优育时代的“高配原则”：父亲在场

彭佩珍·读书会

奶蜜盐留守儿童父母共读群第171期主持稿：

撰稿人：彭澎

亲爱的家人们，大家晚上好！欢迎走进奶蜜盐读书会留守儿童父母共读群第171期共读时光，我是今晚的主持人彭佩珍。今晚我们继续深度共读经典书目《做足够好的父亲》，聚焦第二章优育时代的“高配原则”，共读第20至23页核心内容，一同解锁家庭教育的核心真谛。

在很多家庭的育儿认知里，总觉得母亲是陪伴孩子成长的主力，父亲的角色可有可无。但书中明确告诉我们，孩子3岁后，伙伴交往、户外活动、健康爱好的培养愈发重要，而父亲的陪伴与引导，作用已然超越母亲。尤其孩子9岁之后，母亲对孩子的影响慢慢递减，父亲的示范力量、精神引领，会成为孩子建立自我认同、塑造人格底气的关键。

生活中我们常常困惑，孩子为何会沉迷手机、沾染不良习惯？其实所有问题行为都不是突然出现的，只是我们忽略了孩子成长的细微变化、缺席了孩子的情感需求、缺失了日常的用心观察。所有孩子的问题，根源都是家庭教育的缺位。育儿路上最深刻的真理从来都是，父母改变，孩子才能真正改变，而升级来说，父亲改变，孩子改变。

今晚就让我们带着反思与觉察，静下心聆听分享、深度交流，在共读中复盘自我、精进育儿，助力孩子向阳成长！

【串词一】家庭教育是一场双向修行，孩子的每一个不良行为，都是在向父母发出求助信号。父亲的角色缺位、陪伴疏忽、关注缺失，都会悄悄埋下孩子成长的隐患。读懂父亲不可或缺的育儿价值，及时觉察孩子的成长变化、补齐家庭教育短板，是我们每位家长的必修课。接下来，让我们用热烈的掌声，有请第一位出场嘉宾刘霞晖老师！

1.刘霞晖简介：刘霞辉，1987年出生于湖南怀化，教育学硕士。《日常教学的情调》文质读书会发起人。31岁开始转行成为一名教师，虽是最老的新手教师，但热爱着孩子，热爱着教育，拥有一颗年轻的教育心。2018年与“教育行走”结下缘分，成为了连续七年参加“教育行走”的忠实粉丝，并成为了文质教育研究院家庭教育指导师，奶蜜盐共读师，也是第五期张教文质育写作研修班学员，第六期张文质教育写作研修班线上学员，第一届奔跑少年营营长，第二届少年营晚会导演。她奉行一路行走一路成长，愿自己仅有的光亮能照一隅是一隅。今晚她带来的话题是：父亲的在场，是孩子成长的光。

听完霞晖老师的分享特别感动，也特别受启发。“父亲的在场，是孩子成长的光”，这句话温柔又有力量。非常感谢霞晖老师带来的深度分享。她以自身童年父爱记忆为起点，结合一线教师的真实教学观察，再融合自身的育儿体验，层层递进、真实又治愈，让我们对“父亲在场”有了全新且透彻的认知。霞辉打破了大家对高配养育的固有认知，让我们明白，真正的育儿高配从不是优渥的物质条件，而是父亲不缺席的情感陪伴与精神滋养。种豆芽的鲜活案例，更是生动诠释了：父亲的高质量在场，从不需要惊天动地的付出，藏在日常细碎的陪伴里。同时她也点透了很多孩子成长问题的根源，让我们懂得孩子的行为偏差，往往是内心缺爱、缺关注的呐喊。最后那句“父亲改变，孩子改变”直击人心！愿我们所有家庭的爸爸，都能主动归位、用心在场，成为照亮孩子一生成长的温暖光芒！再次感恩霞辉老师精彩赋能。

【串词二】当下很多家庭都深陷育儿难题，孩子沉迷手机、沉迷游戏，成为无数家长的焦虑痛点。很多时候我们只会指责、管控孩子，却从未反躬自问问题的根源。其实孩子沉迷电子产品的背后，是精神陪伴的缺失、课余生活的匮乏、情感需求的落空。放下强势掌控，看见孩子内在需求，才是破解难题的关键。接下来，有请浙江温州的董文章老师上场分享。

2.董文章老师简介：董文章，浙江省温州瑞安市塘下镇鲍田中学新华中学校区高级教师。曾参加过第8、9、10、11四届的教育行走活动、第13期张文质写作班线上培训、第20期张文质写作班线下培训、第3届“奶、蜜、盐”共读指导师培训，是第六期第七期成功挑战300天读写醒走营成员之一，更是我们留守儿童父母共读群资深常驻分享嘉宾。今晚他将为我们带来《放下掌控，静待花开：关于孩子沉迷游戏的深度育儿感悟》专题分享！大家掌声欢迎！

感谢董文章老师精彩分享。听完董文章老师的分享，特别有共鸣！“放下掌控，静待花开”，说到了很多家长的心坎上。可以说，董文章老师这场分享，真实、通透、极具治愈力量！他以自己陪伴孩子从沉迷游戏到自律成才的亲身经历，让我们彻底打破了对“孩子玩游戏”的固有焦虑。我们总想着管控孩子、纠正孩子，却容易忽略背后孩子的情感缺口，不知道所有亲子冲突的根源，往往来自父母的焦虑、执念与过度掌控。董老师用两千多天持续精进、自我修行的真实历程告诉我们：育儿最好的解药，从来不是管住孩子，而是稳住自己、成长自己。当父母放下对抗、放下担忧，用接纳代替指责，用榜样代替控制，松弛温暖的亲子关系，自然能托举起孩子的自律与成长。最让人动容的是，董老师让我们看见：游戏只是表象，孩子缺的是价值感与被看见。真正的家庭教育，是父母向内扎根、静待花开。再次感恩董老师的清醒走心思考，为所有深陷育儿内耗的家长点亮了方向！董老师这份深度的觉察，让我们看见：教育不是强行拉住，而是先放下焦虑的掌控，读懂孩子，给空间、给信任，温柔地陪伴等待。

【串词三】育儿没有标准答案，每个家庭的相处模式、陪伴方式，都会造就孩子不一样的成长状态。书中强调，父亲的示范作用，是孩子建立自我价值、形成健全人格的重要保障，而及时反思亲子关系、做好家庭责任分工，才能给孩子正向的成长滋养。每一次深度分享，都是一次自我疗愈与成长精进。接下来，让我们掌声有请湖南长沙的杜静老师，首次带来她的独到家庭教育感悟！

3.杜静老师简介：杜静，昵称豆豆。曾经的大学职业规划老师，现在的地产运营管理。同时热衷于养生、健康。爱吃爱玩爱自然。杜静老师分享主题是：做自己内心的那个“足够好的父亲”。大家掌声欢迎。

非常感恩杜静老师带来这场直抵人心、令人动容的分享。听完你的故事，我内心久久不能平静。十岁失去父亲，小小年纪被迫披上坚硬的铠甲，用强势掩盖心底的恐惧，又在往后岁月里，不自觉地向外寻找那份缺失的庇护。最打动我的，是你最终的觉醒：不再向外等候靠山，而是向内看见自己，做自己内心那个足够好的父亲。这不仅是对原生伤痛的和解，更是一场了不起的自我养育。这份分享也给到在场所有父母深刻提醒：父亲的在场，就是送给孩子最珍贵的底气。同时它也告诉我们，原生家庭只是起点，只要我们愿意改变，内心那个曾经无助的小孩，终能被自己托举、被自己治愈。谢谢你如此真诚地敞开分享。

【结束语】每一个奶蜜盐故事的背后都是一个个热辣滚烫的生命体。当我们触动、共鸣，意犹未尽，时间就来到我们说再见的时候了！

今晚三位嘉宾真诚、走心的分享，为我们今晚的共读时光画上了温暖充实的句号！听完三位老师的分享，相信大家和我一样受益匪浅。我们深刻明白，孩子所有看似突发的问题行为，从来都不是偶然，导火索的背后，是长期酝酿的成长隐患。家庭教育最忌讳的就是视而不见、疏于反思、角色缺位。在优育时代，父亲从来不是家庭育儿的旁观者，而是孩子成长路上不可或缺的引领者、示范者与撑腰者。

从3岁的习惯养成到9岁的人格塑造，父亲高质量的陪伴、正向的示范、用心的引导，能够填补孩子的精神空缺，帮孩子建立自信与底气，远离沉迷、内耗等不良成长状态。而作为父母，我们最该做的不是一味管控、指责孩子，而是时常反躬自省，看见孩子的情感需求，捕捉成长的细微变化，主动改变自我、完善家庭教育模式。

育儿之路，学无止境，精进不止。真正的育儿高配，从来不是物质的富足，而是父母的用心陪伴与持续成长。愿我们所有家人都能牢记“父亲改变，孩子改变”的真谛，正视自身角色，及时复盘反思，用高质量的陪伴、正向的家庭氛围滋养孩子成长，做足够好的父母，成就更优秀的孩子！

亲爱的蜜友，留守群第171期共读分享到此圆满结束，感谢蜜友的全程聆听与深度陪伴，我们下期再会！

父亲的在场，是孩子成长的光

分享嘉宾者：刘霞辉

各位读书会的伙伴，晚上好！我是来自湖南怀化的刘霞辉。今天，我们一起共读张文质老师《做足够好的父亲》第二章——优育时代的“高配原则”。读完这一段文字，留在我心底最深的一句话就是：父亲的在场，是孩子成长的光。

在读到这一章之前，其实“父亲”这个词，对我而言，是带着鲜活生命记忆的。回望我自己的成长之路，我的父亲留给我的影响，一直沉淀在我的性格里。我的父亲不太擅长说那些温柔细腻的情话，他所有的爱，全部藏在行动里。直到现在，我脑海里常常会浮现出他扛水泥的背影。沉重的水泥压在他肩头，一步一步往前走，那个画面，时隔多年，每每想起，依旧让我心头一震，满是感动。父亲常常挂在嘴边的一句话就是：再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育。他不只是说说而已，在当年条件艰苦的农村，他凭着自己的肩膀、日复一日辛苦的劳作，硬生生把我们姐弟俩，培养成了两个大学生。就是这样一位沉默、吃苦耐劳的父亲，给了我稳稳的底气，还有面对生活不服输的韧性。很多成年之后我身上拥有的勇气、看待世界的方式，追根溯源，都能看见当年父亲留在我身上的印记。正是亲身感受过这份来自父亲沉甸甸的力量，我很早就意识到：父亲，在一个人的生命成长当中，有着无可替代的位置。这份体会，一直深深藏在我的心里。后来，我的身份发生了双重转变：一方面，我成为了一名母亲；另一方面，我依旧站在讲台，做一名一线老师。两份身份叠加在一起，让我比从前更加有意识地去关注：父亲，在孩子成长当中到底扮演着什么样的角色。

在养育自己孩子的过程里，因为我深知这份重要性，所以我会格外留意，希望孩子能够拥有和父亲之间稳定、温暖的情感链接。当然现实也常常有无奈，很多时候家庭里的爸爸，需要把大量的时间、精力投入工作，扛起养家的责任。谋生这件事，本身已经足够辛苦。只是忙碌之余，可以留给孩子高质量陪伴、深度情感交流的时间，往往就被压缩了。在这里，作为一名县域的一线教师，我也想跟大家聊聊我长期观察到的现状。

在我们县域，我发现愿意主动重视、投入和孩子深度情感交流、高质量陪伴的父亲并不算多，养育孩子的重任，大多自然而然落在母亲身上。对比之下，我了解到很多大城市里，越来越多父亲育儿意识已经觉醒，会主动参与到孩子成长当中。也正是看到国内这样普遍存在的现状，我想，这也是张文质老师不断撰文、提醒我们看见父亲角色重要性的缘由。而前段时间，我们班组织了种豆芽观察实践活动，这件小事，给了我特别大的惊喜与触动。

有一位爸爸，全程陪着孩子，从一颗颗种子开始，日复一日一起观察豆芽慢慢萌发、长大，等到收获之后，父子俩还一起动手，把豆芽炒成了一盘菜。事后这位父亲在班级群里留下一段话，他坦言：@语文老师 您让孩子们认识到了，知识不只是在有老师的课堂上，还有家长们陪伴的生活中。谢谢老师~读到这段留言的时候，我内心很是感动。这就是非常珍贵的觉醒。不需要多么宏大的事件，仅仅是一次一起观察、一起做菜的亲子体验，就让一位爸爸真切体会到自己在家庭教育里的位置。当然，像这样主动参与的爸爸，目前还属于一个个例。在我接触的不少学生家庭里，依旧是很普遍的状态：父亲外出打拼，承担家庭经济的重担，物质上尽力给到孩子，但是在日常的生活、情绪陪伴、心灵倾听上，常常是缺位的。很多爸爸不是不爱孩子，而是被生活推着往前走，日复一日忙于生计，慢慢就错过了孩子成长里许许多多细碎、珍贵的瞬间。孩子开心的时候、迷茫的时候、闹情绪的时候，身边常常更多是母亲或者其他长辈。很多微小的情绪变化，不容易被看见。读到张文质老师这段文字的时候，我特别有共鸣。书中讲到，当孩子出现一些让人头疼的行为，比如无节制地玩手机，我们第一反应往往是指责孩子、约束孩子。但是作者提醒我们，先不要急着去责怪孩子，我们可以停下来，向内反躬自问：我们有没有真正关注过孩子真实的生活？有没有看见他藏起来的情感需求？有没有敏锐捕捉到他成长当中那些细微的变化？很多时候，眼前这件看起来突如其来的“问题事件”，仅仅只是一根导火索。就算这件事没有发生，另外一件事，同样也有可能引爆矛盾。真正需要我们看见的，是导火索之下，长久酝酿出来的深层问题。很多孩子长久缺少来自父亲的关注、肯定与倾听，内心的空缺一直在那里，只是以各种各样不同的方式显现出来。书中还有一段让我印象很深：父母对孩子的影响力，并不是一成不变的。随着孩子年龄增长，到9岁以后，母亲对孩子的影响会慢慢下降，而父亲带来的影响，会逐步上升。父亲的示范作用，有着独特的天性基础。父爱带给孩子信任、自我价值的初体验，也是孩子未来建立成熟自我认同非常重要的保障。读到这里，我就在想，这里所说的“在场”，其实并不等于时时刻刻守在孩子身边。就像我的父亲，当年也是拼命劳作，没有太多闲暇，但是他用行动、用信念让我感受到他坚定的支持。“在场”，更多是情感层面的：是让孩子感受到，爸爸心里有他；是愿意留出一点时间，听听他天马行空的想法；是在他需要的时候，可以给到一份坚定的支持。这份情感上的联结，就是那束光。本章标题提到“优育时代的高配原则”。以前提到“高配养育”，很多人第一反应，是更好的物质条件，更多的资源。但是读完这一段，我对“高配”有了新的理解。养育真正的高配，不一定是昂贵的投入，而是家庭里每一个角色都尽可能到位。尤其父亲这个角色，如果没有意识到自己的不可或缺，很容易就成为孩子成长当中最薄弱的一环。赚钱养家是责任，情感陪伴，同样也是一份不能被忽略的责任。物质可以托举生活，但是稳定、温暖的亲子情感，才能滋养孩子的内心。作为一名一线教师，这份阅读思考，也悄悄改变着我日常看待学生的视角。往后遇到行为有偏差的孩子，我会提醒自己，不要只盯着表面行为下判断。多停下来想一想，这个孩子背后有着怎样的家庭环境，他内心有没有没有被看见的渴望。同时，在和家长沟通的时候，如果合适，我也会温和地鼓励家庭里的爸爸：再忙，也不要错过和孩子建立情感链接的机会。就像那位陪着孩子种豆芽、炒豆芽的爸爸，一次小小的实践，就是一份美好的开始。对我自己而言，这次共读也是一次自我的复盘。我感恩童年时期，我的父亲留给我的力量；作为母亲，我继续努力守护孩子和他父亲之间的情感通道；作为老师，我带着这份觉察，温柔地看待每一个来到我面前的孩子。养育从来不是一件只要求孩子变好的事情。正如书中所说：只有父母改变，孩子才能真正改变。而很多家庭里，可以升级成一句话：父亲改变，孩子改变。当父亲愿意更多地“在场”，愿意看见孩子、倾听孩子，哪怕只是像种豆芽这样一件小小的事，那一束来自父亲的光，就会稳稳照亮孩子成长的道路。以上就是我读完本章的一些思考与感悟。很开心可以和全国各地优秀的同行伙伴，一起共读张文质老师的作品，彼此启发，共同成长。

我的分享到此结束，谢谢大家！

放下掌控，静待花开：关于孩子沉迷游戏的深度育儿感悟

分享嘉宾：董文章

各位蜜友，大家晚上好！

今晚，想和大家深度聊聊一个无数家长最焦虑、最困扰、最内耗的育儿难题——孩子沉迷手机、电脑游戏的问题。

最近一段时间，身边很多家长朋友都和我倾诉自己的烦恼，尤其是家里有男孩子的家庭，几乎都逃不开游戏困扰。步入初中阶段的孩子，深深迷恋各类手机和电脑游戏，让无数妈妈整日忧心忡忡、焦虑不已。我们害怕游戏荒废孩子的学业，打乱孩子规律的作息，损害孩子的视力与身心健康，更担心孩子沉溺虚拟世界，荒废大好青春。

可最让人无奈的是，随着孩子步入青春期、进入初中阶段，亲子关系愈发敏感脆弱。很多家庭因为手机、游戏问题争吵不断、矛盾频发。家长反复唠叨、严厉说教、强行管控，换来的从来不是孩子的醒悟，而是紧闭的房门、沉默的对抗。孩子关上房门的那一刻，不仅隔绝了家长的管教，更是切断了亲子之间沟通的桥梁，让彼此的距离越来越远，也让家长陷入深深的无力与迷茫。

回望我的育儿之路，我深深懂得这份焦虑与煎熬。其实在我的儿子读初中时，我也经历过一模一样的困境，走过无数弯路，有过无数崩溃的瞬间。

那个年纪的男孩子，大多都热爱电脑游戏、手机游戏，我的儿子也不例外。彼时的我，和现在很多焦虑的妈妈一样，满心担忧、极度焦虑，甚至常常陷入抓狂的情绪里。我无数次提醒、说教、训斥孩子，满心都是恐惧和不安。但万幸的是，即便内心万般煎熬，我始终没有走到极端，没有粗暴没收、砸毁手机电脑，没有彻底禁止孩子接触游戏，而是选择停下焦虑的内耗，走进智慧家长课堂，开始系统学习家庭教育，学着修正自己、治愈自己、读懂孩子。

在长久的学习与修行中，我慢慢摸索出破解育儿困境的方法，一步步走出了游戏内耗的执念，真正读懂了青春期孩子的内心世界。

第一步：接纳孩子的现状，放下内心的恐惧执念

最开始学习成长时，接纳孩子爱玩游戏这件事，对我而言格外艰难。我之所以满心焦虑、无法释怀，根源从来不是游戏本身，而是我内心深处无尽的恐惧。我把孩子的人生看得太重，将孩子视作我人生的延续，满心期盼他能超越我、拥有完美顺遂的未来，容不得他有半点“荒废”和懈怠。

过度的期待，就变成了沉重的枷锁，困住了孩子，也困住了我自己。

慢慢修行、持续学习之后，我开始学会转念、学会收口、学会向内求索。我不再死死盯着孩子的短板、盯着孩子爱玩游戏的缺点，而是把所有的注意力收回自身，专注自我成长。我开始坚持清晨问候打卡、坚持每日阅读沉淀、坚持练习太极修身养性，每晚坚持运动精进，坚持书写成长感悟。

哪怕深夜听到孩子打游戏兴奋的呐喊、吵闹的声音，我也努力平复心绪，忍住内心的烦躁与不悦，不再唠叨、不再指责、不再内耗。

日复一日的自我沉淀中，我内心的焦虑一点点消散，烦躁的情绪慢慢淡化。我不再纠结孩子的行为，不再担忧未知的未来，专注深耕自己、丰盈自己。当我的心真正安定下来，每天心怀暖阳、从容通透，我才明白：育儿最大的难题，从来不是孩子的问题，而是家长不安的内心。

第二步：持续自我成长，以己微光，照亮孩子

家庭教育里有一句至理名言：“一个人可以走得很快，但一群人可以走得更远。”

在儿子初中最叛逆、最沉迷游戏的那几年，我从未停止成长的脚步。我紧跟智慧家长课堂的节奏，每逢周末，风雨无阻奔赴上海参加复训。和一群同频的家长相伴成长，跟随老师深耕家庭教育，在社群里打卡精进、分享日常、记录生活，互相陪伴、彼此治愈、共同进步。

大多数人的成长精进，大多坚持21天、60天便半途而废，而我一坚持就是两千多天。于我而言，自我成长、育儿修行从来不是一时的任务，而是一辈子的修行。如今，我依然坚持记录、持续精进，将自己的成长感悟、育儿心得一一记录在公众号里，终身学习、终身成长。

正是这份长久的坚持与蜕变，让我慢慢活成了榜样。我不再是焦虑暴躁、紧盯孩子缺点的父亲，而是从容平和、积极向上、自带光芒的自己。家长的状态，就是最好的家庭教育，我的改变，也在悄悄影响着孩子。

第三步：放下控制与担忧，用祝福替代执念

智慧家长课堂一直强调：“对孩子的担忧，就是对孩子的诅咒。”

深以为然。过往的焦虑、唠叨、管控，本质都是自私的控制欲，是对孩子的不信任。真正的爱，是放手、是信任、是祝福。

彻底通透之后，我完全放下了对孩子的控制执念。即便孩子高中返校之余，会抽空打游戏、没有时时刻刻埋头学习，我也不再心生杂念、过度焦虑。我不再指责批评，只是温柔叮嘱孩子劳逸结合、注意休息，其余的全然接纳、充分信任。

令人惊喜的是，当我放下管控、停止内耗，亲子关系彻底变得松弛和谐，孩子反而拥有了自律的底气与成长的力量。

步入大学后，我的儿子依旧会偶尔玩游戏放松自己，但他从未沉溺其中、荒废学业，始终对自己的人生有着清晰的规划和笃定的目标。大三备战考研的关键时期，他主动戒掉游戏，全身心投入学习，在校外租房静心备考，养一只小猫治愈自己、陪伴自己，凭借自律与坚持，成功圆梦，考上了南开大学工科研究生，活成了自己想要的模样。

一路走来，我深深感慨育儿的真谛。张文质老师说过：家长改变，孩子才会改变。

其实，孩子沉迷游戏，从来不是品行问题、不是叛逆问题，背后藏着深层的心理需求。青春期的孩子，渴望认可、渴望成就、渴望自由。当他们在现实生活中得不到肯定、找不到价值、收获不了成就感，就会奔赴轻松、刺激、能快速获得满足感的虚拟游戏世界，弥补内心的空缺。

游戏，从来不是育儿的洪水猛兽，亲子关系，才是家庭教育的核心本质。

很多时候，我们和孩子矛盾不断、冲突频发，不是因为游戏，而是因为我们总想掌控孩子，总想让孩子顺从自己的期待，却从未试着改变自己、接纳孩子、理解孩子。

作为父母，我们可以成为孩子成长路上的助力，也可以成为阻碍孩子成长的阻力。区别只在于：我们用消极焦虑的心态对抗孩子的成长，还是用积极包容的认知接纳孩子的不完美；我们执着于改变孩子、掌控孩子，还是主动改变自己、适配孩子的成长节奏。

最好的家庭教育，从来不是严加管教、步步掌控，而是温柔接纳、用心陪伴、默默修行。把焦虑留给自己，把自由还给孩子，用爱滋养亲子关系，用成长赋能孩子成长。

请相信，当我们内心丰盈、情绪稳定、温柔通透，亲子关系和睦松弛，孩子一定能感知到父母的爱意与期许，终会挣脱虚拟的桎梏，自律成长、向阳而生，稳稳走好属于自己的人生路！

我的分享到此结束，感谢蜜友们的陪伴。

做自己内心的那个“足够好的父亲”

分享嘉宾：杜静

大家好，我是豆豆。很高兴第一次在这里认识大家，也让大家认识我。在准备这篇演讲的时候，我一直在问自己：究竟什么样的父亲，才算是“足够好”？是必须拥有万贯家财？是必须位高权重？还是必须无所不能？后来我意识到，也许我们不需要做完美的父母，但我们需要做“足够好”的父母。因为心理学告诉我们一个残酷却又充满希望的真相：只有父母发生改变，孩子才能真正发生改变。而在我的人生剧本里，这个“改变”的契机，来得比任何人都要早，也要猝不及防。我的分享，要从我很小的时候说起。在我10岁那年，父亲因病去世了。对于很多人来说，10岁可能还在为买不到心爱的玩具而哭闹，还在为不想写作业而撒娇。但对于我来说，10岁，是我童年结束的分界线。记忆里的父亲，形象其实一直是有的。那些小时候的片段，像老电影一样，偶尔会在我脑海里闪回。夏天的西瓜瓤，烈士公园游玩的骑大马。但随着岁月的冲刷，这些画面变得越来越模糊，越来越像是一个遥不可及的梦。父亲离开后，家里就剩下了我和妈妈。也就是从那一刻起，我被迫长大了。认识我的人，可能觉得我性格不错，包容性也挺强的。但在我的骨子里，尤其是年少时，我的性格是非常强势的，甚至带着一种本能的攻击性。我印象特别深的一件事，发生在我13岁不到的时候。那时候，我们孤儿寡母住在老房子里。旁边的邻居特别难相处，总有点感觉欺负我们家里没男人。有一次，为了争取一点点利益，或者说是为了争一口气，我像一头被激怒的小兽一样冲出去和邻居理论、争吵。那时候的我，明明身体还没长开，声音还在变声期，但我站在那里，寸步不让，浑身长满了刺。其实现在回想起来，那哪里是强势啊？那是恐惧。那是一个失去父亲的小女孩，在用最笨拙、最激烈的方式，试图保护自己和妈妈。我在心里告诉自己：“我不能弱，我弱了就会被人吃掉。”这种因为缺乏安全感而衍生出的“强势”，像一副沉重的铠甲，我穿了很多年。它保护了我，但也隔绝了我。而父亲的影响，不仅仅停留在性格上，它更深刻地渗透进了我的情感世界，尤其是我的择偶观。在很长一段时间里，我发现自己总是欣赏那些成熟的、年纪比我大的、特别会照顾人的男性。以前我不懂为什么，后来我才明白，那是潜意识里的“代偿”。那个10岁的小女孩，内心深处太渴望一座靠山了。我太希望有一个人，能像大山一样稳稳地站在那里，告诉我：“别怕，有我在，天塌不下来。”我在伴侣身上寻找的，不仅仅是爱人的温情，更是父亲的庇护。我希望通过伴侣的成熟和包容，来填补生命中那个巨大的、关于父爱的空洞。但这带来了一个问题。当我把改变命运的希望寄托在“寻找一个完美的伴侣”身上时，我其实是把人生的主动权交出去了。除了情感上的依赖，父亲角色的缺失，还给我的性格留下了另一个深刻的烙印——犹豫，和不果决。在工作和生活中，每当面临重大抉择，我往往会陷入长时间的纠结。我害怕做错决定。很多时候，我就这样在犹豫中，眼睁睁看着那些不错的机会从指缝中溜走。我时常反思，我缺的是什么？是能力吗？是智商吗？都不是。我缺的，是一种“置之死地而后生”的勇气。一个在父亲庇护下长大的孩子，他敢于去闯，因为他知道，就算输了，身后还有爸爸托底。那种“底气”，是父亲给孩子最珍贵的礼物。而我，因为身后空无一人，所以每一步都走得如履薄冰。我输不起，所以我也不敢赢。在无数个深夜，遇到那些我自己实在解决不了的难题时，我也曾像个孩子一样幻想：如果爸爸还在，如果是他站在这里，他会怎么做？是不是局面就会完全不同？这种幻想，很痛，但也让我清醒。 觉醒：父母改变，孩子才能改变我们常说“原生家庭决定命运”，但我想说，原生家庭只是决定了我们的起点，而不能决定我们的终点。对于在座的各位父母来说，这意味着你们现在的每一次改变，都在重塑孩子的未来。如果你希望孩子果敢，请先展示你的担当；如果你希望孩子温和，请先收敛你的暴躁；如果你希望孩子独立，请先学会得体地退出。而对于像我这样，已经成年，甚至已经失去了父亲的人来说，这句话有着另一层含义：我们要学会“自我再抚养”。既然命运拿走了我的父亲，那么从今天起，我要做自己内心的那个“足够好的父亲”。结语：成为自己的光现在的我，依然会有犹豫的时候，依然会在深夜感到孤独。但我不再执着于去寻找一个完美的“父亲替代品”来拯救我。我开始尝试着在面临选择时，深呼吸，告诉自己：“就算选错了，我也能承担后果，我也能从头再来。”我开始尝试着卸下那层带刺的铠甲，用柔软而不是攻击去对待世界。我终于明白，那个10岁的小女孩，她不需要再等待谁来救赎了。她可以自己站起来，拍拍身上的土，对自己说：“别怕，我在。”所有的伤痛，最终都要靠自身的觉悟来疗愈。如果你是一位父亲，请珍惜你的角色，你的存在本身就是孩子最大的底气。如果你也像我一样，在成长的路上弄丢了那份依靠，那么，请抱抱自己。让我们从这一刻开始改变。因为，只有我们改变了，我们的孩子——无论是现实中的孩子，还是内心那个未长大的孩子，才能真正地获得自由与新生。