对当代人婚姻观的思考

雪落重阳

现在年轻人很大的群体不愿意结婚，社会舆论归罪为房子贵养娃贵，但是我认为这只是一些客观因素而已。而深层次原因非常多： 从农耕文化到现代文化认知的转变，从女人裹足必须依附男人生存到女人的自食其力。

而最隐蔽不被主流探讨的问题是，年轻人对父母婚姻一地鸡毛的失望，其实恋爱容易结婚也不难，最难的是把婚姻经营得温暖和谐是这个世界，超越赚钱难度的事情。只有极少数婚姻可以做到相爱相敬彼此尊重，爱情与婚姻落差天上人间。

中国独有的独生子家庭，把孩子养的自我而不具备包容格局，即使结婚面对琐碎离婚的概率也居高不下。昨天小区散步感慨颇深，遇见一个不是很熟悉的邻居夫妻，拉着我聊她儿女大龄不结婚的烦恼。各种吐槽现在孩子没有责任心不懂事，其丈夫碍于面子不希望她和外人乱说，一个要吐槽一个不让说，因此在公共场合吵起来，如此婚姻可以想象他们在家的样子。

我回到家思考好一会，设身处地假设如果我从小就生活在父母水深火热之中，那么我一定不想结婚。原生态是根植于内心深处的认知，孩子无法改变父母的婚姻状况，唯有改变自己，对婚姻的悲观才是不结婚最本质的原因。

趋利避害是人的本能，如果从小就终日面对父母争吵打架，幼小的心灵就会塞满恐惧。他们无法明晰别人父母婚姻的模式，潜意识里就会觉得结婚是很糟糕的事情。

多数父母只是站在自己角度认为孩子不结婚就是不懂事。却从不自省自己婚姻的模版是否有问题。有一句话很经典：“孩子是父母的复制品，如果复印件出问题一定是改原件”。而且我社区居住的家庭少有经济拮据，因此说不结婚都是因为经济原因站不住脚。大千世界芸芸众生，每个阶层都有，有的是因为经济因素，但绝对不是全部。

现在不结婚的年轻人本质不是排斥爱情，而是恐惧复制父母婚姻的模式。而舆论不愿意说“婚姻幸福本身就是稀缺品”，不是所有婚姻都是一地鸡毛，但是社会二八定律，真能做到一辈子彼此尊重就是少数。因此古人说： 过密则不尊是多数。

当年轻人想结婚前，首先要夯实价值观，婚姻像是合伙人经营企业。别指望对方没有缺点，而是要客观提升自己的认知，即： 自己也不存在完美。好的合作是求同存异，太自我不懂换位思考就很难让关系和谐共处。

不愿意结婚不是不想有个家，而是对有一个幸福的家充满不自信。这个有点像创业，如果无法评估选择的赛道是否有预期的利润，自然就不敢投资是一个道理。而未知的确定答案根本就无法知道，避险思维随之诞生。

低智的思维是生理需求结婚，高智的思维是生理是起点，而婚姻最终的幸福才是彼岸。也就出现受教育程度低的早早结婚，而不结婚的多数是接受过高等教育人群，有一种认知有多宽忧虑有多深的感觉。

社会任何现象人们多喜欢用表现形式下定论，因为表象容易被看见。例如： 总是一概而论用房子票子说事，而家庭的内核无法做到全面了解而忽视，但现实往往成长切肤的感受才是影响人选择的最终主流思维。

认知浅的时候，更多跟随本能世俗流程走，到年纪该成家传宗接代，顺着惯性就步入婚姻，很少深度思考婚后如何相处。

受过高等教育认知越开阔的人，会跳出本能看得更远。生理吸引仅仅只是起点，长久安稳的幸福才是终点。想得越多越能看见关系的复杂，人性的局限。明白幸福婚姻不是天然生成，需要包容、要磨掉一部分自我棱角，懂得妥协让步。

越明白这件事难度有多高，就越不会轻易被年龄世俗舆论推着仓促入场。不是不需要亲密，而是不愿意拿自己后半生的幸福，去赌一个低概率的结局。人生这场戏演好了是高光的剧，演不好都是日剧。有多少婚姻是用外人眼中的和谐掩饰岁月的不堪？人性最深的弱点在于执念：我什么都对，都是对方不够好。

很多时候父母担心孩子的未来，希望他们有个家。但是当子女问父母结婚到底有什么好处的时候？有多少父母可以给出具有说服力的答案？当成年必须结婚与时代的理性碰撞时，又有多少说服力？为人父母努力给孩子一个岁月静好的婚姻范本，也许是最有说服力的方式。婚姻的幸福从来不是标配，幸福是需要经营需要能力的加持。