杏子 酸不酸，他说，一点儿都不 酸，都很甜。小孩说，不酸 谁买呀？也走了。</h1><h1 style="text-align: center; "> 17.吹牛大王</h1><h1 style="text-align: center; "> 吹牛大王临终前，把三个儿 子叫到身边，说，我一辈子 都在吹牛，所以很少有人相 信我的话了。我也没什么东 西留给你们，咱家后院的枯 井里埋着一个盒子，里面有 三个金元宝。三个儿子为他 办完后事，就从枯井里挖出 了那个盒子，打开一看，里 面有张纸条，上面写着一句 话：这是我最后一次吹牛了</h1><h1 style="text-align: center; "> 18.挠挠</h1><h1 style="text-align: center; "> 有个人从小得了一种怪病， 就是全身上下痒个不停。住 了很多医院，吃了很多药， 总不见效。一天他在集市上 见一位江湖郎中的旗子上写 着“祖传秘方，包治百病” 的字样，就买了一包“止痒 良药”，郎中告诉他，回家 后打开服用才能见效。他迫 不及待地跑回家，打开纸包 ，里面又包一层纸。他一连 打开了十层纸，里面露出两 个字：挠挠。</h1><h1 style="text-align: center; "> 19.杀鸡教猴</h1><h1 style="text-align: center; "> 两位老人不甘寂寞，养了一 只猴子。可是这只猴子非常 顽皮，每天把家里弄得天翻 地覆。老人很生气，就在院 子里的梯子上绑了一只鸡， 当着猴子的面杀了，想杀鸡 吓猴。猴子果然害怕了，一 连几天都很安稳。过了几天 ，两位老人去赶了一天集， 傍晚一进院子，傻眼了。只 见那只猴子正学着他的样子 ，手持菜刀在梯子旁边杀鸡 呢，地上满是死鸡。</h1><h1 style="text-align: center; "> 20.口误</h1><h1 style="text-align: center; "> 甲乙二人为一件事争得面红 耳赤。甲大喊，你以为只有</h1><h1 style="text-align: center; "> 你最聪明吗？我又不是不傻！</h1> </h3> <h1 style="text-align: center; "> </h1><h1 style="text-align: center; ">经典笑话二百首8 </h1><h1 style="text-align: center; "> </h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center; ">1.外语重要</h1><h1 style="text-align: center; "> 一只母老鼠带着一群小老鼠 刚刚出了洞口，就碰到了一 只小花猫。母老鼠急中生智 ，连忙学了几声狗叫，才把 小花猫吓跑。她得意地说， 孩子们，你们看，学会一门 外语是多么重要啊!</h1><h1 style="text-align: center; "> 2.不用谢</h1><h1 style="text-align: center; "> 两岁的晶晶跑回家，对妈妈 说，妈妈，刚才杨阿姨给了 我一个巧克力。妈妈说，你 谢谢杨阿姨了吗？晶晶说， 我谢了，可阿姨说不用谢。</h1><h1 style="text-align: center; "> 3.好运气</h1><h1 style="text-align: center; "> 小王到酒坊去买散酒，老板 说，先生，你的运气真好， 这是我们今天刚进的酒，还 没来得及掺水呢。</h1><h1 style="text-align: center; "> 4.播新闻</h1><h1 style="text-align: center; "> 新闻播音员生病了，他找了 一位天气预报播音员替他播 音，可是，这位天气预报播 音员三句话不离本行，竟播 出了这么一条新闻，美国总 统逝世，享年八十五度。</h1><h1 style="text-align: center; "> 5.都是喂猪的</h1><h1 style="text-align: center; "> 小王从乡下老家带了些玉米 送给领导，领导说，让您破 费了。小王说，您不用客气 ，这些在我们乡下，都是用 来喂猪的。</h1><h1 style="text-align: center; "> 6.校长是东西吗</h1><h1 style="text-align: center; "> 地理老师因为校长听课，所 以特意把地球仪带进了教室 ，放在讲桌上。一上课，他 就问，同学们，你们看，今 天教室里多了什么东西呀？ 同学们纷纷叫道，校长。老 师皱着眉头问，校长是东西 吗？同学们异口同声地喊， 校长不是东西。</h1><h1 style="text-align: center; "> 7.又扔进一只猫</h1><h1 style="text-align: center; "> 小明跑进屋对妈妈说，妈妈 ，咱家的牛奶缸里掉进了一 只老鼠。妈妈说，快把它捞 出来。小明得意地说，不用 捞了，我把咱家的小花猫扔 进去了。</h1><h1 style="text-align: center; "> 8.墨水很贵吗</h1><h1 style="text-align: center; "> 多多问爸爸，墨水很贵吗？ 爸爸说，你怎么这样问？多 多说，刚才我不小心把墨水 洒在咱家的新地毯上，妈妈 很恼火。</h1><h1 style="text-align: center; "> 9.笔记本电脑</h1><h1 style="text-align: center; "> 红红寒假考试考了双百，爸 爸妈妈把她请到了客厅，让 她把脑袋枕在桌上的一个笔 记本上，说，这就是我们给 你买的笔记本垫脑。</h1><h1 style="text-align: center; "> 10.看报纸</h1><h1 style="text-align: center; "> 有个人，不认识几个字，却 戴上眼镜，拿了一张报纸， 装模作样地坐在路边看，可 他连报纸拿倒了都不知道。 有人问他，今天报上有什么 新闻，他煞有介事地说，不 得了啦，又发生了一起特大 交通事故。他指着报上的插 图说，看，翻了多少汽车。</h1><h1 style="text-align: center; "> 11.能怨我吗</h1><h1 style="text-align: center; "> 老师问小明，你的作业中怎 么那么多错题？小明说，老 师，这能怨我吗，作业都是 爸爸妈妈替我做的。</h1><h1 style="text-align: center; "> 12.只拉行李吧</h1><h1 style="text-align: center; "> 小王问出租车司机到火车站 应付多少钱？司机说八元。 小王又问，这些行李呢？司 机说免费。小王高兴地说， 那好，你只拉行李吧，我可 以步行去。</h1><h1 style="text-align: center; "> 13.做好事</h1><h1 style="text-align: center; "> 小刚对老师说，星期天，我 和小雪做好事了，搀老奶奶 过马路。小雪说，是啊老师 ，那位老奶奶怎么也不肯过 马路，我们俩费了好大的力 气才把她拖过去的。</h1><h1 style="text-align: center; "> 14.撒谎</h1><h1 style="text-align: center; "> 老师问小明为什么迟到，小 明说，我在上学路上被人抢 劫了。老师说，天哪，强盗 抢了你什么？小明说，他抢 走了我的家庭作业本。</h1><h1 style="text-align: center; "> 15.谁要生蛋</h1><h1 style="text-align: center; "> 夏令营野炊时，女老师问大 家，现在有生熟两种鸡蛋， 谁要生蛋？她喊了两遍，大 家都笑弯了腰。</h1><h1 style="text-align: center; "> 16.众卿平身</h1><h1 style="text-align: center; "> 一位班主任老师走进教室， 班长喊，起立！大家齐刷刷 地站了起来。老师威严地扫 视一圈后，说道，众卿免礼 平身！学生们齐喊，谢皇上</h1><h1 style="text-align: center; "> 17.比赛延期</h1><h1 style="text-align: center; "> 作文课上，老师让大家写 “记一次足球赛”。可直到 下课时，老师还不见小明动 笔。于是走到他身边一看， 本子上写着：因下雨，比赛 延期举行。</h1><h1 style="text-align: center; "> 18.我要两包方便面</h1><h1 style="text-align: center; "> 有个胖子开了个小卖店，因 为店面小，所以方便面之类 的食品都放在货架顶上。这 天来了三位顾客。老板问， 您要什么？第一个人说，我 要一包方便面。胖老板搬来 梯子，哼哧哼哧地爬上了货 架，拿下了一包方便面。他 又问第二个人，您要什么？ 第二个人说，我也要一包方 便面。老板说，您怎么不早 说呢？他又问第三个人，您 也要一包方便面吗？第三个 人摇摇头。胖老板又哼哧哼 哧地爬上了货架，又拿下了 一包方便面。他问第三个人 您要什么，第三个顾客说， 我要两包方便面...</h1><h1 style="text-align: center; "> 19.我是司机</h1><h1 style="text-align: center; "> 汽车开出了老远，一位先生 还在拼命追车。有人劝他别 追了，他喊道，我才是这辆 车的司机呢。</h1><h1 style="text-align: center; "> 20.太不可信了</h1><h1 style="text-align: center; "> 一个婴儿彻夜啼哭，妈妈吓 唬她，再哭就把你扔到外面 喂狼。外面的狼一直等到天 亮也没等到婴儿，它叹口气 说，唉，人哪，太不可信了</h1><h1 style="text-align: center; "> 21.和尚炒虾</h1><h1 style="text-align: center; "> 和尚是不许杀生吃肉的。一 个小和尚却偷偷地捞了许多 虾米炒着吃。看着小虾在锅 里乱蹦乱跳，小和尚合掌念 道，阿弥陀佛，让我超度你 们到西天极乐世界去吧。</h1><h1 style="text-align: center; "> 22.我佛慈悲</h1><h1 style="text-align: center; "> 一和尚在佛殿念经，忽然， 一只麻雀钻进了他的袖筒。 和尚念道，阿弥陀佛，今天 可以改善改善了。可是他一 不小心，袖筒里的麻雀又飞 走了。和尚念道，我佛慈悲 上天有好生之德，放你一条 生路吧。</h1><h1 style="text-align: center; "> 23.找麻烦</h1><h1 style="text-align: center; "> 有三兄弟，老大叫流氓，老 二叫菜刀，老三叫麻烦。一 天，老三不见了，老大就带 老二来到公安局，说，我是 流氓，带着菜刀来找麻烦。</h1></h3> </h3> <h1 style="text-align: center; "> </h1><h1 style="text-align: center; ">经典笑话二百篇9</h1><h1 style="text-align: center; "> </h1><h1 style="text-align: center; "> </h1><h1 style="text-align: center; ">1.傻儿子</h1><h1 style="text-align: center; "> 工人小王有个傻儿子，一天 早上，他问了傻儿子四个问 题，傻儿子一个也不会回答 。小王骂道，笨蛋，中午问 你，如果再不会回答，看我 不打烂你的屁股。小王一走 ，傻儿子就大哭起来，奶奶 问，怎么了，傻儿子说，爸 爸要打烂我的小屁股。爸爸 问我问题，我不会回答，他 就说要打烂我的小屁股。奶 奶问是什么问题，傻儿子说 ，咱家早晨吃的什么饭，晚 上往天上看能看到什么，咱 家谁挣钱，动物园的铁笼子 里关的是什么动物。奶奶笑 了，真是个傻孩子，听奶奶 告诉你，咱家早晨吃的不是 烧饼油条吗，晚上往天上看 能看到星星月亮。咱家不是 爸爸叔叔挣钱吗，动物园的 笼子里关的是狗熊大象，好 好记着。奶奶出去了，傻儿 子就摇头晃脑地背起来：烧 饼油条，星星月亮，爸爸叔 叔，狗熊大象。中午小王一 进门就问，笨蛋，早上我问 的问题你会回答了吗？傻儿 子说，爸爸，我都背熟了。 那好，我问你，晚上往天上 看能看到什么？烧饼油条。 咱家早晨吃的什么饭？星星 月亮。动物园的铁笼子里关 的是什么动物？爸爸叔叔。 咱家谁挣钱？狗熊大象。</h1><h1 style="text-align: center; "> 2.向上举</h1><h1 style="text-align: center; "> 文革期间，一位农村妇女被 通知到医院去验尿。她不知 用多少，就端了一盆去医院 排队。医生点到谁的名字， 谁就喊声到。医生喊，向尚 菊！叫向尚菊的妇女上厕所 了，端尿的妇女以为叫她， 就把盆子向上举。医生连喊 三遍，那妇女就把那盆尿举 过了头顶。这时叫向尚菊的 妇女刚好跑回来，喊声到， 那位妇女就哗的一声把尿倒 了自己一脸一身...</h1><h1 style="text-align: center; "> 3.大脸乘客</h1><h1 style="text-align: center; "> 火车到站了，一乘客内急， 但车上人多下不去，他就只 好从车窗哪儿向外大便。站 台上的交警眼神儿不太好， 冲他喊，那位大脸乘客，请 别在车窗外吃油条！</h1><h1 style="text-align: center; "> 4.外面玩去</h1><h1 style="text-align: center; "> 双胞胎小男孩第一次坐飞机 非常兴奋，在车厢内打打闹 闹，还差点撞翻空姐手里的 饮料。妈妈生气了，喊道， 你们闹什么，到外面玩去!</h1><h1 style="text-align: center; "> 5.无赖</h1><h1 style="text-align: center; "> 剃头匠手持剃刀，怒气冲冲 地冲出理发店，问路边的交 警，刚才您看到一个无赖从 这里跑过去了吗？他没付我 钱就逃跑了。交警问，这人 有什么特征？剃头匠说，他 手里拿着自己一只耳朵。</h1><h1 style="text-align: center; "> 6.有人找</h1><h1 style="text-align: center; "> 小明偷摘苹果被发现，果园 主人说，带我找你爸爸去。 小明说，不用了，爸爸就在 树上呢——爸爸，快下来， 有人找！</h1><h1 style="text-align: center; "> 7.酷头</h1><h1 style="text-align: center; "> 一高三男生站在女公寓楼下 兴高采烈的对女同学说，今 天上午，我剪了一个酷头。 话音刚落，就听楼上一个女 生喊，你捡的裤头是我的， 快还我！</h1><h1 style="text-align: center; "> 8.猪身上有路吗</h1><h1 style="text-align: center; "> 农民告一位司机轧死了他家 的猪。法官问，你的猪怎么 跑到马路上去了呢，难道马 路上有猪圈吗？农民辩解道 ，马路上虽然没有猪圈，可 我的猪身上也没有路啊，他 怎么能往猪身上开呢？</h1><h1 style="text-align: center; "> 9.对不起</h1><h1 style="text-align: center; "> 小飞第二次往一位客户家送 奶，客户问，你上次送的那 桶奶，怎么都是水呀？小飞 连忙道歉，咳，真对不起， 我忘记掺奶了！</h1><h1 style="text-align: center; "> 10.为什么</h1><h1 style="text-align: center; "> 一高中男生给女同学打电话 ，女同学的妈妈抢过话筒， 生气地问，你姓什么？男同 学吓坏了，忙说，我，我姓 魏。魏什么？我也不知道为 什么。因为我爸爸姓魏，所 以我也只好姓魏了。</h1><h1 style="text-align: center; "> 11.蚂蚁传奇一</h1><h1 style="text-align: center; "> 一只小蚂蚁懒洋洋地躺在沙 滩上，伸着一条腿。同伴好 奇地问，你在干什么？小蚂 蚁答道，哼，等大象过来了 ，我绊它一个跟头。</h1><h1 style="text-align: center; "> 12.二</h1><h1 style="text-align: center; "> 一群小蚂蚁爬在大象身上， 又夹又咬，大象轻轻一甩， 蚂蚁们纷纷落地。他们一抬 头，见还有一只小蚂蚁还顽 强地趴在大象的脖子上，就 一起呐喊起来：掐死他，掐 死他，小样儿，还反了他哩</h1><h1 style="text-align: center; "> 13.三</h1><h1 style="text-align: center; "> 大象在草地上拉了一颗大便 一只小蚂蚁看见了，立刻高 声唱道：呀啦嗦，那就是青 藏高原...</h1><h1 style="text-align: center; "> 14.还没吃药呢 三岁的小明把熟睡的爸爸叫 醒了：爸爸，你还没吃安眠 药呢，怎么就睡着了呢？快 起来吃药！</h1><h1 style="text-align: center; "> 15.钓鱼去了</h1><h1 style="text-align: center; "> 小蚯蚓问妈妈，爸爸哪里去 了？蚯蚓妈妈说，你爸爸一 大早就跟着渔夫钓鱼去啦！</h1><h1 style="text-align: center; "> 16.爸爸呢</h1><h1 style="text-align: center; "> 小蚊子哭着回来了，妈妈问 ，怎么啦？你不是跟爸爸一 起去看演出了吗？小蚊子哭 道，是啊，可是演出太精彩 了，那些观众们纷纷鼓掌。 爸爸他，一时没躲开...</h1><h1 style="text-align: center; "> 17.孝顺媳妇</h1><h1 style="text-align: center; "> 法官：你婆婆告你不孝顺， 不让她吃饭，有这回事吗？ 妇女：她胡说，今天早上我 还嚼了甘蔗喂她吃呢。</h1><h1 style="text-align: center; "> 18.孝顺儿子</h1><h1 style="text-align: center; "> 九岁的小明放学回家，见生 病的妈妈躺在床上，就安慰 说，妈妈，不用担心晚饭， 我会把您背到厨房去的。</h1><h1 style="text-align: center; "> 19.为什么吃我</h1><h1 style="text-align: center; "> 丽丽见妈妈肚子上有一道疤 ，就好奇地问那是什么，妈 妈说，生你的时候，医生就 从这儿拉了一道口子，把你 取出来了。丽丽惊奇地问， 可是妈妈，你为什么要吃我 呢？</h1><h1 style="text-align: center; "> 20.锯盒子</h1><h1 style="text-align: center; "> 三岁的明明跟爸爸去听音乐 会，见台上那位音乐家不停 地拉小提琴，明明不耐烦地 问，爸爸，那位叔叔什么时 候才能把那个盒子锯开呢？</h1><h1 style="text-align: center; "> 21.指路</h1><h1 style="text-align: center; "> 小东问小明到医院怎么走， 小明笑着说，只要你闭着眼 睛过十字路口，我想不用十 分钟你就进了医院。</h1><h1 style="text-align: center; "> 22.为什么</h1><h1 style="text-align: center; "> 妹妹问哥哥及，母鸡为什么 总是卧着下蛋，哥哥说，它 如果站着下蛋不就把蛋打破 了吗？妹妹又问鱼为什么生 活在水里，哥哥说，那还不 是因为陆地上有猫嘛。</h1><h1 style="text-align: center; "> 23.脱掉了</h1><h1 style="text-align: center; "> 妈妈对两岁的红红说，你是 女孩儿，千万不能让男孩儿 看见你的小内裤。一天，红 红刚要洗澡，弟弟就在门外 喊她，红红说，你别进来， 不许你看见我的小内裤。一 会儿，红红喊，你可以进来 了，我把小内裤脱掉了。</h1><h1 style="text-align: center; "> 23.你相机</h1><h1 style="text-align: center; "> 一位小姐下车时把相机忘在 了出租车上，司机冲她喊， 小姐，你相机！那位小姐一 听立刻骂道，你才像鸡呢！ 司机笑道，好，我相机，我 相机！小姐忽然明白了司机 的话，马上又喊，师傅，我 相机，我相机！</h1><h1 style="text-align: center; "> 24.我明白了</h1><h1 style="text-align: center; "> 小红问妈妈头上为什么会有 那么多白头发，妈妈说，都 是因为女儿不听话，妈妈才 会这样啊。小红说，哦，我 明白姥姥头上为什么也会有 那么多白头发了！</h1><h1 style="text-align: center; "> 25.家里有</h1><h1 style="text-align: center; "> 小两口在亲吻，没想到岳父 推门儿进来了。女婿说，您 也想亲亲女儿吗？岳父忙说 不用，家里有，家里有！</h1><h1 style="text-align: center; "> 26.孩子归谁</h1><h1 style="text-align: center; "> 夫妻俩离婚了，二人为孩子 的归属问题争论起来。女的 说，孩子是我生下来的，当 然应该归我。男的说，你从 取款机里取款，钱是从取款 机里出来的，你能说钱就是 取款机的吗？谁插卡是谁的。</h1> </h3> <h1 style="text-align: center; "> </h1><h1 style="text-align: center; ">经典笑话二百篇10</h1><h1 style="text-align: center; "> </h1><h3> </h3><h1></h1><h1 style="text-align: center;">1.灵活点</h1><h1 style="text-align: center;"> 丽丽第一天到超市上班。一 顾客问，请问，有雨伞吗？ 丽丽检查后说，对不起，雨 伞卖完了。顾客走后，经理 说，你今天第一次站柜台， 没有经验。比如刚才，咱店 里虽然没有雨伞了，但你可 以向他推荐咱们的雨披呀， 以后要灵活点。过了一会儿 ，又有一位顾客问丽丽，有 卫生纸吗，丽丽检查后刚想 说卖完了，忽然想起了经理 刚才的话，于是说，对不起 ，卫生纸刚卖完，不过，我 们有上等的砂纸，欢迎选购</h1><h1 style="text-align: center;"> 2.颠倒话</h1><h1 style="text-align: center;"> 一妇女刚准备做饭，女儿匆 匆跑进来喊道，妈，不好啦 ，我把井掉进桶里啦！妇女 说，别慌，等我把火放在锅 上再去捞。丈夫听她俩都把 话说颠倒了，就笑骂道，你 们俩可真是，傻闺女生了个 傻娘！</h1><h1 style="text-align: center;"> 3.小声点</h1><h1 style="text-align: center;"> 一辆车因超载被交警拦住了 ，交警向司机要驾驶证，司 机的妻子忙说，我丈夫喝醉 了！岳母叫道，小声点，别 让他知道咱家倒卖军火和撞 死人的事...</h1><h1 style="text-align: center;"> 4.没认出你</h1><h1 style="text-align: center;"> 交警追上一辆闯红灯的车， 问司机为什么逃那么快。司 机说，对不起，我没认出是 您，我还以为是刚被我撞倒 的那辆车追上来了呢。</h1><h1 style="text-align: center;"> 5.老板娘</h1><h1 style="text-align: center;"> 一男的来到饭店门外，扯着 嗓子大声喊，老板，老板！ 一个胖女人来到了门口，男 的以为她是老板娘，就加了 一个字，高喊——娘！</h1><h1 style="text-align: center;"> 6.洗澡与参观</h1><h1 style="text-align: center;"> 为庆祝工厂成立十周年，厂 里为工人组织了两项活动， 洗澡和参观。厂长高声宣布 ，明天上午，男的洗澡，女 的参观。下午，女的洗澡， 男的参观。只准参观，不准 拍照。</h1><h1 style="text-align: center;"> 7.篓与税</h1><h1 style="text-align: center;"> 一位女税务员向一位卖菜的 男青年收税，男的不给，女 的就没收了他的菜篓。男的 喊，给我篓。女的喊，给我 税。你不给我篓我就不给你 税。你不给我税我就不给你 篓。别人都哈哈大笑，他们 俩还在给我篓给我税地吵个 不停。</h1><h1 style="text-align: center;"> 8.风光灵位</h1><h1 style="text-align: center;"> 宋代时，一位乡下老婆婆去 世了。他儿子找来一位先生 写灵位，他说，母亲在世时 没享过什么福，临走时希望 灵位写得风光些。先生立刻 挥笔写道，开封府大学士左 班丞相包大人之西邻王大妈 之位。</h1><h1 style="text-align: center;"> 9.四川话</h1><h1 style="text-align: center;"> 经理让一位妇女通知大家开 会，这位妇女是四川人，本 来说，同事们，注意吧，现 在开会啦。可她说的是家乡 话，只听她喊道，兔子们， 猪尾(yi)巴，咸菜太贵啦！</h1><h1 style="text-align: center;"> 10.保密</h1><h1 style="text-align: center;"> 美国总统华盛顿十分幽默。 一次，一位国防部长缠着他 问一项国家机密，华盛顿问 他，你能保密吗？他说能。 华盛顿悄悄对他说，我也能</h1><h1 style="text-align: center;"> 11.您为谁擦皮鞋</h1><h1 style="text-align: center;"> 一位美国政府官员去拜访总 统罗斯福，罗斯福正在擦皮 鞋。那位官员问，总统阁下 ，您还自己擦自己的皮鞋吗？ 罗斯福笑着问，那么，您是 擦谁的皮鞋的？</h1><h1 style="text-align: center;"> 12.我摇自己的头</h1><h1 style="text-align: center;"> 林肯在竞选总统时，一位对 手在演讲，见林肯对他的演 说摇头晃脑地表示反对。就 说，阁下，我只是在发表我 自己的看法而已。林肯也说 ，我也只是在摇我自己的头 而已。</h1><h1 style="text-align: center;"> 13.漂亮的猴子</h1><h1 style="text-align: center;"> 达尔文创造了进化论，在庆 祝会上，一位漂亮的女记者 问他，你说人都是猴子演变 而来的，您也是吗？达尔文 笑着说，当然，不光我是， 您也是，不过，您是一只 漂亮的猴子演变而来的。</h1><h1 style="text-align: center;"> 14.爱迪生和司机</h1><h1 style="text-align: center;"> 发明大王爱迪生首次参加国 外为他举办的庆祝会。他的 司机开玩笑说，今天我冒充 您怎么样？爱迪生答应了。 庆祝会上，外国科学家向假 爱迪生请教专业方面的问题 ，司机说，这么简单的问题 还用我讲，我的司机都会。 说着指了指爱迪生，让他给 你讲。</h1><h1 style="text-align: center;"> 15.看蚯蚓吧</h1><h1 style="text-align: center;"> 小东缠着爸爸带他去动物园 看大蟒蛇，爸爸说，看什么 大蟒蛇，我没空，你用放大 镜去看蚯蚓吧！</h1><h1 style="text-align: center;"> 16.小子你爹呢</h1><h1 style="text-align: center;"> 老虎被蛇咬了一口，就拼命 追蛇。蛇钻进了水里，老虎 见河边有只蜥蜴，就吼道， 小子，你爹呢？</h1><h1 style="text-align: center;"> 17.我则相反</h1><h1 style="text-align: center;"> 马克.吐温与他的仇人狭路相 逢。仇人说，我从来不给笨 蛋让路。马克.吐温则说，而 我，正好相反，您请！</h1><h1 style="text-align: center;"> 18.耽误您下蛋了</h1><h1 style="text-align: center;"> 一位妇女上车后，见有个空 座位，就坐下了。不一会儿 ，又上来一位妇女冲她喊， 这是我的座，下蛋不勤占窝 倒勤。那位妇女赶快站起来 ，说，对不起，耽误您下蛋 了。</h1><h1 style="text-align: center;"> 19.我就是那批乘客</h1><h1 style="text-align: center;"> 美国总统林肯到一偏远乡村 去调查，可是因为偏僻火车 不停，他没法回纽约，于是 给总站发电，说明天早上这 里会有一大批乘客上车。第 二天早上，火车果然停下了 。司机问林肯，不是有一大 批乘客吗，林肯笑着说，我 就是那一大批乘客。</h1><h1 style="text-align: center;"> 20.牛吃草</h1><h1 style="text-align: center;"> 美术课上，老师问小明，你 的画怎么是一张白纸，你画 的是什么呢？小明说，牛吃 草。草呢？被牛吃光了。 牛呢？吃光草走了。</h1><h1 style="text-align: center;"> 21.你爸才傻呢</h1><h1 style="text-align: center;"> 祖孙三人一起钓鱼，小男孩 指着爷爷对爸爸说，看你爸 爸那傻样。爸爸骂道，你爸 爸才傻呢。</h1><h1 style="text-align: center;"> 22.安全带</h1><h1 style="text-align: center;"> 公交车刚驶出黑暗的地下桥 车上的一位姑娘忽然指着一 位小伙子骂道，流氓，刚才 你为什么扯我的手？小伙子 说，小姐，是你一直拽着我 的领带当安全带，都快把我 给勒死了。</h1><h1 style="text-align: center;"> 23.一加一</h1><h1 style="text-align: center;"> 老师问小明一加一等于几， 小明不会，老师就让他回家 问家人。小明问妈妈，妈妈 正炒菜，说，加点油加点醋 味道更新鲜。小明又去问爸 爸，爸爸正看新闻，说，美 国总统奥巴马。小明又去问 弟弟，弟弟正烧蚂蚁，说， 都烧死啦。第二天，老师问 小明一加一等于几，小明说 加点油加点盐味道更新鲜。 老师问，是谁告诉你的？小 明说，美国总统奥巴马。老 师让小明叫家长，小明说， 都烧死啦。</h1><h1 style="text-align: center;"> 24.一加一</h1><h1 style="text-align: center;"> 老师问小明一加一等于几， 小明不会，老师就让他回家 问家长。小明问妈妈，妈妈 正在打麻将，说，糊了。小 明又去问爸爸，爸爸正在看 恐怖片，说黑帮老大。小明 又去问哥哥，哥哥正在喝啤 酒，说，爽。小明又去问</h1><div style="text-align: center;">弟弟，弟弟正烧蚂蚁，说，</div>都烧死啦。小明又去问姐</h3><h1 style="text-align: center;">姐，姐姐正在给男朋友打电 话，说，亲爱的，我在门外 等你。小明又去问妹妹，妹 妹正在唱儿歌，小兔子乖乖 把门儿开开。第二天，老师 问小明一加一等于几，小明 说，糊了。老师问是谁告诉 他的，小明说，黑帮老大。 老师打了小明一下，小明说 ，爽。老师让他叫家长，小</h1><h1 style="text-align: center;">明说，都烧死啦。老师让他</h1><h1 style="text-align: center;">站到门外，小明说，亲爱的</h1><h1 style="text-align: center;">，我在门外等你。老师把他</h1><h1 style="text-align: center;">关在门外，他唱道，小兔子</h1><h1 style="text-align: center;">乖乖，把门儿开开。</h1><h3> </h3><h1 style="text-align: center;">25.习惯成自然</h1><h1 style="text-align: center;"> 有个卖西瓜的，每次给顾客 切完西瓜，总习惯把刀投插 在西瓜上。后来他改行去当 剃头匠，刚给第一位顾客剃 完头，他顺手就把剃刀插在 顾客头上了。</h1><h1 style="text-align: center;"> 26.打锅话</h1><h1 style="text-align: center;"> 有个人常说打锅话，一天， 他去参加朋友的婚礼，临行 前，妻子再三嘱咐他到那里 别说话，他答应了，到朋友 家后果然没说一句话。可是 朋友送他出门时，他却说， 我今天可没说一句话，你们 俩要是离婚了可不能赖我！</h1> </h3>