自渡方为岸

井天斋心画

自渡方为岸

文/刘安成

行至晚年，历经风雨洗礼，心境慢慢归于通透。今日坦诚写下这段心路，无意宣泄积郁，非求旁人共情，只为梳理数十年跌宕浮沉，与曾经饱经困扰的自己促膝对话。把长久封存的心绪诉诸笔端，放下纠缠半生的执念，求得内心真正的安宁。

这大半生的心结与困顿，并非中年骤然降临，根源早在懵懂年少之时，便深深埋下。特殊岁月里，家境清贫，度日维艰，又为地主出身所累，无形的世俗压力层层裹挟，压得人难以喘息。不堪周遭的冷眼与内心压抑，年少的我曾天真地恳请父母，能否将我送给出身清白、境遇尚可的人家生活，不再让我头上始终戴着一顶“可教子女”的帽子。

　　一语出口，满心只想挣脱宿命的枷锁，转瞬而来的却是无尽的愧疚与煎熬。一边是生我养我的血脉至亲，一边是看不到光亮的前路，逃离的念头与骨肉牵绊日夜撕扯，将少年的我推入无解的痛苦之中。万般绝望之下，我萌生轻生之念。所幸苍天垂怜，得以保全性命。那场无人知晓的劫难，难以释怀的屈辱，长久深埋心底，化作难以愈合的暗伤。自此，失眠、焦虑，间或袭来的抑郁，如影随形，挥之不去，慢慢耗损着我的心神体魄。

半生行走尘世，我始终恪守本心，清白立身，坦荡行事。本性真诚良善，为人坚守底线，恪守中正之道。不浮夸，不卑微，不趋炎附势，不随波逐流。初入职场领到第一份薪水，我分文未留，悉数匿名捐往灾区。彼时乡间老家口粮紧缺，柴薪匮乏，按常理本该接济家人，我却做出这样的选择。也许在外人眼里，此举是在沽名钓誉，而只有我自己明白，历经困苦的我，发自内心感念党和国家多年的培养，心怀一份知恩图报的赤诚。仅此而已。

　　深知机遇难得，谋生不易，我十分珍惜手中的工作。数十载职场耕耘，常怀敬畏之心，倾付全部热忱，履职勤勉，从不敢敷衍懈怠。对待家庭与情感，亦是全心全意、默默付出、尽心守护，不存半分私念。己所不欲，勿施于人，一直是铭刻在我骨子里的做人信条。

只是世事无常，命运难料。心怀善意，未必能换来前路坦途。职场浮沉半生，阅尽人情冷暖和世态凉薄，诸多身不由己，日复一日消耗着我的心神。人至中年，婚姻陡生变故，风波接踵而至。年少旧伤叠加中年新愁，郁结日积月累，身心承受的煎熬，不足为外人道。

无数寂寂长夜，我含泪独自静坐，心底满是困惑与茫然。想我刘安成一生向善守正、宽厚勤恳，履职尽心、顾家尽责，守本心而不攀附，持风骨而不盲从，不慕浮华，不争名夺利，也不曾损害亏欠任何人，为何命运却屡屡横生磨难？为何我承受着不便为人言说的病痛折磨，默默坚守岗位、履职尽责，反倒不被人理解甚至为人所诟？虽然身在江湖，但我向来看淡仕途利禄，更不意于逢迎取巧，始终保持洁身自好，难道这就是我的不合时宜不识抬举吗？为党的事业计，为自己身体健康计，与其尸位素餐，倒不如退隐山野，使自己内心少一些对组织的歉疚。应该不是错了吧？万千疑问萦绕心头，终究没有答案。

　　持续的迷茫郁结，渐渐让我与周遭世界日渐疏离。我推掉各类繁文缛节的应酬，远离喧嚣人群，习惯向内封闭自己。不愿倾诉心中苦楚，不愿展露灵魂的脆弱，更忌惮旁人探究的目光。既无法与起伏不定的命运和解，也难以给一路苦苦支撑的自己一个交代，只能独自困在情绪的幽暗角落，默默承受所有的一切。长达五六年独自寂寥的时光里，偶尔也暗自希望能有人窥见我半生隐忍，送上几句体恤之言，伸手拉我一把扶我一程。但内心的认知又时刻提醒我，没有人能救我于水火之中。这千般酸楚万般无助，终究只能由自己承担。

　　兹因为，世间难得真正的感同身受。人人各担一身风雨，各有各自的重担。旁人劝慰只是片刻暖意，无法陪我熬过无数不眠之夜，不能消解我经年的郁结，更无法代替我走完崎岖长路。人生风雨，唯有直面。

过往漫长岁月，我执拗抗拒所有命运不逮：抗拒出身带来的桎梏，抗拒常年缠身的病痛，抗拒职场之中身不由己的处境，抗拒生活的种种缺憾。越是奋力抗争，越发身心俱疲；越是不甘现状，越发深陷内耗。待到阅尽浮沉方才懂得，世间境遇起落自有缘由。真正的释怀，不在于强行扭转现实，而是学会允许一切发生，一切皆如其所是。

人世本无圆满，起落浮沉、悲欢离合，都是必经的修行。所有的得失成败，既然已成过往，就不必再纠缠于怀。学着接纳世事的无常和各色的无奈。一旦放下执念与对抗，紧绷半生的心弦，才得以舒缓安放。

　　这份接纳，绝非消极认命萎靡沉默，而是自我和解、终止内耗的唯一途径。当心绪翻涌之时静静疏导，意志消沉之际温柔善待自身。不再在意外界的理解与否，不再介怀他人的评判眼光，安守内心一方澄澈宁静。因为我懂得，世上没有凭空而来的救赎，没有人能够伴我抵御一生风雨。所有煎熬与遗憾，皆是成长的历练。坦然接纳世事无常，包容过往所有伤痕，不追忆过往怨尤，不慨叹命运多舛，心怀坦荡，包容万象，宠辱不惊，得失随缘。纵使孤身奔赴世间风雨，守住内心的清洁澄明，便是属于自己永恒的岸，不灭的光。

惟愿自己、家人以及世间众人，诸事顺遂，岁月静好！