别害怕吵架（下）——把解决问题的信心和能力交给孩子

伏羲张天明

阅读推介

“好好吵架法”：

Step1：不立即寻找过错方

Step2：不帮孩子解决问题

Step3：让孩子自己描述争吵

Step4：引导孩子自己去解决&和好

简单4步，再搭配丰富的应用案例，手把手教会大家，遇到孩子吵架再也不用崩溃，把解决问题的信心和能力交给孩子！

第五章第7节：在互相“斗嘴”中学习表达立场 经典案例

案例１：爸爸的车

“我爸爸有一辆非常漂亮的车，比你家的车还漂亮。​”“才不是。我爸爸的车比你家的车更漂亮。爸爸还说，等我长大了就把车送给我。​”“等我长大了，我爸爸会送我一辆比你的车还要漂亮的车。你的车不可能比我的车更漂亮。​”“我的漂亮！”“不，我的漂亮！”“不！我的才漂亮。​”

案例２：我跑得比你快

“我跑得比你快。而且我一直跑得比你快。​”“才没有。你说的不对，上一次咱们比赛跑步，我就赢了你。​”“不对。你说的才不对。你才没有赢我，你抢跑了。如果咱们同时出发，我肯定赢你。​”“不对不对！是你错了！我们是同时出发的，而且我就是赢了。​”“你乱说！要是咱们一起出发，那赢的肯定是我！”

正文节选

幼儿的这种争吵模式，显示出他们还不会使用有逻辑的语言（因为在这个年龄，孩子的逻辑思维模式发展得还不成熟，所以语言表达也不够准确）​，却充分显示出他们迫切想要展示并确认自己。

这些争吵看起来更像是一种斗嘴游戏。你说东，我就说西，而且是一个永远无法自行结束的游戏。就好像有一种神奇的魔法，争吵双方都喜欢打断对方的话，而且说的话都是对立的，双方你来我往，每一次都要在自己的发言中加上独一无二的个性化词语。

正是这个有趣的游戏，让孩子们的争吵呈现出一种不断进化和发展的表象，孩子们因此得以展示自己的自我控制和管理能力。

斗嘴游戏展现出深刻的儿童文化特性。这种争吵不是一场战争，没有任何暴力成分，只是一个学会表达自己、发表自己的观点、找到自己的定位的过程。

在这个过程中，胜负并不重要，重要的是有争吵的机会。通过争吵，孩子们可以肯定自己的想法、自己的存在以及存在的方式。争吵后的和好是自然而然的结果，因为争吵的目的并不是要争个输赢，而是为了玩“争吵游戏”​。这一模式对于儿童来说是完全可行的，对于成人却不适用。因此，我们无法拿成人间的争吵和儿童间的争吵进行比较。

阅读心得

1.这样的斗嘴游戏很常见，虎虎在语言方面的发展，主要是１－３岁的时候模仿哥哥，３－６岁的时候跟哥哥斗嘴，当然，斗嘴的过程中也有模仿，更有运用和创造，会以“加上个性化的词语”为荣为乐，也确实是“不断进化和发展”。

2.还可以肯定的是，虎虎通过跟哥哥的争吵，在确认“自己的想法、自己的存在以及存在的方式。”所谓老二精，老二灵，很多时候是来源于跟哥哥姐姐的各类互动。

3.小孩子对于斗嘴的胜负是否看重，我没有持续关注过。有的时候，大人远远地关注，真是不重要，很快就进入下一个话题了，过家家似的；有的时候，大人一介入，就纠缠不清，难解难分了。

4.对于这类斗嘴，确实不能当真，甚至上价值，认为他们是在吹牛、虚荣、攀比、撒谎、强词夺理，那样就扫兴了。当作游戏，看着好玩儿，带娃就多了很多乐趣。比如，我就老碰到牛牛虎虎跟他六哥、泽泽哥哥一块儿的时候，尤其是坐车时，就海聊各种车型，什么比亚迪、理想、坦克、路虎之类的，有眉飞色舞的，有跟着吹捧的，有不以为然说对立话的。话题是应有尽有，不只是争吵的形式。我还记得，有一次几个男孩儿比着说自己去过哪里哪里，3岁的小虎说自己去过月亮，把7岁的六哥气得一愣一愣的，大人们则是哈哈直笑。

5.这里或许会冒出疑问：这种斗嘴把孩子训练得牙尖嘴利怎么办？比如，我们面对二班好几个女孩子，有段时间就很头大，个个牙尖嘴利、咄咄逼人。后来就做出调整，老师不要跟学生斗嘴，也不要忍不住就给孩子各种输出，这类斗嘴和输出，特别像喂养AI，把孩子们训练得越来越厉害。牙尖嘴利的问题，是多因素造成的，有能说会道的因素，更有看短视频玩烂梗惯性怼人的因素，重要的，还有敬畏心的缺失。“君子不重则不威”，要培养敬畏心，大人不跟孩子斗嘴，是对的，轻易不叨叨，认准的就简洁有力、说一不二。所以，大人不跟孩子斗嘴，却允许小孩儿间斗嘴，我认为是对的。

第五章第8节：不满6岁的孩子不具备在争吵中伤害对方的能力 正文节选

如果某个家长对正在和同伴吵架、打闹的儿子说：​“别打啦！你会伤到别人的。​”这个不满6岁的孩子可能都无法理解这句话的含义。

孩子其实并没有伤害他人的意图，这个年龄的孩子不会产生这样的想法。正如我们之前所提到的，根据让·皮亚杰的理论，7岁之前的儿童思维具有显著的前运算性：儿童的行为主要以满足即时以及感官的需求为主，也就是立即满足自己的需求。

这一思维模式，决定了这个年龄的儿童没有能力预见到自己的行为将导致的后果，更不用说刻意地去计划和谋划某一行动。

5岁的幼童不可能想出这样的办法：​“我偷偷拿走一样零食。但我在放零食的柜子里放一个我哥哥的玩具，这样妈妈就会认为是哥哥拿走了零食。​”这种推理建立在时间和空间的有机结合之上，具有“互推互证”的特点。它要求儿童依据空间和时间因素，组织和策划自己的行动。当然这样的儿童并不一定不存在，那必须是所谓的“天才”儿童，是那些5岁就能够解方程的神童。

通常情况下，我们的孩子在偷拿零食的时候并不会考虑后果。如果刚好哥哥或者姐姐被父母认定是始作俑者，他也只会偷着乐，而且发誓不是自己干的。孩子的这些所作所为都不是刻意为之。

人类学家关于攻击性的研究显示，人类在幼儿时期发生的争斗具有进化和发展的特性，而不是以扫清对手为主要目标的主观行为。

又比如尚茨关于学龄前及学龄儿童攻击性行为导致的意外的研究，就显示出儿童在争吵中采用的属于身体和语言攻击的策略只占相当低的比率（学龄前儿童为5%，学龄儿童为4%）​。

在人生最初的六年里，儿童免不了磕磕碰碰，但绝大多数都是意外造成的。等到了青少年时期，就几乎很少出现受伤的情况。退一万步说，只要儿童身心正常（患有严重孤独症的儿童除外）​，他们之间的冲突并不会导致真正意义上的伤害。例如，在为测试“好好吵架法”的有效性而开展的研究中，我们出乎意料地发现一种现象——情感失禁现象，表现为无法控制情绪。这是一种非常罕见的现象。它可能会发生，特别是对那些有情绪管理困难的儿童来说，但这并不是导致儿童之间发生争吵的主要因素。

7～11岁的儿童并不是本书的主要研究对象，他们的争吵更多受到外界因素的影响，表现为交际冲突，凸显出情感交流上的障碍。【所以，无论孩子处于那个年龄段，跟大人——父母、老师、亲朋中的长辈——之间的顺畅沟通，都很重要】如果在幼童时期没有好好吵架的经历，长大后，他们会在情感上感到痛苦和不适应。如果在幼童时期不那么活跃的强烈情感在这一时期被激活，他们有可能会策划一些报复行动。

阅读心得

1.说6岁小孩儿理解不了“别打了，会受伤的”这句话，我是不信的。孩子没有那么傻，即使没法推理，处于7岁之前的前运算，但可能见过打闹着打闹着受伤的过程，见过就能对应上话语，就知道怎么回事。

2.互推互证的事儿，5岁小孩儿确实不容易做出来。所以不要把这个年龄段的孩子想得太复杂。或者想得很复杂也没用，因此而焦虑，更是有害。

3.但也不排除模仿，小孩子不靠推理而活着，更多是对爸爸妈妈哥哥姐姐的模仿。所以，养育环境很重要，互推互证的聪明劲儿，碰上了养育环境中正确的引领、良好的风气，小孩子真能够激发巨大潜力。不过，我的心态上还是保守一些，宁愿小孩儿不那么早慧，接触的时候不那么曲里拐弯，过了幼年，到了童年，仍然是养正。

4.顺便还说到我直觉上的“心理学的局限”，总是谈个体的身心发展规律，而忽视群体效应、社会性，即使统计了多个样本，也是个体的集合，个体之间没有联系。所以，还是要充分重视马克思主义的基本观点：1）人是社会关系的总和；2）联系、运动、变化。

5.说“幼儿时期的争斗具有进化和发展的特性，而不是以扫清对手为主要目标的主观行为。”这里的进化和发展，仍然在强调争吵、冲突之于幼儿成长的有利方面，进而澄清，吵架、打架不是要干掉对方，6岁前小孩儿没有这种主观故意。但是，我们仍然要说一下模仿。儿童过早接触暴力场景或故事，会模仿，会异化。最近关注周星驰的影片，确实“百年周星驰”的感觉，但是没法带孩子看，《长江七号》还算适合。

6.关于情绪管理。金溪那会儿带初中生，还只是遇到“情绪泛滥”的问题，然后引导同学们进行情绪管理，效果不错。科旺时期心情舒畅，面对的更多是情绪稳定的高中生。富文时期带小学生，开始遇到“情感失禁”问题。这个词也翻译得好，孩子不是故意的，不由自主，所以叫失禁。另外，情绪极化到失禁程度，跟他的养育环境有关系，具体地说，跟成长经历中的刻板、应激记忆有关系。

7.这里进一步明确：“7～11岁的儿童并不是本书的主要研究对象。”主要是讲的6岁之前。

8.“如果在幼童时期没有好好吵架的经历，长大后，争吵的需求被激活，他们有可能会策划一些报复行动。”是这样的，这个时候，有幼儿时期的吵架冲动，又有了少年时期更复杂的头脑和体力，是容易走向主观故意、欺负、暴力、霸凌。大学时候追孔老师的博客，出一篇看一篇，甚至打印成书，还记得有一篇《不会打架的小孩是脑残》，里面有个观点：小的时候不让磕碰、打架，缺乏跟同龄人真实地互动，内心世界里容易压抑，尤其有了虚拟游戏打打杀杀的放大，容易对疼痛和杀戮无感，进而残忍、变态，真到了现实世界里压抑不住的时候，会很惨烈。前几天看新闻，12-14岁的免罪法条，可能还要修改，不能维护未成年作恶的权利，是对的。

第五章第9节：儿童拥有迅速和好的能力 正文节选

玛丽娜·布托夫斯卡娅在观察6～7岁的儿童时发现，孩子们从开始争吵到和好，绝大多数情况下只需要不到一分钟的时间。

一分钟之内和好的确令人感到震惊。但不管怎样，无数关于儿童争吵的实验和研究结果都证实了这一点，特别是学龄前儿童的争吵，基本上都是他们自己解决的，完全没有成人的干预。

在儿童自己解决争吵的方式中，有一类是我们在上文中讨论过的，那就是主动放弃：吵架的儿童中有一人主动放弃了自己的目标，或者说退一步，与他人的目标妥协。绝大多数情况下，在争吵结束后，游戏规则又恢复正常，争吵双方的行为也都恢复到争吵发生之前的正常状态。孩子们的这种“主动放弃”式和好，经常令家长感到不可思议。

我们常常会看到，前一秒两个孩子在吵架，后一秒两个人都笑了起来，或是更换了游戏主题，两人也就不再争吵了。别忘了，孩子们是具备快速和解的能力的。

而作为家长的我们，也获得了一个绝佳的帮助孩子们的机会：运用正确的方法，帮助他们发展这种与生俱来的能力。

阅读心得

1.小孩子激烈争吵后，1分钟和好，大人看到了，或许会来一句：过家家！我就经常用这样的句式，调侃一班二班的同学们，不要过家家，以提醒他们沉稳成熟些。但也要看到过家家的价值，这就是幼儿的交往特点，小学阶段也免不了带些余韵。让小孩儿去经历去体验，去走这些所谓的“弯路”，别都归为幼稚，到哪天小孩自己都觉得无聊、幼稚，那就是真的长大了、成熟了。

2.况且，与伙伴迅速和解，真是可贵的能力，有助于提升小孩子在各种紧密关系中和解能力，比如我们常说的夫妻矛盾不要隔夜，需要有意识，还要有能力，这类能力，就源自小孩子幼年不断争吵后的迅速和解。

3.作为家长，要把握好机会，发展孩子们这种与生俱来的能力。