母亲是地基，父亲是房梁

彭佩珍·读书会

奶蜜盐留守儿童父母共读会第170期主持词

撰稿人：郭菲

尊敬的各位分享嘉宾，各位云端相聚的蜜友以及默默为读书会无私奉献的志愿者们，大家晚上好！欢迎来到第170期《奶蜜盐》共读分享会。我是今晚的主持人，来自河南的郭菲老师。霜降刚过，秋天走到了最深的地方。这个时节总让人想到一个词,沉淀。树叶落下来，果实收进来，万物都在做减法。可家庭里的事情恰恰相反，爱不是减法，爱越分越多；责任也不是减法，担子越扛越稳。一个家就像一座房子。母亲是地基，托着整个家的底；父亲是房梁，撑起整个家的高。地基稳了，房子才踏实；房梁立住了，房子才有空间。我们常说的“托举”和“托底”，其实说的就是这件事。母亲给孩子的是托底,无论何时都有奶一样的滋养；父亲给孩子的是托举，让孩子在父亲的肩膀上果敢坚毅看见更远的地方。可托举之前，得先托住那个托底的人。

本周我们分享的主题来自《做足够好的父亲》第二章优育时代的“高配原则”——孩子两岁前，父亲是家庭全方位支持者。张文质在文中说：父亲的第一责任，在孩子两岁之前，不是直接去“教孩子”，而是去托住母亲。父亲把母亲托稳了，母亲才有余力去托住孩子。父爱不缺席，母爱才不疲惫。这个顺序，很多家庭搞反了。我们总以为父亲对孩子的责任是等孩子大一点才开始在孩子身上显现的，可张老师告诉我们从孩子出生那一刻起，父亲的责任就开始了。只不过这份责任，首先落在妻子身上，这样的思考值得当下所有父母深思。今晚的三位分享嘉宾，虽然都是妈妈，但都是在这条“托底与托举”的路上走得特别认真的人。今晚，她们将围绕“父亲的全方位支持者”这一角色，与我们分享她们的故事与思考。让我们以一颗沉静而期待的心，开启今晚的共读之旅。

第一位分享嘉宾：高恋（山东临沂）一位两个孩子的家长，一名乡村幼儿园教师，一个远嫁他乡的女子。喜欢的名言:养育孩子，是父母的二次成长，也是重温自己童年的过程。分享主题《干杯，我们都是不完美的父母》高恋老师的介绍里用了三种身份，家长、老师、女子。我听了后是共鸣、敬佩和心疼。做家长是生命传承，做教师是灵魂筑基，而远嫁的女子，就像他分享的送老大去上高中的那一幕，离别也是一种成长，一种带着伤感的成长。她说自己是不完美的父母，可我们的人生，又有谁是完美的一生呢？高老师很厉害的把家庭比作一个“人”字，一撇是妈妈，一捺是爸爸。在孩子小的时候，妈妈这一撇撑在前面，事无巨细，日夜照料。可随着孩子长大，妈妈要学会从前台退到后台，把位置让出来，让爸爸这一捺去发挥作用。这种交接是一种默契而又分好工明确的教育合力。一个家庭里的角色不是固定的，就像我们平时说一个红脸一个白脸一样，形式不同擅长不同但职责都是相同的，那就是理念统一的为孩子成长托举。两个人得配合，得信任，得知道彼此在做什么。这份默契，也不是一天练成的。高老师说“足够好的父亲不必完美，但要在场”。就像他回忆与自己父亲的相处那样对父亲的记忆有些模糊。父亲要让孩子不留遗憾地长大，就要在孩子长大的过程中持续地、稳定地出现在他的世界里。这些东西，如果从小没有建立，长大了就很难补上。我们每个人也都是在学着做在场的母亲和父亲，我们也都在不完美中持续为自己、为孩子做生命托举而努力的人。

第二位分享嘉宾：梁雪芹（山东烟台）一名小学老师，追求过一种幸福而完整的教育生活。喜欢的名言:养育孩子，就是重新养育自己的过程。分享主题：《父爱则母静，母静则子安》欢迎首次分享的梁老师。好会讲故事啊，用三个细腻又温暖的故事向我们徐徐道来最朴素、最真实的教育智慧。我们的童年，藏着成长的真实解码。那些久远的记忆，会在成年之后不显山不露水的影响到我们性格的形成、处事方式的形成。比如灶台里的慢火，比如不说有蛇的安心，没有抱怨的平静吃饭，这些安安静静的平淡里确是孩子成年后铭记一生的坚定底气。所以今天我们说家庭里的托底，就是这样最朴素的样子。不是替孩子扫清所有障碍，也不是给孩子说教道理，而是默默地先人一步把急躁、危险、沮丧等负面挪开，把安全、安定、平和稳稳呈现。我听梁老师讲这些故事的时候，脑子里反复出现一个词就是稳。没有讲任何理论，但就是感觉到了这份稳稳地安心。一个家的稳，不是靠一个人撑住的，是靠两个人一起稳住的这就是“父爱则母静，母静则子安”最朴素的样子。所以一个家如果内部是分裂的，孩子怎么可能安然成长？一个孩子出了问题，从来不只是孩子的问题，是整个家庭系统的问题。最朴素的也是最珍贵的，老一辈人的家庭教育里也藏着不少我们可以传承的的珍贵。

第三位分享嘉宾：王茂莲（重庆）》小学高级教师，重庆市彭水县第四小学校党支部书记、校长。中国好教师、市级优秀班主任、骨干教师、教学能手、多次评为县级优秀班主任先进个人，多篇论文获市县级奖，生命化教育“大问题”教学的研究团队成页，基于“大问题”教学研究的教学成果荣获三等奖。连续参加十界教育行走，家庭教育指导师。分享主题：《父爱不缺席 撑起小家》王茂莲校长是我特别敬重的一位分享者。她做了很多年的校长，但她的分享里没有居高临下的姿态，她总把自己放在一个观察者的位置上，从一线教育的细节里去打捞问题。她做了很多事，也有很多精深的思考，这是一种特别难得的品质，向她致敬。王老师分享了她观察到的一年级新生里的现象，其实当下很多学校也有，不少家庭也有。王老师的追溯根源听得我们心里特别沉重。我们总以为孩子“还小，不懂事”，可孩子不会说话，不代表他感受不到。包括当下很多自嘲“丧偶式育娃”，就是爸爸几乎缺席了孩子成长的童年陪伴，影子一样的父亲带给孩子的是安全感不足，带给妈妈的是妈妈独自带娃的身心俱疲，家里氛围紧张。孩子的胆小、哭闹、抗挫力差是随着年龄越来越明显地显露出来的。成长不断向前，缺失的成长陪伴只能加倍去补偿，否则这会是孩子一生的遗憾。感谢王茂莲校长，用她多年教育观察和思考的厚度，为我们呈现了“父爱不缺席”对一个家庭真正的意义。这个些看起来很平常的事情里隐藏着我们看不到的结构性问题。父爱的缺失不是哪一个父亲的错，是我们整个社会对父亲角色的认知都太模糊了。所以这样的呼吁不是指责，而是唤醒。父亲首先要托住的是母亲，母亲托住的才是孩子。

第二项：颁奖环节

感谢三位优秀的分享嘉宾，都在用自己的方式，践行着“足够好”的教育。张文质老师说，父亲是家庭全方位的支持者，是节拍器，是平衡器。它贯穿一个家庭的全过程。母亲需要被支持，孩子需要被托举，而那个一直托着别人的人，也需要有人托住他。家庭这件事，说到底就是互相托着。你托住我，我托住他，他托住这个家。没有人是孤岛，也没有人应该一个人扛。愿每一位父亲，都能成为那个稳得住的人。愿每一位母亲，都能被稳稳地托住。愿每一个孩子，都能在一个安定的家里，长出属于自己的底气。因为坚持，才有生生不息的力量；因为热爱，才有一路同行的温暖。在共读会的路上，我们遇见了太多可爱的人，他们都是我们学习的榜样。也有坚持守候的志愿者和所有蜜友们，在学习与成长的领域里，做自己精神的领袖，从而潜移默化中成为孩子效仿的榜样。愿我们都能在共读与共享的滋养中，成为更好的自己，做更专业的父母，在家庭教育的道路上，与孩子一起，一路微光，一路成长，一路芬芳。感谢嘉宾们的真诚分享，感谢所有蜜友的云端陪伴，感谢所有志愿者的无私奉献。感谢大家的守候，我们下期再会！

父爱不缺席 撑起小家

分享嘉宾：王茂莲

今晚我们一起聊聊，爸爸该怎么撑起小家。

一、原生家庭的文化濡化：父母"样子"即孩子"样子"10月15日，我在重庆拾己书局参加了作家颜小鹂老师的现场交流会。在交流中了解到，她的爸爸是画家，妈妈是编辑兼作家，小时候她就是在作家堆中长大的，成就她成为今天的编辑和作家。当时我大脑蹦出这样一句话：父母样子就是孩子的样子，家庭教育、家庭环境太重要了。作为教育人的我，多年和孩子们打交道，我深深地感受到：再好的学校教育，也替代不了优质的家庭教育。孩子的安全感、性格底色，从出生开始就在家庭里慢慢形成。

二、祛魅"母职天性"：0-2岁奠基期，父爱不可缺位但在日常观察中，我发现很多家庭都有一个认知误区：觉得0到2岁小宝宝的吃喝照料、陪伴安抚，全部是妈妈的事情。不少家人会认为：孩子太小，只黏妈妈，爸爸只要好好上班赚钱，就是尽到父亲的责任。读完这一章，想和大家一起重新看待这件事：0-2岁，是孩子成长最关键的奠基阶段。如果这个时期父爱缺位、家庭失衡，会给孩子留下长久的影响，很多隐患，等到孩子上学之后才慢慢显现。

三、童年早期的"关系性创伤"：入学适应背后的父爱空白这是一个真实的案例。我们每年接收一年级新生，发现一个很普遍的现象：很多胆小敏感、容易哭闹、抗挫力弱的孩子，追溯根源，大多在0-2岁阶段父亲陪伴缺失，妈妈独自扛下育儿重担。曾经有一个低年级孩子，在学校不敢表达，遇到一点小事就崩溃哭泣。沟通之后了解到，孩子婴幼儿时期爸爸常年在外务工，一年回家次数很少，全程只有妈妈一个人带娃。那时候妈妈缺乏帮手，长期熬夜，情绪压抑，家里氛围总是紧绷。家长当时以为，小宝宝什么都不懂，吃饱穿暖就行，爸爸在不在家没关系。等到孩子入学，问题慢慢显现：自卑怯懦，缺少底气。幼年时期缺失的父爱、压抑的家庭氛围，后期学校教育很难完全弥补，育儿真没有空白期，父爱不能等。

四、父亲作为家庭的"节拍器"：从育儿旁观者到协同养育者分享一个身边普通家庭的转变故事。

有一对年轻夫妻，爸爸日常在外上班，妈妈在家照顾刚出生的宝宝。宝宝体质弱，夜里常常一小时一醒、哭闹不休。整整一年，妈妈整夜睡不好，白天一边做家务一边带孩子，没有喘息的机会。时间久了，妈妈变得焦虑易怒，一点点小事就容易情绪爆发，家里氛围压抑紧张。一开始爸爸也觉得，自己上班已经很累，带娃就是妈妈的责任。下班回家只想休息刷手机，不会主动搭手，也留意不到妻子的情绪。久而久之夫妻争吵变多，就连襁褓里的宝宝，也变得胆小爱哭。后来这位爸爸开始阅读育儿方面的书籍，慢慢改变观念。每天下班回家，主动承担夜里哄睡、换尿布、安抚宝宝的工作；周末包揽家务，让妻子好好休息；耐心倾听妻子的委屈，包容她的负面情绪。短短几个月，整个家庭焕然一新。妈妈卸下重担，情绪慢慢稳定，脸上笑容多了；家庭氛围变得温暖，小宝宝也变得爱笑，安全感十足。

这个故事正好印张老师的观点：父亲，是家庭的节拍器，是夫妻关系的平衡器，更是孩子成长的压舱石。父亲的责任，不只是赚钱养家。在孩子0-2岁这个关键阶段，父亲更重要的价值，是分担育儿压力、照顾家人情绪、稳住整个家庭。爸爸主动托举，妈妈才能卸下疲惫、保持平和；妈妈内心丰盈温暖，才能养育出自信阳光、内心有安全感的孩子。家庭教育，从来不是妈妈一个人的孤军奋战。

五、荣格性格整合视域下：父爱是儿童一生的"心理铠甲"心理学家荣格说过：一个人毕其一生的努力，就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。在日常中我们看到很多孩子出现自卑、暴躁、冷漠等问题，很多根源都来自幼年家庭的缺失。0-2岁的孩子虽然不会完整表达，但能敏锐感知家里的氛围、父母的情绪。很多人误以为，要等孩子上幼儿园、上学，父爱才需要发挥作用，其实不是。父爱是孩子骨子里的底气，幼年稳定的陪伴与和睦的家庭氛围，会化作孩子一生的心理铠甲，让他长大之后更勇敢、有担当。养育路上，没有完美的孩子，没有完美的妈妈，同样也没有天生就会做的爸爸。我们常常期待妈妈细心、温柔、全能，可所有从容平和的妈妈背后，一定有愿意分担、懂得体谅的丈夫。如果爸爸不愿参与家庭、逃避育儿，家庭就容易陷入内耗与争吵，而这些负面情绪，最终都会落在孩子身上。家庭教育最大的难题，往往不在孩子身上，而在家庭关系与父母的担当。父亲的身份随孩子出生而来，但合格的父爱，是在不断学习、反思、行动中慢慢练就的。当好爸爸不需要惊天动地的付出，藏在日复一日的陪伴、一点一滴的分担里。

六、隔空不隔心：留守父亲的"远程在位"与情感补偿咱们学校不少爸爸在外务工，我特别理解他们的不容易。为了家庭生计背井离乡，没法时刻陪在妻儿身边，很多留守家庭，妈妈一个人带孩子、操持家务、照顾老人，压力巨大。有一位常年在外工作的父亲，孩子小时候由妈妈独自照料。早些年他和很多外出家长想法一样：按时打生活费，就是尽到父亲责任，很少关心妻子的辛苦。时间长了，妻子满心委屈，孩子和爸爸也十分生疏，不爱交流。后来这位爸爸开始反思，调整了陪伴方式。每天固定抽十分钟视频通话，开口先问妻子累不累，看见并肯定妻子的付出；哪怕孩子年纪很小，也坚持和孩子聊天，表达思念；逢年过节主动准备小礼物，分担家里的压力。长期坚持下来，家里氛围越来越温暖，妻子心态平和，孩子阳光大方、共情力强，在校表现也很好。留守不等于失职，距离不等于缺席。 距离隔不断父爱，忙碌不是缺席的理由。在外打拼的爸爸，不用时时刻刻守在身边，但可以坚持和家人保持沟通。聊天不只问孩子吃得好不好、乖不乖，多关心独自带娃的妻子，倾听她的辛苦；偶尔准备小惊喜安抚妻子，多和小宝宝说话互动，肯定妈妈的付出。哪怕相隔千里，爸爸的体谅与担当，一样能温暖家庭、滋养孩子。父爱无关距离，重在用心；育儿无关朝夕，重在参与。爸爸做好妻子的后盾，做好孩子的榜样，夫妻同心，就能给孩子好的家庭教育。

七、做"足够好的父亲"：在尽责与参与中构筑家庭韧性《做足够好的父亲》这本书不是要求我们成为完美父母、全能爸爸。没有完美的家庭，也没有完美的育儿方式。核心是：不必追求完美，但一定要尽责；不用事事周全，但一定要全程参与。优育时代，最好的家庭教育，是夫妻之间彼此托底；最好的父爱，是主动担当、温柔陪伴。尤其是0-2岁这个起点，爸爸主动撑起家庭，做妻子的守护者、孩子的陪伴者，营造稳定温暖的家，就是送给孩子最珍贵的礼物。教育是一场双向奔赴的修行，学校助力孩子成长，家庭奠定孩子一生。愿每一位爸爸读懂陪伴的意义，扛起责任；愿每一个家庭，父爱不缺席、母爱不疲惫，陪伴孩子向阳成长。

干杯，我们都是不完美的父母

分享嘉宾：高恋

真的特别感恩彭老师的真诚邀请，还主动伸手拉了我一把，帮我补上了作为家长的认知缺口！说起来挺惭愧的，这本书的大名我早就听过，却一直没找机会拜读。其实我们根本算不上足够好、足够完美的家长，只是之前对亲子教育的匹配感认知有明显差距。特别感谢这次平台提供的机会，让我有幸读到这本书经过高浓度压缩的核心精髓。

“人”字由两笔写成，一撇一捺。究竟哪一笔为重、哪一笔为轻？放到一个家庭里，这一撇一捺，恰似爸爸和妈妈。从养育孩子的历程来看，一撇好比妈妈：孩子0—6岁阶段，离不开妈妈细致的呵护、照料与陪伴，妈妈的角色常常无可替代，满满的爱，为孩子筑牢幸福童年的底色。随着孩子慢慢长大，爸爸的角色需要及时跟上。一撇一捺，本就有相交的支点，这个支点来得越早越好。唯有夫妻同心，才能把孩子托举得更远。

就像我们家老大，我陪着他从托班走到大班毕业，又一路陪伴走完小学六年，直到升入初高中。我慢慢从前台退到后台，从辅导作业，渐渐转为做好家庭后勤，花了很长一段时间，学着做孩子的倾听者、支持者。很多学习上的难题和未知学习的规划，我已经无力辅导，这时，爸爸的格局与引领就显现出来了。爸爸的引导，能带给孩子不一样的支撑，也让孩子有地方安放情绪、释放压力。慢慢地我发现，孩子放学回家，最先想要分享心事的人是爸爸，足见父亲角色的分量。

回望我自己的童年，如今的性格和人生状态，很像我的妈妈，对父亲的记忆却有些模糊。妈妈说，小时候爸爸很疼爱我，常常把我举高高。可这些画面，在我的记忆里已经淡去。现在成家立业后，我和妈妈联系更多，和爸爸主动相处、交流更少。只有属于他的节日，我才主动联系他。我们都不是完美的父母，接纳这份不完美，才愿意持续成长，努力成为更好的父母。夫妻携手，守住彼此交汇的支点，才能把孩子托举得更高更远。关系融洽，本身就是最好的教育；夫妻关系、亲子关系同频共振，孩子才能走得稳、走得远。这会儿我正开车送老大去上高中，他自己背着书包、拖着行李箱独自下了车，我立马调转车头往回开，甚至都没敢摇下车窗主动跟他说句再见。那是我缺爱做足够好父母的勇气，更不想亲身经历朱自清《背影》笔下写的那种场景！正如张文质《做足够好的父亲》张文质老师在《做足够好的父亲》里写道：足够好的父亲，不必完美，但要在场。父亲是孩子望向远方的肩膀，母亲是孩子停靠的港湾，父母彼此呼应、相互成全，才是家庭最好的模样

父爱则母静，母静则子安

分享嘉宾：梁雪芹

各位老师，大家晚上好！我是来自山东烟台经济技术开发区八角中心小学的梁雪芹。我今天主要分享的话题是“父爱则母静，母静则子安”。下面，我将结合往过经历借由三个小故事，来阐述这一主题。

一、灶台边的和谐 记忆里，每次老妈在灶台边做饭的时间，老爸肯定会陪伴在一旁。若是老妈在灶台上做菜，老爸则会负责添柴烧火。特别是每年腊月里忙年时节，需要炸果子，老妈在锅边翻炸着果子，老爸就在灶台边烧着火。老妈总说，细着火烧，慢慢烧，慢慢炸，炸出来的果子，颜色才是金黄的。要是火大了，烧得急了或是猛了，炸的果子就容易糊，颜色也容易发黑发暗。温吞的老爸与麻利的老妈，在灶台边，总是完成了一次又一次完美的合作。平日里，寻常的饭菜，只需要简单加热的话，则是老妈坐在灶台口烧火，老爸则会蹲在一旁，与老妈说着话，聊着天。其实，这些在我看来，都是习以为常的场景。不曾想，我邻居叔叔家的一个姐姐却非常羡慕。在我们成年后，能够坦然面对童年时，我会跟这个姐姐说起小时候对她衣食无忧生活的羡慕。而她却说，小时候的她，也羡慕着我。她羡慕的恰恰就是老爸与老妈灶台旁笑着聊天的和谐画面。而叔叔脾气暴躁，爱喝酒，时常与婶婶争吵，那是她童年的噩梦。她说，很小的时候就开始操心父母了，哪怕白天上课时也会因为担心父母打架而走神。我想，生性愚笨的我，求学之路磕磕绊绊，最后也终将学有所成，最应该感谢的是父母给予我的和谐的家庭氛围。可以让我在学习的时间，没有任何杂念，心无旁骛地学习。感谢老爸，如安稳的大树，陪伴呵护老妈左右，而我亦沐浴着父母之爱，得以在人生的风风雨雨中，有力量前行。

二、 田间无声的呵护 小时候，暑假时间，经常跟随老妈去地里除草。夏天雨水多，稍不留意，草就长得很茂盛了，根系更加发达，茎也愈发粗壮。这时，倘若想要用锄头除草，是很费力的。所以，老妈就会用手去拔草。花生地里，玉米地里，豆子地里，我都陪老妈一起拔过草。每次，拔草，身体好像埋在农作物里一样。这时的我，就会生出许多无端的瞎猜。我怕会有蛇，突然窜出来，咬我一口。每次，想到这，我都会竖起鸡皮疙瘩，全身瑟瑟发抖。当我把自己的担心说出时，老妈却一点不为所动，没有丝毫的恐惧。偶然的一次，老妈谈起她也特别害怕蛇。有一次，老妈和老爸一同到地里干活，老爸走在前，突然发现前面有蛇，立马停下，摆手告诉老妈，先不要往前走。老妈说，虽然老爸没说啥，但是，她已经猜到了是蛇。直到老爸把那条蛇挪到别处，才招呼老妈继续往前走。而老爸之所以不告诉老妈有蛇，也是担心老妈听到有蛇而感到害怕。我想，在茂密的草丛中拔草的老妈，一定是内心安定的。因为老爸那一次的无声的呵护，老妈内心已经生出无限力量，不会像我一般看到杂草丛生，就生出无端的恐怖猜想。我想，在儿时，在那个贫瘠的时代，老爸常年外出务工，是老妈像男人一般撑起了这个家。而我，虽然家境并不富裕，但是父母的庇佑下，童年时光也是悠哉悠哉，怡然自乐的。

三、 断壁残垣亦心安小时，有一年的夏天，晚上正要睡觉时开始下雨了，老妈看到下雨，就念叨着“关门雨掀门住，掀门不住三天三夜”。意思是说，晚上睡觉时开始下的雨，一般早上开门时，雨就停了。如果早上开门雨还没停，那这个雨一定是要下三天三夜的。果然，那一场雨真的就下了三天三夜。而那几天，我和老妈也是一直躲在家里的大炕上，只有上厕所时，才匆匆跑到院子里。或许是雨太大，时间又长，我家外墙的一段墙壁竟然被雨水冲倒塌了。这样，我和老妈就更不能走出家门了。雨一直下，家里也没有吃的了。而老妈竟然想到，可以把家里的干豌豆用水泡发一下，与大米一起下锅，加上点葱叶和盐，就成了咸味浓粥了。一份咸味浓粥，既充当饭又充当了菜，裹腹亦解馋。后来，雨停了，我和老妈才走出家门，墙壁已倒塌，进出家门都要小心。老妈说，不能硬撑着等老爸干完活再回家了，必须告知老爸提前返回，修好墙壁，能够安心进进出出。等到在外务工的老爸回到家后，老妈没有丝毫的埋怨，而是幽默地言说着一切。我想，那时的爸妈虽然不是长年在一起，但是，两人的感情却是深厚的。在外务工的老爸，做着最辛苦的泥瓦匠活，却总是省吃俭用，把挣得的血汗钱，悉数带回家，交给老妈。而个子矮小，身高不足1米5的老妈，却也是独立有力量的，一个人以一己之力撑起一个家。老爸老妈为了共同的家庭目标，为了蒸蒸日上的生活，各自都在尽着自己最大的努力。而今，成年后的我，再次回想那三天三夜的雨，丝毫没有凄凉悲惨的感觉。只是感觉，房门一关，寒冷的雨和凄惨的风都被隔离在外，我和老妈安心在炕上听雨细数日子。我的心安，来自于身边的老妈，她的淡定与从容不迫足以影响我。而娇小的老妈，之所以能生出无限的力量与智慧，则是来自于远在外地的老爸，老爸把家放在心上，把我和老妈放在心上。老爸强烈的责任感，足以影响老妈的生活态度。而老妈确实也做到了，即使面对窘迫的生活，也能做到甘之如饴。

现在，成年后的我，再来看当时的父母，还是认为他们很了不起。面对苦难生活的韧劲，相互携手砥砺前行的决心，对家庭对亲人的倾心付出，其实，要做到这些很不容易。反观现在，我们的生活日益优越，但是，我们与家庭成员之间的关系，却越来越疏离。想起，单位一位同事说的，刚结婚时，购买了摩托车，很高兴，每次骑上摩托车，她都会紧紧搂抱着老公。而后来，添置小汽车后，老公有了驾驶座，而她坐在副驾驶上，车的空间变大了，舒适度提高了，但是，两人再也不会像以前那样亲密倚靠在一起了。再想到，自工作以来，这10年的时间，学生家长也越来越年轻，但是对于孩子的教育，却越来越不得方法。我所在的学校，位于烟台开发区，赶上了好机会，原本农村务农的老百姓，因为划入开发区，农转非，拆迁分房获得补贴，很多人一夜暴富。所以，在面对孩子教育问题上，很多孩子爸爸因为自身的这种经历，就认为读书没有用。而孩子妈妈则认为，知识才能真正改变命运。当两种教育理念不一致时，给孩子造成的伤害就是，有一种被分裂的感觉。一个凡事无所谓的爸爸加上一个整天焦虑的妈妈，就成就了一个躁动不安，在校处处刷存在感的孩子。而我深知，孩子的问题，并非只是孩子的问题，而是整个家庭的问题。而当整个家庭系统出现了问题，作为个体的孩子，又则能幸存呢？亦如，覆巢之下，安有完卵。我想，就像张老师在书中提到的那样：养育孩子是一项非常复杂的工作。孩子的健康成长需要一个“全能”的母亲，而这个“全能”的母亲需要一个同样“全能”的父亲来支持她。而我幸运的是，拥有了这样的父母。他们本不是超人，却在苦难日子中相濡以沫，彼此滋养，也给予我羽翼与锋芒，让我有面对未来的勇气与力量。我想，这正是“父爱则母静，母静则子安”的真实写照。