想念奶奶（1）

KLRS

美篇号：104047171

图 / 文： KLRS

在我记忆的底片上，奶奶的身影最先定格。她不仅是我血缘上的亲人，更是我心灵深处最温暖的依靠。

我刚一出生，老爸就从河南把奶奶接到我家。二十年后，年近80岁的她才落叶归根，回到老家。二十年的朝夕相处，我对奶奶的感情远比对爸妈深厚得多。

奶奶是一副典型旧式妇女的模样。一年四季都穿着斜大襟衣服，裤角从来都用绑腿扎的结实利落。她个不高，人很瘦，但说话却高声大嗓，一口的河南腔中气十足。最引人注目的是她那双像粽子似的三寸金莲，走起路来摇摇摆摆，重心不稳。

奶奶洗脚时，我曾多次好奇、仔细地看过那双脚。那是一双惨不忍睹、触目惊心的脚；是一双与正常脚完全不同、已经变形了的脚。那双脚的脚尖只剩下大脚趾头，其余四个脚趾全都在脚掌下面卷曲着，纵队排列着，几乎和脚掌融为了一体，也让脚背高高的隆起。站立或走路时，四个凸出的脚址骨，让双脚不能平稳落地，又在全身力量的重压下，就会显得很不稳当。

奶奶告诉我，她只有几岁大的时候，就在父母逼迫下，哭着喊着被裹上脚的。因为裹脚让她好多年不能正常走路。我问奶奶：不裹不行吗？奶奶说：她们那的小姑娘都裹脚了，如果不裹脚，长大就会被人耻笑，就会找不到婆家……

对奶奶的记忆开始于我三岁那年遭遇的一场没齿难忘的灾难。

在那之前的头一年，当了二十多年兵的老爸从部队转业到了地方，被任命为一家国营厂的厂长。在分配住房时，没有一点儿地方生活经验又十分节俭的老爸，在资历、级别都应享受双室住房待遇的情况下，却只要了双室住房中的一间（既和另外一户人家共用一个厨房、一个卫生间）。

单纯的老爸可能以为，我们一家五口人（那时还没有小妹和弟弟）住一间十六平米的房子足够用了，用不着多交房租去住两居室。可实际生活中，种种的不便就不言而喻了……

我三岁那年春节后的一个晚上，老爸烧好一锅开水准备洗衣服。厨房里没地方放，他就把那锅开水端进了卧室，放在靠墙的地上。

当时老妈在床上忙着什么，奶奶抱着我一岁的妹妹坐在椅子上。和奶奶很亲又时刻黏着奶奶的我，见状也缠着奶奶让她抱。奶奶为了哄我，便塞给我个娃娃。

那娃娃被我摆弄一阵儿后，便坐在了桌子上。很简单容易的小事儿，却把三岁的我乐坏了。我拍着手，一边喊：我的娃娃会坐了，一边往后退，结果几步就退倒在墙边的热水锅里。

突然降临的灾难把三个大人都吓坏了！老爸最先反应过来。他一把把我从热水锅里媷出来，用剪刀剪坏我的衣服并迅速从我身上扒下来，又用老妈递过来的一条床单把我裹起来，外面再包上棉被，抱起我撒腿就往医院跑。

经大夫检查，我的后背被确诊为大面积深二度烫伤。那期间，年仅三岁的我经历了多次高烧、抽搐；经历了大夫、护士的多次抢救，却依然在生死线上反复徘徊、挣扎。

那时住院就得先交五百块钱押金（这是当时一般人家都难以承受的巨款），多亏我家经济条件尚可，也多亏大夫、护士们高度负责。在他们多次不余遗力的抢救下，一只脚已踏入鬼门关的我终于被拉了回来（这期间我清晰地目睹过一群大夫、护士围着一个浑身缠满绷带的小身躯在忙碌着。出院后的一天晚上，我躺在奶奶身边，把这一幕讲给她听，我问奶奶：那个小孩和我一样，也受伤了吗？奶奶却说，那时除了你之外，没有第二人受伤，更没有小孩入院。在很长一段岁月里，我对这一幕始终迷惑不解。年长后我才领悟了：那时的我，已经灵魂出窍，正旁观着大夫、护士抢救自己，只差一点儿就告别人间）。

我被烫伤后，印象中最伤心、最心疼我的人是奶奶。她难过的多次落泪，一个劲地说：可怜的妞儿可遭了大罪了。

那时奶奶白天需要照看妹妹，只能等晚上爸妈下班、或他们从医院护理我回家后，才有时间趁着夜色颠着她那颤巍巍的小脚去挤公交车，或徒步一个多小时到医院来看我，照顾我。那段时间可把奶奶累坏、折腾坏了。

由于爸妈工作都忙，没等我烫伤全好利索，我就被接回家了。很长一般时间我后背的烫伤一直不能愈合。焦急万分的奶奶，便天天用不知从哪弄到的獾子油，涂抹在我的后背上，来促进烫伤的尽快痊愈。那些天的晚上，我后背痒的经常睡不着觉，奶奶就用她那粗糙的手轻抚我的后背，为我止痒。奶奶的双手那么治愈；奶奶的怀抱又是那么温暖，每晚我都在奶奶爱抚下安然入睡。可慈祥的奶奶，却不知为我熬过了多少个不眠之夜。

在奶奶无微不至的照顾下，三岁的我才彻底从那地狱般的时段挺了过来。

我小时候，爸妈工作很忙，奶奶既要做家务，又要照顾我和妹妹。尊老不爱幼的爸妈（这是我对他们多年的误解）心疼奶奶，就决定把刚满三岁的我送进幼儿园长托。舍不得我的奶奶极力反对。但老爸已经决定了，她只好含着眼泪看着我被送走。

三岁，是幼儿安全感建立的关健期，也是童心最柔软，是最需要陪伴的年龄。而我却被寄存到幼儿园去生活，现在看这是多么“残忍”的事情（想必这是爸妈当时没有办法的办法）！

刚入托的时候，在完全陌生、没有一张熟悉面孔的环境下，年幼的我既恐慌无助，又被遭爸妈遗弃的感觉深深笼罩着。为此我经常一个人呆呆地坐着，不吃也不喝，任凭老师和小朋友怎么喊我都不回应。晚上常常含着眼泪入睡，早上又在抽泣中醒来。我实在不愿意呆在幼儿园，我很想家，尤其想念奶奶。

我年龄稍大点儿时，对奶奶的思念之苦让我不甘心老老实实地呆在幼儿园了。那时我们每天午睡后，都会在老师的带领下到院子里玩一会儿。如果我发现院子大门没上锁，就会一直滞留在大门附近玩儿。当老师领着小朋友们回教室的时候，故意落在队伍后边的我，趁老师不注意就快速溜出大门，一口气跑到离幼儿园较近的老爸单位。让老爸必须领我回家，在奶奶身边住一宿后，才答应回幼儿园。

每次从家回幼儿园时，又是奶奶把我千哄万哄，再给我带上一小包好吃的，我才会顺从地走出家门。并不是包里的东西有多好吃，而是包里装着奶奶对我浓浓的爱意；装着又见到奶奶后心中的满足。

后来幼儿园老师在爸妈的建议下对我实行了严厉看管，老爸也吓唬我：你再偷跑，我们星期六也不接你了，让你总也见不到奶奶！这才中止了我屡屡逃跑的行动。

……

童年时与奶奶生活的点点滴滴已经铭刻在我的脑海中，每每想起都倍感温暖。奶奶那阳光般的爱，不仅照亮和抚慰了我内心的每一个角落，也成了我成长道路上最大的底气！