银幕彼岸

半台戏

八百公里的距离，隔着一块发光的手机屏幕，我曾经以为自己遇见了知己。

八月二十五日的傍晚，工作上积压的委屈翻涌上来，我随手发了一条情绪低落的短视频。没过多久，一条私信弹了出来，是一位陌生的阿姨，我打开了她的页面，显示她已经四十二岁，但是看上去只有二十四岁，身材丰腴。后来我才知道，她把我主页里几乎所有的作品，一条一条都看完了。

起初的交谈温柔得像晚风。我们避开生活里鸡毛蒜皮的琐事，聊面对挫折时该如何放平心态，聊职场里无处倾诉的委屈，聊怎样与不完美的自己和解。她也说起自己藏在心底的爱好，身边亲人朋友都无法理解。我们谈起人性的复杂，念起古诗词里藏着的悲欢离合，隔着屏幕，字字句句都像是撞在了一处。

那几日，我常常抱着手机聊到深夜。我庆幸茫茫网络之中，竟能遇到这样一个灵魂契合的人。不用刻意掩饰情绪，不必小心翼翼寻找话题，许多埋在心底的想法，终于有人能够读懂。我以为这就是一场难得的灵魂共鸣，一份跨越年龄的惺惺相惜。

二十六日的消息，像一块冰冷的石头，砸碎了我所有美好的幻想。

给我看看你的胸脯肌肉，一句突兀的话语突然发来，之前那些关于诗词、人生与世事的深刻交谈，一瞬间全部沦为铺垫。那些推心置腹的倾诉，那些对生活的感慨，原来都只是一场序幕。

我坐在书桌前，指尖悬在屏幕上方，久久没有动弹。原来隔着一道网络，所谓的投缘，从头到尾只是我一厢情愿脑补出来的知己。那些通透的言语，那些仿佛看透世事的感悟，不过是文字精心包装出来的假象，并不是真实的人心。

一整夜，我翻来覆去睡不着，回忆着这两天的每一段对话。那些温柔的安慰，那些深刻的见解，此刻回头再看，处处都藏着刻意的引诱。可心底仍残存一丝侥幸，会不会只是自己误会了？

二十八日的清晨，挣扎许久，我还是把照片发了过去。

消息发送成功的一瞬间，我忽然感到一阵空虚，好像有什么东西正在悄悄流失。

哇塞，这么结实，我简直沦陷了，我要看你的裸体。

信息发过来之前，一个五千二的大红包先发过来，我缺钱的事实让我容不得犹豫，虽然我稍微犹豫了一下，但是还是很快的对着镜子拍了一张裸体照片，很快又一个更大的红包，一万三千一百四十的数字让我头晕目眩，伴随着红包，几个字更加显眼：

我要看特写，局部的，高清的。

我毫不犹豫对着生殖器拍了几十张，瞬间发过去，我不能放过这个机会，我期待着下一个惊喜。没过几秒，对方的回复跳了出来：怎么这么大，真的好大啊。紧接着又发来一句，你现在在哪里，发个地址。

短短的两句话，瞬间把我敲醒。

所有温情的伪装在此刻剥落，露出了背后真实的意图。从前那些推心置腹的聊天，那些让我感动不已的共鸣，都只是为了这一刻。我仿佛看到了一个赤裸的老女人，乳房下垂耷拉在肚子上，满脸的老人斑，老人味扑面而来，我忽然觉得一阵恶心，为自己天真的幻想羞愧不已。

我沉默了片刻，没有回复，直接拉黑了账号。窗外的阳光依旧明亮，可我心里一片冰凉。

原来网络之上，人心隔着一层厚厚的雾。不要仅凭一段投缘的对话，就轻易交付全部的信任。所谓知己，有时候不过是一场精心编排的骗局。