疗愈课堂上，那个后来向我道歉的同学

胡诗凌

2021年元旦节，我参加了一个6天的疗愈课程。7月份，复训了一次。

课程结束之后大部分人都回家了，我们约了8个同学男男女女都有，去爬山。回酒店的路途中选了一家餐馆，AA制一起吃饭。

在餐桌上，有个女同学她突然说我长得好像她奶奶。她盯着我左看右看,她说我和她奶奶的长相一模一样，还说她奶奶很疼她，已经过世了。说着说着她的眼泪就掉了下来。

她认为自己上课得道了，那次课堂上，她的收获确实特别大。但是她的得道是为了用来把我像她奶奶这个幻觉变得有说服力。

我当时愣了一下，我没想到她会突然说出这样的话。

换成别人可能会生气，但我对去世和奶奶这两个词我并不反感。

我记得以前上学时有一个女同学性格特别开朗，她下课后在操场上单独跟我聊老师的私下传闻。

我当时批评了她，我说你脑子里面不要老是想这些，晚上在宿舍抓紧时间搞学习，不要学坏了。说完这句话同学脸色大变，气得冲进了教室。从此便记恨上我了，再也没和我说话，还到处宣扬我太保守、太死板。

我知道我的保守是为了守住课桌，我的死板是为了把时间花在我觉得正确的事情上。

还有一次，另一个书香门第的女同学带着礼物来我家看我。临走时我真诚地对她说要好好学习，一定要考上大学，将来找男朋友的层次都不一样，她的脸色也是突然大变，像受到了沉重的打击，后来我才听别人说她到处吐槽我不会说话。

我现在回头想，那位同学觉得我不会说话，是有原因的。那时的青少年心里想听到，是人情温暖、爱恨情仇。可在我的认知里，这一切，都该建立在以好好读书、自我奋斗为根基。我把读书上进当作最真诚的祝福，却忽略了，那个年纪，很难有人愿意接收这样一份沉甸甸的礼物。

我发现我只要一跟同学们聊学习，她们就会感觉这个话题是难以承受的沉重。同学们想和我聊八卦，我却提不起兴趣。那时候我感觉我和同龄人之间，有着巨大的鸿沟，我真心觉得自己在心态上更显苍老，好像隔了一代似的。

总觉得努力读书才能看到希望，也许是我把自己内心的想法强加给别人，给人带来了压力和刺痛。她们觉得聊这些不好玩不开心太沉闷，我心怀善意，但我们当时的认知错位了。

很多善意的语言，没有共情对方当时的情绪，没有深厚的感情做为基础，没有先满足对方的八卦，再好的心都变成了反客为主的冷冰冰的大道理，让人觉得难听刺耳。

以未来的视角看问题，却没有共情对方活在当下的所有情绪，只希望把最真挚的祝福给到对方，以为那是解药，其实只会更加引起对抗。

人想要看见，想要关怀，想要安慰，想要重视，想要一起诉说那些不要拿有用的尺子来衡量的话。

只是时过境迁，遇到很多挫折之后，想起那些话的分量时，日子却很难更改。心上像背负着一座沉重的大山，交织着悔恨、怅惘、说不尽的辛酸。

原来有些醒悟总是让人付出昂贵的代价。

还有因为从小母亲去世，爸爸告诉我妈妈去了很远的地方，所以我一直涨路费也想去那个很远的地方。我对类似的词没有忌讳，疗愈老师在课堂上讲到这一块，我是听得很过瘾的，我常常会想如何在那一刻到来时会更舒服一些。

餐桌上那个女同学的话没有刺到我，我也没放在心上。老师后来给一个男同学打电话，那个同学给老师打电话说我被欺负了。老师赶紧给我打来电话，告诉我那个女生说的不对，乱说的，不要信。我说我根本都没当一回事，疗愈老师还夸我有格局。

其实我想哪是什么格局啊？只不过是这句话没有戳到我的敏感点而已，根本不是我的心结。

当老师说出格局二字时是不是以为我在这个缺口上反复受伤，已经修炼好了。可事实不是这样，只是这句话不是我信念价值观里认为的大事。如果是在我内心最疼的那个最早的伤口上，我也难免会焦虑内耗。

2026年正月十二那天，这个女同学突然联系上我，给我打电话，告诉我她创业屡次失败，她去找人询问原因，别人说可能就是和我之间的渊源。

于是她郑重的和我讨论因果，向我道歉。她觉得是几年前那句话伤害了我，我们之间有旧业的纠缠。我平静的说，我们俩没有什么因果。我从来都没有记恨过她，如果她不给我打那个电话我真的不会想起来，其实我这辈子也没有想过她会打电话来向我道歉。她还说，以后如果有什么需要的话，联系她，或许她能够帮到我。

挂完电话，我想了很多。其实一句无心的话，并不是话语本身有多伤人。而是这句话有没有撞在对方匮乏的那个最疼的伤口上。

所谓的格局，并不是从不受伤。而是当痛苦来临的时候，愿意内观自己，觉察自己的每一个念头，问问自己今天遇到的事情，第1个反应是什么？为什么有这样的反应？那些智者他们也经历过这样的事吗？他们是什么反应呢？从而修正自己，不把伤害给到别人。