努力让儿女成为足够好的父母

彭佩珍·读书会

如果你生的是儿子，不妨把他当父亲一样培养

分享／夏莹

说实话，在这之前，我从来没有想过要把儿子当父亲一样培养，只是一直的把他当孩子、当学生、当朋友、当优秀的创业者来要求，偶尔心血来潮时，虽然也会建议他来读书会读读书、做做分享，无非也是期望他做个有智识之人，在培育孩子、个人成长道路上少走弯路。当然，初为人母的我们，也从来没想过，为人父母还有一个更重要的使命，就是尽最大可能的把儿子培养成一个好父亲。

这个念头来自最近一段时间的学习与思考、当然也来自自己对老父亲的无比思念，对自己成长历程的不断还原与回溯。

仔细回溯，我发现，我今天在大家眼里所谓的自信、阳光、豁达包括善于思辩的能力、爱好广泛的兴致，包括三观都源于老父亲。

想到父亲，童年与他相处的故事一幕又一幕，是啊，成长的每个阶段都离不开他的陪伴、培育、培养，包括是成年后的步步引领、耐心指导。

记忆中，我还很小的时候，大约刚上小学一年级时，有个拍记录片的机会来到我所在的城市，不知为何导演看中了我，我很害怕，躲在父亲身后。而他，用自己的双手把我拖到导演面前，告诉我:小丫头，你行的，试试！爸爸就在你身边。那一次，小小年纪的我，在父亲的鼓励下，竟然成了纪录片里最靓的“小明星”。

后来，我读中学，上师范，准备公开课，参加各种赛事，接着，走上管理岗位，每一步都离不开父亲手把手的指导、耐心地陪伴与引领。

记得，父亲常说的话就是“你要把心思放在孩子们身上，不要管我们”。他常做的事就是，每天在报纸上剪辑下“有关教育的文章”，然后亲自做成“教育杂记”拿给我做管理工作的参考。

说起我与老父亲的故事，可谓是三天三夜也说不完。我很庆幸，这种不断地还原回溯中，我越来越清晰明了“我为什么会成长为今天的自己“，越来越懂得一位父亲对于孩子的成长来说，他的意义有多么重要。

想起老父亲，情不自禁就会想到我儿子的父亲，想到儿子成为父亲，想到孙子们将来也会成为父亲，忍不住有一种责任感、使命感，或者说还有一种莫名的忧患意识和焦虑不安感，我知道是我又想多了，但我又不得不告诉自己:这种发现与期翼，这种担忧与焦虑，都是正常的，应该的，值得引起重视的，甚至需要努力去推动和建设的。

是的，我必须得想，因为，在今天看来，父亲的意义太重要了！无论对一个家庭、一个孩子、一个家族，乃至整个社会，整个世界，父亲的存在的意义不可低估。

曾经在书中里看到这样一段话:父亲在教育中的角色，坐在椅子上是一本书；站起身来像一座山；躺下来是一条路。当时，看到这段文字的我非常惊讶，这不就是我家老父亲最真实的写照吗？

想到这些，我会采取很多行动:鼓励儿子加入奶蜜盐共读指导师学习，鼓励儿子记录下小棒小当的成长故事，鼓励儿子做到“下班的路是回家的路”……还建议读书会志愿者伙伴多邀请他参与分享。

哈哈😃关于这个话题，有机会继续下集。如果你生的是女儿，那就把题目改改，父亲改成母亲。

退后原来是向前

分享／王贞融

尊敬的夏校，亲爱的主持人老师，还有守候在奶蜜盐读书会的各位蜜友大家晚上好！贞融在海口愿您像鹿一样追逐，也像鹿一样优雅。

今晚我想跟大家分享的主题是:退后原来是向前

“退后”这个词在张文质老师的书中、培训中、访谈中，都有见到这样的字；也在夏校的文字中和聊天中听到过这样的文字。而我说实在的真是一个极具钝感力的人，因为我之虽然前见过，听过“退后”这个词，但是我从来没有自己用心去思考过，也不曾静下心来去体悟“退后”，如何退后？怎么退后？

真正思考这个问题是在那日与舅妈聊天，她聊到了我们的读书会，聊到说：特别佩服我们这群一直坚持共读的蜜友。舅妈说舅舅那时说，一群人能这样坚持一件事，还是坚持读书，真是一件积德行善的事。看似好像他们不像别人迅速读好多书，一本书甚至读了几年，这看着是原地踏步，别人都在训练快速阅读，他们坚持精读，深读，还坚持每天每周都有共读分享，这不是在退后，不是原地不动不进步，而是真的在扎根，心性在得到成长。

哇，说实话听到舅妈第一次和我这样聊天，聊他们背后说我们的读书会，说读书会默默践行的一群人，我真的很感动，内心深处有被触动到，不是因为她夸赞我们在坚持读书，而是她的夸赞有点让人醍醐灌顶，原来你的变化，身边人真的是会关注到的，原来有人认为的自嗨模式也有人有不同的感受，就是读书这件事本身就是要慢的，把书读薄，又读厚，再读薄它就成了自己的日常生活。也有人看见这种“慢”下来读，停下来分享，是一种“退”的智慧。就像我们的学习、练字、修身养性、或是调理身心，都不能一味猛赶进度。停下来复盘、校正、沉淀，看似进度停滞，实则根基在夯实，后面才会走得更稳更远。

从和舅妈的聊天，到回想着想老师调到过的，教育的退守之路，到昨天正好读到夏校更新一篇文章“深秋了，一件旧西装五条围巾，我释然了”。是呀，放下执念，减少欲望，是向内的“退”呀。现在无论什么时候见到她，都是那样温润如玉，她把每个日常都过得有滋有味，深交的人都能感受到她生活的智慧。她在做减法，她的退休生活就是退守之路，不断往后退，退到家庭，退到个人，退到生活。这是避开消耗，保存力量向内关照。

退后不是躺平，是学会向内看，长远看……亲爱的蜜友退后原来是向前，你们说呢？

告别恐吓与哄骗，帮孩子建立边界感

分享／张若英

各位蜜友朋友们，大家好！今天想和大家共读分享一个值得我们深思的家庭教育话题——很多家长习惯用恐吓、哄骗的方式管教孩子，短期看似见效，长期却会摧毁孩子安全感，也无法帮孩子建立规则与边界，真正的教育根基，其实在家庭日常里，需要父母长期陪伴引导。

今天的话题来源于奶蜜盐共读指导师公众号一篇学员记录的真实场景和我们学校一年级那个长期与父母分离的孩子。那位学员写到：一位奶奶带着孙女上街，孩子闹脾气，奶奶竟然让孙女吃她的奶安抚，刚好遇到老师，奶奶马上跟孩子说“老师来了，别吃了”。

这句话瞬间引发这位指导师的反思：这不就是我们很熟悉的旧式恐吓教育吗？老一辈常说“不听话就让大灰狼把你抓走”“不听话就把你扔到大山里”，时至今日，很多家长依然在用类似话术，变成“不听话就让警察把你抓走”。不知不觉之间，本应该是守护孩子的老师、警察，在孩子心里变成了可怕的存在。

我们要明白，恐吓教育最大的伤害，是破坏孩子内心的安全感。孩子因为害怕而暂时顺从，并不是理解了规则、认同了对错，只是出于恐惧压抑自己。而且这种方法有明显的局限性：随着孩子慢慢长大，认知提升，一旦识破这只是大人的吓唬，恐吓就彻底失效，不再有约束力。这时候很多家长又走向另一个极端，从恐吓切换成糖衣炮弹式的哄劝，一味妥协、利诱。一硬一软这两种方式来回切换，孩子没有稳定的规则认知，只会越来越任性，脾气越来越大，很难建立起对自己、对他人的边界感。

这个问题，在我们学校一年级那名好动长期与父母分离的男孩身上体现得非常典型。这个孩子连续多日出现耍闹行为，不愿意进教室上课。最开始老师沿用老办法，拿警察吓唬他，一开始还有效果，几次之后孩子不再害怕，恐吓失效。之后孩子只要不满意就哭闹，还会借口上厕所，离开之后就不再返回班级，行为已经严重干扰本班以及其他班级正常课堂秩序。和家长沟通之后发现，家里的管教方式依旧是两种老套路：要么吓唬，要么哄劝。

就在这周一最后一节课，孩子又不肯进教室，老师没办法，只能许诺第二天给他拿橘子，孩子才愿意进屋。之前班主任也多次用零食奖励，住宿的地方更是软硬兼施。久而久之，孩子养成习惯，会主动拉开老师抽屉翻找吃的，每天早上还要靠住宿大学生哄着才能进班。我们可以看到，这个孩子身上缺少学生应当遵守的基本原则，也没有建立和他人相处的边界感，把大人的妥协当成可以随意突破规则的底气。

这个案例也给我们敲响警钟：单靠学校教育，很难扭转长期形成的行为习惯。规则和边界感，不是上学之后在课堂上临时建立的，它的培养起点在家庭，需要父母从小在日常生活陪伴当中，一点一滴持续引导，反复跟孩子明确：哪些事情可以做，哪些事情绝对不可以做。 很多家长容易陷入误区，觉得管教就是“镇住孩子”，能让孩子当下安静听话就是成功教育。但是教育的目标，是让孩子内化规则，懂得自我约束，学会尊重集体、尊重他人。恐吓，是利用恐惧压制行为；利诱哄劝，是用物质交换换取顺从，这两种方式，都没有让孩子理解行为本身的对错。孩子不会明白，按时进班上课是自己作为学生的责任，只会记住：哭闹、耍赖就能换来零食，吓唬不好使就可以继续任性。长此以往，孩子无法理解社会规则，分不清个人行为对他人造成的影响，边界感持续缺失，进入小学之后，适应集体生活就会非常困难。

那我们家长在家可以怎么做？

第一，放弃恐吓式话术，不要再把老师、警察这类守护角色塑造成孩子心中的威慑符号。我们可以正向告诉孩子，老师是帮助学习的人，警察是保护大家安全的人，保护孩子对公共角色的信任感，守护内心安全感。

第二，停止无底线哄劝和物质利诱，不要孩子一哭闹就妥协交换条件。规则一旦确立，就要温和而坚定执行，不因孩子哭闹耍赖随意更改。

第三，把边界教育融入日常陪伴，在生活小事里持续明确底线：出门不能随意闹脾气，集体活动要遵守秩序，不能随意翻别人抽屉，上课要按时进入教室。反复练习、稳定一致，孩子才会慢慢理解边界，形成自律。

家庭教育是学校教育的根基，学校负责集体教育，家庭负责习惯底色培养。如果家庭和学校管教方式不一致，家庭长期恐吓、无原则哄骗，孩子就会学会钻规则空子，行为问题会持续反复。只有家校同心，父母坚持日常陪伴、稳定立规，帮孩子建立清晰边界感，孩子才能平稳适应校园生活，学会自律、尊重他人，稳步成长。

各位家长，教育没有捷径，不要迷信吓唬和哄骗这种短期见效的办法。真正有力量的教育，藏在日复一日的陪伴、稳定的规则、清晰的边界当中。愿我们都可以跳出旧式管教思维，用温和坚定的方式，帮孩子建立内心安全感与规则意识。我的分享到此结束，感谢大家的陪伴！

请不要吝啬对孩子说“对不起”

分享／欧岳文

这几年持续学习家庭教育、坚持共读成长，我最大的改变，就是越来越懂得尊重孩子、看见孩子、重视孩子的感受。尤其是最近我们一直在共读《做足够好的父亲》，每一次阅读、每一次复盘，都让我在生活当中对照自己、反思家庭、审视亲子关系。

以前做家长，我们总觉得父母永远是对的，孩子永远要听话。就算大人偶尔做错、说错、误会孩子，也碍于面子不愿意低头、不愿意道歉。总觉得家长跟孩子道歉，会失去威严，会让孩子不服管教。但随着不断学习，我越来越明白：真正有力量的家庭教育，不是居高临下的指责，而是敢于认错的真诚。家长敢于对孩子说对不起，是孩子一生最温暖的底气。

就在前两天，我们家里发生了一件特别真实、特别触动我的小事，也让我再次深刻体会到：父母学会道歉，对孩子有多重要。

事情是这样的。前天我婆婆突然打来紧急电话，告知老家的爷爷身体危急、情况不好。婆婆这段时间一直在郴州照顾常年卧床的外婆，而爷爷居住在常山，两地相隔几百公里，路途遥远。婆婆本来打算打车赶回去，可外婆完全无法自理，根本无法独自留在郴州，所以婆婆必须带着外婆一起赶回长沙。

情况紧急、事情匆忙，一家人瞬间都慌了神。为了稳妥接回老人、处理家事，我老公当即决定自己开车长途奔波，去接婆婆和外婆。因为心里着急、事情紧迫，他收拾东西、匆忙出发，完全顾不上细节，临走时不小心把工作手机落在了货车上，自己却完全没有察觉。

等到昨天晚上忙完所有事情、把老人平安接回家之后，老公才突然发现自己的工作手机不见了。他在家里到处翻找，始终找不到。我们家里平时就一家三口生活，物品摆放也比较固定，他下意识就以为手机肯定是被我初三的儿子偷偷拿去学校玩了。

刚好昨天晚上儿子八点晚自习放学回家，刚进门，疲惫还没褪去，就被爸爸直接严肃质问：“你是不是偷偷把我的手机带到学校去了？”

初三的孩子，本身学习压力巨大、情绪敏感、自尊心极强。被爸爸不分青红皂白怀疑偷拿手机，儿子当下情绪瞬间上来了，态度也变得很委屈、很抵触，只坚定说了一句：“我没有拿！”

当时我刚好外出办事不在家，等我回到家，看到父子俩气氛紧张，我也没有耐心仔细询问、冷静排查，下意识跟着追问孩子：“你是不是偷偷拿了爸爸手机？你老实说！”

就是这一句不信任的追问，彻底伤到了孩子的心。儿子瞬间又委屈又愤怒，特别难过地反问我们：“你们为什么什么事都怪我？为什么第一时间就认定是我做的？”

就在孩子满心委屈、情绪快要崩溃的时候，我老公突然一拍脑袋，猛然回想起来：原来出门太急，手机一直落在货车上，根本没有带回家。

那一刻我们夫妻俩瞬间愧疚、无比自责。我们真的错怪孩子了！

明明是大人粗心大意、做事疏忽，却不问缘由、不查真相，第一时间把错误推给孩子，随意怀疑、随意指责一个清白、懂事的孩子。

意识到错误的那一刻，我们没有顾及家长的面子，也没有拖延掩饰，而是第一时间真诚地对孩子说：“儿子，对不起，是爸爸妈妈错怪你了，是我们太急躁、太武断，是我们错了。”

让我们特别感动的是，懂事的孩子听完我们真诚的道歉，没有赌气、没有埋怨、没有记恨。刚刚满肚子的委屈、愤怒慢慢平复，情绪一点点缓和下来，很快就原谅了我们，家里气氛也重新变得轻松温暖。

这件看似小小的家事，却让我内心感触万分。孩子已经是初三的少年，有独立的思想、强烈的自尊、细腻的内心。他们不再是小时候不懂事、随便批评也无所谓的小孩。青春期的孩子，最在意的就是父母的信任，最受伤的就是父母的误解。

试想一下，如果我们依然固执、好面子，明明错怪了孩子，却不肯低头、不肯道歉，只会强硬压制、不了了之。那么这件委屈的事，一定会悄悄藏在孩子心里。他会觉得在爸爸妈妈心里，自己永远不值得信任，永远是被怀疑、被误解的那一个。长期积累，孩子会变得自卑、压抑、封闭，慢慢不愿意和父母沟通，亲子隔阂越来越深。

通过这件事，我更加明白：家庭教育最好的言传身教，不是完美的父母，而是敢于认错的父母。

家长敢于承认错误、真诚道歉，不会丢面子，反而会赢得孩子的尊重、信任和爱。我们坦然认错，是在告诉孩子：人都会犯错，犯错不可怕，敢于改正、勇于承担才最可贵。这是最好的品格教育，也是最深刻的生命教育。

教育孩子的过程，其实也是父母自我修行、自我成长的过程。愿我们所有家长，都能放下家长的架子，放下无谓的颜面。错怪孩子时，真诚说一句对不起；做得不够好时，坦然承认自己的不足。

温柔认错、真诚改错，用尊重滋养孩子内心，用包容守护孩子成长，让孩子在被理解、被信任、被尊重的家庭里，阳光自信、坦荡正直地长大。

带着动机做事

分享／孙美霞

“带着动机做事”，这短短六个字，精准地点出了人类行为最核心的底层逻辑。如果说行动是一辆汽车，那么动机就是那台不可或缺的发动机。外在的刺激或许能充当“点火开关”，但真正决定我们能走多远、走多久的，永远是这股内在的心理驱动力。

真正能让行为自然生长、源源不断输送能量的，是最高层级的身份认同。当动机源于“我就是那样的人”时，不是强迫自己“我要去学习”，而是发自内心地认为“我就是一个热爱学习的人”；不是逼迫自己孩子“我要去学习”，而是认同“我就是一个乐于成长的人”。这种身份认同会让大脑建立起稳定的联结，将行为转化为自动化反应，让习惯在孩子世界是多大的动力。

父母带着动机做事，本质上是帮助孩子一个向内探索、重塑自我的过程。当我们孩子感到缺乏动力、陷入拖延时，不妨停下来问问孩子：做这件事的目的究竟是什么？它能为带来怎样的轻松与成长？渴望孩子成为一个什么样的人？当孩子清晰地找到了做事的理由，明确了内心的渴望与价值观，那些走出舒适区的不适感便有了意义。

人生就像一艘航船，如果没有清晰的目标与动机，任何方向的风都会是逆风。愿孩子都能找到那份属于自己的内在驱动力，在人生的每一个阶段，都能带着清晰的动机，坚定地驶向理想的彼岸。

接纳无助，治愈成长——《做足够好的父亲》共读感悟

分享／彭澎

尊敬的会长，优秀的主持人老师，各位来自全国各地的蜜友，大家晚上好。欢迎走进奶蜜盐读书会第322期，我是彭佩珍。

本期共读《做足够好的父亲》50至52页内容，“无助的孩子往往晚熟”这句话深深触动了我。书中作者童年父母缺席、被同伴孤立、陷入孤独无助的境遇，让我想起自己的成长经历。回望过往，那些藏在童年里的无助、被迫懂事的委屈、缺失的精神支撑，也让我对家庭教育、父母陪伴与孩子成长的关系，有了更为深刻的思考与感悟。

童年的无助感，大多源于不被看见的隐形伤害，其中隐形欺凌与边缘化，是最容易被家长忽略的成长创伤。不同于肢体冲突的显性伤害，同伴的孤立、排挤、刻意疏远，是一种无声的精神打压。很多孩子遭遇这种隐形欺凌后，不会哭闹控诉，只会默默沉默、自我封闭，变得胆小自卑、敏感怯懦。

很多家长总觉得孩子之间的小矛盾无关紧要，却不知长期被边缘化的孩子，会深深陷入“我不够好、没人喜欢我”的自我否定中。作为父母，我们一定要学会敏锐捕捉孩子的细微变化：孩子突然不愿社交、情绪低落、抗拒上学、沉默寡言，都是求救信号。此时父母最不该做的，是指责孩子懦弱、玻璃心，而是坚定地站在孩子身后，做他们最坚实的后盾。耐心倾听孩子的委屈，接纳孩子的情绪，告诉孩子你没有错，爸爸妈妈永远相信你、保护你。被父母看见、撑腰的孩子，才能驱散孤独的无助感，拥有直面世界的底气。

读完这段内容，我也深刻意识到：懂事的大孩子，很多都是被迫成长的牺牲品。在多子女家庭中，很多父母会理所当然地要求老大谦让、懂事、照顾弟妹，认为长兄如父、长姐如母是理所应当，却忽略了他们也只是个孩子。

我深有体会，儿时父亲常年在外工作，缺席了我的整个童年。小小年纪的我被迫褪去稚气，化身“小大人”，帮母亲分担家务、照顾弟弟。旁人都夸赞我乖巧懂事、体贴能干，可无人知晓，这份懂事背后，是满满的无助与委屈。没有人教我如何做姐姐，没有人询问我是否愿意承担这份责任，更没有人安抚我偶尔的烦躁与不甘。久而久之，我习惯性压抑自己的需求，逼着自己快速长大，内心却留下了长久的亏欠感与缺憾感。

这也让我明白，兄长姐姐的责任与担当，从不是与生俱来的，如何爱护弟妹、如何承担责任，需要父母用心引导，而非道德绑架。多子女家庭的教育核心，从来不是牺牲老大成全老二，而是让每个孩子都被偏爱、被看见。父母要杜绝“你是大的就该让着小的”这种错误理念，尊重大孩子的童心与需求，循序渐进引导孩子主动付出、学会包容，让责任成为自愿的成长担当，而非被迫的身心负重。

书中说到，父亲是孩子的精神依靠，能为孩子赋予勇气与力量，这句话道破了父亲陪伴的核心意义。母亲的陪伴给予孩子温暖与温柔，而父亲的撑腰与引领，是孩子建立自我意识、塑造底气与自信的根基。

童年缺乏父亲陪伴与撑腰的孩子，内心始终是匮乏的。儿时的我，在遇到委屈、困难、迷茫时，没有父亲可以依靠，只能独自消化情绪、硬扛所有压力。这种长期的无助，让我过早成熟，也让我性格里多了怯懦、敏感与不自信，也印证了“无助的孩子往往晚熟”。这种晚熟，不是成长缓慢，而是童年缺失的安全感，需要用漫长的一生去修补。

为人父母后，我更加懂得，父亲的精神力量无可替代。父亲的一句撑腰、一次肯定、一份陪伴，能帮孩子建立清晰的自我认知，让孩子敢于表达自我、直面挫折、独立成长。而对于我们每个曾经无助的成年人而言，我们也要学会与过往和解。不必责怪当年弱小无助的自己，试着拥抱那个缺爱、敏感、被迫懂事的小小身影，接纳自己所有的不完美。

育儿亦是自愈，成长亦是修行。愿我们都能读懂孩子的无助，看见孩子的需求。父母不缺席陪伴、不强迫懂事、不忽视情绪，用心守护孩子的童年，用爱与撑腰滋养孩子的成长，让每个孩子都远离无助，自信坦荡、向阳生长。