请把孩子放入群体环境中生长

彭佩珍·读书会

共读与冥想

分享／夏莹

各位蜜友，大家好，我是夏莹。今天是第313期，想跟大家分享一段我今天读到的文字，和我用"共读+冥想"的方式，怎么读它。

先简单说下什么叫"共读+冥想"。共读，就是我们面对同一段文字，慢慢读。冥想，不是放空，是闭上眼睛，让那句话带你往心里走一段。合在一起就是：一起读同一句话，每个人跟着它，走各自的路。

今天读的是《做足够好的父亲》第二章里的一段：

"而童年最大的麻烦往往出在亲子、家庭、伙伴、师生等各种关系不正常上，缺乏父母的爱抚，缺少亲友陪伴，极少得到父母与其他重要'他人'热情的赞许与鼓励，都极有可能导致人生走上各种意想不到的歧途。父亲往往是一个人形成好性格与向上之志的压舱石。最易忽视的是，这样深刻的影响始于微末，看不见，摸不着，绝非一事一时就产生效果。生活在一起，父母就会自然关心孩子成长的方方面面，也会自然而然地考虑孩子的各种问题，教育才可能在家庭中始终发生。"

熟悉的蜜友都知道，这些年我修改了自己的个人标签，把过去各种繁琐的介绍，换成了“共读研究者“，我期待自己把共读当成余生一件美好的事情坚持下去，也期待通过研究，体验，体验，研究，让共读文化真正落地。

这不，最近一段时间，开启了共读与冥想的体验，效果还不错。就说今天这段文字吧。以前读到这种段落，我会本能地开始划重点、做笔记、提炼要点——"父亲是压舱石""教育在家庭中始终发生"，然后想着怎么分享给别人。但今天我没有往下翻。

我合上书，闭上眼睛，让这段话自己落下来。

然后画面就来了。我想起我的父亲。他是一个话不多的人，小时候我写作业，他就坐在旁边看报纸，全程不说话，就只是坐在那里。有时候我抬头，他翻一页报纸，有时候我低头继续写，他继续翻。那时候不觉得有什么，今天读到"始于微末，看不见，摸不着"这九个字的时候，那个画面忽然就回来了。我坐在那里写作业，旁边有一个人，什么都没做，但我知道他在。那种"在"，我今天才明白，就是压舱石。不是他为我做了什么惊天动地的事，是他一直在。在那个位置上，稳稳地。

然后我又想起我自己做父母。我儿子小时候，有段时间我工作特别忙，每天回家他已经睡了。我以为他能理解，我以为满足他更多物质需求就够了。但有一天他画了一幅画，画里只有姥姥和他，没有我。我拿着那张纸，站在他房间门口，站了很久。那段日子我以为我还是在"做妈妈"，但今天读这段话，我忽然明白了一件事：父亲也好，母亲也好，不是身份，是出席。你在，才叫父亲母亲。你不在，孩子画里就不会有你。

我又想起我认识的一个朋友的孩子。那个孩子成绩很好，但特别容易发怒，跟谁都处不好。后来才知道，他父亲常年在外地，一年见不到几次。物质上什么都不缺，但那个孩子看人的眼神，永远是躲的。今天读到"缺乏父母的爱抚，缺少亲友陪伴，极少得到赞许与鼓励，极有可能导致人生走上歧途"——我以前觉得这段话有点重，今天闭上眼睛，看到那个孩子的眼神的时候，我知道这段话一点都不重。

再睁开眼睛的时候，那段话还摊在书页上，但对我来说，它完全不一样了。我刚才闭上眼睛走了一趟，从我的父亲，到我自己做父母，到我朋友的孩子——三段画面，三段记忆，都在讲同一件事：父母的影响力，不在大道理里，在日复一日的"在"里。你坐在那里，你就是压舱石。你没坐在那里，孩子的人生就少了那一块稳稳的东西。

这就是我想做的"共读与冥想"。它不是让你多读几本书，是让你在读的时候，允许自己停下来，闭眼，让文字穿过你的眼睛，落到你的身体里——落到你小时候坐过的书桌旁，落到你站在孩子房间门口的那个晚上，落到你看见某个孩子眼神的那一刻。

今天这段文字，我读完闭眼，再睁开，它已经不是书上的道理了。它是我父亲坐在我旁边的那个夜晚，是我自己作为父母没出席的那些日子，是我朋友孩子躲闪的那个眼神。

书可以合上，但这些画面，关不掉。

如果你也想试试这种"闭眼再睁开，文字就变成自己的"感觉，今天就可以试试。读一段，停下来，闭上眼睛，问自己一句话：它让我想起了什么？

谢谢大家。

这就是我想做的"共读与冥想"。这个时代，每个人都在读，但很少人真正抵达。信息过载到大脑装不下，内心却越来越空。很多人读不进去，翻了三页不知道看了什么。另一边，冥想越来越多人在试，但很多人坐不住，越想静越乱。其实，冥想需要一个安放注意力的对象，而文字，就是最好的锚。我做读书会近十年也验证了一件事：真正让一个人变化的，从来不是学到了道理，而是某一句话碰到你的时候，你停下来，让那个感觉在心里多留一会儿。

懂得看见，才是亲人之间最好的沟通

分享／张若英

尊敬的主持人美霞校长，敬爱的夏莹会长及群里各位蜜友大家晚上好！很高兴我们又在美好的周四晚上云端相遇。

我是来自黑龙江省的张若英老师。上周四周五晚上陪先生在病房里听到贞融老师和郭菲老师关于与父母、孩子的沟通分享很受启发。今天我要与大家分享的也是关于亲人之间相处的话题。聆听了贞融老师关于与长辈相处、郭菲老师关于亲子沟通的分享，结合《奶蜜盐》书中的教育理念，让我对“看见与被看见”有了很深的感悟。很多家庭矛盾，往往不是缺少爱，而是我们习惯站在自己的立场付出，却没有真正看见对方内心真实的需求。

贞融老师的经历让我感触很深。过去她总打着“为父母好”的旗号，处处约束老人的生活，出发点是关心，可换来的却是父母和她说话时处处有所顾虑。经过学习反思之后她才懂得，对待年迈的长辈，爱不是把我们认为正确的生活强加给他们，在身体健康不受伤害的前提下，让老人活得舒心自在，才是真正的孝顺。心态转变之后，关系也悄然改变，如今父母出门的行程都会主动告诉她，彼此之间多了信任与坦诚。这份相处智慧，不只适用于两代老人之间，在亲子相处、夫妻相处中同样受用。

郭菲老师分享的沟通案例也点透了家庭矛盾的根源。很多时候沟通走向失败，是因为我们只看见自己眼中的问题：看见老人不重视健康，看见孩子不够懂事，却看不见老人内心的想法，看不见孩子情绪背后的委屈。亲人之间最容易犯这样的错误，满心都是为对方着想，却忽略对方的真实感受，善意没有被看见，关心变成争执，隔阂也就慢慢产生。

生活里我也亲身经历过这样的场景。上周我陪同先生到市里做胃肠镜检查。做检查前需要喝排泄药，先生对气味格外敏感，一遍遍抱怨药水味道难闻，难以下咽。我的本意是关心安慰，可我只站在自己的感受，反复跟他说这个药没有什么味道。我看不见他生理上的难受，否定了他真实的体验，结果本来的关心，引发了他糟糕的情绪，说话语气也变得生硬。

同病房一位病友的故事，更是让我印象深刻。这位先生手术一下子切除了35个息肉，内心满是牵挂。他心里惦记妻子频繁请假会耽误工作，担心女儿陪护耽搁学业。可他不会温柔表达这份体谅，出口全是伤人的话，一遍遍撵妻子和女儿回家，嘴上说着你们在这里没有用处，待在这里只会让我心烦。妻子满心担忧，却被言语刺痛，无奈只能先离开，留下女儿陪护。到了下午，他又把女儿也劝回家里。等到第二天女儿再来探望，他依旧不让妻子过来，女儿告诉他，妈妈在家专门为他熬好了养胃的粥。

明明满心牵挂，嘴上却是驱赶与责备；明明满是关心，却得不到对方的理解。这就是家庭里典型的“看不见”：家人看见了他暴躁的态度，却看不见他藏在狠话之下的心疼与担忧；而他也看不见家人留下来，不是负担，是放不下的牵挂。爱都在心里，却没有被彼此看见。

家庭教育也是如此。我们教育孩子，常常盯着成绩、习惯，把自认为好的安排给到孩子。我们叮嘱、管束、说教，付出很多，却很少停下来看见孩子的情绪，看见孩子内心的渴望。爱如果少了“看见”，再多付出也容易变成负担。

真正的亲情，不是我觉得你需要什么，而是看见你真实的感受。对待长辈，接纳他们的生活方式；对待伴侣，共情他的难处；对待孩子，读懂他行为背后的心声。少一点自我视角的“我是为你好”，多一份换位思考，看见对方，也让自己被看见。唯有这样，家庭里的爱，才能真正流动起来。

融入群体，在野蛮环境生长

分享／彭澎

本期共读《奶蜜盐》231至237页，“把孩子放到群体环境之中”的核心主题，彻底刷新了我的育儿认知。长久以来，我总习惯用道理说教、过度保护为孩子筑起安全温室，生怕孩子受挫受委屈。读完本章我深刻明白：孩子真正的成长，从来不是听懂多少大道理，而是在真实的群体交往、真实的生活情境里不断历练、慢慢成熟。

书中提出，孩子最初的学习是“情境的学习”而非“道理的学习”，这一点在我的育儿经历中得到充分印证。平日里，我们反复给孩子讲解安全知识、行为规范，枯燥的口头道理往往收效甚微。但鲜活的生活情境有着无声的教育力量，我从未刻意反复叮嘱，孩子却在日常出行的环境熏陶中，自然而然学会了横穿马路要“一站二看三通过”。这让我深刻体悟到，孩子是天生的模仿者和观察者，环境即教育，体验即成长。再多的言语说教，都不如一次真实的情境体验来得深刻、有效。

关于孩子之间的冲突与相处，书中的观点化解了我长久以来的育儿焦虑。作者提到，攻击性可以转化为协调力，孩子之间的争执、委屈与摩擦，是学习人际交往的自然过程。曾经，我极度心疼孩子受挫，每当儿子与同学发生矛盾、受了委屈，我都会立刻焦虑介入，急于帮孩子摆平问题、规避伤害。但事后我总能发现，孩子的自愈能力和处事方式远超我的预期。成人眼里的伤害与矛盾，在孩子眼中只是玩伴间正常的磨合。正是这些小冲突，让孩子学会分辨情绪、懂得边界、练习和解，是不可或缺的社交成长课。

书中说到，兄弟姐妹或亲密玩伴的关系，比亲子关系更能锻炼孩子的社交能力，对此我深有共鸣。身为独生子女家长，我深知孩子缺少同辈朝夕相处的成长环境。回望我的童年，与两个弟弟相伴成长的经历，有争执吵闹，也有彼此包容、相互扶持，这段独特的同辈相处时光，塑造了我傲娇又包容的社交性格。父母的爱总是包容且退让的，会无条件迁就孩子，而同辈关系平等且真实。在与玩伴的相处中，孩子必须主动学会分享、妥协、换位思考，这是父母的溺爱与谦让永远替代不了的成长历练。

“过度保护会让孩子变得脆弱”，这句话直击当下很多家长的育儿痛点。为人父母，护子心切是本能，我们总想为孩子扫清所有障碍，规避所有挫折与委屈。但过度干预、事事包办的过度保护，本质上是剥夺了孩子试错、成长、独立的机会。长期处在父母庇护下的孩子，习惯了一帆风顺，不懂相处规则、不会化解矛盾、承受不住挫折。一旦脱离家庭温室，步入校园、走向社会，就极易敏感脆弱、不堪一击。这也让我不断反思，在守护孩子和适度放手之间，唯有把握好边界，不焦虑、不包办，才能让孩子在历练中变得强大。

书中对比的中外家庭教育差异，也值得我们深度思考。国外父母面对孩子打闹相处大多从容淡然、“神经大条”，而中国家长往往过度紧张、反应过激。这种差异背后，是教育理念的不同：我们侧重守护安稳、规避风险，国外教育更侧重放手历练、培养独立社交能力。对此，我们无需盲目照搬，更要理性借鉴，放下育儿焦虑，平常心看待孩子的同伴摩擦，给孩子自主相处的空间。

阿德勒说，孩子与人交往有着重大的社会意义。孩子的成长不止局限于校园同伴玩耍，兴趣班的协作学习、社区集体活动、亲友家庭聚会，都是优质的群体成长环境。多元的群体场景，能让孩子持续练习合作、学会包容、懂得妥协，慢慢练就强大的社交能力与内心韧性。

育儿是一场修行，父母适度放手，孩子才能野蛮生长。未来，我会放下过度保护与焦虑，主动把孩子放进真实的群体环境中，让孩子在相处中成长，在磨合中强大，收获独立、自信、从容的人生底色。

把孩子放到群体环境之中——聊聊多子女家庭养育心得

分享／夏梦青

尊敬的夏莹会长，优秀的主持人，来自全国各地的蜜友们，大家晚上好。今天是我第一次在奶蜜盐读书会全国总群分享，首先自我介绍一下，我叫夏梦青，来自湖南长沙，我是一名在儿童医院工作16年的护士，同时也是三个孩子的妈妈，家里有10岁多的哥哥，7岁多的姐姐，4岁多的妹妹。今天和大家共读《奶蜜盐》中“把孩子放到群体环境之中”这一章节，结合我的临床工作观察和真实育儿经历，和大家聊聊多子女家庭养育心得。在儿科临床工作这么多年，我接触过许许多多的孩子：有的面对打针治疗乖巧懂事、十分配合，也有的因为紧张恐惧、情绪急躁、哭闹抗拒。长年的临床观察让我深刻意识到，孩子的情绪反应、性格特质，都和家庭氛围、成长环境密不可分。父母的情绪，就是孩子内心最温暖的底色。如今面对孩子，我也会优先看见并接纳孩子的情绪，先共情安抚、缓解恐惧，再开展诊疗操作。正因为日常和孩子打交道很多，我也深深热爱家庭教育与心理学。希望多学习将所学的知识用于家庭和工作，惠及身边更多的人。很庆幸能够遇见同样热爱学习的各位老师，期待和大家彼此交流，共同成长。孩子最初的学习，从来不是道理的学习，而是情境的学习。孩子的社交能力、情绪韧性、共情包容之心，并不是靠家长说教讲出来的，而是在真实的群体关系当中一点点磨合、历练出来的。孩子的成长，离不开群体环境。仅仅依靠家庭精细化呵护，很难养育出真正适应社会的孩子。 《奶蜜盐》书中也提到，任何一个人跟他人的交往能力，都是从与自己父母、与自己兄弟姐妹的相处中获得的。家庭成员关系，是人际关系的原型和基础。一个人跟他人处得好不好，最关键的是要看他跟父母的相处有没有问题，跟兄弟姐妹的相处方式有没有问题。而多子女家庭，本身就拥有得天独厚的成长条件——家，就是孩子最早、最真实的小型社会群体。兄弟姐妹之间的争抢、等待、分享、包容、道歉与和好，每一次摩擦、每一次互动，都是孩子最鲜活、最珍贵的社会化练习。 但很多多子女家庭的家长，很容易陷入养育误区：一看见孩子争吵，就立刻制止、急于评判对错，一味追求表面的和平，总想为孩子打造一个没有矛盾、没有委屈的完美环境。可无论是我的临床观察，还是多年育儿实践都印证了：过度保护、过度干预，看似守护，实则剥夺了孩子自我成长、自主修复、独立社交的宝贵机会。 结合多年儿科临床工作与三孩养育实践，我分享四点养育心得。

第一，摒弃绝对均等，践行按需滋养。这是一张广为流传的经典示意图，精准诠释了公平与平等的区别。左侧代表Equality（平等）：给所有人分配一模一样的资源，完全一刀切、绝对均等，却忽略个体差异，最终弱者依然得不到帮助；右侧代表Equity（公平）：根据每个人的实际需求差异化分配资源，补齐先天差距，让每个人都能获得同等的成长机会。 映射到多子女养育中，很多家长执着于形式上的绝对平均：礼物一样、陪伴时长一样、夸奖频次一样，误以为一模一样就是公平。但从儿童心理角度来说，每个孩子年龄不同、性格不同、心理缺口完全不同。老大需要被尊重，渴望拥有自主权，摆脱“必须懂事、必须谦让”的标签；中间的孩子需要被看见，跳出容易被忽视的处境；老小需要建立规则边界，告别娇纵任性。真正的家庭教育公平，从来不是机械的均等对待，而是看见差异、接纳不同、按需滋养，给到每个孩子内心真正需要的爱与滋养。

第二，放下裁判身份，做好观察陪伴。手足矛盾，是多子女家庭的常态，更是孩子专属的成长课堂。面对孩子争执，我们不必急于评判对错、仓促插手调解，更不要随意道德绑架。父母要学会适度留白、耐心倾听、从容观察。允许孩子产生摩擦，允许孩子尝试沟通，允许孩子自主和解、自行修复关系。父母少当裁判、多做陪伴，不偏私、不敷衍、不强行干预，孩子才能在一次次冲突中学会包容、懂得共情、习得解决问题的能力，温暖纯粹的手足情谊，也会在松弛的家庭氛围中自然生根发芽。

第三，告别过度保护，学会适度放手。对孩子过度保护，过度焦虑，这都容易使孩子变得过于脆弱，对父母有强烈的依赖感，人际交往能力差。养育不是全程包办、层层防护，更不是事事兜底、步步紧盯。真正的养育，是把成长的责任还给孩子，把松弛自由的生活状态还给自己。放下过度干预的焦虑，接纳孩子在群体中的试错与磨合，让孩子在手足相处、集体环境中历练成长。只有在家中小群体练好了包容、合作、抗压、和解的能力，孩子走进学校、走向社会的大群体时，才能内心笃定、从容自信。养育的终极目的，从来不是把孩子养得精致脆弱、不经风雨，而是培养出能够适应群体、融入社会、待人温暖、处事从容的孩子。

第四，保持情绪稳定，坚持终身成长。 家庭教育的最高境界，是父母情绪的稳定。多子女家庭琐事繁杂，很容易让人疲惫焦躁、情绪失控。而父母的情绪状态，就是整个家庭的气象，潜移默化塑造着孩子的性格与底气。养育孩子的过程，本质上也是父母自我修行、同步成长的过程。我们不必追求完美父母，但可以坚持持续学习、向内觉察、不断精进。父母持续成长，就是给孩子最好的言传身教。

说到这里，想和大家分享我上周真实的育儿经历。前段时间家人有事回老家，我独自一人，连续四天一边上班一边独立照顾三个孩子的生活与学习。每天清晨六点半，准时叫醒两个妹妹，陪伴她们洗漱、吃早餐，再安全送到单位的暑假子女托管班；懂事的哥哥全程独立转车上课外班、放学回家，自己解决午餐，无需我分心操心。下班后我再接回妹妹，一家人回归家庭生活。 独处带娃的这几天，我没有包揽所有家务，而是把家庭当成最好的群体成长课堂。回家后，孩子们分工协作、共同参与家务，有人煮饭、有人洗菜、有人帮忙炒菜，各司其职、默契配合，在劳动中体会付出的价值，享受一家人并肩陪伴的快乐。短短四天无人协助的独立带娃时光，我最大的感触是：父母稳住情绪、敢于放手，孩子远比我们想象中更独立、更懂事、更有担当。在朝夕相处的家庭小群体里，孩子们学会了体谅、懂得了分担、提升了能力，真正实现了在生活中成长，在陪伴中蜕变。 读完《奶蜜盐》这一章，我更加笃定：最好的家庭教育，不是精心保护，而是适度放手；不是隔绝矛盾，而是利用群体；不是绝对公平，而是按需滋养；不是单向付出，而是亲子共成长。愿我们每一位父母，都能放下焦虑、稳住情绪、从容养育，善用家庭天然的群体优势，让孩子在磨合中成长，在陪伴中治愈，在历练中拥有一生受用的品格与力量。 我的分享到此结束，感谢大家聆听，我们下次再见！

适当放手，守护成长

分享／欧岳文

陪伴是父母最深的爱，但真正智慧的爱，不是寸步不离的看管，也不是面面俱到的包办，而是懂得适时放手、适度退出。陪伴孩子整整八年、步入第九个年头的今天，我终于真正读懂：父母适当放手，才是孩子真正成长的开始。

回首孩子从小学到升入初三的这九年时光，我几乎是全天候贴身陪伴、全程守护。小学阶段，我和孩子朝夕相伴，几乎二十四小时相守，他的学习、生活、作息、作业、习惯，我事事操心、件件叮嘱。进入初中之后，我依旧没有放松，大部分时间依然陪在孩子身边。这么多年，我一直以为，孩子年纪小、自制力差、心智不成熟，需要大人时刻监督、时刻提醒，只要我盯得紧、管得多、陪得多，孩子就不会松懈、不会掉队、不会走偏。

我拼尽全力守护他的童年，为他安排好一切，替他操心所有事，不让他受累、不让他操心、不让他承担压力。可慢慢地我发现，长久过度的陪伴、过度的干预、过度的唠叨，并没有让孩子越来越优秀，反而让他产生了疲惫、反感和抵触情绪。

我越是紧盯，他越是被动；我越是催促，他越是拖延；我事事安排，他事事依赖。长期处在我的保护和监督之下，他缺少自主空间，不会自我规划，不会自我管理，习惯性等待我的提醒、催促和安排。那一刻我才明白，过度陪伴是温柔的束缚，全方位看管是隐形的阻碍。

今年暑假，家里遇到特殊情况，公公做完大手术，需要居家长期休养、静心调理，身体虚弱无法操劳家务。而我又需要按时返校值班，无法继续全天守在孩子身边。无奈之下，我决定试着彻底放手一次，把孩子留在家里，让他独自居家生活，同时陪伴和照顾术后休养的爷爷。

原本我心里满是担忧，怕他自律差、怕他偷懒贪玩、怕他照顾不好自己、更怕他不懂照顾老人。可这次不得已的放手，却给了我巨大的惊喜，也彻底改变了我的育儿心态。

脱离了我的贴身监督和反复唠叨后，孩子反而变得格外自律、自觉、懂事、有分寸。以前我守在他身边，每天的作业、打卡、学习任务，都需要我一遍又一遍提醒、催促，稍有不盯紧就会拖延、敷衍。但这一个暑假，没有我的督促，他反而变得非常主动。每天的学习任务、老师要求的线上打卡，他都会按时完成，还会主动把作业、打卡内容发给我，提醒我核对、帮他提交。

他不再依赖我的催促，学会了自我规划时间，合理安排学习、休息和居家生活，做事有条有理、从容有序，再也没有以前的拖拉、叛逆和不耐烦。

更让我感动的是，在家休养的公公需要静养，很多事情不方便动弹，孩子主动承担起家里力所能及的事。他默默陪伴爷爷，在家照看家里，帮衬家务，照顾老人情绪，安静居家、踏实懂事。在陪伴爷爷休养的这段时间里，他不仅没有荒废假期，反而磨练了心性，懂得了体谅家人、心疼长辈、承担责任。

我才真正看清：不是孩子不行，是我一直不给孩子机会；不是孩子不自律，是我的过度干预夺走了他自律的空间。

如今顺利开学，学校事务繁杂、值班忙碌、琐事众多，我常常早出晚归，没有多余时间盯着他、管着他。而我的孩子，早已适应了独立生活。他能够自己安排作息，自己按时学习，自己解决生活中的小事，甚至可以独立打理自己的一日三餐。我忙碌顾不上家里时，他完全可以照顾好自己，不给我添乱，不让我操心，默默做好自己该做的一切。

这一刻我深深醒悟：家庭教育最好的状态，从来不是父母全程掌控、步步紧盯，而是陪伴有度、放手有方、信任有余。

九年的全心陪伴，我给了孩子满满的爱和安全感；而适时的放手，让孩子长出了自律、独立和担当。父母不可能守护孩子一辈子，过度的庇护只会养出依赖，适度的放手才能成就成长。

往后的日子，我会调整自己的育儿方式，不再事事包办、不再事事紧盯、不再过度干预。学会适当退出、适度放手，把成长的主动权还给孩子，把自律的空间留给孩子，让他在独立历练中慢慢成长、慢慢蜕变、慢慢强大。

最好的守护，不是永远搀扶，而是适时放手；最好的教育，不是严格管控，而是信任成全。适当放手，静待花开，让孩子在自我成长里，自律自强、向阳而行。

共读形成的能量圈

分享／王贞融

尊敬的夏校，亲爱的主持人美霞校长，还有守候在奶蜜盐读书会的各位蜜友大家晚上好，贞融在海口愿您像鹿一样追逐，也像鹿一样优雅。

今晚想和大家分享的主题是:共读形成的能量圈

如实说，随着互联网的发达，各种APP兴起、AI时代，让人目不暇接，稍微合群一点的男男女女一定都会有许多自己的圈子，有自己志同道合的朋友。我觉得作为一名蜜友，我感受到了特别的幸福，不是说实现了时间自由，财富自由的幸福，而是那种身心灵的松弛、舒展自由，这样的一种幸福感。

有人说随着我们年龄的增长，我们应该学着让自己的圈子减少，学会断舍离，要减少没必要这些自嗨式的“瞎忙碌”。有人还非常尖锐的指出，你们共读近九年就只读那么几本书，其实那么几本书好多人不要一年就读完了还可以读好几遍，有的人一年读几十本书，并且也能清楚书里面说了什么。类似这样的育儿理念好多书籍中都有的。

是的，他们说的都没错，确实有的人一年能读完好多本书，但是他们读完之后有然后吗？…有跟我们一样形成了一个积极阳光，生命力向上的正能量圈层吗？我想不是每个人都能做到的，一个人快速阅读他可能会把书读完一本又一本，也能懂得书中的道理，但是，他可能只是停留在明白这些理论，而没有静心下来好好在日常中去践行。一个人的阅读歌一群人的共读到底有区别吗？

区别可大了，其实回想这些年，我们沉浸式共读，慢慢读，读了一遍又一遍的《奶蜜盐》，那到底有没有收获呢？其实，答案在我们坚持共读的蜜友心中都是有的，相信大部分蜜友跟我一样，都是有很大收获的，并且我们正是通过共读形成了一个甜蜜的，奶蜜盐式能量圈。都懂得书不是靠眼睛读，书读了多少不重要，读书懂得多少道理不重要，重要是我们一群人坚持着、彼此鼓励在每个日常生活中好好践行着，从知道到做到才重要。我们共读的伙伴即使有机会线下见面，都会带上自己喜欢的书，自己读了又读的那本书。大家线上线下遇到都会把彼此当天鹅一样的去鼓励去滋养。(就如今晚读书会分享，这么多蜜友现场赋能、点赞鼓励）

共读能量圈从某种意义上来说，它让我们彼此生命唤醒，日常生活中无论遇到什么事情都可以用共读的方式来解决。“慢慢的快”是一种强大的能量，对孩子对父母生命成长，我们都得承认其“缓慢”。在共读这个能量圈，我们通过共读更多喜欢的书籍，耐心陪伴彼此构建生命，耐心接纳生命。

在共读这个能量圈里，我们聊着如何耕读、深读、精读，通过读透一本书，不断回溯，还原，最终成全自己，丰盈自己，蜕变自己。

其实我想分享这个主题，把共读后自我的一切改变，规划归功于是通过共读、是在共读这个能量圈里浸润的结果。说实在的这毫不夸张，甚至有蜜友一起聊天说通过这样沉浸式共读，让自己懂得“慢”带来的文字背后的力量，让自己更懂得体验“慢”的能量，感受坚持的意义。更是学会了在自己的生命日常里合理安排好时间，让每一个日常都有意思且有意义。

记得也有蜜友分享过：加入那么多读书会累吗？我想她分享这样一个主题时，就证明她在共读这个能量圈里已经成全了新的自己，有了满意的结果。在共读这个能量圈里，我们彼此润泽，彼此生命唤醒；彼此成全，彼此生命滋养。就是在这日复一日共读能量圈里我们才真正读懂自己，让爱在每个日常生活中流动。

给自己的感恩课

分享／孙美霞

核心精神并非迷信与恐惧，而是“慎终追远”与“孝亲感恩”。在这个特殊的日子里，学会感恩可以从以下几个维度践行：

1. 溯源感恩：缅怀先祖，铭记来路

中元节是向先人表达敬意与思念的重要时刻。感恩首先体现在对生命来源的铭记上。

* 心祭胜于形祭：相比于外在的形式，发自内心的感恩更为重要。可以静坐片刻，回忆先祖与父母的恩德，感谢他们赋予我们生命并传承给我们善良与坚韧的品格。这份安静的思念，是最高级的祭祀。

* 传承家风：与家人围坐，听长辈讲述家族的故事与先辈的奋斗经历。将这些故事记录下来，不仅是对先人的缅怀，更是将孝道与感恩的家风传递给下一代。

* 现代文明祭祀：在城市生活中，可以通过家庭追思会、献上一束清雅鲜花、写一封“寄给祖先的信”等环保、温情的方式，表达对先人的追思与感恩。

2. 惜取眼前：关爱当下，践行孝道

“生前一碗水，胜过死后万堆灰”，真正的感恩应当落实到对身边人的关爱上。

* 陪伴家人：在这个节日里，不妨放下手机，多花时间陪伴父母长辈。一个问候的电话、一顿温馨的家常饭、耐心倾听他们的唠叨，都是孝心最直接的体现。

* 珍惜眼前人：将对逝者的追思转化为对生者的珍惜。对伴侣温和、对孩子有笑、对父母尽孝，把感谢说出口，不要让感恩只停留在心里，更不要将陪伴拖延成遗憾。

3. 修己德行：推己及人，仁爱慈悲

中元节也是一个静心反思、提升自我修养的契机。

* 静心自省：让心安静下来，回想过去一段时间，反思自己是否有过亏欠或做得不妥之处。通过修身改过、让自己变得更好，是对先人最大的告慰。

* 推己及人：将小家的孝心推及社会的大爱，做到“老吾老以及人之老”。在中元节期间，可以通过参与公益、行善布施等方式，将功德回向，践行仁爱与慈悲。

4. 敬畏自然：感恩大地，珍惜馈赠

从历史渊源来看，中元节也是初秋庆贺丰收、酬谢大地的节日。

* 感恩自然：古人会在七月半用新收获的谷物祭奠先祖，感谢大自然的赐予与先人的福荫。我们在常生活中也应保持对自然的敬畏之心，珍惜粮食与当下的美好生活。