积不善之家必有余殃：NPD家庭的代际传递，是怎样发生的

清水吟

积不善之家必有余殃：NPD家庭的代际传递，是怎么发生的

《易经.坤卦文言》里有一句很重的话：

一、积善之家必有余庆，积不善之家必有余殃。臣弑其君，子弑其父，非一朝一夕之故，其所由来者渐矣，由辩之不早辩也。《易》曰：履霜，坚冰至。

这句话放在NPD家庭里，不是讲“报应”，是讲习性怎么像水一样，一层一层渗入地基里。

你以为你是在“正常”的长大，其实你是在一个被扭曲的结构里，被训练成了某个形状，你长大后带进所有的关系里，又不知不觉的传给了下一代，除非你看见它。

“臣事其君，子事其父”在NPD家庭的具体表现

这句话原本讲君臣、父子之间的秩序。但是在NPD家庭里，它被彻底异化了。

正常的父子关系：父母慈，子女孝。慈是“生而不有，为而不恃，长而不宰。是谓玄德。”“生而不有，为而不恃，功成而弗居，是以不去。”——出自《道德经》对于慈悲和玄德的解释。

孝是“敬而不失其独立”。

但是NPD家庭里的父子、母女关系变成了“臣事其君”。

孩子不是被爱，是被使用。你是他的面子、他的情绪调节器、他的不朽的证明。工具人。孩子不是有自己意志的人，是必须臣服的臣子。你稍有‘不逊’，就是‘白眼狼’，‘不孝’。

家庭气氛由NPD一方决定。他高兴，全家晴天；他不高兴，全家阴天。孩子从小看着脸色生存-----这不是孝顺，是生存策略。

‘子事其父’变成了什么？变成了讨好，顺服，自证，背锅。

讨好型孩子：永远让父母高兴，因为[只有父母高兴了,家才是安全的].

成就型孩子:用优秀换取一点点认可,但是永远不够,因为NPD的认可是不可能给的,是吊着的.

替罪羊孩子:承担家里所有问题的责任,因为NPD需要一个’外部原因’,来解释自己的失控.

这不是“家庭角色”，这是功能分配。孩子不是一个有完整意志的人，是一个个零件。

二、创伤如何跨代复制

《文言》说“其所由来者渐矣”————这不是突然发生的，是慢慢渗透进去的。

第一步：边界被吃掉

NPD父母没有“你是一个独立的人”这个概念。你的情绪是他的情绪，你的成绩，是他的成绩，你的身体是他的身体。你从小就没有学过“这是我的”，只学过“这是他的”。

就像《武志红心理学》中讲到的，爱是我看得到你的存在，你看得到我的存在，我们接纳彼此的不同，而不是消灭彼此的不同。你是一个有缺陷的个体，我也是一个有缺陷的个体，让我们一起各自变得更加完整，自己把自己变成一个更美好的人，我变成一朵更好的花，你自己成为更好的树。类似于“让花成花，让树成树，让山川成为山川，让河流成为河流”。

而不是“我为了你好哇，前面是个坑啊，你必须拐弯啊，要不然掉下去啦”这种类似的控制。

爱是坦诚和接纳，付出。而不是控制别人得到自我满足。这不是爱，是自私。

第二步：感受被篡改

你难过，他说“你太敏感”。你愤怒，他说你“脾气差”。你害怕，他说你“胆子小”。时间一长，幼儿在发育期间不再信任自己的感受，开始用他的眼睛看自己，而不是用自己的眼睛看自己——而他的眼睛，永远是“挑剔的”，“不满的”、需要“更好的”你。

从而让你过度“自我归因偏差”，一切发生的不美好的事物，只是自己不够完美，然后过度的追求“完美主义”，自己变得焦虑，忧郁，不配得感。然后自己的精神世界滑落进了虚无。从来没有人对你说过一句“其实你已经做的足够好了，偶尔休息一下也是可以的，休息是为了更好的努力”之类的话。

第三步：模式被内化

最隐蔽的地方，你长大了，离开了家，但是你把那个NPD父母装进了自己的身体里。

你开始对自己说“我不够好”。

你开始讨好伴侣，讨好领导，讨好所有人。别人不回复你的信息，都回惴惴不安。

你开始对越界行为麻木。因为“习惯了”，从而养成了“习得性无助”。

你开始在孩子面前重复父母的行为——不是因为你坏，是因为那是你学过的唯一的“当父母”的方式。

这就是所谓的“余殃”。不是上天的惩罚，是你从小被装进那个系统，它在你身上继续运转。

三、幸存者如何打断这个链条

《易经》说“由辩之不早辩也”——早辩，就能止住。

你现在看见了，就是“早辩”。

具体怎么做：

1.把“它的声音”和“我的声音”分开。把“它的眼睛”和“我的眼睛”分开

你脑子里的那个一直说“你不够好”，“你应该更努力”，“你太敏感了”的声音——那是它们的，不是你的。

这就是“你看得到我的存在”，“我也看到你的存在”。

2.每天找一个安静的时刻，问自己：

这个想法，是我自己的，还是他装进来的 ？

如果不是我的真实想法，就不去做了。

3.“重建我的感受是我的”这个基本认知

从小被篡改感受的人，长大后很难信任自己的身体。你需要重新学：

身体发紧的时候，不是“我太紧张了”，而是有人越界了。

心里不舒服的时候，不是“我太敏感了”，是“这件事不对”。让你的自主意识，回归进你自己的身体里。

“你的想法是错的，你听我的就对了。”，“我吃过的盐比你吃过的米都多”，“我走过的桥比你走过的路都多”，“前面是个坑啊，赶紧拐啊，不然就掉下去”，“我是为了你好啊，你不听我的啊”。

你自己的感受是对的，是你唯一真实的指南针！！！

如果你已经是父母，打断核心链条最重要的一步，是不要让孩子重复你的童年。

孩子哭，不说“不许哭”。而说“你很难过，父母看见了，然后我们一起想一下办法，要如何克服困难？”明确分辨出来，是孩子真的受了委屈，还是试图拿哭声来控制你。

孩子说“不”，不说“你怎么这么不听话”，而是说“你为什么有这样的想法呢？这样想到底对？还是不对？我们研究一下，你对就听你的”。不要用乖这个想法，直接用父母的身份霸凌孩子。不要击穿孩子的精神边界。这才是青少年心理健康的第一步。

孩子犯错，不甩锅，不羞辱，只处理本身的事情，然后下一次做好一些。孩子也不是一个完美的孩子，我们也不是一个完美的父母。

你只需要做那个，能停得下来，看得到孩子是一个独立个体的父母便好。

就像《武志红心理学》中所讲，父母要做孩子的容器，是孩子整体的承载体。而不是父母是党委书记，孩子是科员。父母是地主老爷，孩子是佃户。父母是上级，孩子是自己天然的下级。

代际创伤不是靠“想通了”，就能断掉的。我时刻注意着，但是有时候心烦的时候也会犯吼孩子的毛病。

四、根据《易经》的原理

《易经》说“不积善之家必有余殃”但是后来隐藏的示意呢？

每个人的看法都不一样。

积善之家必有余庆，积善之家从你开始。

你看见了，就是善的开始，这就是我们早先提到的早辩。

你停下来了，这就是断的开始。

你选择不一样，这就是余庆的开始。

你不是在修复自己，你是在替整个家庭，把那个被扭转的结构，重新掰正。

天道循环：他向外抓取，你向内生根。他不积善，你积善。从你开始，殃止庆生。

这就是弗洛伊德和卡尔.荣格所讲的。西方讲的，“从精神上杀死父母”，和“唤醒自我意识”，“以及本我的觉醒和绽放”。

另外：“你已经做的够好的了，休息半个小时停一下，看一下自己有没有做对也好，放松一下也好，偶尔停一下下，是为了圆满”。不必刻意为难自己。