阅读推介：别害怕吵架——把解决问题的信心和能力交给孩子（上）

伏羲张天明

推介语：

不让孩子吵架，是对他的一种伤害，我们希望孩子会吵架，其实是希望他：

1，会沟通，会表达，会共情，容易结交更多朋友。

2，社交场合不露怯，自信大方，懂得为自己的利益去争取！

3，妥妥的霸凌“绝缘体”，不用担心孩子出去受欺负。

书中这些“吵架的好处”，绝不是凭空捏造出来的！它们全都出自全球儿童心理学、家庭教育等领域，近几十年来40多项科学研究成果。

第五章第一节：孩子看待争吵的方式与成人不同 正文节选 对于成年人来说，孩子们的争吵是日常生活中的烦恼源泉，是不应该存在的错误行为。
但对于很多孩子来说，他们在发生争执的时候，并不希望老师干涉。孩子们经常坚决地表示：“我们不是在吵架，我们只是在玩耍，我们不会伤害对方……”这些话好像是在提前给老师打预防针，又好像是在向老师保证，可能他们感觉到老师有想要干预的冲动，或是感知到老师觉得他们的行为有危险。同样的情况也出现在家庭中。 经典案例 尼可莱塔 / 8岁半
恩里科是我的哥哥，他比我大两岁，我们两个总是打架。虽然我也很想改掉这个毛病，但每次我们两个互相开玩笑时就免不了打起来，他也总是忍不住想攻击我。我们在地板上打，在沙发上打，在床上打，甚至直接在草地上打。特别是在假期，我们打得更厉害。虽然我知道有时会受伤，但我也很清楚地知道，如果没有哥哥，我和谁玩呢？ 阅读心得 １.大人与小孩儿的不同理解：我们不是在打架，我们只是在玩耍；
２.孩子的心声：虽然我也知道有时会受伤，但是没有哥哥，我跟谁玩儿呢？
３.我的一段成长经历：
很小的时候，家里和邻居奶奶们给到我的氛围和引导，关键词就是“懂事”，我也从小养成了好孩子心态：爱学习、爱劳动，不吵嘴、不打架、不说粗话脏话，不离家太远、晚上不出门……但另一方面，我很想跟小伙伴去远一点的地方玩儿，也特别渴望晚上能跟着一起，用灯光去照鳝鱼。
小学六年，我有三个好朋友，我特别珍惜他们。大概四年级的时候，有一次玩闹，不知道怎么搞的，我的眼睛挨了伙伴一拳，我就特别害怕家里知道，把事情搞复杂，就撒谎说自己撞到墙角了，但我撒谎的神情很别扭，说辞也很拙劣，后面是被妈妈和两个姐姐给审问出来了，第二天还找了我那位朋友的妈妈讨说法，整个处理过程，让我特别被动，特别沮丧。幸好，一个学期后，我和那个朋友又和好了。 第五章第二节：孩子不希望争吵被大人发现 正文节选 一直以来，孩子们似乎有一种神奇的能力，他们特别善于隐藏自己和同伴的争吵。
18个月大的孩子就能预见自己做了被禁止的事情时，母亲会有什么样的反应，他们清楚地知道什么事情是妈妈不允许的。其实这并没有什么好惊讶的，不仅是人类，狗也具备同样的能力，它们很了解什么是主人不允许做的事情…… 经典案例 有一天，我把妹妹关在了浴室里。当我把她放出来的时候，她在家里追着要打我。最后，她抓到了我，把我按在地板上，我们开始争吵打闹。十分钟之后，叔叔发现我们在吵架，他说：“不要再吵再打了！明白了吗？”我们有点委屈地回答：“我们不是真的打，不会受伤的……”当我休息吃东西的时候，妹妹悄悄来到我身后偷袭我，我被弄疼了。我吃完东西就在院子里追她。过了一会儿，叔叔又过来了，我告诉妹妹赶紧回来，我们得表现得好一点。于是我们立马乖乖地坐在沙发上，叔叔果然什么也没发现。
这个故事也提醒我们，8岁左右的孩子，在心理上正处在一个过渡时期：一方面，内在的冲动促使他们与人争吵；但另一方面，他们又意识到需要完成做好孩子的义务。最终，他们找到一个两全其美的方式：通过内部调解，使他们既能够争吵，又能做家长眼中的好孩子。卢卡的叔叔可能完全没有发现他们兄妹俩争吵、和解和伪装的过程。但孩子们却在短时间内找到了解决问题的办法，不仅满足了争吵需求，还避免了大人的批评。
9岁的托马索就总结说：“每个孩子都会吵架，但是也不会一直吵架。再说了，父母们有时也会因为鸡毛蒜皮的小事吵架。”关于儿童的争吵，我想用艾玛的话做个总结。10岁的艾玛认为：“大人们总是觉得吵架是不应该的。但我觉得争吵能让你学会生活，学会如何面对困难，解决问题。”她说得真是太好了。 阅读心得 1.孩子们很聪明：通过内部调解，使他们既能够争吵，又能做家长眼中的好孩子。
2.争吵的另一面：“大人们总是觉得吵架是不应该的。但我觉得争吵能让你学会生活，学会如何面对困难，解决问题。”
3.我童年中的争吵经历
接着上一节的分享继续说。
虽然很少去离家远的地方玩儿，但在家门口的冲突还是避免不了。吵嘴中，我希望自己不要那么笨嘴拙舌，每次被怼得哑口无言，好一阵儿，我脑子里都忍不住回放，当时要是说这么几句话就好了，下次一定要抓住机会还回去，要不然也太怂了。其实基本上还不回去，因为每次的话语情境都不一样，非要说几句上次的话，太突兀，还有，我还不能说粗话脏话，事后好不容易琢磨出来的话，真要出口的时候，还文绉绉的，太别扭……
长期这样，我感觉自己在同龄人当中陷入了失语状态，对我友善的，我总以微笑回应，认人家是兄长、大哥；对我不那么友善的，或者容易发生冲突的，要么回避，要么愤懑，事后脑补一些回应的话语或场景。
实际上，不真实地直面冲突，而是养成了害怕冲突的心理，回避冲突的习惯，最终也只能是脑补，人家砸我家玻璃，真实情境中，我是不敢还回去的，我顾虑太多了，比如：我砸了人家的，人家又砸回来怎么办？最后还是我爸妈出钱。
渐渐地，我对自己的认知成了“除了学习好，在大人眼中懂事，但回到孩子堆里，百无一用”，但内心又总是不甘，所以会对大人们偶尔表达出来的“读死书”三个字，很敏感，很应激。
现在，牛牛也经常会一点小事就紧张，比如丢了什么东西，比如弄坏什么物品，怎么办怎么办，有一次还守在弄坏的物品旁边哭，又不知道怎么处理，又不敢离开。我是过来人，孙老师性格本身就大度，遇到这些事儿都会淡然引导，但是这半年牛牛跟弟弟的争吵，我们俩都严厉了一些。现在看到这本“好好吵架”的书，很多场景都能回过味儿来：多数时候，两个孩儿是能自己解决问题的，也并没有我定义的那么多危险动作，或者让弟弟受到多大伤害。往往是弟弟不想让我们知道的，摔疼了也不会说，弟弟想让我们知道的，就可会哇哇叫了。
这个假期，我和孙老师都不怎么烦两个孩子的争吵了，真的，很多矛盾，孩子自己能处理好。当然，这本书介绍的“好好吵架法”，一些要点和注意事项，还是很有意思的。好好吵架法的本意，除了要照顾孩子争吵的需求，也要保障家长很忙很累时厌烦孩子争吵的需求，教会孩子自己处理矛盾，获得解决问题的信心和能力。 第五章第三节：争吵是很自然和正常的事情——引出好好吵架法 正文节选 争吵（特别是兄弟姐妹之间的争吵）是儿童生活中很重要的一部分，对于儿童来说是一种很自然的行为。
家长必须认识到，对于孩子来说，争吵是必不可少的成长经历，有利于他们的身心发育，可帮助他们学习如何处理人与人交往时的矛盾和问题。只有认识到这一点，家长才会采用更有效的策略来面对孩子的争吵。
争吵带给家长烦恼是正常的，正如争吵对于孩子也是正常的一样。对于孩子的争吵，家长的不同做法带来了不同的效果。正如我们在本书第2章看到的，家长们那些惩罚性的、压迫性的、焦虑的干预方式是完全无用的，相反，在一定程度上还会阻碍儿童的学习和成长。而这才是真正的问题。
好好吵架法能够正视孩子和家长的各种差异，目的是为双方提供一个共同面对问题的机会，同时保障家长和孩子的利益，并营造出和谐良好的家庭气氛。 阅读心得 好好吵架的心态，实际上是符合矛盾论哲学观的，矛盾无处不在无时不有，害怕是没用的，躲也躲不掉，反倒是直面矛盾，不把简单矛盾搞复杂，也不把普通分歧搞成对抗性矛盾，恰恰能让矛盾成为孩子们交往、交心乃至共同成长的契机。
“好好吵架法”的具体步骤或技巧，这个章节还没有急于介绍，但可以确认的是，“好好吵架法”是要兼顾孩子和家长双方需求的，孩子学会了好好吵架，不断增强解决问题的信心和能力，家长当然是省心的。否则，家长或老师要当灭火队长，是要忙不赢的。
书中还明确，惩罚性的、压迫性的、焦虑式的干预方式是无用的。可以说，这类方式从小习染，不学而得，家长和老师要跳出惯性，就要下决心在理念上去确认。好比熊老师要求老师们恪守不打不骂的教育底线，你就必定要去想别的方式去解决问题，只要有解决问题的责任心，也就必定能想出相应的办法。
既然是惯性，就难免还会出现，这也没关系，无非是自主提醒、相互提醒，不必自责太深太切。好比孩子们说脏话，让他们轻拍嘴巴，也无非是要提醒自己，提醒他人，大家一起改变惯性。
最后要补充一段：惩罚、压迫哪怕是焦虑，作为人之常情，不能说完全无用。任何一种方法，包括本书介绍的好好吵架法，不能包打天下治百病，还是要辩证，具体情境具体分析，惩罚了就惩罚了，孩子没那么脆弱，也不应该要求大人完美；特殊时候，重大场合，有压迫感也正常；包括焦虑，也是大人无声的期待，孩子也有必要将心比心，尤其是孩子过了懵懂期能够明理的时候。不依赖惩罚不过分压迫不陷入焦虑，就好。