别害怕吵架（中）——把解决问题的信心和能力交给孩子

伏羲张天明

阅读推介

本书让我们了解孩子间冲突的底层逻辑，揭秘儿童冲突背后的心理机制。

站在孩子的视角，明白了他们为啥会吵架，发现孩子的真实需求，处理起来简直不要太轻松！

书里再现了近100个典型的儿童在家庭、学校等地方的高频冲突场景，帮我们一步步去分析、拆解，给到孩子非常好用的方法：

·区分哪些情况是吵架？哪些情况是暴力？

·怎么用“毛线团”“小纸条”等小工具教孩子表达观点？

·还有最重要的：怎么让语言上的冲突，成为争吵双方“达成和解”的一个途径？

第五章第4节：孩子需要通过争吵获得自我确认，学习尊重他人 正文节选

在争吵中，孩子清楚地认识到自我确认的重要性，这是他们成长和发展最关键的推动力。争吵是难以避免的，交际双方都有实现自我价值的需求，所以，不妨把争吵看作是一种表达自我、展示自己的能力和潜力的方式。

但我们不能说，孩子们喜欢吵架。因为生气，学会处理矛盾，体验对抗、失望和限制，发现和探索如何有效地兼顾自己的意愿和他人的需求，这些对于孩子来说都是很不容易的事情。但为了塑造健康、开朗的人格，这些艰辛的过程又是必经之路。

儿童都是以自我为中心的，他们还无法站在他人的角度设身处地去看待和思考问题，也无法找到那些可以调节双方关系、让彼此适应的方法。两个儿童的相处，其实就是两个超级自我中心的主体的碰撞和冲突，这一过程会不可避免地让双方都感到沮丧和失望。但是这些碰撞和冲突对于儿童的成长却是非常有益的，会迫使他们重新认识到自己并不是无所不能的，世界也不是以自己为中心的。也只有这样，他们才能认识到，其他人并不是只为服务他们而存在的，自己的愿望也不可能都得到满足。

为了保持良好的人际关系，并使这种关系得以持续和发展，就必须妥协和退让，考虑和尊重他人的需求。这样一种全新的认识，是人类一切关系的基础，儿童正是通过和同龄人的交往和冲突才获得这种认识的。【是的，在体验、经历中去获得认识，大人的提醒和告诫，有局限性。】

生活在一个没有争吵的环境，假装所有事情都一帆风顺，【这个假装，是最害人的】人生也不存在烦恼，会导致儿童缺失心理层面的能力。这就意味着对儿童的“过度保护”会导致他们无法面对未来的困难和挑战。如果儿童在日常生活中亲身体验过争吵，明白争吵和世间万物一样有其存在的意义，他们在面对争吵时就不会感到害怕，而且还会主动地处理问题。

经典案例

孩子“分享”木棍的方式：争吵

这里也有一个例子。5岁的卡罗在公园独自玩木棍。来了一个孩子，推了卡罗一下，并从他手中抢走了木棍。卡罗立刻反击，对那个孩子喊道“不可以！”​，又把木棍拿了回来。这是孩子确认自我意识（​“我要那根木棍！”​）的典型场景，随之导致另一方自我肯定的反应（​“那根木棍是我的，我要拿走！”​）​。但在这样一个动态交际过程中，也创造了一个制衡点：​“我”可以肯定自我的需求，但“我”也必须认识到他人的存在，并考虑他人的需求。这个互相争夺木棍的过程，不能被简单地理解为孩子没有分享精神。事实恰恰相反。争吵正是孩子们“分享”木棍的方式：争吵并不是对双方关系的否定，而是那个年龄的孩子在某一特殊场景之下，最恰如其分地定义双方关系的方式。

越来越多心理和认知层面的证据表明，孩子是非常有能力的。他们具有认知事物的概念、价值以及评价标准的能力，这一能力指导他们行动，并让他们自主有效地学习。而成年人总是以教育孩子为己任，把孩子看作是一张白纸，要在这张白纸上写上和画上那些所谓的社会和人生必备经验。家长在孩子的成长过程中扮演着至关重要的角色，但这个角色应该是期待性和引导性的，而不应该总是有意识地去控制和指挥孩子。

如果我们希望孩子通过争吵获得成长，那就不应该过分强调家长的“教”​，而是要给孩子创造自主学习的条件。

阅读心得

这部分节选的内容比较多，梳理一下：

争吵的同时，是在确认、捍卫、表达、展示自我，这个是好理解的。不能让小孩子一上来就无我，而要接纳一个从小我到大我的过程，并参与其中，给到陪伴和引领。一些大人向往并学习红色文化，把大公无私当作静止的标准，却不去研究小孩子的身心发展规律，恐怕容易犯这类错误。

“不能说小孩子喜欢吵架”，这个观点补充得好。只能说，小孩子天然有社会性，有交往需求，喜欢和小伙伴玩儿，但是过程中，有避免不了各种矛盾。我们的主张是，不要害怕矛盾、因噎废食，而是学会处理矛盾，体验对抗、失望和限制，学会兼顾自己的意愿和他人的需求。

说“儿童都是自我为中心”的，幼儿和小学生，会比较明显。到了初中，仍然太自我，肯定是上一个阶段，成长有缺失，走了两个极端：或者不允许有自我，或者处处护着惯着，放纵孩子的小我。这时候怎么办？欠下的，要还，要补课。只是，“时过然而学，勤苦而难成”，对家长和老师来说，会需要更大的耐心，或者说，需要智慧去选择或营造一个有能量的集体，让孩子去暴露问题、解决问题，从而认识自己、认识他人，并改造自己。过程中，免不了会有痛苦，但此时的痛苦，恰是成长。这也是上文说到“不能说孩子喜欢吵架”的意思，人之常情，喜欢的是偏“静”的价值，平和、安逸、舒适等，但事物发展的规律却需要人们学习、努力、奋斗，去解决问题、驾驭矛盾，也就是动中取静。

妥协和退让，也是一种能力，对应我们生活中说的“下台阶”、“学会转弯”、“撞了南墙要回头”、“别死心眼儿”、“不要钻牛角尖”。而真正学会这些，又恰恰需要自己去体验去经历，去跟小伙伴“真实地互动去”，即使是争吵，哪怕是打架。（书中第四章，专门区分了吵架与暴力，还有霸凌。多数时候，大人所担心的情况，只是争吵，并不通向暴力，甚至明确：好好吵架，有助于制止暴力。）大人的提醒、告诫、唠叨，怕是不管用。成人也是这样，人教人，不乐意；事教人，印象深刻，甚至刻骨铭心。

假装没有争吵，过度保护。这个假装，更准确地说是一厢情愿，首先是把自己骗了，然后是被孩子骗。眼睛里容不得沙子，有道德洁癖，自己不愿面对，小孩子也不好意思暴露，容易让孩子两张皮，当面一套，背后一套，凡事优先维护自己懂事的良好形象，闹出状况了，本来也没啥，但是大人很在意，孩子一紧张， 就容易归因为别人的问题。最后，这种过度保护，得到的是假而空的“好孩子价值”，失去的却是有具体问题却真实而率性的成长中的孩子。

木棍的小案例，挺能启发人的，争吵，其实是“分享”的一种方式，或者说，是通向分享的过程中的一个阶段。它提醒我们，要慢一些，实事求是一些，不急着往坏事上定性，要有把坏事变好事的心量和心力。

“成年人总是以教育孩子为己任”，这个话也说得好！“过度教育”这个词被创造出来，是一件好事，能给到不少家长和老师以启发。家庭很重要，家教很重要，但应该是期待性和引导性的，而不应该总是控制和指挥、包办和代替。

第五章第5节  正向亲密关系：越是好朋友，越爱争吵 正文节选

3～10岁儿童之间的争吵的科学实验揭示了一个有趣的现象：儿童之间的争吵与他们之间的亲密程度成正比，而不是反比。也就是说，与那些关系紧密的儿童们相比，那些关系不紧密的儿童之间很少发生争吵。​

朱迪·邓恩关于兄弟姐妹关系的研究结果也证实，进入幼童时期，不论是频率还是数量，兄弟姐妹之间的肢体冲突要比与家庭以外的儿童的冲突多很多。​

争吵其实是一种相互的关注。我们经常把兄弟姐妹之间的争吵解读为争夺父母的关注，换个角度，其实很多时候也是他们相互关注，相互走近。

不要担心，孩子们争吵并不是因为他们不爱对方。

阅读心得

这小节内容，我是有不少疑问的：

“越是好朋友，越爱争吵。”我认为，小学阶段的好朋友是这个状态，好理解，大了，到了初中，还这样，就显得病态、畸形了，是不成熟的表现。

“儿童之间的争吵与他们之间的亲密程度成正比，而不是反比。”我觉得这个“亲密”，应该翻译成“紧密”。距离近，矛盾多，是好理解的，但不能说是亲密。比如牛牛带桃桃的时候，是亲密，轻声细语，欢喜得紧；牛牛跟虎虎在一块儿的时候，是紧矛盾丛生，争吵不断，是紧密。当父母的，往往期待着“兄弟齐心，其利断金”，但要经历过程的曲折，才能得到前途的光明。

“孩子们争吵并不是因为他们不爱对方。”这里，只是告诉我们不要瞎焦虑，绝不意味着，孩子们争吵就是亲密，就是爱对方。既然“生亲哒”（醴陵土话），成了兄弟，或者成了同桌、舍友，避免不了无处不在无时不有的矛盾，就坦然面对，把争吵当作吃饭穿衣那样平常，然后回归重点，引导孩子们提升解决问题的信心和能力。

第五章第6节：在争吵中完善自我认知，学会主动放弃 正文节选

如果一个孩子被迫远离社交互动，无法加入社交团体，长大之后，他在人际交往中会遇到巨大的困难和障碍。……被成人过度保护的儿童面对复杂的人际关系时会不知所措。没有兄弟姐妹陪伴的独生子女甚至可以说直接输在了起跑线上。

在人际交往中，放弃并不意味着失败，反而是一种学习。从放弃中，我们可以学会理解他人和自己。主动放弃是人际交往中的一个重要原则。这是什么意思呢？一个孩子正在和同伴为某一物品争吵，他想尽一切办法想要取得胜利。他坚持又坚持，但最后不得不放弃，这个时候他通常会说：​“其实我不喜欢你的玩具，我很讨厌它。我现在去玩更好玩的玩具，但是我是不会让你和我一起玩这个玩具的。​”在现实生活中，这两个孩子很可能过不了几分钟就会像什么事都没发生一样，继续开心地玩耍。这正是主动放弃原则起到的重要作用，它会促使孩子发展出一种更具有创造性的思维。这一点我们将在下一章中进行详细解释和分析。

阅读心得

1.“独生子女输在起跑线”，这可能是一些家长隐约感觉到却不足够清晰的一个点。不过，独生子女的家长也不用焦虑，让孩子生活在大家庭中，和堂表兄弟姐妹一起长大，或者走近一些异性大家庭，也是不错的。

2.之前说过“妥协、退让”，这里有提到“放弃”，作者称为创造性思维。是的，积极心态会看作是创造性思维，善于给自己台阶下；消极心态可能会认为这是阿Ｑ式的精神胜利法。有疑问的话，可以跟豆包互动一下，“不钻牛角尖，善于给自己也给他人台阶下”，跟“阿Ｑ式的精神胜利法”有什么区别。

附录

问：“不钻牛角尖，善于给自己也给他人台阶下”，跟“阿Ｑ式的精神胜利法”有什么区别：

一、核心本质区别

1. 不钻牛角尖、懂得给人给自己台阶下：理性豁达、向内释怀，是成熟的处世智慧，守住原则前提下懂得让步与包容

2. 阿Q精神胜利法：自我麻痹、逃避现实、自欺欺人，不敢直面困境，靠空想掩盖屈辱与失败

二、详细分层对比

1.面对失败吃亏时的心态

- 豁达释怀型（前者）

认清事实：知道自己确实吃亏、受委屈、输了，坦然接纳现实。

主动放下：不计较细碎矛盾，不反复纠结内耗；放过别人避免结怨，放过自己避免失眠憋气。

事后会复盘：能吸取经验，下次规避同类问题，释怀不等于遗忘对错。

- 阿Q精神

不肯承认失败现实，强行扭曲事实自我安慰。

挨打被欺负不敢反抗，心里默念“是儿子打老子”，靠臆想抬高自己，掩盖无力反抗的懦弱。

不会反思问题，只会靠空想逃避，问题依旧摆在原地，从不主动解决。

2.有无底线与原则

- 台阶式包容：有清晰底线，小事大度退让，触及尊严、利益、原则问题会据理力争，退让是权衡利弊，不是任人拿捏。

- 阿Q式：全无实际抗争能力，无论大小委屈都只用精神安慰，现实里一味隐忍退让，不敢主动维权。

3.对待他人的态度

- 给别人台阶：懂得换位思考，顾及他人情面，化解尴尬矛盾，是共情能力，利于维系人际关系。

- 阿Q式：大多暗自臆想轻视别人，内心虚妄自大，看不起旁人，现实里自卑怯懦，很难正常社交。

4.最终带来的结果

- 豁达释怀：情绪稳定，少内耗，人际关系和睦，遇事冷静，利于生活、工作长期发展。

- 精神胜利法：长期逃避现实，不愿行动改变处境，只会原地沉沦，现实处境很难改善，容易越来越消极。

三、总结

关键的区别是两个关键词：原则，直面现实。